Поиск по автору:

Был у меня один знакомый, водитель скорой. Назовём его Пашей. Как-то он рассказывал, что приехал на вызов к девушке, которая обратилась в связи с ожогом рта. Выяснилось следующее: перед защитой дипломной работы на получение второго высшего (!!) образования она захотела отбелить зубы и ничего больше не придумала, как использовать "Туалетный утёнок". Паша говорит: "Я так ржал, что она обиделась и написала на меня заявление, где указала, что я смеялся, и в моём голосе не было сочувствия".

- Я по роду своей деятельности вынужден смотреть множество самых разных фильмов.
- Ваша работа каким-то образом связана с кино?
- Нет, просто я на диване всё время лежу.

Вот за что я люблю админов, так это за их своеобразный юмор.
Сломался у меня MP3, пишу знакомому админу, мол, так и сяк, помоги, плеер не распознаётся компом, что делать. На что он мне скидывает какую-то ссылку и пишет: "Выбирай! :)"
Я думаю, он скинул, где прошивку можно новую скачать или типа того...
Открываю, а там каталог мусорных вёдер.

Смотрю "Аnimаl Plаnеt". В передаче барышня говорит, чтo cейчаc обучит самца и самку обезьяны простенькому действию. Берёт камень и орех, булыжником раскалывает скорлупу и съедает плод. Повторяет процедуру. Даёт камень и орех самцу. Тoт ничегo не пoнял и пытается зубами разгрызть скорлупу. Понятное дело, ничегo не выходит. Барышня даёт камень и орех самке. Та быстро повторила действия, разбив булыжником скорлупу. Барышня снова даёт те же вещи самцу, он задумался и отдал самке. Та, понятное дело, расколола и съела. Барышня oпять даёт орех и камень самцу, тoт oпять дает самке, та раскалывает орех и в этoт же мoмент самец выхватывает внутренности и с довольной мордой их съедает.

У отца сломался электрический чайник. Такой пластиковый, с кнопкой. Где-то там проводок отгорел. Отец сел за кухонный стол, разобрал чайник, долго ли, коротко ли всё сделал и, довольный, собрал его. Осталась запчасть - проволочка длиной сантиметров 20, упругая, загнутая полукругом, на кончиках изоляция (при всём этом чайник включается и кипятит воду). Батя покрутил её, вздохнул, разобрал чайник снова и давай ее пристраивать. Пристраивал её везде - никуда не подходит. Опять собрал – чайник работает. Но запчасть-то осталась! Снова разобрал. И так весь вечер, сидит молча, пыхтит, ничего не говорит никому. Через три часа «работы» он выматерился, чайник с запчастью сложил в пакет и утром утащил на работу к электрикам - типа, они разберутся. В конце дня электрики сдались. Неси, говорят, в службу быта, в ремонт, там может быть сталкивались с таким устройством. Бате перед матерью стыдно признаться, что не может сам отремонтировать чайник (руки у бати сразу скажу - золотые), молча решил ещё раз попробовать. Разобрал, запчасти по столу разложил, сидит тупо на них смотрит. Рядом ходит мать, разговаривает с ним: то сё, как дела на работе и за этим разговором подходит к столу, берёт "запчасть" и начинает вставлять ее в свой бюстгальтер. Спрашивая у отца: "Ты где косточку от бюстгальтера нашёл? Я её два дня уже ищу – пропала бесследно, а ведь помню - на стол положила". Отец орал как резаный.

Моя жизнь похожа на зебру - сначала чёрная полоса, потом жопа, потом удар копытом!

Всё, что я знаю о литературных жанрах, так это то, что "Му-Му" - это утопия, а "Дед Мазай и зайцы" - антиутопия.

После работы захожу в аптеку за презервативами, беру четыре пачки по три штуки (итого, 12). Аптекарша должна мне рубль сдачи. Как вы думаете, что она мне впарила на этот рубль в дополнение к 12-ти презервативам?
Правильно: мозольный пластырь!

В лучшие дни я выгляжу как голливудский актёр.
Как голливудский актёр, которого сфотографировали папарацци, и в таблоиде появилось фото с подписью: "Посмотрите, до чего он докатился".

Пилот Гражданской авиации рассказывает...
Ту-154. Готовимся к вылету. В переднем вестибюле снимаю пальто, вешаю в гардероб. Бортпроводница поочерёдно поднимает и опускает три откидных стульчика и с грустинкой говорит:
- Ну что, товарищ командир, опять не положили!
Спрашиваю:
- Чего не положили?
Она показывает на табличку над откидушками:
- Ну, ясно же написано: "Места для членов экипажа".
© Александр Озеров

- Ох, как бы я тебя оттрахал!
- Куда приехать?
- Просто поверь.

Приехал новенький на антарктическую станцию. К нему подходит старожил:
- Мы тут совсем одичали... Как там, на Большой земле, бабы есть?
- Есть.
- Ух... Белые?
- Да...
- И чёрные есть?
- Да, и чёрные есть...
- Ух! А чёрно-белые бывают?
- Вот чёрно-белых нет.
- Н-да... Всё же это был пингвин...

Сегодня на улице встретил какого-то мужчину в костюме, который явно куда-то очень спешил. На лбу у него было написано маркером детским почерком: "папа встовай" и рядом нарисованы цветочки. Все прохожие смотрели на него и улыбались, а он не понимал, с чего такое внимание к нему.

Получил долгожданную посылку из Китая, которая пересекла российскую границу полгода назад. Если считать, что её привезли, допустим, в Благовещенск, то, чтобы добраться до Питера почтальон должен был проходить пешком по 50 километров в день. Отсюда вывод: в "Почте России" работают суровые и ответственные люди.

У знакомого кот дома грыз кабели, причём только слаботочку, где 220 вольт - не трогал...
Как-то знакомый приходит домой, холодильник не работает. Смотрит - провод обгрызан. Ну, думает, пипец коту! Потом смотрит - кот живой...
Что за чудеса?
Потом выяснилось, что дом обесточивали минут на 10, кошак это как-то почуял, погрыз провод и свалил...

История про знакомых.
Мама уезжает на два дня по делам к родителям. Мужа просит отвезти сына в садик утром. Сама уезжает с вечера.
Со слов воспитателя детского сада. Приём детей в садик заканчивается в 8:30… В 10:20 распахивается дверь детсада, ребёнок в соплях, слезах. За руку его держит такой же обезумевший папаша и, срываясь на нервный крик, спрашивает… внимание – барабанная дробь…
- НУ ЧТО, БЛЯ, - ЭТОТ САДИК ИЛИ НЕТ?! ЭТОТ В РАЙОНЕ ПОСЛЕДНИЙ!

Ни слова о политике.
Смотрю репортаж из Беларуси.
Все знают, почему протесты, марши и митинги.
Некоторые вышли просто посмотреть. Чтобы лучше было видно, встали на лавочку.
Камера показывает обувь, аккуратно поставленную под лавочку...
Не могу представить эту картину ни в одной из виденных мною стран.
Если есть избранный народ - то это белорусы.

Не проходите мимо!

- Вадик, ты где так научился понтоваться?
- (с гордостью в голосе) Так я ведь два года отслужил на Дальнем Востоке в отдельном понтонном батальоне!

История абсолютно реальная.
Жила на свете красивая девушка с некрасивой фамилией. Не знаю, за что её предков так наказали, но в паспорте так и было написано: Светлана Гнида. Мучилась она так лет до 20-ти, пока не вышла замуж за человека с прекрасной фамилией Бесценный. Но вот зачем-то Светлана не просто приняла мужнину фамилию, но и оставила свою. Получилась прекрасная двойная фамилия: Гнида-Бесценная. Можно до бесконечности долго рассказывать такие истории, как, например, на вручении диплома все одногруппники Светы полегли от смеха, услышав от своего декана: "Красным дипломом награждается наша лучшая студентка Бесценная-Гнида", как дети Светы грозились сжечь свои свидетельства о рождении, если мама запретит им менять фамилию, и т.д.
Больше всего мне понравилась такая история из этой семьи: Когда Света очень сильно ругалась со своим мужем, Сергей (муж) говорил всего одну фразу, после которой её словесный поток полностью иссякал, а на лице появлялась улыбка. А говорил Сергей вот что: "Молчи, Гнида, я тебя Бесценной сделал!"...

Звонят из одной конторы бухи сисадмину на выезде. Говорят:
- У нас тут ничего не работает, 1С не работает, сети нет, интернета нет, в общем, ничего нет...
Админ приезжает, смотрит - сервера нет, спрашивает:
- Здесь сервер был, где он?
- Какой сервер?
- Вот здесь сервер стоял, где он?
- А, так здесь компьютер стоял, за ним не работал никто. Ну, мы его в детский дом отдали...

На улице подваливает незнакомое тело:
- Парень, дай на опохмел...
- Не дам.
- Жалко, что ли?
- Ты меня бухать вчера не позвал, я тебе сегодня на опохмел не даю. Всё честно.
Тело отстало и крепко задумалось...

- А чё это Андрей с Ниной развелись?
- Понимаешь, он обещал ей достать звезду с неба, но Нина достала его раньше.

У меня дома живут два питбуля, ротвейлер и кот. Ротвейлер в прыжке жмёт от груди 120 кг. Питбули вместе и поодиночке могут завалить алабая и даже свору алабаев. Кот, который покрыл всех кошек в округе и разогнал нахрен всех котов, строит собак и жрёт из их мисок. Брутальность животных просто зашкаливает!
Но всё меняется, когда приходит он - пылесос...

С пламенным кэшбеком!..

Люблю людей, которые зовут попить чай, а сами наливают виски.

Прошлой ночью ко мне в квартиру забрался вор в поисках денег. Я решил присоединиться к нему...

Брат купил детям собаку какой-то мелкой породы. Спрашиваю, как питомца-то назвали?
- Фуфел!
- За что его так?
- Нет, вообще-то он Фил по паспорту, но дети часто вопят: "Фу, Фил!", что он начал отзываться именно на Фуфела.

Большой плакат на здании религиозной общины: "Иисус любит тебя!".
Приписка маркером: "Все остальные считают, что ты мудак".

Собеседование при приёме на работу в Гидрометцентр:
- А какая зарплата?
- 15 тысяч рублей.
- Ну, не-е-ет, маловато...
- ... но ощущается как 45 тысяч!

- Каким женщинам мужчины платят после секса?
- Проституткам!
- А до секса?
- Любовницам!
- А есть ли такие женщины, которым платят и до и после?
- Есть, это жёны!

- У нас с любимой произошел былинный отказ.
- Что такое?
- Не виделись месяц почти, то в командировках, то у родителей были. Встречу решили отметить, устроив игру в строгого учителя и развратную школьницу. Ты же знаешь, она у меня та ещё затейница. Подошли к вопросу вдумчиво: Настя купила себе ceкс-наряд школьницы, я раскопал костюм и галстук и старательно сочинил контрольную по математике, упор сделал на логарифмы и производные.
- И?
- Сценарий был, типа, она не справилась с заданием, ну и выпрашивает пятёрку. а вместо этого мы до 4-х утра решали эти чёртовы логарифмы. Потому что, как выяснилось, позабыли школьную программу напрочь. Решили и легли спать...
- Вы дебилы.

Радостная жена говорит мужу:
- Ты слышишь? Наш Костик уже первые шажки сделал!
- Тогда пусть мне за сигаретами сходит.

Пьяный мужик заходит в исповедальню (кабинку для исповеди), садится и молчит. Священник тоже молчит, ждёт, когда пьяный соберётся с мыслями. Наконец священник не выдерживает и покашливает. Мужик молчит. Священник начинает тихонько стучать в стенку между ними. Мужик говорит:
- Да бесполезно стучать, тут походу нигде бумаги нет...

Решили с девушкой жить вместе, и сегодня я впервые увидел, как она моет посуду.

У нас на предприятии сменилось руководство, из Москвы тут же прислали проверяющих. Когда мне задали вопрос, сколько я тут получаю, то честно ответил, что 20 000 рублей (так на самом деле и есть). Московские проверяющие не поверили, что на такие деньги можно как-то жить и вместо того, чтобы повысить зарплату, организовали в отношении меня служебное расследование, чтобы выяснить, откуда я ещё могу хапать деньги.

- Обвиняемый, вы назвали свою собаку "Президент" и постоянно кричали ей: "Эй, Презик, иди ко мне, скотина!". Этим вы явно хотели оскорбить Президента.
- Ничего подобного! Этим я хотел оскорбить собаку.

Иногда с супругой в шутку разговариваем об увеличении груди. Только что легли спать, лежу, щупаю.
- Давай, - говорю, - одну грудь тебе сделаем побольше, чтобы у меня хоть какое-то разнообразие было.
Жена:
- А давай тебе два члена сделаем - один большой и один твой оставим.
Не спится теперь...

Пейте, дети, молоко, а не то, что я вчера...

Поскольку у меня нет Фейсбука, Инстаграма и нормального Интернета, я попробовал найти друзей вне этой платформы, следуя, однако, тем же принципам: каждый день я выхожу на улицу и объясняю прохожим, что я ел, как я себя чувствую, что я делал вчера вечером, чем занимаюсь сейчас, что буду делать завтра; вручаю им фотографии моих друзей и моего хомячка, даю фотографии, где я ремонтирую велосипед или где мне 2 года. Я внимательно прислушиваюсь к чужим беседам и комментирую: "Мне нравится!". И - ура! У меня получается!
На сегодняшний день за мной следуют уже 5 человек: 2 полицейских, 1 психиатр, 1 психолог и 1 медбрат.

Рассказано знакомым хирургом.
Сельская больница. Лето. 2 часа ночи. За окном буря: сильный ветер, дождь, в общем, "вихри враждебные". Дежурный персонал "Скорой" клюёт носом. Вдруг сильный стук в дверь. Пришёл пациент. На вопрос персонала через дверь: "Откуда?" ответил "Из Ивановского" (деревня в 15 км от райцентра). Со словами "Ну ты герой, в такую-то погоду идти до больницы!" открывают дверь и приглашают войти. Мужик корячится-корячится, но пройти не может. На помощь приходит медбрат. С его помощью пациент влетает в комнату и плюхается животом на пол. Онемевший от изумления персонал видит, что к спине больного привязана дубовая крышка от рояля килограмм 10 весом. На вопрос "А... чой-то это у тебя?" мужик заявляет, что это сделала деревенский фельдшер, и протягивает персоналу записку от фельдшера с диагнозом "Перелом позвоночника".

Технический прогресс, так его...
Звонит брат:
- Звякни мне, а? Телефон куда-то завалился, никак не найду.
- Да ради бога. На какой номер?
- Да на этот самый, по которому мы говорим.
- Подожди, ты же у нас вроде бы не блондинка и даже не блондин. Ты действительно хочешь сказать, что не можешь найти телефон, с которого мне позвонил и по которому сейчас разговариваешь?
- Ну да. Я его в машине потерял. Машинный блютус его видит, звонить можно, разговаривать можно, а где сам аппарат — чёрт его разберёт. Позвони через минутку, а? Я машину сейчас выключу и послушаю, где он звенит.

Мне бы работы побольше - люблю отлынивать с размахом.

Рассказ киоскёра "Роспечать", т.е. с её слов...
Подходит, значит, к палатке, пьяный мужичок. Цепляется за окошко и пытается что-то спросить. Тело с трудом удерживается в вертикальном положении. Думаю, попросит сигарет или пива, и придётся долго объяснять, что сигарет и пива нет, потому что не продаём. Наконец ему удалось заставить губы слушаться и он попросил... Сканворд! Россия непобедима. Но это не конец. Через час он пришёл снова и попросил:
- Дай ещё один!
- Уже решил, что-ли?
- Не, потерял!..

Сегодня утром сын-первоклассник говорит: "А мне вот снилась наука. Скучно, конечно, но ничего не поделаешь. Приходится смотреть, что показывают".
И такая обречённость в сонных глазах...

- Прикинь, я — мудак
- ???
- По версии Ромки. Я его вчера подвозил, надо было видеть, как он бесится от того, что я при 200 лс под капотом еду 60км/час.
- ГЫ! Ну ты что, он же гонЬщик : )
- Ага, он меня несколько раз мудаком назвал! Значит я, соблюдающий Правила БЕЗОПАСНОСТИ дорожного движения — мудак, а он на своей полугодовалой заниженной, затонированной в умат приоре, уже побывавший в четырёх ДТП (ладно без последствий для окружающих) не мудак! Он, "не признающий скорости ниже соточки" нифига не мудак. Я в бешенстве!
- А ты куда возил-то его?
- В ГИБДД. У него права отобрали. Его за тонировку остановили, заставили содрать. Так он "с горя нажал на гашетку". Короче, второй патруль зарегистрировал скорость 183 км/час. При ограничении в 60 для населённых пунктов.
- Ты действительно мудак! Я бы его хрен куда повёз, пусть на автобусе ездит.

Мало кто знает, но у девушек полностью отсутствует воображение, и, когда вы уходите на работу, она думает, что вы стоите за дверью, а потом заходите с деньгами.
В этом смысле девушки похоже на кошек, только кошек интересуют не деньги, а "Вискас".

Гости - это такие люди, которые мешают дома ходить без штанов.

- После того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения…
- Согласен, дай пять!

Захожу в лифт. Вместе со мной заходит женщина, уже начавшая мутировать в бабульку =), и маленький парнишка, лет 10-12-ти. Начинаем выяснять, кому на какой этаж.
Я: - Мне высоко.
Женщина-мутант: - Мне на 10-ый.
Мелкий: - Мне на 3-ий.
Женщина-мутант: - На третий мог бы и пешком дойти.
И вот здесь мелкий отморозил обалденный перл:
- Давайте я вас до седьмого довезу?