Поиск по автору:

Я ее не раздел
Я ее не коснулся
И не то, чтоб не смел...
Просто, рано проснулся

Не все в супружестве так просто
Не принимай любовь на веру
Гармония в ней не от роста
Гармония в ней по размеру

Двое спорят за бутылкой:
- У мужика самое ценное в трусах!
- Не, самое ценное у мужика в голове!
Проходит мимо третий:
- Если нальете мне стакан, я вас рассужу.
- Нальем, только скажи, в чем оно самое ценное для мужика!
Третий выпивает и говорит:
- Вот вы завтра утром проснетесь и сами поймете, что самое ценное для
нас мужиков - оно в банке. С огурцами.

Поведение блондинки в анекдоте определяется не цветом ее волос и даже не
полом, а умственными способностями... автора анекдота.

- Алло, это телефон 1-2-3-4-5-6?
- Да.
- Поздравляю! Вы выиграли - у вас очко!

Приподнял шляпу и ничего под ней не нашел.

На городском конкурсе стриптизеров первое место занял электрик Петров.
Зрители были просто покорены его неброскими, но элегантными движениями,
которыми он мастерски оголял свой толстый кабель.

Идет суд над многоженцем. Выносится приговор:
- По совокупности пятнадцати доказанных случаев незаконного вступления в
брак подсудимый приговаривается к пяти годам лишения свободы!
Подсудимый удовлетворенно:
- Знать бы, что не присудят алименты, я бы им еще столько же случаев
помог доказать!

Богатые и бедные отличаются друг от друга тем, что первые всегда платят
столько, сколько хотят, а вторые - столько, сколько могут.

Ненавижу мыльные оперы, особенно спам!

Встречаются два одноклассника:
- Говорят, ты медицинский закончил? Теперь, если что, буду к тебе
обращаться, а то настоящего врача найти трудно.
- Конечно, обращайся! Хороших врачей совсем мало. Очень это сложное
дело. Одних названий лекарств и болезней столько, что выучить
невозможно. Вот, например, я все время путаю: инсулин - это средство от
инсульта, или наоборот?

- Куда пропал шеф?
- Убыл.
- Как убыл?
- Забыл.
- Как забыл?
- Дубыной.

Кому сотовый вибратор в радость, а мне как бор-машина в яйцах.

Надпись на женской бане: Вход с яйцами запрещен!

Знакомиться с девушками на похоронах можно. Но лучше не на своих.

- Как ваша фамилия?
- Простите, не понял.
- Вы тупой?
- Откуда вам известна моя фамилия?!!

Не надо следить за временем, пусть время следит за тобой.

Буратино очень любил врачей-акушеров, особенно столяров, и очень не
любил врачей-патологоанатомов, особенно дятлов.

- Мужики среди вас есть?
- Это, как пить дать.

- Скажите, это дом два? Мне нужен управдом.
- Вообще-то, это сумасшедший дом. Но корпус действительно два. И если
вам нужен управдом, то он в шестой палате.

Чтобы встретить этот Новый год правильно, в шампанское надо добавить
немного крысиного яду.

Яркий свет не дает покоя, а серость не успокаивает.

Перед въездом на огороженную съемочную площадку у киношной машины
лопается колесо. Из машины выходит богемного вида мужик, и к нему сразу
кидается толпа девиц:
- Ой, дяденька, снимите нас в кино! Мы талантливые!
- Это хорошо. Только кино на площадке будет снимать режиссер, а я буду
здесь монтировать, потому что мое рабочее место в этой машине.
- Ой, а на площадку нас не пустят. Можно, мы здесь посмотрим, как вы
будете монтировать?
- Можно. Можно даже помочь, раз вы такие талантливые. Начинаем. Кто
умеет работать с домкратом и монтировкой?

Путь к вере усеян потерянным разумом.

Встреча старых друзей. Один не пришел. Кто-то спрашивает:
- А где Васька?
Кто-то отвечает:
- Звонили ему на сотовый, он не доступен или не принимает.
Все хором:
- То есть, как это не доступен и не принимает?!! Он всегда доступен и
всегда с друзьями принимает!

Права у нас одинаковые! Подправники разные...

Каждый человек сам рисует тире между двумя цифрами.

- Девушка, давайте познакомимся!
- Я с машинистами электропоездов не знакомлюсь.
- А как вы догадались?
- От вас не пахнет соляркой.

Знаете ли вы, что одно из самых распространенных в России сочетаний
имени и фамилии - это Пидорас Хуев?

Трудно быть папой - всех детей не упомнишь.

Сегодня прогноз погоды рассказывала такая женщина, что когда она
закрывала своей могучей спиной половину метеокарты, было совершенно ясно
- циклоны не пройдут!

Два известных автомобильных концерна объявили о своем слиянии. Название
новой торговой марки - "Запорожец-Бенц".

Вы можете думать обо мне все, что вам угодно, но говорить вы должны
только то, что угодно мне!

Тук-тук. -Здесь живет Дятел? -Сам ты дятел, а для нормальных людей
звонок есть!

- Папа, а что такое суд?
- Это место, где адвокат и прокурор борются за справедливость.
- И справедливость всегда торжествует?
- А как может торжествовать приз? Никто об этом еще никогда у нее не
спрашивал.

Если кошелек старый и рваный, то много денег в нем не сыскать.

Любовь - трагедия со счастливым началом... или концом?

Никто не может подняться выше своего потолка, только для одних - это
небо, а для других - сосновая или дубовая крышка.

Идет по тропинке Красная Шапочка. Навстречу ей выскакивает Серый Волк:
- У-тю-тю, кто это к нам в лес в мини-платье пришел?
Красная Шапочка поворачивается к нему спиной и отвечает:
- Дерни за молнию, узнаешь.
Дернул волк за молнию, и читает на ягодицах:
- Хо-чешь уз-нать все о ве-не-ро-ло-гии, спро-си ме-ня - как... Так ты
лектор из общества "Знание"!

Украинские ученые убедительно доказали, что чрезмерное употребление сала
молодых поросят плохо влияет на потенцию. Особенно на потенцию молодых
поросят.

Если человек добренький и совестливый, то он никогда ничего не может
сделать по-настоящему добросовестно.

- Девушка, вы с рынка?
- Сам говнюк!

Чем человек умнее, тем он больше и дольше думает, прежде чем что-то сказать или сделать.
Если не хотите, чтобы вас называли тормозом, просто будьте глупее.

- Папа, а почему все женщины стали носить обувь с длинными мысами?
- Ну, должно же в них быть хоть что-то выдающееся, за что можно
зацепиться взглядом... или хотя бы ногами.

А ничего в России по существу не меняется - у нас каждый Новый Год...
старый.

В России шесть времен года. Четыре, как у всех, а два начинаются после
дней равноденствия, и оба называются "плавающее дерьмо".

Когда миром правит любовь, в фавориты выходят козлы.

Каждая обезьяна знает - чесаться надо, пока не мылся. А потом уже надо расчёсываться.

Даже самые невежливые люди регулярно здороваются со своей тещей, и
только самые вежливые изредка здороваются со своей женой.

Нет смысла мыть руки перед тем, как здороваться с большим начальником.
Все равно потом не отмоешься.