Поиск по автору:

Одна журналистка узнала о существовании "Клуба Поху..стов" ну и решила
взять интервью у Президента Клуба. Приехала на встречу, там сидит
солидный мужик в дорогом костюме и т. д. Ну она и спрашивает:
- Неужели на самом деле существует "Клуб Поху.. стов"???!!!
- Конечно существует...
- Ну как так может быть! Вы, такой солидный, умный мужчина, неужели Вам
все по-х.. й???!!!
- Даа... ВСЕ ПО-Х. Й...
- Но ведь войны кругом идут, люди гибнут, неужели вам и на это по-х.
й??!!!
- По-х. й
- Но ведь так нельзя! Вдруг это и вас коснется, ваших родственников,
неужели вам и на это по х. й??!!!!!!
- По-х. й
- Ну а если вас убьют??!! Тоже по-х. й???!!!!
- Нет конечно!
- ААА!!!!! НУ ВОТ Я ВАС И ПОЙМАЛААА!!!!!!!
- А это мне по-х. й......

"Я готов снять кепку, чтобы быть похожим на Януковича!" сказал Лужков,
очевидно намекая на то, что Янукович в бандитской молодости снимал шапки.

- Как пройти на улицу Солженицына?
- Пойдете по проспекту Власова, свернете в переулок Геббельса, дойдете
до конца, вот там-то и будет эта улица...

Хочу поделится своей историей про т.н. "социально-активные элементы
общества".

Преамбула.
Социально-активные элементы общества - это человеки, которые всегда
стараются сделать кому-либо что-то по их мнению хорошое, независимо
от того просят ли их об этом или нет. Они проявляют свою неуемную
активность всегда и всюду - в автобусах помогают затащить громоздкие
сумки, даже если это не ваш маршрут; всегда закрывают открытые
канализационные люки(вдруг туда ктот-то наебнется), хотя рядом стоит
табличка "ремонтные работы" и из люка несется отборный мат, работающих
там; когда вы спрашиваете на улице у прохожего-простого человека
как пройти на какую-нибудь улицу, проходящий мимо социально-активный
элемент обязательно вклинится в ваш разговор и долго будет об'яснять
маршрут, перебивая человека, к которому собственно и был обращен этот
вопрос, и даже после того как вам уже будет совершенно понятно
как добраться до искомого места, социально-активный элемент будет
тем не менее продолжать свое повествование , доводя вас до состояния
предпараноидального припадка. Я думаю каждый из нас постоянно
сталкивается с ними в своей жизни и имеет представление про каких
недоносков идет речь.

Теперь сама история.
Было это году в 1993. Зима,пурга,холод ... На улице ориентировочно
17 часов, т.е уже начинает смеркаться. На автобусной остановке стоит
народ и активно дрожит, чтобы хоть как-то согреться. А надо сказать,
что остановка находится прямо там где проходящая транспортная
магистраль имеет S-образный зигзаг (это важно),в результате чего
немного левее и спереди остановки находится край жилого массива,
или проще - угол дома. И вот посреди унылого дрожания, вдруг картина
маслом - из-за угла дома со скоростью груженого грузовика вылетает
мужик в спортивной куртке и с меховой шапкой в руке, а через секунду
за ним,с неменьшей скоростью, вылетает сотрудник правохранительных
органов или попросту - мент . Народ мгновенно перестает дрожать,
делает стойку, и начинает напряженно наблюдать за погоней, все
понимают что мужик ебнул у кого-то шапку, а бравый мент идет за ним
по следу, как Джульбарс за нарушителем Советск-Китайской границы.
Выйдя из виража на прямую и развив приличную скорость, мужик и идущий
вторым мент несутся прямехонько к остановке. Напряжение толпы достигает
апогея... И вот тут-то на сцене появляется социально-активный элемент
общества. Следует отметить, что прямая, по которой неслись два
сумашедших персонажа этой истории проходила через пешеходный тротуар,
по которому в этот момент двигались пешеходы, в числе коих и находился
злополучный элемент. И вот когда погоня пересекала тротуар,
социально-активный элемент, желая проявить гражданскую бдительность
и свою ебаную социальную активность, ставит ножку убегающему мужику...
Пауза. Мужик падает,бороздит ебальником добрых метра три, к нему
подбегает мент и ..... вся остановка затаила дыхание....
МЕНТ ПЕРЕПРЫГИВАЕТ ЧЕРЕЗ МУЖИКА И ПОДЛЕТАЕТ К АВТОБУСУ,
ВЫВОРАЧИВАЮЩЕМУ ИЗ S-ОБРАЗНОГО ЗИГЗАГА - АВТОБУС БЫЛ НЕ ВИДЕН
С ОСТАНОВКИ, НО ХОРОШО ПРОСМАТРИВАЛСЯ С ПОЗИЦИИИ УГЛА ДОМА !!!!
МЕНТ ЗАСКАКИВАЕТ В АВТОБУС, ДВЕРИ ЗАКРЫВАЮТСЯ И СОЦИАЛЬНО-АКТИВНЫЙ
ЭЛЕМЕНТ ОСТАЕТСЯ ОДИН НА ОДИН С ПОДНИМАЮЩИМСЯ С ЗЕМЛИ МУЖИКОМ
И ХОХОЧУЩЕЙ ОСТАНОВКОЙ.
Что было дальше - это следующая, не менее смешная история, которую
я, из-за недостатка времени, раскажу в другой раз.

P.S. Как потом выяснилось у мужика, который бежал, была неглубокая
ондатровая ширпотребовская шапка, и дабы ее не сбило набегающим
потоком, он во время забега взял ее в руки.

А любовь как слон стороной прошла.

Мудрость бывает не только чукотская: сначала подумай, потом не пи%ди...

Спорят два "горца-мудреца" какой самый сильный зверь на земле :
-Самый сыльный звэрь это Ужжж, Уж палзет, палзет, смэтает все на сваем пути.
-Нэээт, самый сыльный звэрь это Цапэль, Уж палзет палзет, смэтает все
на сваем пути - Цапэль ап - Уж нэт.
-Нэээт, самый сыльный звэрь это Ужжж, Уж палзет палзет, смэтает все
на сваем пути, Цапэль ап - Уж нэт, но Уж виходит через жооп.
-Нээээээт, самый сыльный звэрь это Цапэль, Уж палзет палзет, смэтает все
на сваем пути, Цапэль ап - Уж нэт, Уж виходит через жооп, но Цапэль
становитса жоп к стэнк.
-Нээээээт, самый сыльный звэрь это УУУжжж, Уж палзет палзет, смэтает все
на сваем пути, Цапэль ап - Уж нэт, Уж виходит через жооп, Цапэль становитса
жоп к стэнк, но Уж виходит через ууушшш.
-Нээээээээт, самый сыльный звэрь это Цапэль, Уж палзет палзет, смэтает все
на сваем пути, Цапэль ап - Уж нэт, Уж виходит через жооп, Цапэль становитса
жоп к стэнк, Уж виходит через ууушшш, но у Цапэль уш НЭЭЭЭЭЭТ!!!!!!!

Я получаю пятьсот, ты - триста, еще на двести каждый месяц бутылок
сдаем, и куда только деньги деваются?

Прислал Степан

Ну как твое жутье-битье?

Знаете ли вы, что...
Американское выражение "It's bullshit" переводится на русский фразой
"Это како-бычно"

Новая орфография. Если сисадмин - женщина, то после второй буквы "с"
следует писать мягкий знак.
Степан Тверской

Свежо питание, да серется с трудом!

Камикадзе возвращается с работыю

"Яблоко" и СПС договорились о создании единой партии. Она будет
называться Яблочный СПаС.

Вчера ночью мы в четвером - яб еще один парень и две девушки-студентки попивали
пиво в общаге. Дело (пиво) шло к концу (кончалось). Всем уже похорошело, особенно,
как мне казалось, девушкам. Но тут разговор повернулся так,что я начал в этом
сомневаться. Дело в томб что я и девушки - биологи, поэтому как-то невзначай
беседа перешла на биологию, и мы стали обсуждать всяких козявок. И тут одна
из наших собеседниц меня и спрашивает: "А правда ведь на светеесть
ЖУКИ-ГОМОСЕКИ?" От такого вопроса нам с другим парнем стало так весело,
что мы минут 15 катались по плу до колик, а пиво из нас чуть все не вылилось

Замочная скважина - сквозное пулевое ранение.

Бабье - (фр. ) женщины.

Бадминтон - "Минтон" с просроченным сроком годности.

Колокольчик - наркоман, представитель нового поколения, которое выбирает
"Пепси".

Меломан - любитель музыки.

Дурман - любитель женщин с низким уровнем интеллекта.

Карман - автолюбитель.

Шарлатан - штопанный презерватив.

Воспаление - неожиданно вспыхнувшаяся перестрелка.

Психоанализ - подхалим, страдающий расстройствами психики.

Прислал Степан.

По Эгейскому морю плывет лайнер с туристами.
Вдруг, из-за острова выплывает пиратский корабль, берет туристов на
абордаж, на борт забирается банда пиратов, в течение нескольких минут
занимает весь лайнер, пассажиров выводят на палубу, женщин - на правый
борт, мужчин - на левый.
- Что с ними делать, Мастер?
- Баб бросайте за борт, а мужиков разведем по каютам, трахать будем.
Женщины (хором):
- Как, разве мужчин можно трахать?
Мужчины (так же, хором):
- Можно, можно, да еще как можно!

Прислал Степан

Едет обкуренный наркоман в автобусе. Рядом сидит старая бабушка. Бабуля
ему говорит "сынок пробей билетик". Наркоман берет билет, поворачивается
и говорит "солдат пробей билетик" а он," я несолдат, а матрос". Тут
наркоман отдает билет бабуле"БАБКА ПРИКИНЬ! МЫ НА КОРАБЛЕ"

Назвался шампеньоном -- полезай в редикюль...

Поймал циклоп трех глюкоманов и говорит им:
Кто мне кайф четкий сделает,того отпущу,
а ежели меня не устроит,того я сьем.
Первый дает ему тюбик "Момента"-на,мол,нюхни.
Не понравилось-сьел.
Второй дает шприц-колнись,мол.
Тоже не понравилось-сьел.
Третий дал папиру с химкой.
О,понравилось-отпустил.
Идет этот третий по дороге,через минут 10
оборачивается-видит,циклоп за ним бежит.
Он остановливается,говорит тому:
-Че мол тебе надо,тебе ж понравилось
-Да по хавчику прибило.

Мама, Вовочка, Calve, - все, что нужно для лучшего вкуса.

(Книга о вкусной и здоровой пище, архипелага Вануату)

Прислал Степан

В колхозе строили коровник. Осталось много пиломатериалов.
На колхозном собрании Председатель поставил вопрос:
- Что делать с оставшимися досками, у кого какие будут предложения?
Молодежь предложила сколотить танцплощадку.
Одна доярка предложила по всей деревне расставить нужники, все углы
загажены, негде нужду справить.
Мужики предложили обновить пивной ларек, старый совсем покосился.
Предложения посыпались самые разные, начался большой бардак.
Председатель с трудом успокоил собрание, и обратился к молча сидящему
колхозному сторожу:
- Иван Иваныч, Вы у нас самый старший, самый мудрый, что Вы думаете по
этому поводу?
- А давай сколотим из них большой ероплан!
- ???
- Сядем в него всем колхозом, и улетим отсюда к ядренной матери!

Прислал Степан

Финалисту "Евровидения" посвещается.

Встречаются два украинских хлопца:
- Микола, ти слыхав, як татари "Сало" кличут?
- Як?
- "Соло" !
- От иж гади, повбивал бы!!!

Бал у графа Ростова.Танцуют мазурку.И тут происходит конфуз:
графиня Голицына садится на шпагат и присасывается п@здой
к полу.Никто не может оторвать.Ростов вызывает умного холопа:
Ну-ка,Вань,придумай че-нибудь!Ваня выпивает стакан и высказывает
мысль,-надо,мол,на первом этаже ,в потолке,дырку просверлить,-
вакуум выйдет и графиня отлипнет.Ростов:Да ты че,я за этот
паркет две деревни крепостных отдал,тысячу рублей,два года
стелили...думай другой вариант .Ваня выпивает еще стаканчик:
Да,говорит,все очень просто: надо ее за титьки подергать,
у нее смазка выделится,мы ее в соседнюю комнату перетащим,-
там паркет подешевле!

-Холмс, у вас есть план?
-Нет, только кокоин!

Зима. Холод, ужасный холод. Бежит стая волков по лесу, все бы ничего, но
члены их на грани обморожения. Важак тормозит стаю и говорит:
(важак)- Братья, надо чего делать, а то вымрем на хрен как мамонты.
(стая) - Ну а чего делать-то? Ты ведь важак, придумай чего-нибудь.
(важак)- Есть мысля одна, члены в жопу и побежим гуськом.
(стая) - Да, ты чего, а вдруг звери увидят, слухи пойдут волки - п...
ры.
(важак)- Фигня, догоним порвем, уничтожим!!!!
Ну побежали, тут лось из-за кустов выходит и видит эту картину
(лось) - Ух ты, волки - п... ры!!!!
(стая) - ДОГНАТЬ, ПОРВАТЬ, УНИЧТОЖИТЬ
(важак)- Эй-Эй погодите, давайте в ногу бежать, а то не бег, а е.. ля
какая-то получается!

-Молодой человек обращается к отцу семейства:
- Я хочу попросить у вас руки вашей дочери!
- А зачем вам руки моей дочери?
- Понимаете, свои устали...

Кинули ссылку. Хорошо посмеялся...
Исходник, правда, не нашел.

Манифест партии "Единая Россия" на думских выборах-2003

После победы на выборах в декабре 2003 г. , сразу, в 2004 г. начнется:

* программа модернизации энергетического комплекса
* массовое строительство индивидуального жилья
* программа развития новой транспортной сети России
* технологическая революция в российском сельском хозяйстве
* быстрый рост доходов всех категорий граждан

В результате, уже

* В 2004 г. каждый житель России будет платить за тепло и электроэнергию
в два раза меньше, чем сейчас
* В 2005 г. каждый гражданин России будет получать свою долю от
использования природных богатств России
* В 2006 г. у каждого будет работа по профессии
* К 2008 г. каждая семья будет иметь собственное благоустроенное жилье,
достойное третьего тысячелетия, вне зависимости от уровня сегодняшнего
дохода
* К 2008 г. Чечня и весь Северный Кавказ станет туристической и
курортной "Меккой" России
* К 2010 г. будет построена транспортная магистраль
Санкт-Петербург-Анадырь, Токио-Владивосток-Брест и другие
* К 2017 г. Россия будет лидером мировой политики и экономики.

Есть на свете любовь

Что-то флаги на башнях повыцвели,
Что-то ржавчина съела доспех,
И мужчина, пустившийся в рыцари,
Вызывает досаду и смех.

Ох, не рыцарский выдался век ему!
Все великое стало смешно.
И довериться вроде бы некому,
И не верится — ни во что.

Дульсинеи Тобосские канули
В незапамятные времена.
Дон Кихоту с его великанами
Обозначена твердо цена.

Зазвенела разменная денежка
И рассыпала золото в медь,
И надеяться вроде бы не на что
Ни теперь, ни тем более впредь.

Но и в черное время вражды и о6мана,
Когда сердце в печали и холод в крови, –
Знай, что есть и любовь, и Прекрасная Дама!
Не пройди...
оглянись...
угадай...
позови!..

Степан Грикаловский

Юлий Ким http://www.realove.ru/main/stihi_l?page=2

Солнышко Во дворе а саду т
трапинка сладкая ты моя водочка
Калинка

Едут в одном купе грузин и немка.Уже поздно,пора спать. Немка эротично
раздевается,укладывается спать.Грузин не реагирует.Через некоторое время
немка не выдерживает и пытается наладить контакт:
-Шпрехен зи дойч?
-Конечно,прийду,дорогая!

Рассказали коллеги по работе. Они были в гостях. Компания друзей и
подруг собралась достаточно большая, все взрослые люди. Гуляние в
разгаре и двухлетняя дочь хозяев громко и неожиданно обращается к гостям
в одной из комнат.
- Пожалуйста выйдите все из комнаты.
- Зачем же маленькая?
- Я сейчас буду какать.
- Ну и что, сходи в туалет.
- У меня горшочек здесь..
- Комната большая мы не будем смотреть и мешать тебе.
- Пожалуйста выйдите, будет сильно вонять.
Этот аргумент сработал безотказно, все включая родителей покинули по
мещение и затаились в коридоре ожидая НЕЧТО...
Из-за двери с горшка раздается:
"И-И-И-И-ООО-О-Опяять от меня сбежала, последняя ээлектричка-а-а-..
А-А-А-И-ии-Я- по шпаалам оопять по шпалам, бегу домой по привычке-е-е.."
Певица не желала открывать свой талант раньше времени.

Степан

Спорят два горца мудреца кто самый сильный зверь на свте:
- Самый сыльный звэрь это уужж! Уж палзет палзет - смэтает Все на сваем
путы!
- Нэт! Самый сыльный звэрь это Цапл! Уж палзет палзет - смэтает все на
сваем путы - Цапл АП! - Уж нэт!
- НЭЭТ! Самый сыльный звэрь это Уужж! Уж палзет палзет - смэтает Все на
сваем путы - Цапл АП! - Уж нэт, но Ужж виходит через Жоп!
- НЭЭЭТ! Самый сыльный звэрь это Цапл! Уж палзет палзет - смэтает все на
сваем путы - Цапл АП! - Уж нэт, уж виходит чэрез жоп, но Цапл -
становитса Жоп к Стэнк!!
- НЭЭЭЭТ! Самый сыльный звэрь это Уужж! Уж палзет палзет - смэтает Все
на сваем путы - Цапл АП! - Уж нэт, Ужж виходит через Жоп, цапл
становитса жоп к стэнк, но УЖЖ виходит чэрез "УШ"!
НЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭТ! Самый сыльный звэрь это Цапл! Уж палзет палзет -
смэтает все на сваем путы - Цапл АП! - Уж нэт, уж виходит чэрез жоп,
Цапл - становитса Жоп к Стэнк, уж виходит чэрез уш, НО У ЦАПЛ "УШ"
НЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :-)

В продуктовом магазине возмущенная покупательница жалуется менеджеру:
"Вчера вечером купила у вас йогурт, поужинала им, а потом всю ночь
бегала в туалет!"

Продавец: "Ну... Вы понимаете... Не все йогурты одинаково полезны!"

Медведь просыпается после зимней спячки и находит во рту волос.
Примеряетон его к правой лапе - не подходит, к левой тоже самое
и также к другим - не подходит! Приложил между ног:
-НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!!!

тишена кажется прикрасной пока ее не слышиш.

Разговаривают два американца:
-О, мой Бог, этоже надо,ухлопать столько денег на психотерапевта!
-От чего же он тебя лечил?
-Да оказалось, ни какой болезни и не было, вчера я узнал,что мой сосед
на самом деле держит петуха на балконе!

Маша Петрова относит к своим наивысшим достижениям достижение оргазма на
уроке математики.
Степан Тверской

Сидел я вот тут тихим воскресным вечером и думал о том, что завтра у
хорошей девушки Лены будет День Рождения. А у меня, с тоской посчитал я,
только через 7 месяцев будет ДР номер 23. А душа просит праздников...
Загадочным для меня образом мысли с девушки Лены (замечательной девушки
Лены!) переключились на мучительное вычисление своего возраста в днях.
И, о чудо! Меньше, чем через месяц, мне исполнится 8192 дня! И только
настоящие программисты, читающие это сейчас, начинают тихонько и
понимающе радоваться вместе со мной, ибо если бы мой день был равен
биту, то меньше, чем через месяц мне будет ровно Один Килобайт Дней! А,
значит, послезавтра у моего земляка, сокурсника и просто хорошего
человека День Килобайта. А еще через неделю - еще у одного. А там и у
меня. Нет, поймите меня правильно, я не пытаюсь найти повод для пьянки.
Но согласитесь, что такой праздник, как День Килобайта, который бывает
один раз в жЫзни, не Атметить ну просто низзя. )

PS В этом месте ведущий тихо, но настойчиво, пытается вырвать у меня из
рук микрофон. Но я все равно скажу! Я не имею права не воспользоваться
этим случаем...
Лена! Леночка! С Днем Рождения тебя! Будь всегда такой же красавицей и
умницей, и пусть все у тебя в жизни сложится не просто Харашо, а просто
Атлично!

Создается партия "Пофигисты". У председателя партии корреспондент с
телевидения берет интервью: К. - Расскажите, кто может быть членом вашей
партии?
П. - Да по фигу. Кто хочет, кто пожелает.
К. - А какие идеалы, цели у вашей партии ?
П. - По фигу. Любые цели, любые идеалы.
К. - А членские взносы надо платить ?
П. - Да, разумеется!
К. - А я думал вам по....
П. - А мне по фигу, что вы думаете.

- Правда ли, что Януковичу собираются присвоить звание генералиссимус?
- Правда. И если он это слово сумеет еще правильно написать, то ему
также присвоят академика.

Малышу вечером ставят пластинку со сказками, ну а чтоб не мешало
родителям, надевают на него наушники. Все в порядке, малыш вроде спит,
но тут родители слышат страшные удары в стену и истошные крики ХОЧУ!!!
ХОЧУ!!! ХОЧУ!!!
Родители влетают в комнату ребенка, это он бьется головой об стену и
дико орет. Снимают наушники, а там:
"Дорогой малыш, хочешь, сейчас я раскажу тебе сказку? ... кррр чк"
"Дорогой малыш, хочешь, сейчас я раскажу тебе сказку? ... кррр чк"
"Дорогой малыш, хочешь, сейчас я раскажу тебе сказку? ... кррр чк"

Верховная Рада сочла крайне унизительным для нэзалэжной державы название
Украина, придуманное московскими оккупантами. В заявлении парламента
подчеркивается, что данное название подчеркивает окраинное положение
страны. Для исправление пагубного наследия прошлого принято решение
изменить название государства на Усерендина.

Бадминтон- "МИНТОН" с просроченным сроком годности.

Прислал Перефраз

нЕжили и нехуй начинать...

Суверенная демократия - в стране с суверенной автопромышленностью.

Проведенный опрос показал, что 76% американцев возмущены тем, что Джордж
Буш считает США тоталитарной страной, которой правит диктатор.
Напоминаем, что, по мнению американского президента, демократическими
государствами являются только те страны, где в него кидают ботинками.

Когда вы пойдёте выносить мусор или гулять с псом, возьмите с собой счётчик Гейгера! Скорее всего он будет молчать. Но это всё равно отвлечёт вас от карантинного зацикливания.

Пресса сообщила, что Хабиб по числу подписчиков в Инстаграмм обошёл Тимати и вышел на второе место среди россиян. На первом Бузова.
Так что дальше то? Будет бой с Бузовой? Придёт на Дом 2? Или пойдёт во второй сезон Замуж за Бузову?

Таньки грязи не боятся!