Поиск по автору:

- Доктор, последнее время я стал очень раздражительным, особенно меня
бесят глупые вопросы.
- А вы не пробовали медленно считать до десяти?
- Раз, два, три... Пошел на хуй!

Названия партий, типа "Родина", "Отечество", "Россия", означают только
то, что они пытаются все это захватить.

- Мужик, ты местный? Не подскажешь, как пройти на Тверскую?
- Ой, зачем вам на Тверскую? Но раз уж вы меня спросили, я вам скажу. Я
одессит, и лучше Дерибасовской улицы нет! У меня там мама живет.
- А пошел ты к своей Дерибасовской маме.

Грязные ботинки нужно ставить в темном углу, а чистые должны радовать
глаз в серванте.

Из инструкции к переносному интеллектуальному сканеру:
1. Прибор предназначен для слабовидящих и плохосоображающих граждан.
2. Прибор работает в любой среде, где встречаются печатные и рукописные
тексты.
3. Прибор включается автоматически при попадании в его поле зрения любых
текстов.
4. Прибор не только с выражением читает отсканированные тексты, но и
доходчиво их комментирует, давая примеры и советы.
5. На коммерческую рекламу, политические лозунги и настенные росписи при
детях не направлять!

- У моего мужа член, как рулетка.
- Что, так же сильно выдвигается?!
- Нет, так же хорошо прячется.

- У моего мужа член, выдвижная антенна.
- Что, так же сильно выдвигается?!
- Нет, так же хорошо прячется.

Долг родине в основном отдают бедные, богатые не всегда отдают даже
сдачу.

- Алло, радиостанция! Прошу передать мою любимую украинскую песню про
женщину с лысыми ногами.
- А вы можете напеть из нее какие-нибудь слова?
- Чи та брита...

Чтобы поумнеть, надо хотя бы не быть дураком.

Деловое свидание с женщиной и свидание с деловой женщиной - это совсем
не одно и то же.

- Мужчина! Вы выходите, или будете загораживать проход?
- Вас, женщина, я могу пропустить через себя.

Лицо собрата по разуму искать лучше в зеркале, лучше с утра, и лучше в
понедельник.

Гламурно жить в говне не запретишь.

- Батюшка, привези мне из-за моря цветочек аленький...
- Выбрось из головы эту дурь заморскую. Посмотри, какие у нас кругом
поля конопляные!

- Как жаль, что вы так рано уходите. А мы такой стол ко Дню Защитника
приготовили! Может быть, возьмете сухим пайком?
- Разве что - жидким...

Нас в лени не победить, у нас по ней черный пояс!

Было у отца три сына. Двое умных, а третий дурак - всех пострелял и стал
наследником.

- Какое самое вредное для фигуры пирожное?
- Птичье молоко с гриппом.

Все смешалось в современной России. В ней нашли себе место:
и верные Ленинцы - Филоновы, Халтурины и Халявины;
и сыны Перестройки - Перекупщиковы, Перестрельщиковы и Перемудищевы;
и вечные русские - Пьяновы, Свистуновы и Похеровы...
Хорошо хоть - Кулибины с Ломоносовыми не все разбежались.

Счастье, оно не во дворце и не в шалаше. Счастье, оно в трусах!

А вы слышали, чтобы оптимисты выражались матом? И я нет. Потому что они
балаболы. Вот пессимисты, те могут сказать от души.

- Мама! Папу змея укусила!
- Так ведь у нее же зубы в стакане...

Слова "не надо нервничать" хорошо помогают привести человека в
нормальное состояние бешенства.

Не бывает так, чтобы русский человек не смог выпить уже бутылку водки.
Бывает так, что он не смог выпить еще одну.

Хакеры - яркий пример умственно недоразвитых гениев.

- Вы так смешно рассказываете про армейскую службу! Вы случайно не в
потешном полку служили?

- Папа, а кто такой "вероятный противник"?
- Ну, это типа, если мы на него нападем, то это будет не агрессия, а
превентивная оборона.

Чтобы найти одно удовлетворительное решение, надо согласовать все
лучшие.

Каждый человек имеет право выбрать себе слугу, но не каждый может его
досрочно уволить.

- Почему на машинах не ставят датчик, указывающий, куда направлены
колеса? Многим водителям это бы помогало.
- Ты не подумал, что многие водительницы принимали бы это за указатель
направления, куда ехать.

Правительство беспокоится о нашем благополучии. О своем ему
беспокоиться нечего.

Чиновники, они ненасытные. Сразу с одной и двумя буквами "с".

Нам мало победить так, чтоб налицо был явный триумф. Нам еще надо, чтобы
явные следы этого триумфа были на лице.

Счастье свалилось неожиданно, как птичий помет на голову.

- По телевизору показали - сумасшедшие свой дом сожгли.
- Жертвы есть?
- Из людей никто не пострадал.
- А Ксюша?

Брешет только та собака, которая боится.

Был бы я дураком, я бы вас понял.

Чем лучше ты владеешь оружием, тем больше на него надеешься.
Чем больше ты на него надеешься, тем чаще его применяешь.
Чем чаще ты его применяешь, тем раньше получишь памятник.

Поймал суть - помой руки.

- Ты кого будешь поздравлять на 8 Марта?
- Сестру, дочь, тещу... зятя.
- А зять-то причем?
- Зять ни причем. Я сказал: тещу зятя.

Не так страшен порог бедности, как порог терпения.

Человеку может не хватать только того, что у него есть. А чего нет, того
не хватать не может.

Экипаж корабля - это классическая семья, в которой кок и юнга управляют
камбузом и шваброй. А боцман - внебрачный сын капитана.

Наш народ готов выплатить государству все долги. Только сначала
объясните ему - за что, а потом вычтите оттуда его регулярные платежи на
дорогах, таможнях и прочих местах кормления официальных чиновников. И
еще, хотя бы издалека покажите ему его долю от бывшего народного
достояния СССР.

Из народного календаря:
Март. В деревне начинается весенне-полевая страда, в городе -
весенне-половые страдания.

Все женщины - удивительны! А некоторые - особенно удивляют.

Объявление
Дирекции по Эксплуатации Зданий требуется менеджер широкого профиля (по
лопате, метле и тачке).

Вечер 7 марта. Женщин провожать некому. Женщины провожают мужчин.

Какая разница, чей праздник. Главное - кто потом моет посуду.