Поиск по автору:

Просматриваю тут в одной электронной библиотеке книжки разные. Натыкаюсь
на книжку под названием "Как говорить с кем угодно и о чем угодно". Ниже
идет список книг на похожие темы. Среди них значится "Большой словарь
мата. Том 1-2". Хм, и ведь действительно можно с кем угодно о чем
угодно.

В морг доставляют труп. К нему подходит патологоанатом, и в этот момент
в кармане трупа звонит мобильник. Патологоанатом берет трубку, оттуда
доносится:
- Вась, ты где?
Патологоанатом машинально отвечает:
- Вася сейчас на вскрытии. Позже он вам перезвонит.

АвтоВАЗ несет большие убытки не из-за кризиса, а оттого, что его
продукция утратила даже внешнее сходство с автомобилем.

Оргазмы

Астматический: (охи, ахи) "А..а..а.."
Географический: "Сюда, сюда:"
Математический: "Еще, еще!"
Спортивный: "Быстрее! Еще, еще чуть быстрее:"
Научно-исследовательский: "Глууубже, глууубже: а-а-а: и не вынимай:"
Звериный: женщина вцепляется ногтями в спину и "нечленораздельно рычит".
Иногда может нанести травмы зубами.
Агрономический: "О! Засади глубже!:"
Положительный: " О!.. Да: О!.. Да:"
Отрицательный: "О!.. Нет: О!.. Нет:"
Религиозный: "О!.. Боже:"Суицидальный: "О! Я сейчас умру!"
Криминальный: "О! Ты меня убиваешь!"
Угрожающий: "Если ты остановишься, я тебя убью!" Проверять искренность
ее угроз не рекомендуется.
Инцестуальный: "О! Мама!"
Симулированный: "О! : Вася (Миша, Коля, Толя и т. п.)! "
Виртуальный: "Маша[15.07.2005 16:22:56] > > Кончаю:"

Чем глянцевая пресса отличается от желтой?
Глянцевая пресса - это г. в фантике, а желтая - без фантика.

Не надо так рьяно будить мою совесть, вместо нее во мне может проснуться
зверь.

В большом театре погас свет на сцену выходит мужик ставит стол, стул
сажигаетт свечку. Сидит дрочит.
Через несколько минут из партера "Это, что за пошлость!!!"
Мужик тихонько задувает свечку и шопотом "Ой, кто здесь?"

Чего-то, друг Сальери, у меня живот болит. Сказал Моцарт, присел за рояль
и так заиграл на своем инструменте, что Сальери умер от зависти в конце
XIX века.

Хоть работай, хоть воруй,
Но при гимне стой как все.

Лечим алкоголизм. Дорого, но радикально. Похороны за счет заказчика.

Попадая в самые простые российские заведения бесплатного образования и
медицины, помни - ты вступаешь в самые запутанные платежные отношения в
мире.

"О врачах...
Профессор - студентам:
- Мой внутренний телефон: 32-08. Запомнить очень просто: 32 зуба и 8
пальцев. "

Вернер, фильтруй плагиат, это уже даже в квадрате - однажды Хармс
придумал, а позднее Довлатов озвучил.

Стас

Из сообщений на форуме о летнем отдыхе:
- Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного
купе.
- Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.

- Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов,
правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф!
- В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по 500
рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую.
- Отель "Шерше аль фам" в Египте - навороченный, только почему-то на 2-м
и 5-м этажах нагажено перед лифтом... Причем все время обновляется!
Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома
чувствовали?
- Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.
- Пока летел в Испанию, проиграл машину и квартиру в карты, с горя
напился и потерял цифровик. Поэтому смотрите мои фотки с прошлогоднего
юбилея фирмы здесь.
- Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то
турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, - не
знаю, пока не был. Главное - есть Интернет, грузится махом, раскладка
русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. Ася
установилась, игрухи разные, - короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую!

- Как мы бухали в самолете в Таиланд, смотреть здесь! Как мы бухали в
Таиланде, смотреть здесь! Как мы бухали в самолете из Таиланда, смотреть
здесь! Как мы щас бухаем, смотреть здесь!
- Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как нам
обещали в турфирме, - и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше
всяких похвал!
- Съездил по путевке "все включено" за 900 баксов. А ВЫПИЛ НА 2300,
РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ!
- Свет и телевизор приходилось включать самому, смывать в туалете -
тоже! И это за 800 долларов! А говорили - все включено!
- Конный маршрут по Алтаю - это круто! Отправил туда жену два месяца
назад, отдыхаю по полной!

Пара молодоженов попадает в страшнейшую аварию.Муж приходит в себя
в реанимации,подходит доктор:
- Ну, мужик, ты прям в рубашке родился, вас два часа из металла
спасатели вырезали, а у тебя всего шишка и перелом ребра, вот жене
твоей меньше повезло...
Мужик бледнеет, доктор продолжает:
- Перелом шейки бедра, открытая черепно-мозговая травма, смещение
шейных позвонков, отек легких, перелом позвоночника, ну и так
по мелочи...
У мужика начинают трястись руки и губы, доктор успокаивает:
- Ничего, должна выжить,будете за ней ухаживать, с ложечки кормить,
судно выносить, но это недолго продлится, лет 20,ей больше не протянуть...
У бедного мужика закатываются глаза,впадает в шоковое состояние, доктор
хлопает его по плечу и кричит:
Да не ссы, умерла!!!

Одна новость хорошая, а другая еще лучше: В связи с кризисом по всей
стране прошло массовое сокращение проституток, зато в детских садах
выросло количество воспитательниц.

Из жизни звезд.

Во время съемок фильма "Миротворец" в Словении-жертвой подкола со
стороны Клуни стал Том Круз. Он приехал на съемки, чтобы навестить свою
жену Николь Кидман. Причем приехал не один, а окруженный дюжиной мощных
телохранителей. Это стало для Клуни хорошим поводом поддеть Круза.
Каждый раз, когда тот выходил на улицу, окруженный бодигардами, Клуни
забегал вперед и орал на всю улицу:"Я-начальник службы безопасности Тома
Круза. Если хотите взять у него автограф, то заплатите мне 3 доллара".
Говорят, Круз был вне себя от ярости, но поделать с шутником ничего не
мог.

"Новый тариф от МегаФон Москва - "Просто"! Просто пошли любого игрока
сборной на хрен! Только в июне - специальная акция: в каждом пакете
"Просто" - список мобильных телефонов всех игроков сборной России по
футболу! А в каждом десятом - Ярцева или Мостового!!!"

Останавливается 600 мерс на светофоре а в него на полном ходу вьезжает запор.
Ну дело как всегда два амбала в цепях подходят, видят старичок сидит.
-"Ну Отец квартира, недвижимость, есть ну в общем все отдашь и все равно
не расплатишся."-говорят они.
-А тот говорит у меня сын директор птицефабрики.
-Ну тогда дело в шляпе поехали он расплатится.
Приезжают, высокий забор, ворота, сигналит из ворот ребята в масках скрутили
тут подходит здоровый майор и говорит: Сколько раз говорить тебе Отец
не директор птицефермы, а командир отдельного подразделения "БЕРКУТ"

Каждый вечер на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки:
- Нищие!
Ему говорят:
- Почему нищие, когда они хорошо живут?
- Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило.

Пара молодоженов возвращается домой после бракосочетания. Молодой супруг
пытается попасть ключом в замочную скважину и никак не получается. Жена
из-за плеча:
- Ну вот, хорошенькое начало!

Работал со мной напарник (диджеем в ночном клубе), звали его Кирилл.
Совсем инакомыслящий человек, когда он рядом, никакая трава не нужна.
Такое хи-хи только от его одного. Причем мы смеялись не с того как он
шутил, а наоборот, с того когда он говорил на полном серьезе, с его
высказываемых мыслей.
Так вот, приходит Кирилл и говорит, я сейчас вас познакомлю со своей
официальной девушкой,
(уже слово "официальной" заставило нас взяться за животы,) Ее зовут
Инна, она в "кожвендиспансере" работает, (после этого мы потухли,)
А чего вы смеетесь, там люди лежат, у которых не в порядке с кожей
и с венами :)))

Для того чтобы вы оказались сразу и одновременно: гомосексуалистом,
импотентом, онанистом, эгоистом, сволочью, козлом, дерьмом, гадом,
подлецом, гнидой, мерзавцем, дрянью, мразью, подонком, человеком без
будущего, никому на хрен не нужным, сумасшедшим с манией величия,
грязным тупым кретином, осужденным навечно на все самое худшее,
недостойным чего-либо, неспособным ни на что из-за пьянства, неспособном
ни на что из-за наркотиков, развратным, несексуальным, виновным во всем
самом плохом в этом мире, сифилитиком, извращенцем, ублюдком,
ненадежным, уродом, свиньей и сукой-для этого вам нужно всего лишь один
раз всего лишь одной женщине сказать "НЕТ"!

Мой приятель после нескольких лет размышлений и жизни в Канаде вчера
выдал:

Кредит - это фантомные боли в ампутированных руках... Ходишь,
прицениваешься. К дому там, к машине. Денег нет, но они как бы
шевелятся...

Сидят два нарка в поле. Один другому:
- Слушай,а вертолет - что это??
- Есть маза, что вертолет - это души умерших танков...

В продолжение истории о рыбалке.
Недели через две тот же бар, те же два братка.
Спрашиваю как половили рыбку.
- Класно, давно так не расслаблялись.
- Х... во только что УДОЧКИ забыли.
- Да ничего страшного, на обратном пути заехали в Елисеевский, купили
живых ОСЕТРОВ, что бы супруги не заподозрили чего.
Неплохая рыбка клевала в те времена в Подмосковье.

- Гражданин подсудимый! Вы признаете себя виновным в групповом
изнасиловании?
- Нет.
- Группа изнасилованных, встаньте

Психологическая несовместимость между мужчиной и женщиной - это когда ее
психика не совмещается с его логикой.

Очень трудно иметь дело с людьми, у которых ума не хватает даже на то,
чтобы не показывать его количество.

Муж жене: Да че ты орешь? Видишь праздник, май, весна, люди радуются,
а ты заладила убери елку, убери елку!

Вчера пришла в голову мысль, что только 7 марта понимаешь СКОЛЬКО вокруг
женщин!!!

Встречаются три проститутки:(Ф)ранцуженка,(А)мериканка и (Р)усская.
И рассказывают друг другу какие у них были клиенты.
(Ф) говорит: Две недели назад,взяли меня тут одни,одели в школьницу,
заплели касичку,сами оделись в женское,друг друга отрахали,дали бабки
и выгнали.
(А) говорит: Это че, вот меня на прошлой недели привязали к кресту избили
плетью,облили грязью,развязали,дали бабки и отпустили.
(Р) грит:Да...Везет же вам! Меня три дня назад привезли на дачу к новым
русским. Так они козлы пол ночи пили,пол ночи меня трахали, под утро
загнули раком,взяли кредитку,провели по жопе,сказали"ВСЁ ОПЛАЧЕНО!",пнули
в жопу и выгнали.

Женщина обращается к курящему соседу по купе:
- Моему мужу 60 лет, но он никогда не держал во рту трубку!
- А мне 56 лет, но я еще никогда не держал трубку в
каком-нибудь другом месте.

Незваный гость - как в жопе гвоздь.
Народная татарская поговорка.

Сержант, хотите получить лейтенанта?
- Так точно.
- Тогда езжайте к майору Петренко и заберите из вытрезвителя лейтенанта
Иванова.

Секс - хорошая штука... как ни крути.

Лучший способ исправить серьезную ошибку - сделать ее смешной.

Название блюда "Суточные щи из утки" очень настораживает, особенно в
больничном меню.

В начале 90хх годов, в видеозале проходит очередной видеосеанс:
- встречаются двое людей,
Один спрашивает: How do you do?
Переводчик: Как вы это делаете?
Второй отвечает: Its all right!
Переводчик: Да все правой!

P.S. извините, что присутствует английский, но без него анекдот
теряет смысл.

Putin@mail.ru - Полковнику никто не пишет...

(О некрасивых женщинах). Ночь нужна не для того что-бы спать, а для того, что-бы не видеть с кем спишь...

Едут два дальнобойщика по горным дорогам Средней Азии, дорогу
преграждает огромная отара овец. Второй водитель говорит:
"Никогда не видел такой большой отары, 2 543 овцы!".
Второй спрашивает: "Как ты узнал?". Ответ: "Ну ты дурень!!!
Пересчитал ноги и разделил на четыре!"

Для того чтобы вы оказались сразу и одновременно: гомосексуалистом,
импотентом, онанистом, эгоистом, сволочью, козлом, дерьмом, гадом,
подлецом, гнидой, мерзавцем, дрянью, мразью, подонком, человеком без
будущего, никому на хрен не нужным, сумасшедшим с манией величия,
грязным тупым кретином, осужденным навечно на все самое худшее,
недостойным чего-либо, неспособным ни на что из-за пьянства, неспособном
ни на что из-за наркотиков, развратным, несексуальным, виновным во всем
самом плохом в этом мире, сифилитиком, извращенцем, ублюдком,
ненадежным, уродом, свиньей и сукой-для этого вам нужно всего лишь один
раз всего лишь одной женщине сказать "НЕТ"!

Нет извилин
нет идей
Но такого
не бывает
Ясно даже
для детей
Что идей
у всех хватает
Если нет
других путей
Если
нет головы
лишь заплатка
Все равно
есть букет идей
От извилин
кишечного
тракта

Я гуляла по Тверсокй
Меня ебнули доской
Я стою и охаю
А лужкову по-хую!

Баллада о мухе - поблядухе.


Муха, Муха - Поблядуха,
Охуительная шлюха!

Муха на панель пошла,
Муха денежку нашла.

Пошла муха на базар
И купила спиртовар:

«Приходите, тараканы,
Я вас спиртом угощу!»

Тараканы прибегали,
По пол литра выпивали,

А букашки - по три чашки
С портвешком, да и с пивком:
Нынче муха - поблядуха
Именинница!

Приходили к мушке блошки
И другие мандавошки.
Приносили ей подарки:
Пиздолиз и кофеварку!

Приходила к мухе
Бабушка - минетчица,
Бабушка минетчица -
Бывшая ракетчица......

«Каждая Залупа!
Жрать мое варенье!»
Материться муха,
Всей своей пизденью.

Вдруг, какой - то паучок,
Обзалупил свой стручок.
Хочет муху полюбить,
На свой пенис насадить!

«Дорогие гости помогите,
Паука маньяка уебите!
Мою жопу от триппера спасите!»

Но жуки - червяки
Обосралися!
По углам по щелям все
Съебалися!

Тараканы от испуга,
Обосрались друг на друга,
А букашки и козявки под кровать,
Не желают жопенью своей рисковать!

И никто даже с места не сдвинется,
«На хуя сдалась ты нам, именинница?!»

Ну а гей где,
Где кузнечик?
Где известный
Наш минетчик?

А злодей то наш не шутит,
Дрючит муху В ЖОПУ ДРЮЧИТ!!!
Хуй в пизду он свой вонзает,
И кончает и кончает!

Муха стонет кричит, надрывается,
А старичок гад, никак не кончается!

Вдруг, откуда не возьмись
Маленький Хуярик!
И в руках его горит
Маленький ЕЛДАРИК!

Где маньяк то?
Где злодей?
Насажу его скорей!!!

Подлетает к Старику,
Писю залупляет,
И ему на всем скаку,
Мозги.......вышибает!

Муху за пизду берет,
И в кровать ее ведет.
«Я злодея зарубил,
Я тебя освободил,
И теперь душа - девитца,
Раздвигай ты ягодицы!»

Тут букашки, тараканы,
Мандавошки и какашки
Из под лавок выползают,
И ебала утирают!

Слава! Слава комару, ЗАЛУПИТЕЛЮ!

Прибежали светлячки:
Геи лесбиянки
«Трахать, трахать будут здесь»-
Мировая пьянка!

Козявочки с червячками,
Букашечки с мотыльками.
А жуки рогатые,
Мужики богатые.
Хуями машут, Да и с бабочками пляшут!

Тара-ра, тара -ра,
Заебалась мошкара!

Веселится весь народ,
Отъебали муху в рот!

Кровати скрипят,
Все свои хуи дрочат.
Будет, будет до утра,
Веселиться мошкара.
Нынче муха - поблядушница
Именинница!

Как сообщили мировые информационные агенства, вчера в Голливуде пожаром
уничтожены все пленки с еще недоснятым и недомонтированным фильмом
"Терминатор-3".
К счастью многие россияне откликнулись на эту беду и передали в голливуд
давно купленные кассеты с этим фильмом.

- Скажите, доктор, обязательно делать эту дорогую операцию?
Мне, в конце концов,
необходимо содержать жену и моих детей.
- Мне тоже уважаемый!

Беседуют три женщниы, только что вышедшие замуж, американка,
англичанка и русская. Англичанка говорит:
- Я своему в первый же день сказала, что я современная женщина,
и буду делать карьеру, и всяким мытьем посуды, уборкой и стиркой
заниматься не буду. Он на три дня пропал, а потом появился
и принес все, что надо - пылесос, посудомоечную машину,
стиральную машину, сушилку и т.д...
Американца сказала примерно тоже самое, как она заявила мужу,
что домашними делами заниматься не будет, и не видела мужа
три дня, пока он не принес весь набор домашней техники -
посудомоечную и другие машины...
Русская говорит:
- Я тоже своему сказала, что я современная женщина и домашними
делами заниматься не буду. И мой муж пропал на три дня и я его
не видела, а потом на четвертый день стала потихонечку видеть
его одним глазом...

Заработал мужик как-то 100$.И решил он пойти в бардель, да оттянуться по полной
программе.Заходит и говорит:"У меня есть сто баксов и я хочу заказать на них
двух девок".Ему говорят- Ты че мужик, упал что-ли, у нас такса сто баксов!!!!
Мужик репу почесал,покряхтел-"Ну ладно,хер с ним давайте таксу!"
САХА

Если вы едете по дороге и, наконец, заметили, что кругом одни козлы,
то остановитесь и аккуратно отрегулируйте зеркала.