Поиск по автору:

Сегодня исполнилось ровно 5 лет, как я женился.
А всё началось с того, что я заметил её в одном из автобусов нашего города и стал пристально на неё смотреть. Ничего бы не случилось, если бы она не подошла ко мне со словами:
- Молодой человек, я не музейный экспонат! На меня не только смотреть можно!

На пикнике:
- Да нет, любимая, трава вовсе не сырая. Просто ты села на картофельный салат с майонезом.

Неделя холодов без отопления. Идея поджечь одну из комнат, чтобы согреть остальные, уже не кажется такой плохой.

Я решил пошутить над своими коллегами. Вылез в сеть, нашел один забавный “офисный” прикол и приступил к исполнению! Как выяснилось, главное, в этом приколе – это очень быстро убегать уворачиваясь от ручек, степлеров и прочей канцелярской гадости!

Я взял одноразовый стаканчик в левую руку и завернул её за затылок. Не убирая руки, я вошел в комнату и пожаловался коллегам на боль в шее. (Тут, главное достоверно симулировать!)
Кто-то спросил, что шея болит?
Я ответил что да, продуло походу!
Тут я говорю! Сейчас, мол, я её хрустну, и всё будет ок! Берусь правой рукой за подбородок и делаю вид, будто поворачиваю свою голову руками.

И тут, я РЕЗКО (звук жесть) сжимаю пластиковый стаканчик, что в левой руке! Раздается вполне натуральный хруст ломаемой шеи и я начинаю стоная заваливаться на стол (так чтоб стаканчик не попалить)!

Раздается ультразвуковой визг женщин, мужчины просто выпали в ступор! Вопли “вызовите скорую” и так далее.

З.ы. Как я уже говорил, главное в этом приколе – это скорость вашего бега! Ибо мне угрожали вполне реально, бес всяких фокусов открутить башку!

- Что такое 90-60-90?
- Проезд на машине мимо поста ГИБДД!

А как называется эта штука, которую дубасят дети, чтоб из нее вывалились какие-то ценности типа подарков или сладостей?
Вспомнил - "отец".

Когда надеваешь маску перед входом в магазин, ощущение, что платить за продукты ты не особо собираешься.

Столько денег уже угробил, чтобы наладить с тёщей хорошие отношения, что чувствую - дешевле было киллера нанять.

СМС-переписка:
- Твоя жена у нас! Если до 12:00 ты не принесёшь 10 тысяч долларов, то она умрёт!
- Ага, как же! Сейчас ночь на дворе, и моя жена спит рядом со мной. Но вообще, тема интересная и перспективная. Давай-ка днём спишемся...

Снова порулить Югрою
Выдвигают Комарову...

- Серёга, а как у тебя с Маринкой?
- Да прервал с ней все отношения.
- А чё так?
- Понимаешь, думал - любовь, а оказалось - просто данью меня обложила.

Голая девушка - как оголённый провод: как прикоснёшься, так сразу всего трясёт.

У нас в Челябинске с неграми вообще затыка. Просто нихера невозможно ни перед кем на колени плюхнуться. Таджиков и киргизов не предлагать.

Только начинаешь привыкать к хорошему, как жизнь становится ещё лучше.

- Фима, ты знаешь, кого Европа хочет видеть следующим президентом США?
- Неужели Путина?

А ведь в этот Новый год никто уже не будет уничижительно кривить морду и закатывать глаза под президентское: "Это был непростой год".

Я помню, как до карантина мы все говорили, что хотим пожить лучше, чем наши коты.
Ага. Теперь я думаю, что что у моего кота жизнь насыщеннее моей. Захотел - пришёл, захотел - ушёл. Утром ушёл, а в 12 часов ночи пришёл.

Читаю заголовок: "Российские власти накопили "финансовую подушку" на 18 триллионов рублей.
Блин, интересно, под чей же жирный зад будет положена эта подушка?

За период длительного жёсткого режима самоизоляции я уже несколько раз принял участие в увлекательных онлайн соревнованиях по сексуальному многоборью.

Коронавирус - как мем. Быстро надоел, и все делают вид, что его больше нет.

- У тебя было столько времени, почему ты не успел собраться?
- Господи, ну потому что я лежал всё это время. Что за глупый вопрос?

Чёрные маски изначально считаются многоразовыми. А вот голубые и цветные чернеют очень медленно.

Из новостей: "Певец Прохор Шаляпин назвал Ксению Собчак "дамой не особо большого ума".
Комментарий: Ну, для лошади у неё просто выдающийся ум...

- Привет, Серёга! Как настроение?
- Привет! Настроение - бросить всё и уехать в соседнее село на дискотеку!

У меня есть младший брат и, несмотря на свой юный возраст, он уже лучше меня знает, куда нужно вложить деньги, чтобы приумножить свой доход. 100 рублей, которые ему даёт мама, он тратит на дорогу до бабушки, которая даст 1000.

Когда жена вернулась с пивом, включила футбол и начала раздеваться, муж понял, что машину уже не восстановить...

Производители и поставщики масла "Президент" проголосовали за обнуление сроков годности.

Навстречу мне шла очень симпатичная девушка. И так захотелось с ней познакомиться, что пришлось пойти на хитрость.
- Девушка, у вас шнурки не найдутся?
Она:
- Зачем?
- Чтобы, - говорю ей, - завязать с вами крепкие отношения.
Так 43 года назад произошло знакомство с моей женой.

Интернет высказал мне всё, что думает о моём моральном и материальном падении, показав рекламу: "Б/у "Лада" в кредит".

Моя жизнь — это поезд. В лучшие мои моменты мне казалось, что я им управляю. В худшие я представляла себя пассажиром. А иногда понимаю, что лежу на рельсах.

Когда мне скучно и не с кем поболтать, я открываю "чёрный список" и смотрю, кого можно разблокировать и поругаться!

Могу похвастаться: я победил чемпиона города по шахматам за 5 минут.
Вот и пригодились мне занятия карате в институте.

Женщин условно можно поделить на два типа - А и Б. Первый тип - Ангелы.

А ведь скоро начнутся эти изощрённые издевательства от всяких Яндекс-дисков и Гугл-мэпсов!
"Посмотрите, где вы побывали в апреле, мае, июне 2020 года!".

- При употреблении и алкоголя, и наркотиков человек деградирует, тупеет и т.д. и т.п.
- А у меня всё происходит с точностью до наоборот. Я даже понимаю, о чём голуби разговаривают...

Не хочу хвастаться, но Билл Гейтс и я суммарно имеем 102 миллиарда долларов и 429 рублей.

Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день.
Дай человеку среднюю зарплату в регионах, и он будет сыт два дня.

- Ты бы хотел внезапно оказаться в будущем?
- Да.
- Тогда я вот тут три пол-литра принёс.

- Алло, Счетная палата Российской Федерации? Посчитайте, сколько нам надо взять килограмм шашлыка на 8 человек.

- Привет, Серёга! Вчера видел, как ты к Светке заходил. У тебя что, серьёзно с ней?
- Серьёзнее не бывает, вчера я взял её прямо с помойки!
- Откуда?!..
- Ну, в смысле, занялся с ней любовью, как только она вышла из душа...

Встретились два друга. Первый несёт в одной руке дорогие бриллиантовые серьги, а в другой - ружьё. Второй спрашивает:
- Ты куда это?
- Тёще в подарок серьги несу.
- А зачем ружьё?
- Дырки в ушах делать.

Физрук возомнил себя хакером, когда смог споить закодированного трудовика.

- НЕГР! НЕГР!
- Извините, вы ничего не перепутали?
- Ах, да! HELP! HELP!

Дочке 5 лет, пытается освоить шахматы.
Сидим на полу, играем. Жертвую, как могу, (дочка же) пешки. Срубаю у неё коня.
Жена на кухне перебирает ягоду, позвала меня на минутку. Возвращаюсь. Конь снова стоит на доске.
- Мухлюешь? Я же его забрал.
С невинной улыбкой отвечает:
- А он сбежал. )))

Каждый раз, когда открываю бутылочку пивка, представляю как чихает котик. Бывает за вечер котик чихает столько раз, что я подумываю, а не болеет ли он.

Сейчас с девушкой получали дипломы об окончании магистратуры, оба юристы. На вручение ехали на такси. Как только сели в машину, уточнили адрес, недалеко от корпуса университета находится ЗАГС. Водитель сразу спросил:
- Вы жениться едете?
- Нет, дипломы получать, - отвечаю я.
- На кого учились?
- На юристов.
- О-о-о, я тоже юридический закончил.
Неловкая пауза...

- Викентий, тебе уже 43 года, а ты до сих пор девственник.
- Зато я помню число Пи до точки Фейнмана!

В детстве мои любимым супергероем был Супермен, потому что он тоже надевал спортивный костюм под обычный.

Сегодня на рынке ко мне подошли девушка с микрофоном и сопровождающий её видеооператор, и девушка задаёт мне вопрос:
- Какая из колбас нашего Ухрюпинского мясокомбината вам запомнилась особенно надолго?
Честно ответил:
- Просроченная.

Однажды сын, будучи помладше, имея в кармане 5 рублей, радостный побежал в магазин за мороженым. Схватил с полки пломбир "48 копеек" - и на кассу. Вот там ему и сказали, что это не цена, а только название(