Поиск по автору:

Попытки полностью не допустить безобразие привели к тому, что положение
с безобразием стало полностью недопустимым.

Лучшие подарки:
Книга - слепому.
Плеер - глухому.
Коньяк - трезвеннику.
Торт - язвеннику.
А гастролеру - тур по лагерям.

Водка "Обломов". Русская классика. Обломись на халяву!

На деньги попадают только те, кто вошел в историю, а кто попадает в
историю, те залетают на бабки.

В носках правды нет. Правда - она в портянках.
Старший прапорщик.

Время не учит, оно дает только звонки между занятиями, и хорошо еще,
если только между.

Сидят два дебила и смотрят на ходики. Один другого спрашивает:
- Как ты думаешь, отчего качается маятник?
- Я думаю - от толчка!
- Не понял... Тебя надо толкнуть... или ты пойдешь посидишь, чтобы
подумать?

Подплывает русалочка к своему дому-ракушке, а на ней осьминожки сидят,
открыть мешают.
Русалочка:
- Пошли вон с ракушки!
Осьминожки:
- На себя посмотри, срусалочка...

Вчера на станции метро Чертановская прошла забастовка машинистов
электропоездов. Они требовали свободу вагонам подвижного состава.

Культура и массы. Кто кого?

Группой энтузиастов по борьбе за окружающую нас моральную среду было
проведено небольшое статистическое исследование культурного роста
русскоязычного населения за истекшие два года. За основу было взято
отношение этого населения к употреблению матерных слов и выражений в
фольклорном творчестве этого же населения. Исходным материалом для
анализа послужили сформированные по результатам народного голосования
списки Top100 популярных анекдотов, историй и фраз, любезно
опубликованных Д. Вернером за 2000 и 2001 годы.
Прежде всего, анализы показали наличие большой неоднородности нашего
населения по их интересам и степени окультуренности. Такое положение
дел, конечно же, предполагалось. Принято было считать, что самая низкая
сопротивляемость мату свойственна любителям анекдотов. Неожиданно
выяснилось, что это далеко не соответствует действительности. Так за
2000 год в сотне лучших анекдотов, отобранной их любителями, нецензурных
оказалось 21%. Историки отобрали в свою сотню на 1% больше. Мало того, в
следующем, 2001 году некультурность потребителей анекдотов понизилась
более чем в два раза и составила 9%. На таком фоне падение индекса
некультурности любителей историй до 15% выглядит не столь значительным,
но все же внушает некоторые надежды на будущее.
В сравнении с вышеперечисленными категориями граждан просто паиньками
кажутся любители фраз и афоризмов. Мало того, что их некультурность в
2000 году составляла всего 4%, так при этом в следующем году она упала
до рекордно низкого уровня - 1%. Жаль, что доля этих культурных людей по
отношению к общему числу обследованного населения составляет менее 6%.
Существует еще одна небольшая прослойка, о которой не хотелось бы даже
упоминать, но объективность раскрытия истины того требует. Это -
любители непристойных стишков. Их культурность не удалось обнаружить
даже под электронным микроскопом. Все их любимые сотни непристойных
стишков за все изученные периоды оказались на 100% непристойными.
В целом, можно констатировать наличие факта неуклонного проникновения
культуры в массы и взаимного овладевания их друг другом. По нашим
оптимистическим оценкам этот процесс является сходящимся, и к началу
следующего тысячелетия вполне можно ожидать, что для него наступит
полный стабилизец. Пессимисты с этим не согласны и считают, что
стабилизец уже давно наступил.

- Мужик, ты местный? Не подскажешь, как пройти на Тверскую?
- Ой, зачем вам на Тверскую? Но раз уж вы меня спросили, я вам скажу. Я
одессит, и лучше Дерибасовской улицы нет! У меня там мама живет.
- А пошел ты к своей Дерибасовской маме.

Каждый человек имеет право выбрать себе слугу, но не каждый может его
досрочно уволить.

Настоящие мужики Ваньку валять не будут, а Вальку - завсегда.

- Папа, а кто такой Адой?
- Не бывает такого имени.
- Ну, как же так не бывает? Видишь, на магазине вывеска: "Товары от
А-до-Я"!

Составляется протокол за хулиганство на Охотном Ряду:
- Пол?
- Муж.
- Чей муж?
- Государственный.

Водитель, не обижай гаишника - ведь ежели он с одними квитанциями с
работы придет, то ими же по морде и получит.

Свободная любовь - это та же демократия - с одной стороны пи~датая,
с другой ху~вая, и со всех сторон зае~атая.

Любовник, он тоже член семьи... как временно исполняющий обязанности
постоянного члена.

- Куда прешь? Вход только для членов клуба.
- А я ваш член.
- То-то я смотрю - головка знакомая!

- Вано, ты зачем покидаешь аул?
- Хочу найти себя в городе.
- Вах, ты что там потерялся?!

В России всегда жалели убогих. Убогим телом помогали милостыней, убогим
духом - взятками.

Развлекается депутат со своей любовницей, и тут она обращается к нему с
запросом:
- Котик, профинансируй мне соболью шубу к предстоящему зимнему сезону.
Депутат нахмурившись отвечает:
- Все статьи расходов уже утверждены. Свободных бюджетных средств нет.
Тогда она обиженно говорит:
- А ты найди внебюджетные. Ты ведь не хочешь, чтобы твоя киска искала
себе новых спонсоров. В конце концов, тебе это привычнее!

Я такая ранимая, такая ранимая... У меня что ни день, то травмопункт.

Все мошенники - выдающиеся личности с незаурядным талантом выдавать себя
за других.

США - это мировое ГАИ, которое устанавливает для всего мира свои правила
движения, принимает у остальных участников движения экзамены на права и,
размахивая своим полосатым флагом, наводит в мировом движении свой
порядок.

В фойе театра сидит немолодой интеллигент, явно не из бедных. Позади
него зеркало. Вплотную к нему подходит условно одетая дама и начинает
вертеться якобы перед зеркалом поправляя то, что на ней надето.
Интеллигент долго делает вид, что не замечает, и наконец не выдерживает:
- Мадам, не трясите на меня вашим неглиже!

Поймал Иван-дурак наконец золотую рыбку, а желания загадать не успел.
Ушла рыбка с концом.

Все люди извращенцы. Одни моральные, другие аморальные.

Не то страшно, что на всей прессе можно ставить знак "КопиВрайт", а то,
что все равно одни будут по-прежнему копировать и перевирать, а другие
по-прежнему читать и верить.

В каждом человеке живет артист и зритель, и хорошо, если они друг друга
понимают, но еще лучше, если не только друг друга.

Жертвы искусства требуют еще.

Ноль, деленный на что угодно - это пустое место.
Ноль, деленный на ноль - это нечто неопределенное.
А ноль, деленный на ноль сорок раз - это уже страшная сила 40%!

- Почему на этой плите под одним именем указано так много парных дат?
- Это периоды, когда покойник был холостой!

Если всех поп-звезд запустить в космос, то получится космос поп.

Кто какие журналы читает в суде:
Прокурор - Для тех, кто запевает.
Свидетель обвинения - Для тех, кто подпевает.
Адвокат - Для тех, кто отмывает.
Свидетель защиты - Для тех, кто заливает.
Судья - Для тех, кто отпевает.
Конвой - Для тех, кто провожает.
Обвиняемый - Для тех, кто ничего не понимает.
Фемида - для тех, кто отдыхает.

Иногда вместо правильных слов правильнее употреблять анатомически
правильные.

Внеси свой посильный вклад в трезвый образ жизни - закодируй кота от валерьянки!

Когда что-то делаешь, мало думать, что за этим последует. Надо еще
думать, как этим не наследить.

Если бы задержка зарплаты влияла бы на задержку месячных у любовниц всех
тех, кто не в состоянии решить эту проблему, то они бы решили хотя бы
проблему с рождаемостью.

- Сколько раз в день нормальный человек может смотреть новости?
- Это зависит от того, сколько раз в день его жена может смотреть
сериалы.

Добро - это когда делаешь для людей что-то даром, никому не навязываясь
и никому не платя.

- Он пьет почти как верблюд.
- Не преуменьшай! Почему - почти?
- А я и не преуменьшаю. Он пьет так же много, но не так же редко.

Красивая жизнь - это яркий воздушный шарик, который наполнен особым
духом, испускаемым в процессе пищеварения.

Можно любить только того человека, которого боишься потерять, и
невозможно любить того, от которого не знаешь, как избавиться.

При лобовом столкновении побеждает не тот, у кого у кого голова крепче,
а тот у кого череп прочнее.

Пошли две жопы в ресторан, заодно и за столиком посидели...

- Сосед, куда это ты идешь такой бритый и в галстуке?
- На работу.
- Да что ты говоришь! Кем же ты нынче работаешь?
- Водителем автобуса.
- Так ты и раньше был водителем автобуса.
- А теперь я водитель экскурсионного автобуса!

- Кто идет?
- Время!
- Врешь, мое время уже прошло. Стой, стрелять буду!

- Почему в названии трактора "Беларусь" убрали мягкий знак?
- Батька не терпит мягкости.

Если ты такая красивая, то почему накрашена?
А если такая страшная, то почему не наливаешь?