Поиск по автору:

Кое-что о советах.
- Ничто так не вредит человеку, как точное выполнение добрых советов.
- На просьбу помочь советом люди откликаются гораздо охотней, чем на
любую другую просьбу о помощи.
- Каждый советует, кто чем может.
- Никогда не советуй хорошего и тебе плохого не посоветуют.
- Советский строй, это строй в котором не следовать мудрым советам
никому не советовалось.
- Можно советоваться и с женщиной, но только если заранее уверен, что
она скажет: "Тебе виднее, я в этом не разбираюсь".
- Чтобы не чувствовать себя идиотом, никогда и не о чем не советуйся с
женщинами. Они просто подавляют своей компетентностью в любом вопросе.
- Если очень подмывает дать совет - подмойся. Зуд пройдет.
- Профессиональный советчик отличается от любителя тем, что в случае
чего может убедительно доказать, что советовал совершенно обратное.
- Советы как комары. Сначала нудно жужжат возле уха, а потом заставляют
чесаться, если от них вовремя не отмахнуться.

Как сообщили мировые информационные агенства, вчера в Голливуде пожаром
уничтожены все пленки с еще недоснятым и недомонтированным фильмом
"Терминатор-3".
К счастью многие россияне откликнулись на эту беду и передали в голливуд
давно купленные кассеты с этим фильмом.

Кончилиcь у мужика чеpви. Что делать? Hашел щепку и на ней напиcал:
"Кpаcный чеpвяк". Только забpоcил удочку - тут же поклевка. Мужик
напpягаетcя, тащит... Cмотpит, а это бpевно. А на нем надпиcь:
"Офигенный лещ".

Конец мая. Рухнул сервер нашего любимого сайта. Работает только
beta-версия, и та не обновляется в течение 4 дней. Половина ссылок не
действует. Постоянные посетители сайта сначала впадают в тоску, потом
звереют. Пока идет восстановление, программист beta-версии Дима Лихачев
открывает ссылку на временную книгу жалоб и предложений (основная не
доступна). Что тут началось! Потоком пошли требования в самой грубой и
нецензурной форме немедленно восстановить в полном объеме регулярную
работу сайта. Объяснений Лихачева никто не желает слушать. Вынь, да
положь. Наконец выясняется, что на сайт иногда заходят люди, обладающие
некоторой долей чувства юмора. Появляется сообщение: "Торопить руганью
восстановление работы сайта так же бесполезно, как лечить запор
ковырянием пальцем в жопе. Этим и так в авральном порядке занимаются
специалисты ". Тут же кто-то замечает некоторую двусмысленность фразы и
пишет вопрос: "Прошу уточнить - так чем же они в авральном порядке
занимаются?". Интересно, что этот диалог подействовал успокаивающе, и
брань на страницах КЖ практически прекратилась.

Мало иметь голову на плечах, надо еще уметь ею пользоваться.

Незваный гость - как в жопе гвоздь.
Народная татарская поговорка.

Есть такое хорошее качество - не помнить зла и обид, которые делаешь
другим людям.

Эти глаза на противне...

Как чудесна ночь!
Не могу не мочь.

Красиво шить не запретишь (благодарственное слово милиционеру)

Разговаривать со старшим по званию полaгается молча!

По прогнозам аналитиков ожидается один из трех вариантов развития
кризиса: пессимистичный, оптимистичный и реалистичный. Первый - мало не
покажется, второй - не покажется мало, третий - покажется не мало.

Делать добро и нести его людям - не совсем одно и то же. Чтобы приносить
добро одним, часто приходится отбирать его у других.

Я не шучу - сегодня 1 Апреля.

Аптека. Длинющая очередь...
Вдруг в аптеку врывается мужик и истошным голосом орет: Люди!!!
Пропустите меня без очереди, там человек лежит!!!
Толпа, естесственно, раступается, мужик подбегает к прилавку,
протягивает аптекарше деньги и говорит: Пачку презервативов,
пожалуйста...

Год 86-87.Едем в полупустом трамвае на дачу. На одном из сидений располо
гается старушка(С)-божий одуванчик в с коробкой торта.В то время у нас
билеты продавались только водителем "на остановках".Ну С кладет свою
коробку на сиденье и идет к водителю за билетом.Тут как раз трамвай оста-
навливается у мореходного училища , двери открываются и два морячка-кур
санта быстро вскакивают с места ,хватают бабкину коробку и успевают
выскочить в закрывающуюся дверь.Наш трамвай едет дальше тут С возвращается
на свое место с билетом и видит пропажу ,начинает причитать о жулье и.т.д.
,соседка ей выражает сочувствие по поводу пропажи торта ,а та в ответ-
какой ,мол торт ,я в коробке кота моего любимого усопшего на дачу везла
хоронить а ети сволочи его стащили... Весь трамвай затрясся от смеха,
представив праздничный чай с "тортом" курсантской общаге...

Звонок по телефону:
- Здрасьте, это секс по телефону?
- Нет, вы не туда попали.
- Ооооо, я не туда попал...

На прошлой неделе был с друзьями в Швеции. Один из наших жил в центре
Стокгольма в небольшой гостинице под названием Odenplan. Reception
в этой гостинице находится не на первом, а на втором этаже, а в лифте
нет кнопок первого этажа и гаража, но имеется надпись на нескольких
языках, в том числе на русском: "Пожалуйста, скажите администратор,
если хотите спустить вниз, на улицу или в гараж".

В большом театре погас свет на сцену выходит мужик ставит стол, стул
сажигаетт свечку. Сидит дрочит.
Через несколько минут из партера "Это, что за пошлость!!!"
Мужик тихонько задувает свечку и шопотом "Ой, кто здесь?"

И все-таки, в России только одна беда - дураки. Они по своему разумению
прокладывают дороги, толпами бродят по ним и еще указывают путь другим.

Свино-водочный отдел

Дочка заходит на кухню:
- Да, надо папу с профессиональным праздником поздравить:
пиву "Балтика" десять лет исполняется.

- Папа, а кто такие отморозки?
- Ну... это такие люди, у которых все человеческое обляденело.

Когда в России идут глобальные перемены, то цены на мясо растут, а на
мозги падают.

В морг доставляют труп. К нему подходит патологоанатом, и в этот момент
в кармане трупа звонит мобильник. Патологоанатом берет трубку, оттуда
доносится:
- Вась, ты где?
Патологоанатом машинально отвечает:
- Вася сейчас на вскрытии. Позже он вам перезвонит.

"Новый тариф от МегаФон Москва - "Просто"! Просто пошли любого игрока
сборной на хрен! Только в июне - специальная акция: в каждом пакете
"Просто" - список мобильных телефонов всех игроков сборной России по
футболу! А в каждом десятом - Ярцева или Мостового!!!"

В предновогоднюю слякотную погоду в рюмочную заходит оборванный мужик.
Просит опохмелиться.
Буфетчитца говорит ему:
- Ты лучше бы ботинки купил.
- На хрена! Здоровье дороже.

Винни, как настоящий медведь, зимой впадал в спячку и сосал лапу, а
Пятачок, как настоящая свинья, этим пользовался

Полная несвобода - это когда тебе говорят "иди нахуй". И шаг влево, шаг
вправо - расстрел.
Полная свобода - это когда тебе говорят "иди нахуй". И идешь, куда
хочешь.

Сломалась как-то у меня машина, пришлось ехать на работу в маршрутке.
Скучно с непривычки... Зеваю, изучаю рекламки, в изобилии развешанные по
салону. Вдруг волосы на затылке дыбом встают:

"Предлагаем услуги по организации банкетов, свадеб, утреников и детских
праздников. Бар "От заката до рассвета".

Уж не знаю, то ли в терроризм, то ли в цитаты.
"Эхо Москвы", http://www.echo.msk.ru/7news/archive/58852.html:
===
За критику американских военных в Вашингтоне снята с эфира популярная
телевизионная передача телекомпании ЭйБиСи.
Пятница, 28 Сентября 2001 года, 20:37 По данным газеты "Вашингтон Пост"
телешоу под названием "Политически некорректно" не будет транслироваться
в течение неопределенного времени. Снятие с эфира последовало после
того, как ведущий сказал, что нельзя считать террористов трусами, так
как они были готовы умереть за свою идею.
===
Действительно, ABC News говорят, что эту передачу отказались
ретранслировать другие телекомпании:
http://abcnews.go.com/sections/politics/WhitehouseWag/WTC_cowards.html

Отсутствие фактов можно заменить наглостью и убедительностью...

Право на ошибку имеет каждый, и только тот, кто доводит их цепь до
логического конца, отвечает за все по полной программе.

Врач пациенту:
-Не будете пить - продлите себе жизнь.
Пациент:
-Сущая правда, доктор! Вот я всю прошлую неделю не пил, так она мне
годом показалась.

Поскольку остановить время нельзя, то его просто убивают… время от
времени.

В генштабе ракетных войск российской армии.
Генерал: по требованию Правительства России и в связи с экономическими
трудностями с сегодняшнего дня начинаем сокращение штатов!
Вопросы есть?
Подчиненные: А с чего начинать?
Генерал: Начнем с северных регионов-первыми будут штаты Вашингтон, Монтана,
Висконсин, Айдахо, а потом посмотрим на результат!

Утверждение, высказанное в приказном тоне может обойтись без
аргументации...

Кинолог пришел в гости в семью, где родилась недавно
тройня, долго смотрел на
малышей и изрек, показав пальцем
- Я думаю, оставить надо этого.

Идут пионеры - привет мальчишу.
Плывут пароходы - салют мальчишу.
Шестисотят новые русские - распальцовка пацану.

В науках, в которых невозможно доказать, - очень важно убедить!

В продолжение военной темы. На этот раз не о наших военных, а об
американских.

Привелось мне как-то в 97-м году быть переводчиком на учениях
Центразбата - то есть такой тусовке, где военные люди (другой вид
"гомо-сапиенса", нежели задумывал Господь)из Казахстана, Узбекистана,
России, Прибалтики, ну и ясен пень США, бегали, подрывали дымовые шашки,
слушали звезд эстрады - короче, развлекались.

Досталась нам, то есть мне с двумя друзямы, саперная часть. Задача -
объяснить бравым американцам как у нас в Средней Азии работать с минами
- какие стоят, как разминировать, ну и прочая бодяга.

Разделились на две группы - одной достались миноискатели, другой - щупы.

С миноискателями проблем не возникло - одни не работали, другие - не
искали. А вот со щупами пришлось помудохаться. Щуп, если кто не знает,
это такая сборная палка, метров двести ростом, с ощутимой такой иглой на
конце. Приспособление сие тыкают в грунт, и если что
- значить мина.

Один щуп достался здаррооовому такому негру (сорри насчет
политкорректности). Он его зачем-то разобрал-собрал. Потом потыкал в
землю. Потом взял наперевес, как рыцарь на турнире, подошел к нашему
майору, и стал что-то ему излагать.

Кто переводчик? Я переводчик. Но такого переводить мне до тех пор, да и
после тоже, не приходилось.

- Уважемый майор, сэр. Я отказываюсь от выполнения учебного задания,
потому, ЧТО У ВАС ТУТ ЗЕМЛЯ ТВЕРДАЯ!!.

А вы говорите - Афганистааан, наземная операааация!!!

В лесу объявился заяц-некрофил, и Царь-лев очень обозлился.
Вызывает он зайца и...
- Это правда, что ты некрофил?
- Ну да.
- Еще раз увижу, кончаю тебя, понял?
- Ладно, честное слово не буду!
Идет заяц по лесу, видит мертвая слониха лежит. Заяц не знает,
что делать, смотрит - вроде никого нет, пристроился, и тут
голос льва..
- Я что тебе говорил!
- Ей богу на хуе померла!

Дайте детям в руки словарь матерного языка, и они научатся говорить
обычными цензурными словами.

Будучи бурсаком, т.е. курсантом мореходного училища, приходилось
иногда и в наряды хаживать. Ну, скажем, потом уже в армии я сравнил
те наряды и эти... Хотя, это к моей истории не относится... Итак,
будучи курсантом мореходки стоял как-то в наряде, смена мне попалась
не самая плохая, вторая — это с 22 до 2, а потом с 10 до 14...
Вообщем, отстоял я на своем ПП (противопожарном посту) свою смену,
уже днем, вернулся в роту, зашел в чей-то кубрик (в принципе, кубрики
только на пароходах бывают, но мы все равно наши комнаты кубриками
звали) и бухнулся спать. В 15 у всех закончились занятия, вернулись
жильцы кубрика. Один из них, шутник, взял и снял у меня повязку
дежурного с руки и перевязал на ногу. Я ничего не почуял — попробуйте
в наряде постоять и вы тоже будете спать без задних ног. Через
некоторое время заходит командир роты, все подскакивают, я тоже
(а вот на такие вещи, как командир роты реагируешь, как из пушки —
строжевой сон это называется). Вообщем, все подорвались, стоим
по стойке "смирно". Командир посмотрел на меня, заметил повязку
и спрашивает, что это, мол, такое. Ну, я ему со сна и ляпнул:
"Сползла..."

О своей работе я могу молчать часами!

Одинокая стынет кровать
Сигаретный дымок вьется ввысь
Не придешь ты меня обнять
Не скажу я тебе - отвяжись

Пиздец не может продолжаться вечно - даже ему пиздец приходит!

Место действия - университет, раннее утро, пара. Аудитория еще клюет
носом, но делает вид, что что-то слушает.
И вдруг я уже почти сквозь сон слышу, как препша бросает фразу: "По
пивку бы!", от которой я просто мгновенно проснулся, поскольку от нее
такого услышать не ожидал. А она говорит дальше: "Итак мы получили ответ
пэ пи в кубе."

P*(Pi)^3

Идут два участковых по улице . Видят, лежит труп изрешеченный автоматными
очередеми.Один другому говорит:- Смотри какое зверское самоубийство.
Стас

Дефоулт - взять деньги и сказаться импотентом.
Технический дефоулт - взять деньги и убедить партнера, что это он импотент.