Поиск по автору:

Я решил пошутить над своими коллегами. Вылез в сеть, нашел один забавный “офисный” прикол и приступил к исполнению! Как выяснилось, главное, в этом приколе – это очень быстро убегать уворачиваясь от ручек, степлеров и прочей канцелярской гадости!

Я взял одноразовый стаканчик в левую руку и завернул её за затылок. Не убирая руки, я вошел в комнату и пожаловался коллегам на боль в шее. (Тут, главное достоверно симулировать!)
Кто-то спросил, что шея болит?
Я ответил что да, продуло походу!
Тут я говорю! Сейчас, мол, я её хрустну, и всё будет ок! Берусь правой рукой за подбородок и делаю вид, будто поворачиваю свою голову руками.

И тут, я РЕЗКО (звук жесть) сжимаю пластиковый стаканчик, что в левой руке! Раздается вполне натуральный хруст ломаемой шеи и я начинаю стоная заваливаться на стол (так чтоб стаканчик не попалить)!

Раздается ультразвуковой визг женщин, мужчины просто выпали в ступор! Вопли “вызовите скорую” и так далее.

З.ы. Как я уже говорил, главное в этом приколе – это скорость вашего бега! Ибо мне угрожали вполне реально, бес всяких фокусов открутить башку!

Суров, но справедлив!

Это писец! Жена у меня сообразительная. Машину разбила, не сегодня, с месяц назад. И знаете, что сделала, чтобы я не расстраивался? Нет, не починила сама, не приготовила классный ужин и не связала свитер. Она мне месяц в еду антидепрессанты подсыпала! Сегодня узнал, но уже позавтракал, и это пиcец, сижу ржу, даже ругаться не могу...

Судья:
- Так вы утверждаете, что убили жену случайно?
Подсудимый:
- Конечно, она подбежала к тёще в тот самый момент, когда я нажал курок.

Как известно, кашу маслом не испортишь. Но в нашей солдатской столовой подумали и решили - а вдруг?

"Да пошёл ты нахер!" - подумал я и отправил смайлик.

Диетолог Елена Соломатина раскрыла вредные свойства белого риса.
Скоро нам в популярной форме объяснят, насколько опасно для здоровья употребление гречки.

Штирлиц шёл по незнакомому городу, ловя на себе косые взгляды...
Внезапно его озарило: "Это же Сеул! А может, и Пекин...".

- Обожаю "Эпос о Гильгамеше" за его прекрасные формулировки вроде: "Ходил на край света, но устал и вернулся".
- Золотые времена были. Когда эпическому герою не надо было соответствовать завышенным ожиданиям, навязанным обществом. Достаточно быть собой и принимать себя как есть. Устал идти на край света? Никто тебя не будет хейтить, все всё понимают.

С циклопами тяжело общаться. Невозможно понять, циклоп тебе подмигнул или просто моргнул...

Неважно, нашли мы этот клитор или нет. Главное, что это было долгое забавное путешествие, во время которого мы стали дружнее и ближе...

Не дохлый я! Сплю просто...

Из новостей: "Кремль отслеживает настроения людей в Интернете, готовя меры поддержки".
Комментарий: Ребята, надо продолжать нагнетать и драматизировать!..

Когда читаешь сообщение в СМИ: "Суд заочно арестовал..." возникает ощущение, что у тебя случился заочный секс. Вернее сказать, тебя заочно поимели...

- Слышал про Пермское вымирание?
- Слышал?! Да я здесь живу!

Неожиданно пришли гости, жена в кухне, кастрюлями гремит. Я с совком и веником подметаю остатки мусора, попутно ругая жену - понаставила тут сушилки - гладилки свои.. Мелкая добавила: "Пернуть негде. Да, папа?"

Я уже на 52-ой странице порнхаба, но так и не нашёл красивее тебя.

Синхронное выступление

Неделю вызываем электрика из-за неисправного патрона в подъезде. Сперва он пришёл без инструментов. Потом он пришёл с инструментами, но не с теми. На следующий день он забыл, после чего у него два дня выходных. Вчера он пришёл без инструментов, но понял, что дело в патроне. Сегодня он пришёл с инструментами, но без лампочки, чтобы проверить патрон сразу; не заметил, что исправная лампочка вкручена в неисправный патрон. По-моему, кто-то просто сказочный еблан. Бесит!

Из-за своего пагубного пристрастия к игре в казино я больше не увижу свою жену и детей!
Дело в том, что я выиграл кучу денег и свалил в Бразилию...

Анатолий Вассерман в анкетах на вопрос "sex" всегда пишет "не интересуюсь".

Я никогда не выигрывал в лотерею, но всё равно я благодарю её организаторов - им удалось доказать моей жене, что и она ошибается, выбирая лотерейный билет.

- Привет, Серёга! Как настроение?
- Привет! Настроение - бросить всё и уехать в соседнее село на дискотеку!

Вчера вечером снял бабу в баре, приехали ко мне, и у меня не встал!
Я расстроился, а она меня успокаивает: "Не переживай, у меня до операции по смене пола тоже иногда такое случалось"...

- Здравия желаю! Сержант Сидоров! По какому поводу вышли во двор?
- По большому! Все удобства-то во дворе.

Я в полной мере осознал, что перешёл на ночной образ жизни, когда отец разбудил в час ночи с вопросами: "Ты чего спишь? Не заболел, случаем?"

Праздничный рецепт

История давнишняя, когда компьютеры занимали залы огромной площади и представляли собой множество железных шкафов, набитых железяками (прошу прощения у электронщиков).
Для проведения профилактики на этих монстрах выдавалось большое количество спирта, за расходом которого начальство бдительно следило. Но разве можно удержать от соблазна молодых здоровых мужиков! Правда, все знали меру и норму, кроме одного (имени его не помню, предположим, Гена). За ним была установлена персональная слежка, проверяли, не принес ли что-нибудь с собой. Но история развивалась каждый день одинаковым образом – он приходил на работу трезвым, а к концу рабочего дня уже плохо держался на ногах. По секрету нам его сотрудники рассказали, что улучив момент, он разливал спирт в маленькие стаканчики и прятал их внутри железных шкафов, составляющих компьютер. А потом в течение дня бодро ходил, «ремонтируя» чего-то там и заодно опрокидывал в глотку стаканчики. Наконец, начальство решило уволить его по статье и, подловив в датом состоянии, заперло его в кабинете и вызвало скорую помощь для освидетельствования опьянения. Наш Гена мигом протрезвел и выпросился в туалет, а сам птицей слетел с пятого этажа и в одном белом халата исчез вдали. Надо добавить, что мороз стоял около 30 градусов. Когда приехала скорая, пациента не оказалось в наличии. Но врач подробно расспросил, что пил больной. Ему объяснили про спирт. Тогда и прозвучала незабываемая реплика: "Не волнуйтесь вы так, жить он будет…". Надо было видеть лица начальников. А Гене удалось уйти по собственному желанию.

Абсолютно беспроигрышная бизнес-схема.
Заключаешь пари:
- Спорим на зарплату предыдущего президента США, что я зарабатываю вдвое больше нынешнего президента США?
А вся фишка в том, что зарплата Трампа - один доллар, он сам себе такую зарплату назначил.

Мне только что предложили арбуз, а я такой: "Самые вкусные арбузы в авгу...". И тут меня осенило.

Сегодня в школе завалил первый экзамен. Дома заявил родителям, что они плохо мне помогали. Отец достал ремень и тут же исправился!

- Купил арбуз, притащил домой. Как проверить нитраты? Прочитал совет. О том, что нитратомеры очень неточные, часто ошибаются. Есть народный метод: кусочек арбуза бросить в стакан с водой и размешать. Цвет воды не должен измениться. Стопроцентно работает.
- И как прошёл эксперимент?
- Бросил кусочек арбуза в стакан с водой, размешал. Цвет воды изменился.
- И что дальше?
- Ничего. Съел арбуз. Не выбрасывать же, деньги заплатил. Вроде ничего, живой.

Иногда с супругой в шутку разговариваем об увеличении груди. Только что легли спать, лежу, щупаю.
- Давай, - говорю, - одну грудь тебе сделаем побольше, чтобы у меня хоть какое-то разнообразие было.
Жена:
- А давай тебе два члена сделаем - один большой и один твой оставим.
Не спится теперь...

Называю своё одиночество Сашенькой, чтобы когда у меня спросят, какие у меня планы на вечер/выходной, я бы ответил, что проведу их с Сашенькой.

Шутник

- А чё это Андрей с Ниной развелись?
- Понимаешь, он обещал ей достать звезду с неба, но Нина достала его раньше.

Получил долгожданную посылку из Китая, которая пересекла российскую границу полгода назад. Если считать, что её привезли, допустим, в Благовещенск, то, чтобы добраться до Питера почтальон должен был проходить пешком по 50 километров в день. Отсюда вывод: в "Почте России" работают суровые и ответственные люди.

После первой брачной ночи муж просыпается, тихонько встаёт и идёт на кухню. Там готовит кофе, бутерброды, ставит всё это на поднос и несёт в постель жене.
- О, какой ты милый!
- Ты видела, как я это делал? С завтрашнего утра ты будешь делать то же самое и каждый день.

Сегодня начальник сказал мне: "Хочешь зарплату в 2 раза больше? Положи её перед зеркалом". И долго смеялся. А я - нет.

Люблю людей, которые зовут попить чай, а сами наливают виски.

В детстве с друзьями вызывали пиковую даму. Легенда гласила, что нужно ночью несколько часов смотреть в самый тёмный угол комнаты и загадывать желание. Можно загадывать всё, что угодно, кроме денег. Всех, кто заказывал деньги, находили задушенными.
Тогда же один одарённый пацан из нашей компании придумал, что можно заказать не деньги, а машинку для их печати. Не знаю, дама ему помогла, или ещё кто-то, но он третий раз сидит за экономические преступления...

Приехал новенький на антарктическую станцию. К нему подходит старожил:
- Мы тут совсем одичали... Как там, на Большой земле, бабы есть?
- Есть.
- Ух... Белые?
- Да...
- И чёрные есть?
- Да, и чёрные есть...
- Ух! А чёрно-белые бывают?
- Вот чёрно-белых нет.
- Н-да... Всё же это был пингвин...

Женщин условно можно поделить на два типа - А и Б. Первый тип - Ангелы.

Позавтракал чесночным арбузом. Потому что нож нужно тщательней мыть, вот почему.

Прошлой ночью ко мне в квартиру забрался вор в поисках денег. Я решил присоединиться к нему...

Комментарий к новости "Британские учёные определили, что к 2020-му году следует добавить одну секунду. Это будет сделано 31 декабря в 23:59:59":
- Хватит! Нам и так уже по горло хватило этого года!

Настроение: спиздить миллион и нормально пожить хотя бы пару дней.

Идёт у нас предмет "Стандартизация и документация программных продуктов", ведёт этот предмет женщина 45 лет строгая, престрогая, скучная, прескучная и т.д. Лекции, естественно, скучны и сонливы, тем более, что вечернее отделение. Ну вот, сидим и дремлем, кто как может. Тут она решает нас разбудить и задает вопрос:
- Вот кого-то из вас назначили начальником отдела, что вы сделаете в первую очередь?
Один из нас решил с ней пошутить и отвечает:
- Найму секретаршу:)
Она так строго:
- Ну и зачем она вам?
- Будет моей правой рукой.
Вся группа разрывается в хохоте, преподаватель (с улыбкой) и студент смотрят друг на друга, и последний не может понять, что вызвало смех. И преподаватель решила помочь ему и говорит:
- А ИНОГДА И ЛЕВОЙ...
Дремота исчезла.

- Я встречаюсь только с мужчинами с большим членом. Чем ты меня удивишь, мой рыцарь?
- Приду я и мой членоносец.

Заходит мужик в аптеку и кладёт на прилавок перед провизоршей упаковку презервативов.
- Это я у вас вчера покупал?
- Ну, допустим, у меня...
Мужик, выдержав паузу, спрашивает:
- А для чего?