Поиск по автору:

Ей-Богу, не первого апреля это было!
Сообщение из блока новостей местной радиостанции:
"Учеными Н-ского института Ветеринарии разработаны памперсы
для собак. Многоразовые."

Теперь Ельцин и Примаков будут решать государственные дела,
не отходя от клизмы

Дело было так! Как то отправили экспедицию на поиски снежного
человека. Первый день прошел без происшествий. Остановились
на ночлег. Разбили лагерь и улеглись все спать. Биже к утру
всех разбудили крики "сгинай, сгинай...". Звуки доносились
из крайней палатки, в которой спал мужик. Этот самый мужик
и кричал во сне. Его естественно разбудили и српашивают что
приснилось то. Ну он и рассказывает:"Снится мне, что я лежу
в своей палатке, сплю. Вдруг вижу рядом с собой снежного
человека. Ну он посмотрел на меня, потом схватил и понес
куда-то, а потом засунул палец мне в задницу и подвесил
на нем над пропасть. А я кричу ему сгинай, сгинай..."

Хожу по дому обнаженная,
в одном халатике изящненьком -
То ль потому, что я влюбленная,
А то ли что тебя хотящая.

Вчера объявление в бегущей строке: "Пацаны! Оставьте на дороге
MarkII. Без вознаграждения"

Вчера объявление в бегущей строке: "Пацаны! Оставьте на дороге
MarkII. Без вознаграждения"

История произошла с одним моим знакомым...

Дело было в мохнтых восбмидесятых годах, когда впервые появились
секс-шопы. По его словам, тогда зачастую были это просто палатки.
Да, прикольно наверно было...
И вот однажды, еще не отошедший от тяжелого умственного труда идет
он с работы к метро. Видит - стоит палатка, на витрине - презервативы,
еще что-то, а на самом виднлм месте стоит вибратор, длиной где-то
полметра, толщиины соответствующий и при этом ядовито-синего цвета.
То есть, что это вибратор, он понял чуть позже, а сперва его
затуманенный мозг решил, что это... вешалка для шляп. Да, вибратор
этот был с присоской там, где яйца. Ну он, натурально, восхищается -
типа, как буржуины о клиенте заботятся, принес домой, прилепил
к стенке да и повесил шляпу - ни о чем больше думать не надо!
А еще в блиижайшее время должен у какого-то его знакомого быть
день варения. То есть, он думал, что бы ЭДАКОЕ подарить. И естественно,
углядев ТАКУЮ "вешалку для щляп", он загорелся желанием ее купить -
в подарок другу, конечно! И не дрогнув, направился к палаточке...
Подходит он, значит, к палаточке, и громко так спрашивает - типа,
сколько вешалка для шляп стоит? Продавец, в непонятках - какая еще
вешалка? Ну как же, вот это синяя вешалка для шляп!
Продавец, малость овладеа собой, объясняет, что это не вешалка...
Что было дальше, он не рассказывал.

Посвящается дочери ПЕТРОВИЧА:
Люблю тебя ПЕТРА ТВОРЕНИЕ...

Бросайте работу,
Она не товарищ
Да чтравствует хлюпанье
мокрых влагалищ!

Идет девушка (Д) по базару и видит стоит грузин(Г) торгующий
апельсинами.
Значит подходит она к нему и говорит.
-(Д)Почем апельсины?
-(Г)Пять рублей за штуку.
-(Д)За два отдашь?
-(Г)Да пошла ты на пи.ду
-(Д)А ты знаешь где она находиться
-(Г) Конечно, спереди.
-(Д) А по спорим на ящик апельсинов что взади.
Ну он согласился. Она встает раком поднимает юбку и говорит.
-Видишь взади.
Ну грузину деваться некуда отдал ящик апельсинов.
Та девушка прибежала к своей подружке и рассказала про апельсины.
Подружка тоже решила заработать ящик апельсинов. Подходит она
к этому же грузину, и говорит.
-почем апельсины?
-пять рублей.
-за два отдашь?
-да иди ты в пи.ду
-а ты знаешь где она находиться?
-конечно, взади.
а поспорим на ящик что спереди?
Поспорили. Она задирает юбку с переди,и показывает.
-Вот видишь.
Ну опять деваться не куда. Отдал он ей ящик Апельсинов.
Та прибегает к другой подружке, и расказывает ей.
Третья подружка бежит к грузину.
-почем апельсины?
-пять рублей
-за два отдашь?
-да иди ты на хуй
- а почему не в пи.ду?
- да в пи.ду уже два ящика ушло.

Коммнетарий к истории №9 от 17.05 основного выпуска

Как говорят "Если умер-то это надолго, а если дурак-то это навсегда"
Ну и что веселого автор находит в том, что ни в чем неповинное животное
повесили?! На самом деле следовало бы повесить самого
"пидарасоизводителя" за яйца! Надеюсь он уже подох!
А проявления т.н. "гомосексуализма" у животных- совершенно нормальное
явление!

"хотел как лучше, а получилось как всегда :("
Общался сегодня со своей девушкой по аське,
в порыве нежности хотел написать:
"я люблю только тебя"
И угораздило же меня пропустить в последнем слове первую букву :(((

"хотел как лучше, а получилось как всегда :("
Общался сегодня со своей девушкой по аське,
в порыве нежности хотел написать:
"я люблю только тебя"
И угораздило же меня пропустить в последнем слове первую букву :(((

Вышел в магазин за молоком, оставив дома четырехгододовалую дочку.
По возвращении на стене красовалась какая-то абстракция. Не сильно сурово,
но с назиданием вопрошаю:
- Доча, кто опять на стенах рисовал?
Очень убежденно и даже с нотками удивления (как могли такое подумать? :)
- Это не я!
Секундная пауза и торопливо:
- Но я больше не буду...

Журится Бил Гейтц.
После брачной ночи на утро жена говорит
-Теперь я поняла почему ты назвал
свою компанию МАЙКРО-СОФТ (маленький и мягкий)

Наш Борис Охотник стал
Бъет лягушек наповал
Он купил капканов тройку и ружьишко - мухобойку

Утром Боря с печки слез
Взял ружье на перевес и капканов с два десятка
Треся задом дернул в лес.

К анекдоту о профессоре мехмата (от 1 октября, анекдот 6).
----------------------------------------------------------
Условие задачи:
Расстояние - 53 км 147 м
Время - 43 года
Дополнительное расстояние - 1 см

Имеем: 53 км 147 м = 53 147 00 см => в день профессор обхаживал жену
5314700 / (43 * 365) = 338,6237655304 раз.
Возникает вопрос, не кролик ли он???

Медведи и те зимой лапу сосут..

Рассказал знакомый.
Дело было в Питере, где-то в начале 90-х, когда всяческие панки,
металлисты и тому подобные неформалы попадались на каждом шагу.
Заходит приятель с маленьким сынишкой в троллейбус. На следующей
остановке в него же залетает ватага панков, причем у первого -
характерная такая, добротная прическа "ирокез". Увидя такое чудо, сын
приятеля с неподдельной радостью в голосе кричит:
- Папа, папа, смотри - ЧИППОЛИНО!!

Рассказал знакомый.
Дело было в Питере, где-то в начале 90-х, когда всяческие панки,
металлисты и тому подобные неформалы попадались на каждом шагу.
Заходит приятель с маленьким сынишкой в троллейбус. На следующей
остановке в него же залетает ватага панков, причем у первого -
характерная такая, добротная прическа "ирокез". Увидя такое чудо, сын
приятеля с неподдельной радостью в голосе кричит:
- Папа, папа, смотри - ЧИППОЛИНО!!

Что такое банановая диета для женщин?
Это когда бананы с утра помещаются во все отверстия тела и больше уже в
этот день ничего не ешь.

Есть в Киеве такая улица.. Е. Бош.

Если капля никотина убивает лошадь, то хомячка она разрывает на части.

Тяжело в лечении - легко в ГРОБУ !

Сижу в офисе. Мимо пролетает администратор, ~30 лет от роду. Что-то ей
надо было от меня, да по другим делам спешила. Кричит:
- I`m coming! (уже иду, или, еще одно значенье, я кончаю)
Я:
- Oh, really?
Она только посмеялась ("-you dirty minded!")

PS: дело происходит в арабской стране весьма строгих мусульманских
правил.

ПедигриКал

В конце концов, среди концов, найду ль себе я наконец какой нибудь
конец?

Отмечали мы тут ДР в Иерусалиме, люди почтенные, в возрасте, слово за
слово, зашел разговор о России и о Березовском в частности. Диалог

- Ну что ты на Березовского напал?
- Не люблю евреев, которые сосут Россию.
- А оно ей приятно?

разговор об одной общей знакомой, которая вышла замуж.

- она наконец-то нашла....
- Это он ее на конец нашел.

История довольно старая...

Работала в нашем отделе женщина Л. Очень не приятная по характеру и
манере общения. Но, что немаловажно, она еще сначала говорила а потом
думала. И никогда не понимала, что она такого смешного или
оскорбительного сказала. Помещение, в котором жил отдел, было небольшое,
а Л. была габаритов не маленьких. При том она старалась постоянно
перемещаться по помещению, периодически жевать и отвечать на телефонные
звонки и давать ц.у. Зачастую делала все это одновременно. Как-то раз
она пристала к одному из сотрудников с настоятельной просьбой что-то
объяснить (сейчас уже не помню). В момент, когда он согласился с большой
неохотой, ее позвали к телефону. Проговорив минут 15 она вернулась и тут
ситуация повторилась. Сотрудник Д. терпеливо ждал, когда Л. раздаст все
ц.у. После того, как ответив на несколько звонков, попутно заглотив
какую-то булочку, Л. поворачивается к Д. и говорит громко на весь офис:
"Ну давай быстрее, пока у меня рот свободен".
Смеялись даже клиенты... Л. так и не поняла - почему

История довольно старая...

Работала в нашем отделе женщина Л. Очень не приятная по характеру и
манере общения. Но, что немаловажно, она еще сначала говорила а потом
думала. И никогда не понимала, что она такого смешного или
оскорбительного сказала. Помещение, в котором жил отдел, было небольшое,
а Л. была габаритов не маленьких. При том она старалась постоянно
перемещаться по помещению, периодически жевать и отвечать на телефонные
звонки и давать ц.у. Зачастую делала все это одновременно. Как-то раз
она пристала к одному из сотрудников с настоятельной просьбой что-то
объяснить (сейчас уже не помню). В момент, когда он согласился с большой
неохотой, ее позвали к телефону. Проговорив минут 15 она вернулась и тут
ситуация повторилась. Сотрудник Д. терпеливо ждал, когда Л. раздаст все
ц.у. После того, как ответив на несколько звонков, попутно заглотив
какую-то булочку, Л. поворачивается к Д. и говорит громко на весь офис:
"Ну давай быстрее, пока у меня рот свободен".
Смеялись даже клиенты... Л. так и не поняла - почему

На днях мы купили с женой микроволновку.
До первого приготовления рекомендуется ее погонять вхолостую, чтобы
всякую заводскую дрянь прогнать.
Включаем микроволновку, ставим на вращающуюся подставку стакан с водой
(для нормальной работы печи нужно присутствие объема продуктов).
Подставка вращается. Стакан покачивается. Вода идет мелкой рябью.
Жена задумчиво смотрит внутрь, видит рябь воды в стакани и спрашивает:
- Это микроволны?
:-)))))

Проехал мужик на красный свет. Тут как тут мент:
- Ваши документы...
Мужик: Да Вы понимаете, выпили с ребятами по 300 грамм, забыл захватить.
Мент: Та-ак, пойдем к майору... Товарищ майор, вот тут мужик без
документов, пьяный...
Майор: Водитель, дыхните. Мужик дыхнул.
- Так ты ж трезвый...
- Ну.
- Документы есть?
- Пожалуйста.
- А что сержант говорит, пьяный, без документов?
- Да слушайте Вы его больше, товарищ майор, он еще скажет, что я на
красный проехал!

Это больше относится к приколам...

Вот такую ссылку обнаружили сегодня в Яндексе:

... Методика питания. Растительные яды: посмотреть, выбрать, заказать:
лучшие цены! | Показать найденные слова Универсам "Куписам" - лучшее
место для покупок.
Растительные яды http://books.kupisam.ru/goods/1057346.html - 16К -
совпадение фразы Рубрика Литература | Похожие документы | Еще с сервера
не менее 2 док.

27 ноября "Значит, начну с самого начала..." - см. акад.Крылов, "Мои
воспоминания", случай рассказан на заседании чуть-ли не Гос.Думы, году
в 1910 примерно, и значительно смешнее

>Факты не лгут, но лгуны пользуются фактами - не помню, кто сказал, но
>точно

Ага, с точностью до наборот.

На самом деле, конечно "Притчи не лгут, но лгуны говорят притчами", в
оригинале "Parables don't lie, but liars will parable". Выражение взято
эпиграфом к рассказу Д.Лондона "Сила сильных".

А фактами лгуны никогда не пользуются. На то они и лгуны.

С.

Комментатору №2.

Историю я комментировать отказался, но раз уж вы тут влезли, то:

Если и есть вина администратора, то только 50%, так как вторые 50% вины
на начальстве, которое _не довело до стотрудников, что личные файлы а
тако и корпоративные документы на сетевых дисках хранятся суть_. Иными
словами, хранить файлы на дисках А:, В: ( ;) ) и С: категорически
запрещено под личную ответственность персонала. Тетенька из бухгалтерии
не обязана быть компьютерным гуру, но слово "запрещено" знать должна.
И так, собственно, и делают в нормальных конторах.

А оригинальная история в принципе дурацкая и несмешная.

С.

>Я имел в виду квалификационный сертификат к диплому, а не мелкомягкую
>бумажку для лохов.

Правильно, брателла. Для лохов Страдивари делал скрипки, а для настоящих
пацанов -- барабаны.

Что характерно, мало того, что сочетание Server Dоmain Administrator c
точки зрения английского бессмысленно, так еще и гугль при поиске выдает
только одну страничку: www.anekdot.ru/an/an0401/q040128.html

Остается сделать вывод, что либо у MS есть некая секретная линейка
продуктов, о которой знают только пацаны, либо хороша-таки трава в
Калифорнии ;)

PS: В феврале поеду на саммит MVP в Редмонт, поспрашиваю в кулуарах,
может действительно есть какие-то секретные разработки.

"Cтарый Критик" и "Их Комментатор"

Пацаны, а вам не кажется, что два петуха в одном курятнике - это занадто?
А цо занадто, то не здрове.

Шли бы вы самовыражаться еще куда.

>5 метров и отлуп на уровне
>местного почтового сервака.

Через 2 минуты к тебе приходит кто-то из начальства и вставляет
трехдюймовый пиздон.

В общем, переиначивая поговорку: Совкового админа учить - что мертвого
лечить.

Не лечится.

Поэтому и сидете в жопе.

Удач.

S-BDA131081
Вы назвались "журналистом", а пишете неграмотно. Одна "мешура" чего
стоит. Так что не верю.

>Про плейер - более удачное возражение, но я напомню, что часто
>мобильники создают помехи электротехническим приборам.

Помехи - создают, но помеха - она помеха и есть. Сигнал непонятной
природы, принимаемый устройством (прошу электротехников стойку не
делать, это шутка) :)). Наиболее частый сигнал, принимаемый чем угодно,
от магнитофона и телевизора, до наушников и монитора - это набор посылок,
которыми периодически обмениваются труба и ретранслятор для определения,
в какой зоне труба и не пора ли ее перебросить на другую соту. У нокии
это звучит на радиоприборе как последовательность "ту-ду-ду ту-ду-ду
ту-ду-ду ту-ду-ду" ;)

"в английском формы вы и ты не различаются, а писатель идиот." -
В английском, как и в любом другом языке, есть масса возможностей для
различения фамильярного и формального общения. Так что обращения "Вы"
и "ты" (в отличие от местоимений "вы" и "ты") все же различаются по
контексту. При переводе на русский (или при описании английской жизни)
можно (хотя и не рекомендуется) применить русские идиомы "на Вы" и "на
ты". Так что писатель не идиот, а просто переводчик пожиже, скажем,
Райт-Ковалевой.

Про глагол "ксерить", "отксерить". Вот пример из английского:
"Now you have a double-sided original, which will make it easier to
remember how to xerox them" (www.houseoffun.com/action/zines/diy.html).
Прогуглите :-) "how to xerox", и вы найдете около 60 ссылок с таким
словоупотреблением. Рамблер на "отксерить" дает 1060 ссылок. Так что
Ксероксы (с большой буквы) делают в Японии, а ксероксы (с маленькой) -
и в других местах. Не смотрел, есть ли такое словоупотребление в
нормативных словарях, но при таком размахе рано или поздно будет.
Похожие примеры из русского: слова целлюлоид, бакелит, примус,
целлофан - пишутся с маленькой буквы, хотя исходно это - имена
собственные. Пример, только входящий в русское словоупотребление -
кевлар (ткань для бронежилетов), которая на самом деле или Кевлар (фирмы
Дюпон), или Тварон (фирмы Акзо Нобель) или Армос (сделано в Твери), или
еще что-нибудь.

О "хорошей" Страстной Пятице (Good Friday). Происхождение:
"God's Friday" (Gottes Freitag), и никакого мазохизма. Комментарии
насчет ксенофобии и тупого купеческого гонора опускаю.

Наш друг, товарищ и сослуживец коллекционирует наши же перлы. Вот
несколько из них (авторов, по понятным причинам, не упоминаю):

1. "Поозвольте мне закончить свою мысль, поскольку здесь уже никого
нет."
2. Сергей Б. проверяет свой пейджер. Диктует оператору: "Серега, позвони
мне. Б."
3. Из разговора с подчиненными: "Легче всего сказать "не знаю, не
нашел". Ты список нашел? Если нет, на субботу можешь ничего не
планировать."
4. "Правила дорожного движения в России не нарушают только женщины и
пьяные"
5. "А эту фигню надо прибить понадежней, по-нашему - по-ганд..ски"

Теперь у нас эти афоризмы крупным шрифтом по всему кабинету. А
руководство во время совещаний заглядывается на собирателя. Не
заискрилось ли его недремлющее око, и не потянулась ли его рука к
заветному блокноту.

Николаю Николаевичу:
Вы совершенно правы в первой половине фразы:
"Но замечу: я знаю массу людей, попавших на сытый
Запад уже далеко не юношами, и никто из них не собирает бутылки, и не
утратил Духа. Просто там можно легко совместить и то, и другое"
но неправы во второй:
" и в минус аборигенам – то, что они, имея практически неограниченные
по нашим меркам возможности, используют их в основном в туловище. Так
что Задорнов не так уж и неправ."
"В туловище" возможности используют везде и всюду равномерно, природа
человеческая везде одинакова, и Задорнов, американо-, западо- и
не-наше-фобствуя неправ.
Дух - он живет сам по себе, и присутствует и отсутствует равно в
аборигенах и пришлых.

ПЕРЕПИСКА С АГНИЕЙ БАРТО
Письмо четверное (предупреждающее)

Видать я тетя Агния,
Вас недооценил.
И если б знал заранее,
Вам пальцы б отрубил.

Знаком я с вашим творчеством,
И много прочитал,
Но о такой пошлятине
Я не предполагал:

«Купили в магазине
Резиновую Зину
Резиновую Зину
В корзине принесли

Она была разиней
Резиновая Зина,
Упала из корзины,
Измазалась в грязи.

Мы вымоем в бензине,
Резиновую Зину
Мы вымоем в бензине
И пальцем погрозим:

Не будь такой разиней,
Резиновая Зина,
А то отправим Зину
Обратно в магазин.»

Я все ж Вам благодарен
Что вы не рассказали,
Святым, невинным детям,
Как Зину надували.

Что не сказали также,
И кто ее надул,
И как и чем измазал,
И как изделье сдул.

Я предложить хотел вам
Писать стихи не детям,
А взрослым камасутру,
Представить в новом свете.

Вот там и изгаляйтесь,
Трактаты сочиняйте,
И все свои фантазии,
На взрослых изливайте.

Раз в жанре эротическом
Стихи свои творите,
Пусть их читают взрослые!
Детишек пощадите!

В дальнейшем за подобное,
Я обещаю твердо -
Ногами этой Зины
Перетяну вам горло.

/Лениградский анекдот 70-х гг, когда по стране прокатилась волна
переименований населенных пунктов в "исконно русские" названия/
Зануда.
---------------------------------------------------------
Переименование Ораниенбаума произошло в 1948 году. Когда появился
анекдот - предмет отдельной диссертации

Патриот бля... Слово "гольф" (или "гольфы", если про одежду) заимствовано
из другого языка. Так же как ... человек (санскрит)...
-------------------------------------------------------------
Слово "человек" не заимствовано из санскрита, а является одним из базовых
"индоевропейских" слов. С тем же успехом можно сказать, что слово "мать"
заимствовано из санскрита.
По лексике с приблатненной интонацией сразу видно структуального
лингвиста.