Поиск по автору:

- Что вы постоянно смотрите "мыльные" сериалы?
- А у нас горячую воду отключили!

- Мадам, вы своим каблуком отдавили мне ногу.
- Извините, месье, я случайно!
- Случайно надели туфли на шпильках?

- Что это он как отпуск - так все на Кипр летает?
- Он ура-киприот.

Когда после распределения попал в один московский НИИ, меня первым делом
послали на две недели в колхоз на сельхозработы. В деревне, где мы жили,
из всех культурных объектов было сельпо да изба, приспособленная под
кинотеатр.
Вечером я купил у кассирши билет.
- Только, будьте любезны, дайте мне ряд подальше.
Киоскерша ухмыльнулась и нарисовала на билете цифру 2. Я не стал
протестовать и прошел в зал. Там было всего два ряда. Вскоре пришли и
местные девчата и парни - все сплошь русоволосые (что важно, как мы
далее увидим). Погасили свет, и кино началось.
Показывали армянский фильм "Пощечина". В нем мать-армянка никак не могла
женить своего сына. То та невеста ему не подходит, то эта. Наконец, она
нашла идеальный вариант: и красивая, и богатая, и происхождения
знатного.
- Не пойдет, - заявил сын, - у ней волосы желтые!
Что тут начало происходить с нашей русоволосой публикой - догадайтесь
сами.

Жена: а у моей начальницы, говорят, склад мужского ума.
Муж: дорогая, может быть, у нее мужской склад ума?

- Я ее ждал с цветами, и вот она подошла...
- А что дальше?
- Она мне не подошла.
- Тебя не поймешь: то подошла, то не подошла!

Петька решил жениться на Анке. Он выбрал момент и сказал ей:
- Любимая, предлагаю тебе руку и сердце!
- Рука может сгодиться,- рассудила Анка.- Скажем, из пулемета стрелять.
А сердце-то на что?

В Египте мы катались по пустыне на верблюдах. Египтянине-проводники
брали за уздцы по паре верблюдов с сидящими на них туристами и вели по
песчаной равнине.
На соседнем с моим верблюде сидела немка средних лет. Поскольку верблюд
идет покачиваясь взад-вперед, то немке было страшновато, она все время
причитала: "Майн гот, майн гот!"
Когда мы, наконец, вернулись к исходному месту путешествия, немка
спросила меня что-то вроде: "Ферштеен зи этвас об?" (поняли ли вы
что-нибудь), на что я ответил по-английски: "Самсинг эбаут год" (что-то
боге). Немка поняла и от смеха чуть не упала с верблюда.

- Как правильно употреблять слова "одеть" и надеть"?
- На вопрос "Что?" следует употреблять слово "надеть": головной убор, одежду, обувь. А на вопрос "Кого?" нужно употреблять глагол "одеть": ребёнка, собачку, манекен...
- Стоп-стоп, манекен - это же "Что?".

- Что это из Чиди Одиа идет пар?
- Это на него парОдия.

В 1960 году, победив на шахматной олимпиаде в Лейпциге, советская команда праздновала победу. Ботвинник подошел к Корчному и предложил:

- Виктор, давайте с вами выпьем. Это хорошо выдержанный армянский коньяк. Как ваша жена. (Первая жена Корчного была армянкой.)

Корчной взглянул на бутылку, на пустую рюмку Ботвинника (Ботвинник никогда не пил) и мгновенно отреагировал:

- Да, это старый армянский коньяк. Как ваша жена. (Жена Ботвинника тоже была армянкой.)

Шахматный король побледнел как полотно и отошел в сторону. Он не мог снести такого дерзкого ответа и через некоторых людей дал Корчному понять, что тот должен прийти и извиниться. Корчной же полагал, что человеку, который так смело шутит, следует адекватно воспринимать и чужие шутки. Но все-таки Корчной был намного моложе Ботвинника и в шахматной иерархии стоял гораздо ниже, и он охотно извинился. «Армянский» инцидент был исчерпан.

На предприятии, где я работал в советское время, в моей лаборатории была
одна сотрудница - мать двоих детей. Она очень любила всяческие льготы и
часто повторяла, что она - многодетная мать.
И вот однажды одному нашему сотруднику - Михе - все это надоело. Осенью
мы стали, как обычно, распределять, кому отдыхать летом, а кому - в
другие времена года. Наша сотрудница в очередной раз заявила, что отпуск
берет в июле, поскольку она - многодетная мать.
- В таком случае прошу считать меня бездетным отцом! Отдыхать буду в
августе! - заявил Миха.

Было это в начале 80-х. К нам на предприятие приехал с концертом
известный сатирик. Естественно, аншлаг. Но перед выступлением сатирика
на сцену поднялся Миха и принес с собой какой-то агрегат, который
поставил на столик. Затем он монотонно стал рассказывать нам о том, что
на предприятии открыт кружок по реставрации ветхих книг. После чего он
взял одну такую драную книжку и стал показывать, как восстановливается
сей драгоценный фолиант.
Тем временем на сцену поднялся сатирик, понял, что концерт задерживается
и, недолго думая, подошел к Михе и стал ему помогать. Приунывший было
народ оживился и зааплодировал. Миха подумал, что народ поддерживает его
выступление, приободрился, закончил свою работу и обратился в зал:
- Приходите в наш кружок, он работает по таким-то дням в таком-то
кабинете.
А затем состоялось выступление сатирика. Было интересно и весело.
... В михин кружок так никто и не записался, и он накрылся медным тазом.

Экс-чемпиона мира по шахматам Василия Смыслова как-то спросили, кто у него кумир среди великих мастеров прошлого. Василий Васильевич хитро улыбнулся и ответил: "Есть. Это я сам".

Россия стоит на коленях, чтобы на штанах не были видны наколенные дыры

- В субботу и воскресенье вы выйдете на работу.
- Но ведь это выходные!
- На то и выходные, чтоб на работу выходить!

В 2000-ном году я побывал в Хургаде, Египет. Один раз нам устроили путешествие по пустыне на верблюдах. Верблюды располагались попарно. На соседнем со мной верблюде ехала средних лет немка. Надо сказать, что определённая специфика поездки на одногорбном верблюде есть: непрерывная качка и жёсткая спина животного. Немка на каждом качании восклицала: "О, майн Готт! О, майн Готт!" и ещё что-то по-немецки. К концу поездки она обратилась ко мне: "Ферштеен Зи, вас ихь заге об?" (понимаете ли вы, о чём я говорю?), на что я ответил по-английски: "Самсинг эбаут Год" (что-то о боге). Немка прыснула и чуть было не упала с верблюда.

- Что это стрелка компаса показывает синим концом на юг, а красным - на
север?
- У нее нетрадиционная полярная ориентация.

- Рабинович, хорошо ли вы знаете историю?
- Я прекрасно знаю историю последних семидесяти лет.
- Почему семидесяти?
- Потому что это история моей болезни.

КОММУНАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ

Детство мое прошло в коммунальной квартире. Соседи были всякие: хорошие
и не очень. Так, жила у нас одна старушка с собакой Эльзой. Это был
красивый ирландский сеттер с ярко-огненной шерстью. Когда к нам
приходили гости, то старушка открывала дверь своей комнаты, собака
выбегала и радостным лаем приветствовала входящих.
Старушка варила Эльзе разные каши и супы в кастрюльке. Один раз в гости
пришел мой дядька. Старушка вышла к нему навстречу с кастрюлькой в руках
и сказала ему:
- У меня тут супчик от Эльзы остался, может, доешь?

В совсем крошечном государстве Ватикан число жителей наперечет. В связи
с этим забавно было прочитать в справочнике "Атлас мира" на стр. 111:
"Площадь - 0,0004 тыс. кв. км. Население - 466,0 чел."

ОБЪЯВЛЕНИЕ
Проводится прием учеников на должность оператора рентгеновского
аппарата.
Время облучения - один год.

Блондинка говорит подруге:
- Меня доктор направил на маниакальную терапию.
- Может быть, на мануальную терапию?
- А я как сказала?

- Знаешь, почему Лукашенко так ненавидит БКБ флаг?
- Нет, а почему?
- Потому что переводит его как Бей Коварного Батьку!
- Теперь понятно, почему Зюганов так ненавидит БСК флаг.
- И почему?
- Потому что переводит его как Бей Сволочей Коммунистов!

Гуляя по зоопарку, Батурина уронила Лужкова в вольер с крокодилами,
каковой Лужков был тут же проглочен крокодилом. Ожидания того, что
Лужков выйдет из крокодила естественным образом, не оправдались.
Постоянные звонки Батуриной на мобильник Лужкова нервировали крокодила.
Батурина потребовала вернуть ей Лужкова, поскольку на его мобильнике
были записаны важные номера телефонов. Решено извлечь Лужкова с
мобильником хирургическим путем, для чего крокодил будет усыплен и
доставлен в соответствующее отделение одной из больниц.

- Дорогой, встречаемся на конечной станции метро, у первого вагона из центра.
- Доогая, у конечной станции поездов не из центра не бывает!

Маленькому Пете читают сказку "Золотой ключик", в ней упоминается
черепаха Тортилла.
- А почему она так называется - Тортилла? - вдруг спрашивает Петя.
Мать не находит что ответить.
- Потому что тортами питается,- догадывается ребенок.

- Граждане пассажиры! Выходя из самолета, не забудьте отстегнуть ремни!

Нет порока в своём отчестве.

Борис Туров, известный шахматный литератор, выпустил книгу "Женмчужины шахматного творчества", в которой были собраны лучшие партии величайших гроссмейстеров за всю историю шахмат. Принцип отбора партий был таков: если шахматиста уже не было в живых, то его лучшую партию выбирал сам автор книги, а если гроссмейстер был ещё в полном здравии, то Б.Туров просил его самого выбрать свой шедевр. Так случилось, что из всех своих партий склонный к этапажу Михаил Таль выбрал какую-то неброскую, надолго затянувшуюся партию против Василия Смыслова. Свой выбор Таль объяснил тем, что обыграл соперника его же оружием. Когда корреспондент одного шахматного издания спросил у Смыслова, что он думает по этому поводу, Василий Васильевич отшутился: "Наверное, у Миши не всё в порядке с чувством эстетики".

Порноактрису спросили, что больше всего она любит на съёмках. Она ответила:
- Минет.
- А почему?
- Это так эРОТично!

Учил я шахматам своего отпрыска. Редкостный тупица. Я ему показываю позицию и говорю:
- Вот здесь белые создали угрозу мата...
Он меня перебивает:
- А что такое угроза?
- Вот видишь,- поясняю,- следующим своим ходом белые хотят поставить мат.
- Но ход-то черных?
- Да, черных,- раздражаюсь я,- но если они угрозу белых проигнорируют...
- А что такое угроза?
Тут я не выдержал, замахнулся на него и как бы хочу влепить ему подзатыльник. Он инстиктивно наклонился.
- Вот это и есть угроза,- говорю я. Он кивнул: мол, понял.

ПРО "ФРАНЦУЗОВ"
Было это в 90-х годах прошлого века. Мы с дружищем маменькой смотрели по
телевизору какое-то шоу. И вдруг маменька говорит:
- По-моему, шоумен Х - "француз".- И, чтобы окончательно убедить меня в
своем мнении, добавила: Типичный "француз".
На это я обозвал дружище маменьку дурой (что было, впрочем, недалеко от
истины) и ушел в свою комнату. Переубеждать маменьку было совершенно
бесполезно. Между тем шоумен Х не только не относился к французам, но и
даже есть подозрение, что, создав первочеловеков Адама и Еву, Творец не
удержался и тут же создал неких Тристана и Изольду, запретив их потомкам
смешиваться с потомками Адама и Евы. От каковых Тристана и Изольды
впоследствии и произошел шоумен Х.
Маменька обиделась на "дуру" и два дня со мной не разговаривала. А на
третий день был КВН. Тогда КВН мы еще смотрели с превеликим
удовольствием. Среди уважаемых членов жюри был и вышеупомянутый шоумен
Х. И тут произошло нечто непонятное. Один из кавээнщиков "отмочил" шутку
про "французов". И в этот момент камера крупно показала лицо шоумена Х.
Дружище маменька была на седьмом небе от счастья:
- Ну, что я говорила?

- Ты кто? - вскричал Робинзон Крузо.
- Пятница,- отвечал абориген.
- Вон с острова! Я на карантине!

ПЕДАГОГИЧЕСКАЯ ПОЭМА

Один школьный инспектор рассказывал, что однажды в советское еще время
он приехал с проверкой в какой-то интернат. На перемене школьники гуляют
в вестибюле, разбившись на пары. И вот какой-то ученик плюнул на пол. К
нему тотчас подошла надзирательница и спросила:
- А разве Ленин плевал на пол?
Ученик молит, пристыженный.
- Знай раз и навсегда,- сказала надзирательница,- Ленин плевал только в
урну!

В детстве я смотрел по телевизору фильм про войну, и там немцы время от времени поднимали руку и говорили: "Хайль Гитлер!". Я предположил, что Хайль Гитлер - это такой человек, и с этой догадкой поделился с бабушкой.
- Я тебе покажу: "человек"! - возмутилась бабушка, оставив меня в полном недоумении.

Украина велела снять флаг Словении с посольства в Киеве, поскольку он похож на флаг России. В ответ Словения потребовала снять флаг с посольства Украины в Любляне, поскольку он похож на флаг Украины.

Работал я в советское время в одном НИИ. В нашей лаборатории ведущим инженером был... пусть будет Иванов. А лаборантом - пусть будет некто Петров. Иванов закончил аспирантуру и норовил защитить кандидатскую диссертацию. Он был примерным семьянином, воспитывал двух детей, имел автомобиль "Жигули" и дачу, что в то время было признаком большой роскоши. Петров был убежденным противником всяческого образования, дач-автомобилей и закоренелым холостяком.
И вот как-то Иванов купил подросшему сыну однокомнатную кооперативную квартиру и об этом громогласно объявил всей лаборатории.
- Вот видишь, - обратился он непосредственно к Петрову, - я нищету не пложу.
- Я тоже не пложу нищету,- смиренно ответил Петров.

На ипподроме зрители скандировали:
- Собчак - чемпион!

Собчак на переправе не меняют.

Владимир Путин поздравил короля Испании с победой сборной России по футболу над сборной Испании. Король сердечно поблагодарил президента России.

- Доктор, хрю-хрю, как отличить свиной грипп, хрю-хрю, от обычного?
- Голубчик, хрю-хрю, свиной грипп от обычного практически, хрю-хрю, не
отличается!

Было это в "лихие девяностые". Работал я в одном рекламном агентстве.
Приходили к нам предприниматели, заказывали рекламную компанию, а мы
составлял список изданий, в которых нужно было разместить рекламу.
Составлялась смета всего мероприятий, графики его проведения, списки
изданий, рекомендуемых для размещения рекламы.
Однажды к нам обратилась очень "крутая" туристическая фирма,
предлагавшая за рекламную компанию очень большие деньги. Мы с "шефом"
плотно засели над вопросом, где бы их рекламу разместить. В числе изданий
шеф предложил один журнал по недвижимости.
- А сработает ли в журнале по недвижимости реклама туризма? - усомнился
я.
Шеф удивленно на меня посмотрел и сказал:
- Ты что, с ума сошел?

Василий Иванович с Петькой разгадывают кроссворд. Петька читает:
- Великий одноглазый полководец.
Василий Иванович хвать нож - и выколол себе глаз.
- Пиши: "Чапаев"!
- Нет, Василий Иванович: в слове "Чапаев" пять букв, а надо семь.
- Что же, по-твоему, я зря себе глаз выколол?!

На бесптичье и дятел - соловей.

Чернобыль, 1986 год. Мужик загорает на крыше собственного гаража.
- Какой сегодня красивый получается загар,- радуется он.- А как атомная
станция красиво горит! - и показывает рукой в сторону четвертого
энергоблока.

- Дмитрий Анатольевич, беда: полсотни жителей острова Путятин из-за
непогоды отрезаны от Большой Земли!
- Надеюсь, таких проблем нет с жителями острова Медведятин?

ЛЮБИМЫЙ СПОРТСМЕН

В школе я сидел за одной партой с Колькой Перфильевым - нашим классным
амбалом. Я помогал Кольке делать уроки, а он защищал меня от других
амбалов.
Однажды училка немецкого дала нам в качестве домашнего задания описать
любимого спортсмена: указать дату и место рождения, в каком виде спорта
выступал, какие соревнования выигрывал. Затем, после зачитывания
информации, класс должен был угадать фамилию спортсмена. Я с жаром стал
писать обо Льве Яшине - выдающемся футбольном вратаре. Колька же...
отмечу, что нет такой сферы человеческой деятельности, к которой он не
относился бы с презрением. Кольку решительно ничего не интересовало.
Лишь повзрослев, он увлекся видом спорта под названием "литрбол" и умер
от цирроза печни, не дожив и до сорока...
Ну, так вот. Колька поручил мне выбрать какого-нибудь выдающегося
спортсмена и написать его биографию по-немецки. И я подобрал.
Выдающегося хоккеиста Валерия Харламова. Надо сказать, что в
международной транскрипции русская буква "Х" пишется так: "КН".
Например, Blokhin, Mukhina, Kharlamov. Так я и написал.
На следующий день "немка", как назло, вызывает Перфильева для прочтения
информации о его любимом спортсмене. Естественно, Колька прочитал.
Говорят, немцы хохочут, когда слышат неправильную немецкую речь. Может
быть. Но если бы немец слушал Колькино произношения, он бы катался по
полу в истерике. Но мы сами были ненамного лучше Перфильева, поэтому не
смеялись, но из его речи и не поняли ничего.
- Так кто же твой любимый спортсмен? - спросила его немка.
Колька напрягся и прочитал:
- Кхарламов.

Если самое красивое в футболе - счет на табло, то самое красивое в
футболисте - счет в банке.

- Я гетеросексуал,- сообщает молодой человек блондинке. Та в ужасе:
- Ты шляешься по гетерам и так спокойно мне это сообщаешь?