Поиск по автору:

На Физтехе есть преподаватель один - Беклемишев, славен нелюбовью ко
студентам вообще и к девушкам особенно.
Принимал он экзамен у первого курса. Взял девушку поспрашивать, она
ни в зуб ногой. В конце концов Беклемишев так тихо спрашивает:
-Девушка, у вас свободной ночки не найдется?
Ну девушка конечно в шок, покраснела и тихо так отвечает: "найдется"
-НУ ТОГДА ПОТРАТЬТЕ ЕЕ НА ИЗУЧЕНИЕ АНАЛИТИЧЕСКОЙ ГЕОМЕТРИИ!

Мы тут на днях конкурс Евровидения смотрели - сидя в Израиле,
но по ОРТ ;) Так вот - очень интересно было послушать ту туфту, которую
гнали ведущие - Коля и Оля по-моему. Верные последователи Передурина.
Такого бреда я давно не слышал - 9 лет в Израиле, но то о чем они
рассказывали усомнило меня в этом ;)) Но сам прикол не в этом. Во время
одного из своих лирических отступлений Оля решила вернуться к основной
теме - к конкурсу, на который ее послали (могли бы кстати и дальше послать)
Так вот что она отмочила: "Ну а теперь дорогие зрители вернемся к нашим
баранам, то есть к участникам конкурса". Причем что главное - ни тени
смущения - ничего. Ну не нравится тебе конкурс, так зачем обобщать на
всю страну? Ну а мы потом полчаса по полу катались - умора да и только

Лежит пьяный в мусорке, к ниму подходит милицционер и говорит:
" Извините, но это только для мусора."
"Ах извите, я не знал,что это ваше место."-говорит пьяница.

Красиво шить не запретишь (благодарственное слово милиционеру)

В генштабе ракетных войск российской армии.
Генерал: по требованию Правительства России и в связи с экономическими
трудностями с сегодняшнего дня начинаем сокращение штатов!
Вопросы есть?
Подчиненные: А с чего начинать?
Генерал: Начнем с северных регионов-первыми будут штаты Вашингтон, Монтана,
Висконсин, Айдахо, а потом посмотрим на результат!

Заходит бабушка к врачу, а тот ее спрашивает:
Ваше ФИО.
Чаво?-не поняла бабушка.
ФИО-фамилия, имя, отчество.
Ах ФИО-восклицает бабушка-ХУЯ, сынок, ХУЯ.
Не понял-говорит врач.
ХУЯ-Харитонова Ульяна Яковлевна!

Разговаривать со старшим по званию полaгается молча!

У нас недавно стали менят телефонные номера (ну АТС сменилась в районе).
Так вот звонит мой дядка как-то своему другу, а у того номер новый,
ну а его (друга) номер, соответственно, кому-то другому отдали.
Так вот, звонит и спрашивает:
- Здравствуте, а Бориса позовите, пожалуйста.
- А тут такой не живет, да и, вообще, небыло тут такого никогда!
На что мой дядя не растерялся и ответил:
- Да это вас там никогда не было! Быстро зовите Бориса, а то вас
и потом там не будет!

С 1 января 1998 года вводится новая денежная единица -
1 новый русский рубль = 1000 старых.

Любовь- 10 секунд оргазма, 10 лет алиментов.

Сидит ворона на заборе
Казалось бы какой пустяк
Но проходящий мимо мальчик
Хуяк ее, хуяк, хуяк !

Есть у нас на фирме вице-президент.Ну очень крутой и немногословный.
На работу он ездит на большом таком джипе, паркуя его возле
офиса на улице. Как-то утром по телефону ему сообщили, что
джип этот кому ну очень мешает проехать.В ответ раздалось
обещание убрать. Правда без уточнения чего (или кого) именно...

Троянскому коню в зубы не смотрят

Пиздец не может продолжаться вечно - даже ему пиздец приходит!

Про грамотность наших корреспондентов:
Сегодня в "Комсомолке" прочитал (www.kp.ru) в статье
про похищение ребенка:
Кто эти двое «отморозков»? Оба неработающие, судимы за кражи,
работник
фирмы «Колос» и студент.
Хорошо сказано про неработающего работника! Вот такие они грамотеи,
наверное с нашего эксэкспримьера пример берут.

Встречается Копперфилд с таможенником.
К: Хочешь фокус?
Т: Валяй.
Копперфилд делает пасс и стенка за таможенником исчезает.
Т: Ну разве это фокус? Видишь вагон тушенки? - подходит к вагону,
достает из кармана печать и с размаху шлепает на пломбу:
-ЗЕЛЕНЫЙ ГОРОШЕК!!!

У себского летчика, сбившего самолет-невидимку F-117, спрашивают:
- Как вам удалось обнаружить, зайти в хвост и сбить этот
суперсовременный самолет?
- Да не собирался я его сбивать, просто возвращался с задания с полным
боекомплектом, смотрю вроде нет никого впереди, дай думаю пальну пока
никто не видит...

Год 86-87.Едем в полупустом трамвае на дачу. На одном из сидений располо
гается старушка(С)-божий одуванчик в с коробкой торта.В то время у нас
билеты продавались только водителем "на остановках".Ну С кладет свою
коробку на сиденье и идет к водителю за билетом.Тут как раз трамвай оста-
навливается у мореходного училища , двери открываются и два морячка-кур
санта быстро вскакивают с места ,хватают бабкину коробку и успевают
выскочить в закрывающуюся дверь.Наш трамвай едет дальше тут С возвращается
на свое место с билетом и видит пропажу ,начинает причитать о жулье и.т.д.
,соседка ей выражает сочувствие по поводу пропажи торта ,а та в ответ-
какой ,мол торт ,я в коробке кота моего любимого усопшего на дачу везла
хоронить а ети сволочи его стащили... Весь трамвай затрясся от смеха,
представив праздничный чай с "тортом" курсантской общаге...

Почему женщина не в духе? Возможно, просто не вдули...
(С) Стас

Нам тараканам всеравно, что водка, что дихлофос, лишь бы с ног валило.

Подходит милиционер к пьяному лежащему в мусорке и говорит:
-Извините, но это место для мусора.
-Ах извините, я не знал, что вы уже заняли это место.

Полезла девока на дерево ( ? ) и напоролась этим местом на сук:
-"Бля!!! ...?! , а вроде ничего!!

сегодня работаю в своем кафе и, проходя мимо 2-х девчонок- американок,
разговаривающих
друг с другом, услышал следующее : " you ain't gonna sleep in your
bed tonight, aight?"-------
" ты же не будешь сегодня в своей кровати спать, правда?"
ответа я ждать не стал и побежал в свою подсобку, на ходу зажимая рот,
где я просто лег на стол
и оставался там довольно- таки долгое время...

(навеяно историей о прокладках).
На некоторых бутылках кока-колы большими буквами написано
ALWAYS и далее Coca-Cola.
Поэтому водку с колой мы уже давно называем Always-plus.

живу я в городе Ухте и, проходя однажды по корридору Ментовки,
заметил следующую надпись
на двери секретаря: "сегодня мы закрыты, стучите в соседние двери."
а если "стучите" взять в скобки?

РАБОТА ЗА ГРАНИЦЕЙ!
Требуется механик-водитель с личным БМП-2
для работы в Югославии.

История № 18 из повторных напомнила, о гальюне, говорящем "Уфф-бе".

Когда я учился в мореходке, у нас был там Военно-Морской Цикл, в других
учебных заведениях это называется военной кафедрой. Был там у на такой
капитан-лейтинант Шулика, хороший мужик. Я как-то на лекции задал ему
вопрос, как работает туалет на подводной лодке? А ведь, действительно, как?

Ну, он и рассказал. Там есть так называемая грязная цистерна, куда уходит
вся отработанная вода и любая другая жидкость, а чтобы вода именно туда
уходила, в этой цистерне поддерживается пониженное давление. Но это только
в принципе. А в реальности, давление играет. По-этому опытные матросы
и офицеры, проверяют давление перед процессом смыва, там же в гальюне
есть манометр и вентиль, которым можно давление регулировать. И есть
у них такая шутка: новые люди на лодке об этой особенности не оповещаются,
а давление в цистерне специально делают повышенным. Результат обычно
превосходит все ожидания, при этом неважно, по какой нужде, малой или
большой, зашла несчастная жертва в гальюн. В обоих случаях это дело
мелкой пылью распыляется по всему гальюну, включая нажавшего педаль...

Приходит Машенька в виннный магазин. Посмотрв на витрину, обращается
к продавщице.
- Дайте ка мне вон того красненького винца, восемь фугасиков, пожалуйста.
Та посмотрела на нее с удивлением и говорит:
- Девочка, да ты же столько не унесешь.
- Вот я и думаю: может четыре сразу здесь засосать.

В Туле Толстой идет не к винному маГазину.....а к заводу "Левша" (Туласпирт).
Классик все-таки.

Не имей сто друзей, а лучше поимей хотя бы одного врага.

Работаю я в одной конторе, которая занимается всяким там софтом по
юридической части.
В мои обязанности входит, в том числе, и отвечать на телефонные звонки
клиентов, а так как
на половине документов (накладных и т.д) стоит моя фамилия и подпись, то
звонят мне все кому ни лень, причем о таких организацияхя вообще никакого
понятия не имею.
На днях произошел следующий случай: раздается телефонный звонок,
телефонистка говорит какое-то
название и что клиент просит лично меня. Название фирмы мне абсолютно
незнакомо, но. как я уже сказал,
такие ситуации случаются. Я, конечно, ничего не подозревая, беру трубку.
Клиент здоровается, вежливо так,
с ехидцей спрашивает, какого черта та мебель, которую я им продал на
прошлой неделе никак не хочет
собираться (а компания-то софтом занимается, ессно, никакую мебель мы
не продаем). Я, ничего не понимая,
спрашиваю, какую мебель? На том конце трубки в свою очередь тоже
удивляются, и начинают перечислять:
столы там, шкаф и т.д. Я говорю, никакой мебелью не занимаюсь, это
компания такая-то, занимаемся мы софтом
и т.д. Клиент опять ничего не понимает, говорит, ну как-же, вот тут
название вашей компании, ваша
фамилия и телефон, звонить по поводу мебели ну и все такое прочее.
Я снова ему говорю, что он ошибся,
что о мебели никакой я и не слышал. Клиент чуть-ли не матом в трубку,
ничего не знаю, приезжайте,
разбирайтесь, какого тут наша мебель у него не собирается. Ну минут эдак
через пять я клиенту все-таки
втолковал, что к его кривой мебели я никакого отношения не имею.
P. S. Все бы хорошо, но два обстоятельства: клиент так веь и обиделся,
что я ему никак не помог с его
мебелью, и потом, после моего рассказа сослуживцам, они теперь по поводу
и без повода подкалывают:
"И чего это ты сломанную мебель продаешь?"

Готовились мы как-то к очень серьезным переговорам. Был разработан
подробный план мероприятий - что, где и когда будет происходить...
А теперь попробуйте представить зал для переговоров, серьезные лица
изучающих документы, в том числе и тот самый план мероприятий.
И вот лица некоторых начинают меняться в диапазоне от удивления
до почти хихиканья - из названия последнего, самого важного пункта
сценария "ЦЕРЕМОНИЯ ПОДПИСАНИЯ" загадочным образом пропала буква "Д".

"Мойте руки ,перед... и зад!!!"

Получаю я я как-то е-маил от друга, который в Лондоне
учится - пишет, что женится скоро и можно присылать подарки,
телеграммы и пр. Ну я ессно отвечаю, что поздравляю мол, а сам
думаю, странно как-то...И вот оказывается, что жениться мой друг и
не собирался вовсе, просто его подруга решила пошутить и отправила
мне вот такой "прикол". Ей весело, а я за друга изпереживался...

Навеяно Довлатовым: "Памятник Ленину есть в каждом городе. В любом
райном центре..." Вот и во Владивостоке есть памятнику Ленину,
который стоит на привокзальной площади, около двух вокзалов, морского
и железнодорожного. Ленин "изображен в знакомой позе - туриста,
голосующего на шоссе. Правая рука его указывает дорогу в будущее."
Владивосток - город портовый... Пароходы очень часто ходят за бугор,
и чаще всего в Японию. Именно туда указвает Ленин, стоя у морского
вокзала во Владивостоке.

Ночь.Мы с другом заехали к товарищу за мотошлемом (друг-байкер по совместительству).Забрали.Перед тем ,как сесть в машину,я надеваю шлем на себя.Ну, сами посмеялись.Поехали.Выехав со двора, замечаем стоящую "дискотеку"(машина ГИБДД)и "продавца полосатых палочек" (гаишника)рядом.
"Продавец..." нас заметил и привычно поднял жезл.Останавливаемся.(Шлем я не снимаю).Мент заглядывает в машину и делает круглые глаза.Друг,как нивчем не бывало,выходит из "тачки" и протягивает документы.Гаишник,игнорируя его жест еще минуты две смотрит на меня, а затем,повернувшись к моему другу,задает лишь один вопрос:"Почему пассажир в шлеме?" На что мой друг отвечает просто:"Хочется ему"

Наша доблестная телефонная связь.
Вчера на вечеринке рассказала одна девушка.
Звонят ей из России (а мы сейчас в Штатах), по поводу того,
что ей там что-то должны были передать через кого-то. Все как
положено, звонок, голос российского оператора: "Это телефон такой-то?
Вас Алдан вызывает." Через пару секунд мужской голос:
- Алло! Я с Алдана звоню!
- А где это?
Тут в трубке раздается возмущенный глос операторши:
- Девушка, вы что не знаете? Это же в Якутии!!!
И еще через пару минут разговора, на вопрос о разнице во времени,
возмущенная операторша опять вместо того мужика:
- Девушка, вы что не знаете? Это же 17 часов разницы!!!

Вот такие у нас операторы телефонной связи - образованные и патриоты
забытых Богом точек нашей необъятной Родины.

Несколько лет назад довелось мне работать в одной полулегальной
конторе (полулегальной — это значит мы просто налогов не платили,
ну и были всякие другие нарушения торговли, а с братками мы никак
не пересекались), торговали мы компьютерными комплектующими, пиратским
программным обеспечением и т.д. Много было чего из Китая, мотался
у нас мужик знакомый в Харбин периодически. Кстати, нужно отдать
китайцам должное, железо они вполне приличное делали, главное —
это знать, где купить.

Ну, так вот, в процессе торговли, насмотрелся я на всяких чудиков.
Понял, что вкладывают в слово "Пользователь", хотя, сам по сути таковым
и являюсь.

Торговали мы, кроме всего прочего, UPS-ами. Неплохими, 600 ваттный
минут 30 держал машину с 14-ти дюймовым монитором, и средними
динамиками, при этом еще шел фильм в MPEG-е (об этом чуть позже).
(Для тех, кто не знает, УПСы надо заряжать как минимум несколько часов,
зарядка на порядок всегда больше разрядки) УПСы хорошо шли, свет-то
часто рубили и надолго. Как-то приходит мужик с жалобой на УПС, мол,
плохо заряжается. Спрашиваем, как так? Как долго заряжаете? Да, говорит,
часа полтора, не больше, у нас электричество всего полтора часа в день
дают...

Кроме этого мы еще торговали МПЕГовскими декодерами, тогда DVD еще
не было, фильмы были записаны на обычый СД, два диска фильм, Brаve Heart,
например, три. Все равно качество хорошое и звук стерео, хотя и без
этих ДВДишных выкрутасов. Ну, у нас всегда стояла машина включенная,
на которая всегда что-нить шло, для привлечения внимания клиентов.
Как-то крутили мы сборник Queen, клипы всякие, были там из последних,
там Меркьюри, уже больного и, вообщем-то, медленно умирающего,
показывали сильно заретушированным, много анимации. Заходят два мужика.
Оба ни фига в компах не соображают, один мужик, знаете такого типа,
ну вот вроде где-то чего-то о компах слышал, и перед вторым рисуется,
с умным видом глупости говорит. Посмотрел он клип с Меркьюри, а там
сплошная анимация, и говорит, плохой комьютер, слабый, вишь как плохо
показывает? А я стою и думаю, блин, вот после таких учителей приходят
к нам и просят продать диск жесткий, 3 с половиной дюйма, высокой
плотности, даешь им жесткий диск на полтора гига, а они, нам не такой,
маленький черненький квадратненький, там еще 3 мэ написано... Поубывав бы
таких учителей...

Что такое финансово-половой кризис?
Это когда открываешь кошелек, а там - х*й...

(АНЕКДОТ ВРЕМЁН ТОТАЛЬНОЙ ВАУЧЕРИЗАЦИИ ВСЕЙ СТРАНЫ)

Женщина приходит к гинекологу,садиться в кресло, разводит ноги и спрашивает:
-Скажите доктор , а я правильно вложила свой ваучер?

Маленький мальчик спрашивает отца:
- Папа, а кто такой педераст?
- Ну...Понимаешь, сынок, когда я сидел в зоне, ко мне подошел
один тип и говорит:
- Давай мы поиграемся, а я тебе за это свою пайку отдам!
- Я и говорю - давай...Ну, и представь себе, сынок, он меня вы=бал,
а пайку не отдал...НУ, НЕ ПЕДЕРАСТ ЛИ ОН?!!

Однажды один физик-теоретик решил заняться фотографией.
А так как это были восьмидесятые года, то фотографии были черно-белые
и печатались они дома в ванной комнате.
И вот после печати очередной фотографии, он захотел ее заглянцевать.
Так как глянцевателя не было, то он решил воспользоваться стеклом,
что в первом приближении дает тот же эффект.
Но поскольку физик был теоретиком, он посчитал, что лучше прилипить
фотографию к оконному стеклу и прогладить утюгом.

Так и стоял он: с утюгом в вытянутой руке, обдуваемый леденящим
февральским ветром, ворвавшимся в квартиру сквозь разбившееся окно.

Идет лекция по зоологии.
Лектор:
-... за один день, бык может иметь 30 сношений.
Женский голос с первого ряда:
- Повторите пожалуйста для заднего ряда.
Лектор повторяет.
Мужской голос с заднего ряда:
- 30 с одной или с разными?
Лектор:
- С разными.
Мужской голос с заднего ряда:
- Повторите для первого ряда...

"На х"й на х"й"-кричали пьяные гости, выпроваживая трезвых хозяев.

Эти глаза на противне...

Старый конь кобылы не испортит.

У студента два праздника-Новый Год и каждый день!

В продолжение военной темы. На этот раз не о наших военных, а об
американских.

Привелось мне как-то в 97-м году быть переводчиком на учениях
Центразбата - то есть такой тусовке, где военные люди (другой вид
"гомо-сапиенса", нежели задумывал Господь)из Казахстана, Узбекистана,
России, Прибалтики, ну и ясен пень США, бегали, подрывали дымовые шашки,
слушали звезд эстрады - короче, развлекались.

Досталась нам, то есть мне с двумя друзямы, саперная часть. Задача -
объяснить бравым американцам как у нас в Средней Азии работать с минами
- какие стоят, как разминировать, ну и прочая бодяга.

Разделились на две группы - одной достались миноискатели, другой - щупы.

С миноискателями проблем не возникло - одни не работали, другие - не
искали. А вот со щупами пришлось помудохаться. Щуп, если кто не знает,
это такая сборная палка, метров двести ростом, с ощутимой такой иглой на
конце. Приспособление сие тыкают в грунт, и если что
- значить мина.

Один щуп достался здаррооовому такому негру (сорри насчет
политкорректности). Он его зачем-то разобрал-собрал. Потом потыкал в
землю. Потом взял наперевес, как рыцарь на турнире, подошел к нашему
майору, и стал что-то ему излагать.

Кто переводчик? Я переводчик. Но такого переводить мне до тех пор, да и
после тоже, не приходилось.

- Уважемый майор, сэр. Я отказываюсь от выполнения учебного задания,
потому, ЧТО У ВАС ТУТ ЗЕМЛЯ ТВЕРДАЯ!!.

А вы говорите - Афганистааан, наземная операааация!!!

Тут когда-то мелькала история про отпиленную лапу у якоря. В принципе,
подобные байки про смышленного новичка-матроса с автогеном ходят по всем
военным кораблям всех флотов. Байка в принципе бородатая, дело в другом -
действительно посылают новичков пилить лапу у якоря, и уже много поколений
верят и пилят. Еще посылают в машину принести ведро пара, и действительно,
молодые матросы берут ведро и серьезно собираются набрать пар в ведро.
Но мне рассказывали другую байку, выдавая ее за правду, как впрочем это
и происходит со всякой байкой. Дело было, вроде как, на сторожевом катере,
базировавшемся где-то на Сахалине. Тут надо сделать маленькое отступление
для тех, кто не знаком с морской спецификой, на причалах стоят такие грибы,
которые называются кнехт, к ним такими толстыми веревками матросы корабли
к причалу привязывают, а эти веревки они называтют швартовые или просто
концы. Ну, и на кораблях тоже есть кнехты, на палубе. Так вот, шутить все
любят, а как? Якорь у них уже почти все пилили, скучно, ну и боцман
придумал: одному молодому матросу он и говорит, что, мол, кнехт сильно
выпирает, укороти-ка ты его на 2 см, вот тебе рашпиль, работай. И ушел.
А кнехт - это балда такая металлическя, полметра в диаметре.

Матрос минут 20 поелозил рашпилем по кнехту, видит, дело швах - пилить
можно до завтра, и еще много дней впереди. А матрос этот на гражданке
работал сварщиком в Сельхозмеханизации. Быстро в машину к земе, дай,
мол, автоген на 10 мин. Автогеном спилил верхнюю часть, вырезал лишние
сантиметры, и приварил шляпку в зад, быстренко красочкой закрасил, сидит
курит. Приходит боцман, делает зверское лицо, и какбы говорит, как бы
кричит, чего, мол сидишь? А матрос ему говорит, что, мол, все готово.
Боцман ему, врешь!!! А тот ему, а вы померяйте!!! Тот померял, побледнел,
минут 10 молчал, а потом и говорит только одно слово севшим голосом: Как??????

Еще помолчал и добавил: тебе за это ничего не будет, только скажи, как????