Поиск по автору:

Боже правый, помоги, дай мне Гершовы мозги!

Трижды был в гражданском браке. Подскажите, какие льготы положены ветерану гражданской войны?

- На день рождения подарил своей жене Lego-цветы.
- Есть шанс получить на ужин котлету из Лего.

Продам окуня по себестоимости

Студент просыпается утром с бодуна, рядом с ним лежит голая дама. Студент спрашивает:
- Ты кто?
- Ну, как же? Мы вчера познакомились и переспали.
- О, боже! И сколько же тебе лет?
- (кокетливо) А сколько ты дашь?
- Да ладно! Столько не живут!

Первый раз в своей жизни я попробовал пиво, когда мне было три года, а в пять лет я закурил. Так я опередил своих сверстников в развитии.

На нашей фабрике поймали мышь. И понесли всем показывать.
Женщины, конечно, тут же с подобающим случаю визгом разбежались в стороны и стали причитать: "фу, гадость, гадость, уберите!"
Я подошёл, посмотрел.
- Да ну,- говорю,- никакая это не мышь, а землеройка. Она вообще не грызун, а насекомоядное, то есть, считайте, родственник ёжика.
Зверь не стал выглядеть иначе. Но все женщины собрались вокруг и засюсюкали: "ой, какая лапочка, мимими, дайте посмотреть!"
А вы говорите, что в имени...

Выгуливаю кошку, подходят девчонки: "А можно погладить?". Я, радостный такой: "Да!". Гладят. Но не меня почему-то...

- Ты чё в куртке? Замёрз что ль?
- Нет, не замёрз. Я-же в куртке.

У нас в селе в кабинете гинеколога кресло стоит около окна, чтобы светлее было. Как бы о'кей, но напротив многоэтажка. Пиздатый, наверное, видок открывается её жильцам!

Водка в наше неспокойное время - предмет первой необходимости!
Это же антисептик! И внутренний и наружный. И даже анестезия!

Тридцатилетние тёти больше не мамины подруги, а твои.

Какие-то неправильные мониторы: цена подходящая у одних, а параметры нужные - у других.

Спросил у ребёнка 7 лет, что такое "будни". Его ответ: "Это когда кого-то рано утром будят, чтобы на работу идти". И не поспоришь...

Неделю вызываем электрика из-за неисправного патрона в подъезде. Сперва он пришёл без инструментов. Потом он пришёл с инструментами, но не с теми. На следующий день он забыл, после чего у него два дня выходных. Вчера он пришёл без инструментов, но понял, что дело в патроне. Сегодня он пришёл с инструментами, но без лампочки, чтобы проверить патрон сразу; не заметил, что исправная лампочка вкручена в неисправный патрон. По-моему, кто-то просто сказочный еблан. Бесит!

Муж с женой ложатся спать, за окном раздаётся душераздирающее мяуканье кошек.
Жена говорит:
- Дорогой, сходи, разгони кошек и постой там хотя бы полчаса, пока я не усну!
Муж одевается и уходит.
В спальне появляется любовник:
- Представляешь, так намяукался, так устал, что больше ничего и не хочется!

Оставил на минуту открытым багажник, когда вернулся, в нём уже сидел кот. При попытке вытащить его кот забился в угол и начал шипеть. Закрыл багажник, поехал домой. Это же у всех так коты заводятся, да?

- Ты чего сегодня такой довольный?
- Да сегодня начальник случайно застукал меня за работой!

- Обожаю "Эпос о Гильгамеше" за его прекрасные формулировки вроде: "Ходил на край света, но устал и вернулся".
- Золотые времена были. Когда эпическому герою не надо было соответствовать завышенным ожиданиям, навязанным обществом. Достаточно быть собой и принимать себя как есть. Устал идти на край света? Никто тебя не будет хейтить, все всё понимают.

В пятницу тринадцатого числа решил в шутку вызвать сатану. Нашел в интернете заклинание, читаю, на третьей строчке звонок в дверь. Открываю - бывшая.

Пришли с дочкой в стоматологию. Администратор ходит в белом халате, под которым просвечивают чёрные трусики. Пришла за нами медсестра. Идём за ней, смотрю, а под брюками тоже просвечивают чёрные стринги. Приходим с дочкой домой, жена сидит на диване с ногами, видны чёрные трусики. Чуть не ляпнул: "Вы чего, как сговорились, все сегодня в чёрных трусах?!" Вовремя спохватился.

Мечтаю изучать географию таким образом: чтобы каждый день у меня была девушка из новой страны. Сегодня японка, завтра бразильянка, послезавтра голландка и так далее. Когда страны бы закончились, отправился бы опять в кругосветное путешествие.

Согласитесь, если бы на этих выборах не было бы вбросов бюллетеней, так и вспомнить было бы не о чем.

У меня два сына, на момент событий 4 и 5 лет. Однажды жена узнала о секции дзюдо, где папы занимаются с сыновьями (обязательное условие), и убедила меня в необходимости "хотя бы попробовать"... Пришли в школьный маленький спортзал. Дети - ровесники моих пацанов, папы все ростом чуть ниже среднего, на их фоне я выглядел достаточно "солидно" (рост за 180, вес под 100). Старший сын сразу оценил обстановку - "мы здесь самые крутые". После разминки одно из упражнений - ребёнок садится отцу на ноги, родитель делает упражнение на пресс. Надо сказать, что в молодости я был человек спортивный и подобные упражнения никогда не вызывали никаких проблем. И вот, звучит команда тренера - я напрягаюсь и неожиданно даже для самого себя не просто пукнул, а сотряс стены аки иерихонская труба... Повисла звенящая тишина, но через секундную паузу раздался переполненный восторгом голос моего сына: "Это МОЙ папа!". И столько было в его голосе гордости за отца, дескать, вашим папам до моего как до Луны. Плакали от смеха...

Судья:
- Так вы утверждаете, что убили жену случайно?
Подсудимый:
- Конечно, она подбежала к тёще в тот самый момент, когда я нажал курок.

Спасибо Исинбаевой! После того, как она сказала, что если взять с первой попытки 4,85 м, то это 1000% золото - я пошёл поставил хату на Сидорову. Теперь живу на улице.

- Владимир Вольфович, не ешьте эту колбасу, это колбаса для населения!

И только девушка-программист, не найдя у меня в квартире нормального зеркала, красилась, сидя перед болванкой...

Объявление: "Одинокий, чистоплотный, порядочный азербайджанец познакомится с симпатичной девушкой. Звонить по номеру телефона. В том случае, если вдруг ответит женщина, сообщить, что ошиблись номером и повесить трубку".

Жена по-серьезке рассердилась, когда я кинул снежком в нашего сына. И еще теперь меня не пускают в палату для новорожденных...

Каждый золотой унитаз в России начинается с маленького туалетного ёршика в Геленджике.

- Вы бы признались парню, что имитируете оргазм?
- Нет, не признался бы - у меня нет парня, да и как-то не хочу заводить его.

Из-за своего пагубного пристрастия к игре в казино я больше не увижу свою жену и детей!
Дело в том, что я выиграл кучу денег и свалил в Бразилию...

На приёме у врача:
- Дружите с алкоголем?
- А он что, жена? Чего мне с ним ссориться?

Захотел вина. Зашёл в сельпо, увидел ценник на нормальное вино - купил нормальный коньяк.

На улице подваливает незнакомое тело:
- Парень, дай на опохмел...
- Не дам.
- Жалко, что ли?
- Ты меня бухать вчера не позвал, я тебе сегодня на опохмел не даю. Всё честно.
Тело отстало и крепко задумалось...

- У нас с любимой произошел былинный отказ.
- Что такое?
- Не виделись месяц почти, то в командировках, то у родителей были. Встречу решили отметить, устроив игру в строгого учителя и развратную школьницу. Ты же знаешь, она у меня та ещё затейница. Подошли к вопросу вдумчиво: Настя купила себе ceкс-наряд школьницы, я раскопал костюм и галстук и старательно сочинил контрольную по математике, упор сделал на логарифмы и производные.
- И?
- Сценарий был, типа, она не справилась с заданием, ну и выпрашивает пятёрку. а вместо этого мы до 4-х утра решали эти чёртовы логарифмы. Потому что, как выяснилось, позабыли школьную программу напрочь. Решили и легли спать...
- Вы дебилы.

У меня был забавный момент с моим хорошим приятелем. Они курсовую писали, ну, как всегда в последний день настрогали нечто, озаглавив "Теоретические и экспериментальные результаты исследования природы шаровых молний". Наукообразили и графики нарисовали. Основной график был получен путем вращения последней бутылки в лихо закрученном ватмановском листе. И... Получили первое место на факультетском конкурсе. Вроде 50 рублей. Пропили. Но не учли, что работа, занявшая первое место идет на институтский конкурс. Там тоже получает первое место. Уже 200 рyб. И тоже пропили. Но не все. Только расслабились, а от них требуют рецензию кафедры на городской... Остаток пропили вместе с рецензентом. Когда дело дошло до выдвижение на "ленинского комсомола" протрезвели. Там требовался рецензент из ИРАHа минимум. Ночью выкрали оригинал и торжественно сожгли. Месяца три первый отдел искал вражеских шпионов, потом дело замяли...

Санкции, которые действительно могут ударить по бюджету каждого россиянина, - это повышение цен на водку.

- После того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения…
- Согласен, дай пять!

История абсолютно реальная.
Жила на свете красивая девушка с некрасивой фамилией. Не знаю, за что её предков так наказали, но в паспорте так и было написано: Светлана Гнида. Мучилась она так лет до 20-ти, пока не вышла замуж за человека с прекрасной фамилией Бесценный. Но вот зачем-то Светлана не просто приняла мужнину фамилию, но и оставила свою. Получилась прекрасная двойная фамилия: Гнида-Бесценная. Можно до бесконечности долго рассказывать такие истории, как, например, на вручении диплома все одногруппники Светы полегли от смеха, услышав от своего декана: "Красным дипломом награждается наша лучшая студентка Бесценная-Гнида", как дети Светы грозились сжечь свои свидетельства о рождении, если мама запретит им менять фамилию, и т.д.
Больше всего мне понравилась такая история из этой семьи: Когда Света очень сильно ругалась со своим мужем, Сергей (муж) говорил всего одну фразу, после которой её словесный поток полностью иссякал, а на лице появлялась улыбка. А говорил Сергей вот что: "Молчи, Гнида, я тебя Бесценной сделал!"...

Это только в мужской бане страшно. А в женской – загляденье.

У меня свояк - дальнобойщик, на "Скании" рулит. Он как-то остановился, решил выйти чего-то глянуть. Полез за гаманком с документами, замешкался и вышел... на крышу "Оки".

Ну и что, что некрасивая, зато какой у тебя голос противный.

Я уступаю женщинам место, говоря им: "Садитесь" - где бы я ни был.
Но не потому, что я вежливый, а потому, что люблю указывать, что им делать.

История давнишняя, когда компьютеры занимали залы огромной площади и представляли собой множество железных шкафов, набитых железяками (прошу прощения у электронщиков).
Для проведения профилактики на этих монстрах выдавалось большое количество спирта, за расходом которого начальство бдительно следило. Но разве можно удержать от соблазна молодых здоровых мужиков! Правда, все знали меру и норму, кроме одного (имени его не помню, предположим, Гена). За ним была установлена персональная слежка, проверяли, не принес ли что-нибудь с собой. Но история развивалась каждый день одинаковым образом – он приходил на работу трезвым, а к концу рабочего дня уже плохо держался на ногах. По секрету нам его сотрудники рассказали, что улучив момент, он разливал спирт в маленькие стаканчики и прятал их внутри железных шкафов, составляющих компьютер. А потом в течение дня бодро ходил, «ремонтируя» чего-то там и заодно опрокидывал в глотку стаканчики. Наконец, начальство решило уволить его по статье и, подловив в датом состоянии, заперло его в кабинете и вызвало скорую помощь для освидетельствования опьянения. Наш Гена мигом протрезвел и выпросился в туалет, а сам птицей слетел с пятого этажа и в одном белом халата исчез вдали. Надо добавить, что мороз стоял около 30 градусов. Когда приехала скорая, пациента не оказалось в наличии. Но врач подробно расспросил, что пил больной. Ему объяснили про спирт. Тогда и прозвучала незабываемая реплика: "Не волнуйтесь вы так, жить он будет…". Надо было видеть лица начальников. А Гене удалось уйти по собственному желанию.

Пить из полупустой трёхлитровой банки маринованных помидоров рассол - это всё равно, что стоять у подъезда, смотреть наверх и ждать, когда тебе прилетит с заснеженной крыши девятиэтажки...

У меня есть друг-художник. Однажды он показал мне этюд "Утро", там была изображена его жена - сонная, мятенькая, уютная такая, только что проснувшаяся. Сначала я позавидовал ему, что у него такая красивая жена, а потом вдруг подумал - а как бы он изобразил мою жену, если бы видел её такой? Утром посмотрел на неё как бы его глазами и... да, увидел, что она прекрасна. В этот момент я понял, для чего вообще на свете искусство - чтобы помочь увидеть, как красивы привычные вещи.

Память у меня девичья - всё время о девках думаю.

- Две бутылки виски и пачку сигарет, пожалуйста.
- Чем будете расплачиваться, наличными или картой?
- Здоровьем.