Поиск по автору:

Встречаются как-то вечером удав и кролик.
Кролик весело:
- Ты слышал про новый закон - после шести не есть!
Удав лениво:
- Слышал, ты шестой.

Счастье, оно не в том, что с тобой всё хорошо, а в том, что всё хорошо с теми, с кем тебе хорошо.

Дядя Володя, три года провоевавший в армейской разведке и после этого до глубокой старости относившийся к жизни с лёгким юмором, часто так посмеивался над нашими житейскими волнениями:
- В сорок втором как фриц дал мне прикладом, так у меня больше никаких проблем с зубами, а вы всё ходите и ходите к стоматологам...

Куда только не ездила антикоррупционная комиссия в поиске взяточников...
Нигде взяток не брали, везде ей только давали.

Сколько не заклинай экономику словами "диверсификация, таргетирование, стратегирование", а чтобы она поднялась, надо просто меньше воровать.

- На что жалуетесь больной?
- На здоровье.
- Это вы зря. Надо жаловаться на болезни.

Если вас бесплатно учат, лечат, кормят и одевают, и при этом на дворе не коммунизм, значит, во дворе плац.

Как надо уговаривать детей:
- Ваня, это каша. Каша, это Ваня. А теперь давайте посмотрим, кто кого быстрее съест!

О престиже Нобелевской премии по литературе говорит хотя бы такой факт - Лев Толстой не получил этой премии в 1906 году, зато её получил итальянский поэт Д. Кардуччи, известный только в Италии и только тем, что получил Нобелевскую премию по литературе вместо Льва Толстого.

Группа программистов выполняет срочный заказ. Как всегда ничего сразу не
получается. Ошибки, исправления, опять ошибки... Заходит начальник, за
ним программистка Леночка из соседней группы. Начальник программистам:
- Ну, чем занимаетесь?
Программисты, не отрываясь от мониторов:
- Дрочим!
Начальник оборачивается к Леночке:
- Леночка, видишь - ребята мучаются. Помоги!

Учитесь спокойствию у часов, они даже если опаздывают, никуда не спешат.

У обычной компьютерной мыши две клавиши. Если вы путаетесь, на какую когда нажимать, запомните:
Чтобы указать компьютеру, что ему надо делать, используйте указательный палец.
Чтобы показать ему, что вы умнее и знаете, что он от вас что-то скрывает, используйте средний.

Настоящий бюрократ никого не обидит и не пошлёт на три буквы. Он посочувствует и пошлёт за тридцатью тремя справками.

Хорошие привычки продлевают жизнь, а плохие делают ее приятной.

- Иванов, начальник вызывает!
- Передайте, что зайду, когда освобожусь.
- Иванов, не придуряйтесь, у вас пожизненное.

Есть два способа помочь дураку: проучить и научить. Но первое действует недолго, а второе ещё никому не удавалось.

Человек изобрел сотни восхитительных способов, как сделать ребенка.
И ни одного сколь ни будь приятного, как сделать из него человека.

Посмотрел косо на девушку - обидел.
Посмотрел прямо - оскорбил.
Вообще не заметил - обидел и оскорбил.

Чтобы дольше жить, надо меньше суетиться - доказано черепахами.

Почему человек, который не любит приобретать, продавать, воровать и
обманывать, считается в России неудачником?

Женщина всегда знает, чего хочет, но редко понимает, зачем.

Ежегодную прямую линию общения Путина с народом надо запретить, как антироссийскую пропаганду. Там показывают, как власть на местах не работает в течение года, и только показательно пнутая сверху, проводит показательные мероприятия по решению отдельных проблем, поднятых в случайно прошедших лотерею отбора обращениях граждан.

Правильная страна это та, где личная выгода приносит общую пользу, а общая польза доставляет личное удовольствие.

Всё хорошее делается долго. Сначала его анонсируют, потом освещают процесс, а потом объясняют, почему откладывается. Всё плохое делается сразу.

Стратегическая задача партии власти - не позволять богатым стать бедными
и помогать бедным не стать богатыми.

Обязанности бывают приятные, неприятные и супружеские.

Windows стал похож на сетевой супермаркет - после каждого рестайлинга охреневаешь искать нужный ряд с нужной полкой и с нужным тебе товаром.

В ресторане отеля солидный мужчина встаёт из-за своего столика и подходит к соседнему, где сидят две девушки. Заигрывает с ними, по ходу рассказывая, какой он важный политик. Наконец приглашает в свой номер. Девушки называют цену.
Мужчина возмущённо:
- Так, значит, вы блядством занимаетесь!
Одна спокойно отвечает:
- Мы честно занимаемся проституцией.
Другая уточняет:
- А блядством занимаетесь вы.

Мы больше не наступаем на грабли, мы их топчем!

Самый глупый выбор делается с самым умным видом.
Это вам подтвердит любой официант, крупье, продавец-консультант и регистратор ЗАГСа.

Главное заблуждение демократии в том, что толпой придурков можно решить все вопросы, в которых даже гении сомневаются.

Льготы для богатых, медицина для здоровых, а правосудие для неподсудных.

Чтобы что-то чем-то импортозаместить, надо разучиться перепродавать и научиться производить.

Высокая зарплата, почётная пенсия... Что ещё нужно чиновнику, кроме взяток?

Банковские вклады горят как обычная бумага, а кредиты - они как рукописи.

Перпендикулярность

Хочешь иметь то, о чем все говорят, и чего ни у кого нет? Имей совесть.

Население России делится на несознательное большинство, которое неохотно
делится своими доходами с государством, и сознательное меньшинство,
которое охотно делит государственные доходы между собой.

Любовь потому и зла, что козлов много.

Вопрос Кремлёвскому радио: Если сын Генерального прокурора крышевал
игровой бизнес в подмосковье, то что и в каких масштабах крышует
Генеральный прокурор?

Если русский человек решил ничего не делать, то его не остановить.

Марафонец со скоростью 20 км/час может пробежать 42 км.
Спринтер со скоростью 40 км/час может пробежать только 200 м.
Отсюда вывод: не спеши изо всех сил, сбавь обороты в два раза и успеешь в двести раз больше.

Как-то несправедливо, что совесть есть только у хороших людей.

Чтобы повысить пенсионный возраст на три года, сначала надо поднять продолжительность жизни хотя бы на пять.

- А вы знаете, почему порошок для ручной стирки не рекомендуют засыпать в стиральную машину?
- Потому что он даёт в несколько раз больше пены, и машина может пострадать.
- Вы знаете не всю правду. Если засыпать его в несколько раз меньше, то пена будет нормальная и стирка тоже. И никто не пострадает, кроме производителей порошка.

- Чем вы занимаетесь на работе?
- Не поверишь. Ничем не занимаемся. Работаем.

На работу надо ходить с удовольствием, а возвращаться с зарплатой.

Молчать с умным видом не трудно. Трудно сделать так, чтобы это заметили
и оценили.

В российских зоопарках во времена перестройки обезьяны тоже голодали. И тогда в одном (меня просили не говорить каком) городе местные обезьяноведы решили скрасить жизнь своих питомцев и придумали для них интересную ролевую игру.

Начали с того, что научили обезьян получать еду за уборку мусора в вольере. Кто сколько убирает, столько и получает. Потом стали выдавать вместо еды цветные бумажки, которые тут же обменивали на разные виды еды. Причём, за банан брали три бумажки, за морковку две, а за луковицу одну. В конце концов, выдачу бумажек и обмен их на еду разделили во времени. Обезьяны быстро сообразили, что бумажки можно хранить и накапливать.

В ходе игры поведение обезьян менялось. Сначала они тратили бумажки только на дорогие бананы, но бумажки скоро кончались, и обезьяны голодали ещё сильнее. Потом они уже покупали морковку, и вскоре переходили на лук.
Параллельно с этим в обезьяньей среде шли процессы перераспределения бумажных эквивалентов питания. Сильные обезьяны отнимали бумажки у слабых, хитрые воровали их у наивных, а самочки стали брать бумажки за удовлетворение самцов.
Возникло расслоение на тех, кто не работает и имеет много бумажек, и тех, кто работает и почти ничего не имеет. И ещё появилось некоторое подобие искусства, когда одни обезьяны приплясывали и подвывали перед другими, чтобы получать за это свой гонорар.

Конец игре пришёл неожиданно. При очередной выдаче бумажек кассир был ограблен, а стая вырвалась из вольера и захватила всю кассу. Экспериментаторам ничего не оставалось делать, как установить в обезьяннике прежнюю распределительную систему получения материальных благ.

Смешон орущий в ярости, но страшен молчащий в обиде.
Сян-цзы