Поиск по автору:

Мой Москвабад! Твою волшебную
Красу хотелось бы воспеть.
Но храм Василия Блаженного
Не превратили бы в мечеть...

ты лежала в неглиже
я смотрел на эту ж...

полночь близится уже
зачесались фаберже

IO
----------------------

ты легла на канапе
я смотрел на эту п...

ночь закончилась, но - ха!
встать никак не может х...

Блондинка купила микроскоп и что-то рассматривает в него.
- Что ты смотришь? - спрашивают её.
- Споры грибов.
- Зачем?
- Хочу видеть, как рождается истина.

Самые активные борцы с глобальным похолоданием - это вчерашние борцы с
глобальным потеплением.

Челябинские пенсионеры настолько суровы, что всякую прибавку к пенсии меньше 1000 рублей посылают Президенту.

в красные дни календаря чаще всего выезжают известные красные машины

Если добро должно быть с кулаками, то хотя бы в боксёрских перчатках!

Одна блондинка спрашивает другую:
- Кем работает твой муж?
- Таксидермистом.
- Это такой неважный таксист?

История эта случилась в 1978 году. На Филиппинах игрался матч на
первенство мира по шахматам между Карповым и Корчным. Корчной был к тому
времени "невозвращенцем" и врагом Советского Союза, а Карпов -
комсомолец, паинька, обласканный коммунистической властью и лично
Генеральным секретарем ЦК КПСС товарищем Л. И. Брежневым.
Я работал в то время в одном НИИ. Многие из моих коллег "болели" за
Карпова, но немало втихоря "болело" и за Корчного. Каждая партия матча
начиналась часов в 10 утра, поскольку Филиппины - страна восточная. И по
первой программе радио в новостях передавали кратенький репортаж о
матче.
И вот как-то вваливаются в мою лабораторию два сотрудника соседнего
отдела. Насколько я знаю, они понятия о шахматах имели слабое, но жутко
переживали за исход матча.
- Мы тут поспорили, - сказал один из них,- на бутылку. Он утверждает,
что Карпов проиграл слона, а я говорю - выиграл.
- Что-то рановато,- говорю,- фигурами проигрывать. Ведь партия только
что началась.
- А по радио сказали, что Карпов слона фианкеттировал! Это что: проиграл
или выиграл?
Я от смеха чуть со стула не упал.
Успокоившись, взял грех на душу: открыл шахматную доску, расставил
фигуры в начальной позиции, затем двинул на одно поле пешку и поставил
слона на большую диагональ.
- И это все? - разочарованно произнесли эти двое.
- Все,- ответил я.
- И стоило об этой фигне рассказывать по первой программе радио?
- Дураки есть везде, даже на радио.
- И даже в нашем отделе,- самокритично заметили вошедшие и вышли из
комнаты.

В шестидесятые годы после запуска Гагарина на околоземную орбиту в СССР была космическая истерия. О космосе пели, снимали кино, космонавты были узнаваемы как артисты. Среди часто исполняемых была песня Мурадели на слова Долматовского. В ней был такой припев:
Я - Земля! Я своих провожаю питомцев:
Сыновей, дочерей!
Долетайте до самого Солнца
И домой возвращайтесь скорей!
Ну, кто такие питонцы, я знал. Это такие маленькие удавы. А вот как можно долететь до Солнца и потом вернуться обратно, не понимал. И вот в нашу школу как-то приехал космонавт. В актовом зале мы собрались послушать знаменитость. Надо сказать, что ничего особо нового он нам не открыл, но всё равно слушали его затаив дыхание. А после выступления на космонавта посыпались вопросы. В том числе и я задал тот самый волнующий вопрос: что будет с космическим кораблём, если он долетит до Солнца. Космонавт пожал плечами и с некоторым удивлением ответил:
- Он же сгорит...

- Василий Иванович, поехали в город: там выставка голографии идет.
- Нет, Петька, на кой черт мне голых графьев смотреть?

Блондинка учит подругу вождению машины:
- За рулём самое главное - контрацепция внимания и быстрая эрекция.
- Может быть,- догадывается подруга,- концентрация внимания и быстрая реакция?
- Ой, а я как сказала?

- Что такой вялый?
- Переспал.
- С кем?

НА СМЕРТЬ ЖВАНЕЦКОГО

Лежать достоин в Мавзолее,
Ильич - пусть рядышком в нагрузку.
Какой Жванецкий вам еврей он?
Он наш, Михалыч, в доску русский!

Хочешь лет через тридцать услышать вопль: "В кого ты меня превратил"? -
Женись на красотке.

Учительница: Вовочка, кто изваял статую Давида?
Вовочка: Микелла... Анджелова!

Ничто так ни поздно, как на смертном одре читать книгу о здоровой и полезной пище.

- Здравствуйте, с вами говорит автоответчик. Компания "Приятные встречи" рада вашему звонку. Вы даже представить себе не можете, насколько ваш звонок важен для нас. Если вы звоните по делу, нажмите в фоновом режиме 1. Если просто поболтать - нажмите 2. Если вы не туда попали - нажмите 3. Если на вашем телефоне еще достаточно денег, ждите ответа секретаря, может быть, вам повезет и вы дождетесь.

Интересно, почему вино желтого цвета называется белым?

Трус не играет в хоккей - трус его смотрит.

Вот стихи - моя стихия:
Написав, на время стих я.

Челябинские тракторы настолько суровы, что в бою успешно обходятся без башни и пушки.

Нищета - это профессиональная бедность

как провести новогодние праздники - вопрос не праздный

Оптимист звучит бодро!

Настоящий пионер рождается не только в рубашке, но и в красном галстуке.

- А у моего соседа денег куры не клюют!
- Что, заболели?

Новый русский приехал в Индию и посетил Агру, где находится
величественный мавзолей Тадж-Махал.
Посмотрел новый русский на мавзолей и говорит:
- Ничего себе зданьице таджики отмахали!

В ХХ веке к двум союзникам России - армии и флоту - добавился и третий: авиация.

ОБЪЯВЛЕНИЕ
Хоральной синагоге требуется кантор. Обрезание - не ниже среднего.

Белые тапочки - последние пуанты балерин...

Интересно, что с вступлением в Североатлантический альянс Черногории НАТО ни на метр не расширилось на восток.

Над кем смеетесь? Над совой смеетесь?

Винни-Пух

Евровидение - сегодня Евробачение.

Если свобода - это осознанная необходимость, то рабство - это либо
неосознанная необходимость, либо осознанная обходимость

Бабурин и Сурайкин не прочь куснуть грудинки.

Любите фигу - источник брани!

если практика - критерий истины, то практикант - истина в последней
инстанции

на майдане тлеют шины,
жизни уровень всё ниже,
ще нэ вмэрло Украины,
но конец всё ближе, ближе...

В современных войнах побеждает публика: как только ей надоедает телевизионная картинка боевых действий - война теряет смысл и прекращается.

- Чем занимается ваш муж? - спросили блондинку.
- Метеоризмом.
- Чем-чем?
- Ну, метеорологом работает.

- Первый российский канал критикуют за то, что он выдвинул таджичку Манижу на Евровидение.
- А португалец Манише играл за московское "Динамо" - и никто не протестовал!

Диссидент-дальтоник считает себя инаковидящим.

Состояние души деньгами не оценивается

- Владимир Владимирович, у депутата Сопчука отобрали бизнес на 38 миллиардов рублей!
- Ну вот, а вы всё гадали: где взять деньги на перестройку дворца!

УКРАИНА В ПРЕДДВЕРИИ ОТОПИТЕЛЬНОГО СЕЗОНА

Газа нет, угля нема -
"Здравствуй, зимушка-зима!"

ничто так крепко не засасывает, как вакуум власти

Профессор:
- При ведите пример избыточной информации.
Студент:
- Публичный бордель терпимости.

- А сейчас Владимир Жириновский исполнит старинный романс "Однозначно
звенит колокольчик".

- Господи, я так молод - мне пятьсот лет всего, жить бы ещё да жить. У меня трое сыновей совсем недавно женились. Не дай, Господи, утонуть вместе со всеми.
- Не ной!
- Как не Ной, Господи? Как раз Ной!