Поиск по автору:

Рассказала, одна знакомая, за достоверность ручается.
Однажды ее пятилетний пацан приходит к маме с кучей
дворовых приятелей и говорит:
- Мама, а ведь правда дети берутся из влагалища?
Она слегка офонаревшая, но так как она с ним на эти темы свободно
общается, то отвечает:
- Правда, сынок.
Сынок, оборочиваясь к своим приятелям, радостно и торжественно:
- Вот видите, а вы говорили с пи@ды, с пи@ды...

Бегут по лесу заяц с ежиком, оба пьяные, подбегают к норе и кричат:
КАК ВЫ ЗАЕБАЛИ С ЭТИМ АНЕКДОТОМ!!!!...не, не будем всякую хуйню
на ВЫ называть...
КАК ЗАЕБАЛ ЭТОТ АНЕКДОТ!!!!!!

Сидит мужик, рыбу ловит... и тут слышит: ИДИ НАХУЙ!!
Он: ЧТО????
ему: ИДИ НАХУЙ ПОКА ТУТ ЭТОТ ПИДАР С ВИЛКАМИ НЕ ПРИПЛЫЛ!!!

Cедня вот ехал на машине и увидел на ГАЗели (микроавтобусик такой типа РАФика)
сзади наклейку:
НЕ ОБГОНЯЙ, ОБИДНО!

И вправду стало его жалко, когда обогнал :)

Еще вот одна наклеечка была на старом горбатом запорожце (в прекрасном состоянии
кстати запорок):
ВОДИТЕЛЬ, НЕ ОБИЖАЙ МАЛЕНЬКИХ

Остается надеяться, что водители больших грузовиков не станут на нас обижаться...
а то мало ли...

Навеяно в общем историей от 03.02.01
Сам из казахстана я.
Извините, тут историй будет много, может даже беспонтовых. Все про
аэропорты и таможню.
Когда ехал как то в аэропорт, то увидел этот указатель на коренном языке:
"ЭУЕЖАЙ". Долго бился в истерике. Вроде как принято везде писать
"Счастливого пути", а тут так по-местному :)
Зайдя в аэропорт и пройдя регистрацию, увидел надпись "Шикарашилар",
Сикарашки по-русски. Это был паспортный контроль... Они кстати и правда
посикарашили и мне пришлось им вручить за их труды денежную премию.

Еще про любимый аэропорт.
Приезжая из англии, прохожу таможенный контроль. Даю паспорт, декларацию.
Таможенник меня так вежливо спрашивает, везу ли я наркотики. Отвечаю, что
не балуюсь. В ответ он так наклоняется и заговорщицким шепотом говорит:
"ну друзьям то наверное привез героинчика в подарок?". Смотрю на него
"типа, кто из нас идиот". Отпускает.

Далее.
Всегда, когда паспортники проверяют твою ксиву, они разов по 5 смотрят
пристально в твою физиономию. Так подмывает улыбнуться, но помня КГБшные
замашки, стараюсь сохранять физиономию лица паспортного образца.
А вот друг мой, когда летел в германию (он в последнее время любил шляпы)
и стоя у стекла пограничника услышал фразу "шляпу сними" и не поняв
предложения переспросил, на что снова услышал ответ "шляпу сними, а".
Помните Кавказскую Пленницу? Вспоминая ее и мои рассказы, друг мой ржал...
про себя, а на роже лица выплыла урадованная жизни улыбка. Все таки
сдержался он :)

Не про аэропорт.
Как многие наверное знают, когда приезжает русский студет/турист
в заграницу, то он автоматически начинает не бояться орать матом
на улицах. А если взять девченок лет 13-15, то они просто стараются
сами говорить только на мате (т.к. некому лупить) и совершенно
не бояться, что тебя кто то вообще сможет понять на улице.
И вот, значит, иду как то в Кембридже в парк поздним вечером
(Parker's piece) на пьянку. Естественно, руки загружены пакетами
с пивом. Перехожу дорогу на светофоре, а на встречу мне идут три девочки
лет по 13(!). Молча перехожу дорогу и вдруг слышу по русски, как одна
из девочек буквально орет другой что-то вроде: "да ты ему минет сделай,
раз ебаться не хочешь"... Рефлекс. Поворачиваюсь и ору: "да ну на хуй..!
вот это дааа....". Девки с визгом улетели на другую часть догоги
и трясясь и держась друг за друга смотрели на меня большими глазами.
С радостью на лице помахал им ручкой и пошел. А через минуту услышал
страшный хохот где-то в километре... оклемались :)
Все
Стрелок

Присказка.
Наш бывший однокашник, Андрей, являет собой интересную феноменальную
тормознутость, причем доходит до того, что люди вокруг него тоже
начинают впадать в ступор.

Сказка. Расскажу со слов друга, к которому Андрей приехал в Германию.

Андрюху сегодня по Дрездену водил... Говорит, понравился!
А вот он Германии, похоже, нет. Как он приехал, какие-то катаклизмы
начались.
Во-первых, самолет опоздал на два часа.
Во-вторых, поезд тоже опоздал, первый раз на моей памяти, правда
ненадолго, на 20 минут.
Потом, он меня на вокзале ждал, на 5-м пути в 15.42 до 16.30. А я его
встречал на 5-м пути с 15.30 до 16.00. Учитывая, что там один пятый путь
и он был полупустой, я думаю, что он был в этот момент в другом
измерении.
Потом, две вещи помельче, видимо, потому что он с пути устал, сила
поубавилась. Первый раз в жизни ехали в автобусе, у которого номер не
показывался, затем в магазине Андрюха нашел две тушенки, АБСОЛЮТНО
одинаково, но одна стоила 1,69, а другая 0,99.
Но самую большую гадость он вечером устроил, видимо, после ужина,
отдохнув.
НА ВСЕХ НЕМЕЦКИХ КАНАЛАХ КУДА-ТО ПРОПАЛА ПОРНУХА!!!!
Уже второй день нет, всякую туфту гоняют. Ну, поезд с автобусом я еще
могу простить, но порнуху.... Нет, это он слишком. На святое
покусился!!!
Если так дальше пойдет, он мне всю Германию сломает. Думаю, его домой
отсылать, пока Германия в Казахстан не превратилась.
Хотя, с другой стороны, может без Андрюхи Казахстан в Германию
превратиться? Может он то и мешал нашему суверенному Казахстану?
Тогда надо будет его сдесь оставить, а самому тихонечко в Казахстан
перебраться.... Как думаешь, стоит попробовать?
По-моему, у него предназначение было до конца своих дней на ТЭС
работать. Кстати, как он рассказывал, за неделю до его отъезда там
здоровая авария случилась, трубопровод прорвало. Видимо, это был знак с
небес. Но никто к нему не прислушался.
И теперь вся Европа накроется медным тазом. :((((((((((((((( Ты знаешь,
ну не смотрится Андрюха на фоне Германии!
Его фон это не Дрезденская картинная галерея, а стол с водкой и черствым
хлебом, в дупель пьяные пацаны, гитара, и "ваше благородие.. ,"

Андрюха! Я все равно за тебя! На тебя надеемся и уповаем! Порви их.

Стрелок

Присказка.
Наш бывший однокашник, Андрей, являет собой интересную феноменальную
тормознутость, причем доходит до того, что люди вокруг него тоже
начинают впадать в ступор.

Сказка. Расскажу со слов друга, к которому Андрей приехал в Германию.

Андрюху сегодня по Дрездену водил... Говорит, понравился!
А вот он Германии, похоже, нет. Как он приехал, какие-то катаклизмы
начались.
Во-первых, самолет опоздал на два часа.
Во-вторых, поезд тоже опоздал, первый раз на моей памяти, правда
ненадолго, на 20 минут.
Потом, он меня на вокзале ждал, на 5-м пути в 15.42 до 16.30. А я его
встречал на 5-м пути с 15.30 до 16.00. Учитывая, что там один пятый путь
и он был полупустой, я думаю, что он был в этот момент в другом
измерении.
Потом, две вещи помельче, видимо, потому что он с пути устал, сила
поубавилась. Первый раз в жизни ехали в автобусе, у которого номер не
показывался, затем в магазине Андрюха нашел две тушенки, АБСОЛЮТНО
одинаково, но одна стоила 1,69, а другая 0,99.
Но самую большую гадость он вечером устроил, видимо, после ужина,
отдохнув.
НА ВСЕХ НЕМЕЦКИХ КАНАЛАХ КУДА-ТО ПРОПАЛА ПОРНУХА!!!!
Уже второй день нет, всякую туфту гоняют. Ну, поезд с автобусом я еще
могу простить, но порнуху.... Нет, это он слишком. На святое
покусился!!!
Если так дальше пойдет, он мне всю Германию сломает. Думаю, его домой
отсылать, пока Германия в Казахстан не превратилась.
Хотя, с другой стороны, может без Андрюхи Казахстан в Германию
превратиться? Может он то и мешал нашему суверенному Казахстану?
Тогда надо будет его сдесь оставить, а самому тихонечко в Казахстан
перебраться.... Как думаешь, стоит попробовать?
По-моему, у него предназначение было до конца своих дней на ТЭС
работать. Кстати, как он рассказывал, за неделю до его отъезда там
здоровая авария случилась, трубопровод прорвало. Видимо, это был знак с
небес. Но никто к нему не прислушался.
И теперь вся Европа накроется медным тазом. :((((((((((((((( Ты знаешь,
ну не смотрится Андрюха на фоне Германии!
Его фон это не Дрезденская картинная галерея, а стол с водкой и черствым
хлебом, в дупель пьяные пацаны, гитара, и "ваше благородие.. ,"

Андрюха! Я все равно за тебя! На тебя надеемся и уповаем! Порви их.

Стрелок

Антропоморфный Дендромутант.... кто это?? :))

1. Чипполино...???
2. Чебурашка...?????
Неет.. это БУРАТИНО: )))))))

(для недалеких перевод - человекоподобный деревянный мутант )

Навеяно змеей от 6 марта :) Справляли мы как-то День Рождения (человек
7) одного парня на втором курсе. Сами понимаете, дело было на улице, а
точнее на стадионе. Уселись под голое осеннее дерево и бухали... нет,
вернее БУХАЛИ!
В час Х на дерево села ворона. Все бы ничего, но она своим карканьем
мешала нам признаваться во взаимоуважении. Решили ее сбить... покидали
камнями и палками, в общем она улетела.
Бухло подошло к концу и было принято смутное решение пойти по домам. К
слову сказать, спугнули нас ГАИшники, которым вздумалось чинить шоху
метра в 10 от нас. Выйдя на дорогу все враз задумались, неужто и правда
пойдем по домам... а может еще че взять?!
Думать долго нам не дал ментовский бобон, который шустро подъехал в
выскочившие 2 мента схватили меня и именинника за рукава (сопротивление
бесполезно), остальные вроссыпную. Делать нечего, садимся в бобик,
который берет курс в объезд стадиона. Менты обрадованно освещают фарами
еще двух людей. Когда людей пихают в бобон, мы обрадованно кричим:
салам, пацаны! просто некоторые из наших не ту дорогу выбрали.
Селят нас в трезвяк, ложимся на нары и начинаем травить анекдоты. Жутко
было весело, но надо было мне и в нужник. Подхожу к двери и ору, открой
командир, в сортир надо! Он так в окошечко смотрит и говорит: "Потом,
когда всех пустим". Признаться, у меня и до этого были пьяные идеи
залезть на стену и поссать через решетку на улицу. Иду ва-банк.
Печальным голосом говорю, что если не откроете, то обоссусь прямо тут же
перед дверью. В общем пустил он и потом в сортире наблюдал весь
процесс... может думал, что я просочусь?
Вызывать папу с деньгами на откуп пришлось мне. В это время у нас
гостила бабушка недельку и похождения внучка явно на нее произвели
впечатление: ) А папа мне не сказал ничего.

спасибо тебе, Папа!
Привет соучастникам.

ЗЫ. А вот ворону мы зря палками сбивали, хорошая она была, нашенская: )

Стрелок

Возвращался я из Англии зимой в Казахстан на каникулы. Рейс был через
Стамбул, где я сперва часа три выспался (провожали меня... ) на столе в
буфете и в автобусике к самолету увидел своего однокашника Леху, который
летел из Германии.
Ясное дело, похмельный синдром довольно быстро перешел в радостное
ожидание новой пьянки, а потом и в нее саму. Выпив немного, Леха затеял
спор. Знаешь, говорит, Димон, а хорошо быть инженером, сразу на любые
физические процессы пытаешься найти решение.
- Ты к чему это, Леха?
- Да вот задумался я как-то, почему, когда в голову стреляешь, то
входное отверстие маленькое, а выходное большое.
Я, начиная шевелить мозгами, отвечаю:
- Ну и?
- Да потому то, Димон, все дело в давлении, оказываемом пулей в момент
попадания в голову.
- Не Леха, по-моему не так все. Эффект в другом. Сопротивление
сферической поверхности внутри и снаружи разное, по-моему дело в этом.
Немного разозлившись на мое непонимание, Леха почти ревет басом на весь
самолет:
- ДИМОН, КОГДА В ГОЛОВУ СТРЕЛЯЕШЬ, ТО ВХОДНОЕ ОТВЕРСТИЕ МЕНЬШЕ
ВЫХОДНОГО, ПОТОМУ ЧТО.........

Потом я пытался миролюбиво улыбаться тете, которая вылупилась на Леху,
но она видать тоже серьезно задумалась над этим вопросом.
Эх, хорошо быть инженером: )

Стрелок

Возвращался я из Англии зимой в Казахстан на каникулы. Рейс был через
Стамбул, где я сперва часа три выспался (провожали меня... ) на столе в
буфете и в автобусике к самолету увидел своего однокашника Леху, который
летел из Германии.
Ясное дело, похмельный синдром довольно быстро перешел в радостное
ожидание новой пьянки, а потом и в нее саму. Выпив немного, Леха затеял
спор. Знаешь, говорит, Димон, а хорошо быть инженером, сразу на любые
физические процессы пытаешься найти решение.
- Ты к чему это, Леха?
- Да вот задумался я как-то, почему, когда в голову стреляешь, то
входное отверстие маленькое, а выходное большое.
Я, начиная шевелить мозгами, отвечаю:
- Ну и?
- Да потому то, Димон, все дело в давлении, оказываемом пулей в момент
попадания в голову.
- Не Леха, по-моему не так все. Эффект в другом. Сопротивление
сферической поверхности внутри и снаружи разное, по-моему дело в этом.
Немного разозлившись на мое непонимание, Леха почти ревет басом на весь
самолет:
- ДИМОН, КОГДА В ГОЛОВУ СТРЕЛЯЕШЬ, ТО ВХОДНОЕ ОТВЕРСТИЕ МЕНЬШЕ
ВЫХОДНОГО, ПОТОМУ ЧТО.........

Потом я пытался миролюбиво улыбаться тете, которая вылупилась на Леху,
но она видать тоже серьезно задумалась над этим вопросом.
Эх, хорошо быть инженером: )

Стрелок

Огромное всем спасибо!
Живу я в Лондоне.
В результате огромного появления тут историй про таскание пивных бутылок
из автоматов, а также многочисленных способов обмана всевозможных
датчиков тепла и электричества, я в конце концов решился!

Вчера, в 14:00 местного, вооружившись ма-а-аленьким гвоздиком и обычным
утюгом, пробил дырочку в стыке крышки электросчетчика, уж много в него
денег уходило. Далее, с помощью разогнутой черной скрепки был сооружен
"выключатель счетчика" и замаскирован на высоком профессиональном
уровне.
После был тщательно продуман план включения/выключения счетчика дабы не
вызвать подозрений жадного лэндлорда, который очень любил те
однофунтовые копеечки, которые нам надо было кидать в этот счетчик.

Еще раз всех благодарю за помощь и моральную поддержку.

Стрелок

- Милый!! Ты же обещал на мне жениться!!!
- Мало ли что я на тебе обещал. :))

Со слов друга.
Был у нас в начальной школе трудовик и как-то на занятии, связанном с
техникой безопасности, говорил:
- Основное правило техники безопасности - ПАЛЬЦЫ В РОЗЕТКУ НЕ СОВАТЬ,
понятно?
- Так они туда и не влазят.
- А ты гвоздики возьми.

Добрый дядя :)

К истории от 3 мая!
Извините, на я матом!
Это ж, бля, надо над человеком, который выпал из окна и умер, такую кашу
описать! Автора я бы с удовольствием сам скинул и потом тут историю бы
накатал.
Казел.

Стрелок

Во время обмывания диплома мой однокашник Дима, устремив взор в
бесконечное пространство ноосферы и держа N-ный по счету стакан водки в
руке, философски изрек:
- А знаете, пацаны, мы ведь за эти 5 лет намного больше водки выпить
могли бы.
А немного погодя другой парень - Сергей - вел пьяную беседу с Лешей:
- Знаешь, Леха, я ведь вообще-то водку не люблю пить: потом нажираешься,
а наутро голова болит, ниче не помнишь...
- А нафига тогда сам пьешь?
На что Серега выдал:
- Да просто мне вкус ее нравится.

Ну вкуснятина же! Ведь правда? :)

Стрелок

Русская фраза "подлизываться" на английский язык перводится как to suck
up, т.е. подсасываться.
Интересные у них все-таки наклонности :)

Стрелок

Русская фраза "подлизываться" на английский язык перводится как to suck
up, т.е. подсасываться.
Интересные у них все-таки наклонности :)

Стрелок

У друга моего есть дача в горах, куда зимой практически бесполезно
пробираться из-за снега, да и летом туда обычно ездят по выходным.
И этим очень усердно пользуются бомжи. Причем некоторым попадаются почти
ангелочки :) Поселился, значит один такой на их даче. Замки меняешь -
ломает, пытаешься выследить - незаметно уходит (о! КГБшники бывшие,
наверное).
Ну в общем смирились с ним, даже стали иногда оставлять еду, чтобы не
громил ничего в доме.
А бомж, видать, воспринял это сердечно и стал не только не топтать в
доме, но даже полы мыть и пыль вытирать.

А однажды в доме появился телевизор.
Любите и любимы будете :)

К Семе Помидорову и Кадету Биглеру!
Очень уважаю все ваши истории, но, извините, что-то не верится, что и в
самом деле существует в жизни столько забавных случаев, сто рассказывать
можно ежедневно.
Не имея литературной способности ПИСАТЬ истории (в отличие от
РАССКАЗЫВАТЬ их), тем не менее, страшусь поверить, что все это
происходило именно с вами или вашими друзьями.
Буду рад, если вы меня в этом уверите :)

Сема!
Кадет!
Браво! :) Большое спасибо.
А нам всем и правда надо просто перестать мнить себя великими
литературными критиками.
Кадет, ничего исправлять не надо.
Сема, не обижайся.

Кадет, а я тебя пока на 3 голоса делаю за 21 мая :) Я совсем не ожидал,
что даже в лучшие из дополнительных попаду, но, видать, талант налицо
:))) хахаха

Стрелок

В давнем и глубоком детстве, когда учился я во втором классе, в наш
новый микрорайон поставили всем телефоны. У меня номер стал 52-55-45.
Ессна, страшно радостные детишки на следующий день обменивались
телефонными номерами со всеми, кто не попадя. И был в нашем классе
двоечник и хулиган Сергей Молчанов. Ну и записной книжки ради подхожу к
нему и спрашиваю телефон. А он так честно глядя мне в глаза говорит:
52-55-45. Я сперва в шоке, но потом допирает до меня и говорю ему, что
этот телефон - мой! Он, немного раздосадованный тем, что всех типа
обломал, а меня не смог, дает свой настоящий телефон: 52-55-47

Прошло много лет. Ну, примерно 9-10. С Сергеем мы столько же примерно
лет не общались, т. к. он остался на второй год.
И вот сижу дома и раздается обычный телефонный звонок. Беру трубку и
слышу:
- Здравствуйте, это 52-55-45?
- Да.
- А Сергея можно?
- Здесь такие не живут, ошиблись номером.
- Извините, а это квартира Молчановых?
- эээ... нет, не Молчановых.
- А, тогда извините...
- Девушка, погодите вам Молчановы нужны?
- ддда...
- Записывайте, 52-55-47, они наверное вам телефон неправильный дали.
... долгая пауза и:
- Сспасибо

Приятно людям помогать :)

Стрелок

Ко всем писателям историй.
Ну перестаньте пожалуйста писать в конце фразы типа, "и все смеялись
очень долго", "Я плакаль", "занавес", "мы легли".
Вероятно меня поддержут, что смешная, пусть даже немного безграмотно
написанная история еще на что то тянет, а вот как только вы начинаете
описывать, что с вами было потом и как круто и весело вы все смеялись,
становится жутко скучно.
А все "занавесы" надо вообще отменить! Или придумайте что нибудь новое,
или меня однажды вырвет на монитор. :)

Стрелок

Так, разойдусь я сегодня.
Все комментарии к комментариям за прошлый день.

Серега, про понятие Наташ согласен, только не только арабы это знают, но
также турки и почти все западно-азиатские страны. Вот только сильно
сомеваюсь, что у них вообще есть анекдоты.
Я был во многих странах и общался с людьми многих национальностей.
Вообще-то считается, что англичане по юмору более близки к совкам, т.е.
любят "соль" в рассказах, нежели кто другой.
Но мне приходилось переводить им анекдоты, причем обязательно надо было
указать, что это все нереально и придумано, хотя само слово anecdote в
английском языке существует, но почему-то почти никто его не знает.
А самые обалденные шутки у них вроде: "В чем разница между покрышкой и
365 презервативами? В том, что первое - GoodYear, а второе - Bloody good
year".
Я к тому, что если бы арабы рассказывали и сочиняли анекдоты про Наташ,
они бы были более русскими, чем все остальные. А может я просто люблю
нас :)

ВМ2000!
Твое великое слово на стене не так смешно в России, чем что-то подобное
заграницей, причем на дорожном щите :) Я бы тоже смеялся :) К тому же я
видел много забавных знаков :) И не будь Занудой :) Его одного хватает
:) Зануда, я в шутку :))

Не Танкист!
Полностью тебя подерживаю! К сожалению те, кто мат не приемлет - в
основном молодые девушки. Свою я, кстати, собираюсь научить относиться к
этому терпимо. Не потому, что люблю крепкое словцо, но потому, что разве
можно судить человека только из-за этого и ставить на нем крест? :)

Сема!
Вернулся наконец :) ну, ждем-с :)

Кадет, Это верно. Человек, который не может общаться не на мате, достоин
сотрадания.

Русский наш язык, а точнее мат - самый самый..... (вставьте сами) мат в
мире! Ну разве можно сравнить F@ck you с нашим Пошел на Х@й. Да и жесты
этому в помощь :))) Фуф.

Стрелок

Уходит старый босс на пенсию.
Приходит новый.
И говорит старый новому:
- знаешь, типа если захочется тебе того... от секретарши, ты ей скажи,
что, мол Акт составить надо, и все путем будет.

Ну вот сидит как-то новый босс, скучает и вдруг думает, а что если я...
Звонит секретарше:
- Извините, тут это... АКТ составить надо.
А она отвечает:
- Знаете, а у меня это... МЕСЯЧНЫЙ.. отчет.
- ааа, ну извините.
Проходит время и секретарша думает: неудобно вроде, новый босс, а я его
так. Звонит обратно:
- Знаете, а может это... в УСТНОЙ форме или ЗАДНИМ числом проведем?
- Да спасибо, я уже от руки набросал.

Стрелок

Уходит старый босс на пенсию.
Приходит новый.
И говорит старый новому:
- знаешь, типа если захочется тебе того... от секретарши, ты ей скажи,
что, мол Акт составить надо, и все путем будет.

Ну вот сидит как-то новый босс, скучает и вдруг думает, а что если я...
Звонит секретарше:
- Извините, тут это... АКТ составить надо.
А она отвечает:
- Знаете, а у меня это... МЕСЯЧНЫЙ.. отчет.
- ааа, ну извините.
Проходит время и секретарша думает: неудобно вроде, новый босс, а я его
так. Звонит обратно:
- Знаете, а может это... в УСТНОЙ форме или ЗАДНИМ числом проведем?
- Да спасибо, я уже от руки набросал.

Стрелок

Все комментарии к коментариям за q010611.

Сперва Бывшая Студенка-Отличница.
Ну зачем ты так? Не понравилось, проголосуй 0 или против поставь.
Парень-то не про себя писал, а то, что ему папа рассказал. Ему ж теперь
вдвойне обидно будет, если он тебя прочитает. За папу.
Не надо так.


Доброжелатель!
Ну что ты нудишь? Какие разные истории каких разных авторов? Истории все
реальные. Я уверен, что ни Биглер, ни Сема не опустятся до сочинения
юморесок.
И я думаю, что каждый интеллигентный человек будет просто оценивать
истории по их содержанию, а не по имени в конце.
Не скрываю, что я делаю именно так! Просто довольно приятно, что
понравившаяся тебе история оказалась известного тебе автора. Ну а если
не понравилась, то я всегда 0 оставляю. Суди, да не Осуждай.
И вообще, давайте замнем это! Если хочешь, можешь почитать наезды на
упомянутых выше товарищей месяц назад.
Надоела ругань! Комментируйте по существу, а мнение оставляйте при себе.
Сема, Кадет, так держать :)


просто читатель.
Это ты меня затронул :) У меня тоже проблемы с русским письменным в
школе были, да и сейчас то же самое :) Так что ты эти свои мысли оставь.
Да и нельзя думать, что авторы все такие звери и сразу всех ломать
стараются, ежели их история не прошла. Хотя конечно обидно до боли :)))


Стрелок

Первый Мой Суп.

Наверное каждый из нас когда-то в детстве, по просьбе родителей отварить
мясо, в итоге это мясо зажаривал в кастрюле, после 6-7 часового
перекипания этого самого несчастного куска.
Мне тоже приходилось делать что-то подобное, но как-то раз, когда мне
было примерно 10 лет, мама позвонила с работы и попросила меня сварить
суп.
Страху моему не было предела. Как в прочем и воплей: "Я не умею" :)
Обнадежили меня тем, что пообещали "контролировать процесс".
Выбора у меня не было и я начал...
Отварил мясо и в него, в указанное по указанию сверху время, бросил
картошку.
Закипело. Вернее Эх как Закипело! :) Далее слушаю следующую директиву:
готовить зажарку!
Лук порезал, еще там чего, не помню уже... и по телефонному указанию
кидаю это дело на сковороду. Кипящую, ясно дело.
Маме говорю, что зажарка вроде готовится, а вот картошка как-то сильно
уж кипит.
Мама мне, ясно дело, очень громко кричит в трубку, чтобы я убавил
картошку и всыпал там какие-то приправы в зажарку. На выяснение каких
именно ушло еще минуты 3.
Ну картошку я вроде убавил немного и со спокойной совестью стал рыться в
холодильнике в поиске того, чего мне сказали насыпать.
Нашел! Открыл.
А картошка чего-то все равно кипит. Да быстро все так происходит. Уже
лохматая такая картошечка, да и бульон какой-то мутный стал...
Ну, думаю, щас брошу приправу в сковороду, да и убавлю картошку, а то
пакетик то в руках, не на стол же снова ложить.
Ну, насыпал потихоньку приправки, перемешал, ну и картошечку стал
убавлять... а она куда-то исчезла почему-то. Вместо нее какая-то уже
белого цвета жижа... Все, капец картошке (подумал я)!
Мда... посмотрел я на это дело, но что уж тут поделаешь, судьба. Надо за
зажаркой следить...
Но приправа не дремала и заявила себя в роли катализатора зажарки.
Зажарка не отказалась и сообща они начали уверенно подгорать.
После моего шока лицезрения абсолютно разваренной картошки, я перевел
взгляд на сковороду.
Вид в уматину зажаренного лука и чего-то там еще поверг меня в шок.
Черные осколки кораблекрушения плавали в щипящем масле. И начинало уже
вонять.
Резко подхватив сковороду, я удалил ее содержимое... в кастрюлю. Ну не
готовить же снова эту зажарку!

В белом и вязком киселе плавали черные хрустящие "зажаринки". Это был
наш ужин. На мою попытку отказаться не есть "эту фигню" было отвечено:
- Сам варил.

P.S. С тех пор я готовлю весьма неплохо, даже иногда пытаюсь учить маму,
на что она безусловно злится :)

Стрелок

Извините, но все же я не выдержал и начну матом.

Доброжелатель!
Да у тебя в каждом предложении дыра.

>Тем не менее, я не считаю необходимым для своего культурного развития
>прочитывать творения всех членов Союза Писателей!
Позволь спросить, ты здесь ищешь истории для культурного развития?

>Чем вас читать, господин хороший, я лучше на lib.ru схожу - там
>писатели получше.
Да ради Бога, человек, вали на все 4 стороны, читай что хочешь, но что
же ты, спрашивается, тут ошиваешься, ежели не нравится тебе? Или
комплекс какой?

Я еще раз повторю.
Комментируйте по сути истории, но не выражайте своего мнения.
Мнений столько же, чтолько и нас самих, поэтому глупо строить заведомо
глупые дебаты.
Просто голосуйте, достаточно и того. И злиться не надо.

Стрелок

Подумал и еще решил дописать.
Опять же со слов папы в период его воинской службы.

Сидели мы как-то в степи и выделялось нам приличное количество тушенки,
дабы кормить солдат. Тогда я впервые столкнулся, что тушенка эта нужна
не только солдатам, а также прапорам, высшим офицерам и тому подобным.
Выхода тут просто не было. Давать надо всем, кто ни попросит (кроме
солдат) (уверен, что Кадет подтвердит), только вот поставил я писарю
директиву, что максимум половину тушенки отдавать в руки офицеров,
остальное приказал давать только солдатам.
И вот примерно через месяц солдаты стали ко мне подходить и жаловаться,
что тушенка эта им уже поперек горла стоит, нельзя ли достать мясо.
Пожалел я своих солдат, взял килограмм 50 тушенки на обмен и поехал на
соседнюю базу километров за 30, где по слуха давали мясо.
Прибыв на базу и показав тушенку, тем самым вызвал великую радость у
солдат, которых просто "закормили мясом".
В итоге и те и другие были рады.

Так что не все те звери, что в армиях командуют :)

Стрелок

История в Кадет Биглеровскую тему :) Расказана моим папой в период его
армейской службы.
От его лица.

Пришлось нам как-то раз перевозить пару БТРов из Северного Казахстана в
еще-куда-то. Был я старлеем, и на меня была возложена вся
ответственность сего мероприятия.

Эпизод 1: Вагоном, где мы обитали, был обычный вагон, обитый досками с
огромными щелями и обтянутый брезентом (для пущего ощущения комфорта).
Дело было зимой, мороз градусов -25 -30, поэтому находившуюся в вагоне
буржуйку топили углем, который солдатики загребали на станциях.
И вот как то раз эти самые солдатики принесли пару кирпичиков кокса (это
который в доменные печи кладется). Остановка была долгой, солдаты
растопили печку и пошли отдыхать. Примерно через час, когда тронулся
поезд, мы все позаскакивали в вагон и только тут поняли совершенную
ошибку. Печка была даже не красной, она сияла белым светом. 4х
сантиметровые арматурины внутри ней прогнулсь, жара в вагоне достигала
60 градусов.
В общем попарились все.

Эпизод 2.
Едучи далее, солдаты где-то нашли бутылку водки, а так как времена были
серьезные, да и вся ответственность лежала на мне, то я забрал эту
бутылку у солдат и стал их немного запугивать тем, что им может грозить,
причем имея при этом привычку стучать кулаком по столу.
Только вот в кулаке была бутылка водки, а вместо стола была раскаленная
печка.
Взвилось синее пламя, освещая лица всех. И один из солдатов со всхлипом
сказал:
- Товарищ старший лейтенант, уж лучше бы вы ее просто выкинули...

Стрелок

Что-то пробило меня сегодня на рассказы.

Есть у меня в друзьях отличная семья, муж в которой летчик. И чот
рассказывал он как-то историю, произошедшую с его знакомыми.
Рейс в Сингапур. Один из первых их рейсов за рубеж. Все летчики в кайфе.
Отвезли, отдохнули, да и домой пора.
Только вот видать настроение так сильно у всех поднялось из-за рейса
заморского, что решили летчики над их коллегой злую шутку сыграть и
подсунули ему в карман пиджака презерватив.
Приходит бедняга домой, а жена, ясное дело, шпионскими движениями по
карманам шарит. И вытаскивает тот самый заветный презик...
Крики, рев...
- Ты, как ты посмел?
- Чего посмел-то?
- По заграничным рейсам летал, баб кадрил, да? Жену ни во что не
ставишь, да? И тычет ему в лицо презервативом...
- Ээээ, дык это... нуу.... аааа! Ну нам эта, сказали, что в Сингапуре
опасная ситуация по СПИДу и выдали боекомплект в размере одного
презерватива. Видишь, свой я не использовал.
Сразу успокоившаяся жена бежит к телефону извонит подружке:
- Слышишь, а нашим-то оказывается давали презервативы во время рейса в
Сингапур. У моего остался, он его не использовал, а твой?...

Далее последующие события остаются тайной.

Стрелок :)

История в Кадет Биглеровскую тему :) Расказана моим папой в период его
армейской службы.
От его лица.

Пришлось нам как-то раз перевозить пару БТРов из Северного Казахстана в
еще-куда-то. Был я старлеем, и на меня была возложена вся
ответственность сего мероприятия.

Эпизод 1: Вагоном, где мы обитали, был обычный вагон, обитый досками с
огромными щелями и обтянутый брезентом (для пущего ощущения комфорта).
Дело было зимой, мороз градусов -25 -30, поэтому находившуюся в вагоне
буржуйку топили углем, который солдатики загребали на станциях.
И вот как то раз эти самые солдатики принесли пару кирпичиков кокса (это
который в доменные печи кладется). Остановка была долгой, солдаты
растопили печку и пошли отдыхать. Примерно через час, когда тронулся
поезд, мы все позаскакивали в вагон и только тут поняли совершенную
ошибку. Печка была даже не красной, она сияла белым светом. 4х
сантиметровые арматурины внутри ней прогнулсь, жара в вагоне достигала
60 градусов.
В общем попарились все.

Эпизод 2.
Едучи далее, солдаты где-то нашли бутылку водки, а так как времена были
серьезные, да и вся ответственность лежала на мне, то я забрал эту
бутылку у солдат и стал их немного запугивать тем, что им может грозить,
причем имея при этом привычку стучать кулаком по столу.
Только вот в кулаке была бутылка водки, а вместо стола была раскаленная
печка.
Взвилось синее пламя, освещая лица всех. И один из солдатов со всхлипом
сказал:
- Товарищ старший лейтенант, уж лучше бы вы ее просто выкинули...

Стрелок

Антонина, привет. Я тоже собственно в Лондоне :) Сотка скоммуниздилась в
пятницу, поэтому только e-mail: d_mostovoy@mail.ru Кстати, в воскресенье
была русская тусовка от russianlondon.com, балтика была на халяву :) Ты
в общем пиши, созвонимся. Бритиш, присоединяйся.

Ребята, извините, что засоряю эфир.

Стрелок

Фильм ужасов. Экзамен!
ВысшМат.
Все трясутся, но шпоры тем не менее стараются вытащить, ибо без них
голова пуста.
А препод-то, такой подлец, не сидится ему в течение уже часа. Сволочь.
Сидим, подглядываем в шпоры в интуитивно угадываемые моменты
отворачивания препода...
Все на измене...
И вдруг... сзади меня...
- АГА, ВСТАВАЙ, Я ВСЕ ВИДЕЛ!!!
Я встал. Тут же. Правда только в мыслях.
Паралич просто схватил от такого рева.
И слава богу, что схватил, потому как уже начал вставать парень, сидящий
за мной.
А потом все мы друг другу признались, что готовы были сразу по этой
команде встать и выйти.
Такой вот подковыристый препод попался. Серьезный.

З. Ы. А представляете картину, когда препод орет: "Встать, я все
видел"... и вся группа молча встает и уходит.... :)

Стрелок

Фильм ужасов. Экзамен!
ВысшМат.
Все трясутся, но шпоры тем не менее стараются вытащить, ибо без них
голова пуста.
А препод-то, такой подлец, не сидится ему в течение уже часа. Сволочь.
Сидим, подглядываем в шпоры в интуитивно угадываемые моменты
отворачивания препода...
Все на измене...
И вдруг... сзади меня...
- АГА, ВСТАВАЙ, Я ВСЕ ВИДЕЛ!!!
Я встал. Тут же. Правда только в мыслях.
Паралич просто схватил от такого рева.
И слава богу, что схватил, потому как уже начал вставать парень, сидящий
за мной.
А потом все мы друг другу признались, что готовы были сразу по этой
команде встать и выйти.
Такой вот подковыристый препод попался. Серьезный.

З. Ы. А представляете картину, когда препод орет: "Встать, я все
видел"... и вся группа молча встает и уходит.... :)

Стрелок

На комментарий за 19 июня.
Космополиту.
Я вот тоже побывал довольно много в странах... да и сейчас нахожусь в
Лондоне. И ты прав в том, что и тут есть люди, достойные похвалы. Я сам
таких видел, действительно мастера своего дела.
Только проблема в том, что эти люди вовсе не собираются просто так
общаться с кем ни попадя.
Тут я думаю встает вопрос о средней массе и людях одного возраста.
Все же я думаю, я видел много раз, что средний выходец из СССР просто
вундеркинд по сравнению со средним (!) англичанином. Извини, но это так.
Ты пробовал общаться в чатах с иностранцами? это бред! это такая туфта,
мозги сворачиваются в сторону инстинктов.
И в реальности молодежь не лучше. У меня много друзей русских здесь, но
никто не может общаться со сверстниками англичанами. Подозреваю, что это
все же от того, что имея запас хоть кое-какого интеллекта, мы просто
напросто уже не можем стать баранами, а баранье стадо это видит и вовсе
не желает принимать "профессора" в свою свару.
Хотя все мы немного бараны, но об этом в другой раз.
Главное, что наши бараны все же лучше ихних (экстремальные случаи не в
счет)

Стрелок

Перелагаю без изменений письмо моего друга из Германии о нашем общем
однокашнике и классном парне. Дело происходит в студ. общаге немецкого
государства.
....

Последний прикол с Андрюхой: Я сидел за компом, делал чего-то, он сидел
на диване, говорили по теме <юмор и религия>. Ну, я его втравил. А темя
правда интересная, ведь правда, ни в одной религии мира юмор вообще не
упоминается и не регламентируется. Вообще, по-моему Бог (если верить
Библии) не разу не засмеялся и даже не улыбнулся.
И тут мой очередной отточенный силлогизм был прерван криком <ГДЕ МОИ
НОСКИ!!!! >. Оказывается, он пересчитывал свое богатство и не нашел пары
носков. Сразу же пошли догадки о подлых немецких шионах, которые украли
носки у простого казахстанского парня. Какая там к черту религия, носки
пропали!
Он перерыл всю комнату, но носков не нашел. Мое предложение <Да запарил,
давай я тебе свои носки подарю> он отверг. Потом поиски продолжались в
ванной, где, о чудо, носки были найдены на табуретке, правда грязные.
Андрюха радостный поскакал их стирать. Ну, думаю, слава Богу, носковая
эпопея закончилась. Ан нет. Приходит задумчивый-задумчивый. Так бы о
юморе в религии думал. Говорит: <Леха, а по-моему, это все-таки не мои
носки>. Видно в таком они состоянии были, что только отстирав он понял
свою ошибку. Стал перебирать все свои носковые запасы и сравнивать, есть
ли у него похожие.
Вроде, нет. Думал-думал, и положил носки обратно на табуретку.
Представляешь, приходит немчик в ванную, думает постирать свои носки, а
они уже лежат постиранные!! Вот повезло то! Я Андрюхе еще предлагал
записку написать <Тимур и его команда>.
Но никто на эти носки пока не позарился, так они на табуретке и лежат.
Видать, немцы никак не могут раскусить подлый замысел русских. Думают,
наверное, что это такой способ русских выразить другим свое уважение -
постирать чужие носки. Ну вот, вроде все.

Стрелок

Э-Э-Э-э-э-э!!!
Внимание! Комментарии к комментариям по поводу моих комментариев к
комментариям других! :) ух..

В общем, буду говорить долго и нудно.

Shur, знаешь, очень обидно, но Тараса Бульбу я помню очень отрывчато и
то только сцену казни его сына (даже имя не помню) :(

Один из Александров!
Верно! Полностью согласен почти во всем.
И ты абсолютно прав, что мы бедны по другим причинам (не вдаюсь в
подробности, их много), но тем не менее считаю, что ежели мы все таки
так и будем продолжать стремиться на запад, не гордясь тем, что имеем,
то в итоге будет всей русской (советской?) нации полный каюк.
Разве не имеем мы права гордиться хоть чем-то? Ведь КАЖДАЯ страна в мире
гордится собой, каждая в чем-то по-своему. А нам НЕЧЕМ! Кроме того, что
мы! Что мы есть!
И я буду! Буду всегда! Даже в Англии, даже везде. И если смотрят на меня
англичане криво, я считаю что это их проблема. Может я и немного того,
но я прежде всего Человек и не желаю стать еВРОПЕЙЦЕМ. Вот.

Брюзга-Психолог!
Средний выходец-из-СССР-уехавший-за-рубеж представляет собой подчас
более плачевное зрелище, нежели подобный ему на Родине. Уж очень много
моральных уродов здесь. Дома все же это не так видно, потому что данные
личности "замазываются" в толпе средне-нормальных людей. А тут просто
как... эээ... бараны, вырвавшиеся от гнета пастуха и желающие показать,
что они не бараны, а просто такие вот прущие-рогами-вверх-лоси. Данные
выходцы европейцев даже за народ-то не считают, а ты говоришь...

Семке-Нашему-Помидорчику! :) Молодец! Все же молодец!
И не заглядывай ты в эту переписку сюда.
Все равно все судить хотят, не отучить людей.

И еще предложение Кадету Биглеру, Семе Помидорову и (эх, маладес!)
Дэну Сказочнику!
Давайте я, за неимением литературных способностей писать, буду вам
присылать свои истории на более лучшее выражовывание, а вы там
ма-а-асенькую пометочку потом сделаете, что от Стрелка :))) а? :))
Пропадает а то добро в дополнительных :)))))))

Ух! Удачи всем!
Всех люблю, целую! :) гы

Стрелок

Здравствуй, Зайрон!
Твоя правда, что народ наш тупеет. И происходит это, я думаю, оттого,
что все сильнее мы хотим идти на Запад.
Только вот поговорка "Голь на выдумки хитра" наверное все же не просто
так появилось. Сытое-то брюхо к ученью глухо.
Хотя это ни в коем случае не означает, что жить надо нам бедно, чтобы
стать умнее.
Хм... вот и попробуй найти тут компромисс.

С приветом :) Стрелок

Один из Александров!
Извини, если я задел тебя и кого-либо еще термином "баран". Это было
метафорическое изъясние и к этим "баранам" я причисляю не только
представителей других народов, но так же и совков, а даже себя.
Запутанно в общем.
Но я никого не хотел обидеть.

Давайте жить дружно, а?
Стрелок

Брюзга-психолог!
Именно это я и имел ввиду :-)

ЛЮДИ! Я вот тут наблюдаю в первый раз картину, когда комментаторы пришли
в консенсусу :) По крайней мере пока только двое. Присоединяйтесь :)

Стрелок

Уважаемый Кадет!
Полностью согласен с тобой, только вот люди - "Это злые бесхвостые
обезьяны, наделенные способностью мыслить". Вроде это Троцкий.
Ну не заглядывай ты сюда и легче будет. Критиков-то наших великих да
доморощенных все равно не исправить.
А про редактирование моих историй - так это ж я шутил. Это ж насколько
глупо было, если бы моя история была написана кем-то другим :)))

Стрелок

Доброжелатель.
Дурак ты. Да еще и неумный.

Хули ты тут делаешь, а? Ну не нравятся тебе истории, ну зачем грязью-то
поливать? Мне вот тоже не всегда нравятся истории Кадета Биглера, но все
же стоит уважать человека хотя бы за то, что он нас с вами развлекает. И
даже неважно правдой или нет, важно, что становится нам чуть-чуть
веселее жить после напряженного дня. Каждый день.

А если ты такой упертый, то может вместо того, чтобы тратить силы на
комментарии, написал что-нибудь интересное и смешное из своей жизни?
Или у тебя только такие вот "доброжелающие ужасы"? :) Relax

Стрелок

З.Ы. Кто там спрашивал про ИМХО? ИМХО = IMHO = In my humble opinion =
по моему скромному мнению. (перевод вольный, тему не развивать!) :-)

Нет, вы это видели?
Самого ЕГО(!), т. е. Диму Вернера из ээ... достали в общем! :) Запекли
базарами! :)

Стрелок

Шовинистка, ЛОЛ!!!

Почему-то от твоего комментария я смеялся долше, чем над любой из
историй сегодняшнего выпуска :))) Такое ощущение, что истощился уже
народ критиковать, как бы нечем, но все тем не менее, подобно много
часов подряд ревевшему ребенку, все же пытаемся еще надрывно орать, тыча
пальцем в недавшего конфетку подлого брата.

В отместку предлагаю Диме Вернеру разщепить раздел историй на следующие:
1. Войнушка
2. Рыбалка
3. Охота
4. "Как-то мы в студенческие годы..."
5. "Вот нажрались мы как то раз..."
6. "Встаю я, значит, с бодуна..."
7. "Нажрались мы как-то раз, а наутро с бодуна..." (обещает быть самой
смешной).
8. (добавьте свой вариант).

Вот это будет супер, правда, Шовинистка и Вам подобные?
Тогда мы все будем иметь возможность читать только свою любимую рубрику,
ну а всем остальным придется увеличить норму дневного прокликивания мыши
в несколько раз.

Стрелок

Алексей, спасибо большое.
И хоть я и забросил это дело от того, что даже в дополнительные не
всегда попадал, но теперь может и начну :) А вероятнее всего просто буду
стараться подмечать чего интересного или же вспоминать подобное с
гораздо бОльшим удовольствием :)

Стрелок

Интересный факт: Почему-то шестое чувство обычно распознается пятой
точкой.

Стрелок

О, Доброжелатель!
Не обматерил я тебя все же. Хотя и хотел сперва. Просто как только
начинаешь гневно отвечать человеку, так почему-то просыпается в тебе
что-то, та редкая жаба, которая говорит тебе, а чем ты сам лучше того,
кого оскорбить желаешь?
А те обидные все же слова, которые я вставил - это дань злобе. Ведь и ее
надо немного баловать, иначе вырастет она в вас и будет вами.
Прости, если ты счел это за хамство.
И все же ко мне снова вернулось уважение к тебе. За то, что не стал ты
на меня кричать, не стал в ответ хамить, не стал "зло улыбаться".

Но прошу тебя!
Не надо сеять то зло, что накопилось в тебе. Ведь не тебе и не мне
решать, что им, людям, хорошо, смешно, а что плохо... Правда ведь?

И поверь, я не веселить хочу людей тут, в форуме. Совсем нет. Я просто
хочу видеть больше восторженных возгласов, больше смеха, больше жизни, а
не подобных душещипательных выводов.

СЧАСТЬЯ ВСЕМ! ДАРОМ!
И ПУСТЬ НИКТО НЕ УЙДЕТ ОБИЖЕННЫМ!

Простите, сорвался я.

Стрелок

В защиту Александра!
Вы что, люди, сдурели?
Tamiola! Взъерепенился как раз таки на Александр, а Вы!
Амбиции тут люди выказывают в своих забавных жизненных случаях и в своем
умении это описать! О, это несказАнное блаженство увидеть свою историю в
основных.
Но, позвольте! Когда человек пишет: "Значит эта... живу я в общем в
Нью-Йорке, а с кентами по викендам мы на тусовки в Бостон ездим, ну вы
знаете, да..?"

Простите, други мои, но я сам пока живу в лондоне (с маленькой буквы
специально), но поверьте, если я и хочу вам поведать что-то, что
случилось здесь, то постараюсь как можно мягче передать это.

Убил бы того, кто орет на весь интернет, что "живет он, кароче, за
бугром, и тут мы, бля, пиздес как отдыхаем кароче..."

Тамиола, сорри, но врешь ты насчет привыкания произношения. Лондон как
был лондон для русских, так и будет, но никогда он не станет ЛАндан. И
если Вашингтон ваш DC не просто Вашингтон, то отрубить надо вас от
материка и пустить в океан как Супер-Пупер-На-Раздутых-Парусах-
Обалденных-Мериканцев-С-Толстой-Сумкой-На-Ремне.

Извините, второй раз седня не сдержался.

Стрелок