Поиск по автору:

По флуктуациям афоризмов в таблице рейтингов этого года можно изучать
броуновское движение.

Ехали мы как-то с друзьями из бара одного пансионата в Московской
области вечером зимой в изрядном подпитии. В то время у меня была желтая
ржавая «копейка» (ВАЗ 2101) у которой тормозили только правые колеса,
т.к. тормозные шланги на левых были перебиты. Но я вроде приловчился и
нормально ездил. Только при торможении машину бросало из стороны в
сторону. Так вот, едем и вдруг на скорости километров 80 в час вижу
перед носом полосатую палочку (вечер, зима, снег, темно). Жму на тормоз
и естественно меня начинает болтать по дороге. Выхожу, концентрируюсь,
говорю:
- Да, с документами все нормально.
Гаишник:
- Да нет пойдем сразу в трубку дунешь.
Ну естественно в трубке показывает алкоголь и начинается развод на
деньги. Говорят за 40 тыс. руб. (начало 90-х годов) отпустим. Я говорю,
что есть только 20 тыс. руб. Остальное пропили в баре в пансионате.
Гаишник торговаться ни в какую не хочет и говорит, что едем в отделение
и будем нас оформлять по полной программе. Что делать? Я смирился и сижу
на переднем сидении в гаишной машине, а второй гаишник пошел садиться за
руль моей машины.
Дальше со слов приятелей которые ждали меня в «копейке».
На переднем пассажирском кресле сидел приятель и полудремал опустив
голову вниз, а сзади сидел приятель, который любит поржать (с ним
классно комедии смотреть, анекдоты рассказывать и т. д.). Садится
гаишник за руль, приятель, который на переднем сидении сидел не поднимая
головы говорит (думал, что я сажусь):
- Ну что оштрафовали псы!?
Гаишник (потихоньку ох$&вая) с издевкой в голосе:
- Нееет, не оштрафовали.
Приятель сзади начинает потихоньку похахатывать. Гаишник пытается
завести машину. Но чтобы завести мою «копейку» надо было педалью газа
раз 10 качнуть, чтобы бензин подкачать, а потом заводить. У гаишника
естественно ничего не получается. Приятель с переднего сиденья:
- Да ты валенок сними и подрачи …….. педальку-то……..!!!
Друг на заднем сидении вообще в осадок выпал и хохочет заливается за
живот держится. Но гаишник попался настырный, завел все-таки машину.
Поехали. Через сто метров заглохли. Опять с трудом завел. Поехали. Опять
через сто метров заглохли. А все это время друг ухахатывается, аж слезы
текут. Нервы у гаишника не выдержали и со словами: - Да ну вас в жопу!
вышел из машины и дверью хлопнул.
Я сижу в гаишной машине, тут подходит этот гаишник и говорит напарнику:
- Бери с них сколько есть и пусть уеб&@ают куда-хотят!!!
Вот так пьяные друзья и моя «копейка» помогли мне избежать лишения прав
и всяких волокит с гаишниками.

Философский диалог:
- Все старое - это выжившее из ума новое.
- Нет. Старое - это просто выжившее новое. А выжившее из ума новое - это
устаревшее.

Добро конечно победит зло, когда все поймут, что слово "добро"
происходит не от слова "брать", а от слова "давать".

Стреляют пушки, пулеметы.
Ракеты с бомбами летают,
А в небе храбрые пилоты
Друг друга мастерски сбивают.
Пылает пламя, рвутся мины,
Лежат повсюду трупов горы,
И танки смертоносным клином
Сминают мирные заборы.
А полководец, взявши ластик,
Склонился над военной картой.
Вот это понимаю праздник,
Hе то что, блядь, 8 Марта!

Возвращается в нулину пьяный мужик поздно ночью домой. Тихо пытается
открыть входную дверь. Вдруг бац, на пороге жена со скалкой.
Виноватым голосом - А ты милая все печешь, все печешь!

одна баба жалуется подруге: - муж с работы приходит, пожрет и спать,меня
не любит!!!
а подруга ей: - я как делаю? на стол накрою, сама разденусь, раком в ко-
ридоре перед приходом мужа встану и жду. он заходит, меня полюбит,поест
и спать!!!
баба: и я так сделаю!!!
сделала.
муж двери открывает, глянул и тут же, закрыв двери, побежал к соседу:
- сосед! у меня дома ИНОПЛАНЕТЯНИН !
сосед: - с чего ты взял?
муж: - я дверь открываю, смотрю стоит:
ростом во!(руку на уровне пояса)
щеки во!(раскинул руки)
рот во! (руки сложил "лодочкой")
и БОРОДА ДО ПОЛА!!!!!!

Двое заик встретилсь на узком мосту через горную речку. Никто не хочет
уступать дорогу... Один другому:
- Ус-с-с-ст-т-т-тпи...
Другой:
- С-с-с-сам ус-с-с-ст-т-т-тпи...
- Т-т-т-т-ты че д-д-д-дразнишься...
- Т-т-т-т-ты с-с-с-сам д-д-д-дразнишься...
Пихались, пихались... Один свалился в речку и кричит:
- П-п-п-п-помог-г-г-г-гите!!! Т-т-т-т-т-тону!!!!
Другой стоит и говорит:
- Т-т-т-т-тонет, а д-д-д-д-дразнится...

Иваннушка - дурачек шел по лесу и увидел лягушку, только он поднял
ноу чтобы раздавить ее, как лягушки ему и говорит:
- "Иван не дави меня я исполню три желания"
- Да мени ненадо ничего я на тебя наступлю и мне хороше и тебе приятно
будет
- Нет говорит лягушка я сделаю тебе семи комнатную квартиру в центре
Москвы, полную комнату баксов, и чтобы девченки ноги от ушей стояли
к тебе очередью.
- Ну попробуй говорит Иван.
Очутился иван в квартире, подошел к окну и видит кремль, пробежался
по комнатам 7 штук, одна забита баксами, подошел к двери , и через
глазок видит что дам девки очередью к нему стоят.
- Покрутел Иван и думает надо лягушку отблагодорить.
Пошел в лес нашел лягушку и говорит
-Лягушка как мне тебя отблагодорить?
-Полюби меня разок.
Берет иван лягушку за лапки и начинает любить и вдруг она превращается
в малолетку.
-Ей богу товарищ ПРОКУРОР все так и было!

На приеме у доктора, больной:
- Доктор, так и так, мошонка болит.
- Ну что ж, давайте вашу карту и раздевайтесь.
Берет зеленку, красит одно яйцо и отправляет пациента в следующий кабинет.
Другой врачеватель красит второе яйцо йодом и отправляет посетителя
в первый кабинет. Заинтересованный пациент, открыв по дороге свою карту,
читает: "Вася, Христос воскрес!!" "Воистину воскрес"

Оно, конечно, Спартак - чемпион, но зачем же трибуны ломать?

Не надо так кипятиться - Вас давно уже выключили!

Не надо на меня пялиться, как Зюзанов на Спасские ворота.

Читаю архивы историй, как раз про то, как Новый Год встречают там,
Рождество всякое, ну и вспомнилось...

Год 1998, рождественнская неделя, город Анкоридж, что на Аляске. Жена
поехала во Россию к матушке Новый Год встретить. Я кукую в одиночестве
на северах. 25 декабря, Рождество, думаю, дай съезжу поесть куплю, пивка
там, но чтобы отметить, праздник, типа. Машина не завелась, масло
загустело - на улице что-то вроде -35 С. Взял у соседа машину, приехал
на точку, покупаю пиво, расплачиваюсь банковской карточкой. Не проходит,
еще раз - не проходит... И знаю, деньги есть, давеча вечером только чек
на 500 американских рублей положил. Лады, говорю, съезжу в банкомат. Был
там рядом один на улице, метров триста ехать. Приехал, смотрю баланс,
нету денег, куда делись? Шаман, однака. Ладно, с этим разберемся потом,
а между делом, у меня на сберегательном счету деньги еще есть, перевожу
на расходный. И дай думаю сниму полтишок на карманные расходы. Это
дура-машина, банкомат, жжужит, выдает бумажку, что трансакция прошла,
мол, выдали тебе полтишок, отвали. А деньги из другого слота так и не
появились. Попинал я его, обматерил - не помогло, слот просто-напросто
замерз, -35 С все-таки. Аляска! Ладно, пива купил. Приехал домой,
попробовал свою машину, и, о чудо! завелась. Отдал соседскую, поехал в
банк выяснять, куда мои денежки-то подевались. Еле успел под закрытие,
банк в 14 часов закрывается, предпразничный день. Выяснилось, этот
вонючий Бэнк оф Америка своих сервис-центров на Аляске не имеет,
ближайший в Сиеттле. Деньги сегодня вечером кладешь, а они на счету
только на следующий рабочий день появляются, у тут, видите ли,
Рождество, и у них там в Сиеттле ни хрена не работают, деньги будут
только после праздников. Вот же шь счастье!.. Ладно, выхожу, сажусь в
машину, не заводиться, скотина такая. Как потом выяснилось, стартер
сгорел. Думаю, пойду пешком, приятель относительно недалеко живет,
полчаса на своих двоих, возьму его машину, его самого и на буксире домой
оттащим. Отошел 200 метров, уши стали заворачиваться в трубочку,
шапки-то и нет, потому как на машине приехал, а на улице, повторяю,
-35 С. Вызываю механика, естественно, он машину не оживил, оттащил ко
мне домой, в бабки встало... Тут-то все магазины и позакрывались,
предрождественнский вечер, блин, все празднуют...

И вот я сижу дома один и думаю: "Машина сдохла, мороз ет-тить его, масло
загустело, вот я стартер и додергал, что он сгорел, значит, ремонт,
эвакуатор - это все бабульки, которые не лишние и которых жалко. Между
делом, их банк-то и замылил, сволочь такая. Имя-то какое - Бэнк оф
Америка, а ведут себя почти как Мавроди. Пожрать не купил, в доме только
пиво. И не купить мне пожрать до 6 утра 27-го числа. И один, как воин в
пустыне. А любимая там тещиными пирожками объедается, при свечах, т.к.
свет отключили. Вот оно католическое Рождество! Никогда не праздновал, и
больше не буду!.."

Самолет канапли упал в джунгли!
Все звери убивались всю ночь, наутро заяц идет и встречает лису...
з. привет лиса
л. привет бабер!
з. какой я тебе бабер, что не видешь что я заяц.
л. хер его знает, без волка нам здесь проблему не решить.
и отправились они к влку.
л. привет волк
в. привет лиса
з. привет волк
в. привет бабер
з. какой я вам бабер? что вообще гоните? не видите что я заяц,
маленький такой, серый!
в. без медведя нам не обойтись.
и отправились они к медведю.
в. привет медведь
м. привет волк
л. привет медведь
м. привет лиса
з. привет медведь
м. привет бабер
з. да вы вообще охирели, заяц я что не видно, маленький, прыгаю,
хвостик маленький, всех боюсь.
м. давайте в сове пойдем она вообще не курит.
и пошли они к сове.
м. привет сова
с. привет БАБРЫ)))))))

Истина, рожденная в истерических спорах, обычно обладает всеми
признаками дебильности.

Что может быть хуже новостей на Первом канале, персонажей Дома-2 и
Петросяна? Только персонажи Дома-2, пересказывающие шутки Петросяна в
новостях на Первом.

Блондинка, она и на джипе блондинка.

Боевая мошонка пехоты.

Молодая программистка с маленькими скриптами ищет солидного провайдера,
способного удовлетворить ее сайт. Интим не предлагать

О культуре
- Прежде уровень культуры определялся мэтрами, нынче - децлами.
- Массовая культура никому не обязана быть культурной.
- Развития культуры заметно ускорилось, и теперь мы напрямую создаем
свой естественный культурный слой.
- Все чаще вокруг слышится некультурный мат, и все реже - культурный.
- Культура бытия определяет культуру пития. И далее по спирали…

Двойное предательство - толкать в пропасть того, кто к тебе привязан.

Никогда не сомневайся, что друг - это друг, иначе тебе скоро придется
менять друзей. И никогда не сомневайся, что враг - это враг, иначе тебе
скоро придется менять выходной костюм на выносной.

К слову о надувных помещениях. Учился я в НКИ (Николаев, Украина).
Был у нас надувной спортзал, где физкультура проходила. На вид он был
как продольная половинка пластиковой бутылки. В то время пластиковых
бутылок еше не было, поэтому за этим надувным изделием прочно
закрепилось прозвище 'презерватив'. Никто не удивлялся, услышав
в стенах высшего учебного заведения реплики типа:
- Ты где был?
- Да только что из презерватива.

Выбирать власть - все равно, что выбирать погоду. Выбирать можно только
то, как со всем этим жить.

Идет братан, чирикает по сотику, и тут он видит, как на встречу движется
бабулька, причем, прямиком в открытый канализационный люк. Т. к. две
мысли в одной голове у братана не помещаются, а он уже говорит по
мобиле, и бабульку-то спасти хочется, он, перенапрягаясь и для лучшей
работы мыслей щелкая пальцами, пытается предупредить бабушку :
- типа (щелчок пальцев)
- типа (щелчок пальцев)
- опа...

...Разгоню для тебя грозы!
Ясным сделаю день хмурый!
Подарю тебе все звезды!!!!....
Уффф....
А зачем они тебе, дура?
Одевайся - подбери платье,
Спать хочу - поди умой рожу,
а на тачку - трояка хватит.
Ты иди, я позвоню... позже...

Молодая программистка с маленькими скриптами ищет солидного провайдера,
способного поддержать ее сайт. Вульгарный хостинг не предлагать.
(уточнение объявления опубликованного в декабре)

"Давно мечтал полакомиться шоколадными зайцами", - сказал Дед Мазай
проплывая по главной улице Нового Орлеана.

Рассказал знакомый:

Во время массовых гуляний, у нас в районе, после победы над голланцами
болельщики пробили дыру в киоске с курицами гриль и парень стоял на
крыше, доставал из киоска куриц и со словами "Россия выиграла, летите на
свободу" подкидывал куриц вверх.

А если перепить детского шампанского, то можно увидеть много зеленых
чебурашек.

Если ты не можешь устоять на ногах, то тебе остается только ползать или
летать.

При советской власти был такой официальный лозунг: "Экономика должна
быть экономной!". Теперь более актуальным был бы другой слоган: "Право
должно быть правильным!". К тому же, это было бы еще смешнее.

Парадокс глупости:
При всей своей бесконечности глупость очень даже ограниченная.

Сидят на скамейке Вицин,Никулин,Моргунов.
Проходит мимо красивая девушка.
Моргунов:
-Эх,если бы я ей засадил,она бы у меня как пропеллер вертелась!
Никулин:
-Если бы я ей засадил, она бы как два пропеллера вертелась!
Вицин:
-Эх,пацаны.Если бы я ей засадил вы бы вдвоем непровернули.

С newsru.com заголовок новости.

"Александр Иванов на Volkswagen Bora сбил на пешеходном переходе
68-летнюю Светлану Беридзе. Ему грозит срок до 5 лет с лишением права
управлять машиной до 3 лет."

Судя по всему, для сыновей наших чиновников какие-то тюрьмы особенные. В
них можно на машине ездить.

Международных войн не бывает. Войны бывают только междуэлитные.

Скорее бы лето!
Детей - в летний лагерь, жену - на курорт, тещу - в санаторий... Всех
послал и свободен!

Хакер Перепетуев из деревни Косые Пахари вскрыл сайт местной самогонщицы
бабы Дуси. Пользуясь новейшими технологиями, он скачал с него 50
мегалитров готовой продукции, лишив тем самым всю деревню месячной нормы
потребления любимого напитка. На следующий день возмущенные местные
жители, пользуясь ключом типа "лом" и паролем из местных идиоматических
выражений, вскрыли домашний компьютер Перепетуева, но не обнаружили там
даже запаха краденного. На немые вопросы с мануальным сурдопереводом,
Перепетуев отвечал только что-то невнятное насчет антивируса, который
вчера попер в дурь и вычистил все полученные файлы. Мужики ничего не
поняли, но пожалели горе-хакера и свезли его в районную лечебницу. Во
всей деревне объявили национальный траур, а на сайте бабы Дуси открыли
окно помощи пострадавшим, куда из окрестных сел уже поступает
гуманитарная помощь в самой разной посуде.

Спасение экологии - дело рук тех, кто ее загаживает.

- Не убивайте жену домашней работой! Пусть это сделает электричество!
"Тефаль", ты всегда думаешь о нас.

Не все идеи рождаются в полушариях мозга, иногда их заменяют полушария
ягодиц.

Было на этот 2004 новый год.
Поехал к друзьям в Приозерск (СПб область, почти Карелия) Ну трали-вали,
Новый Год, 2-е января подкралось незаметно и застигло нас в бане, в
хорошей осиновой бане.
Печку затопили напарились и тут вспоминаем, что с нами нет одной нашей
хорошей знакомой - тетушки Люси.
Друг хватает мобильник набирает номер тетушки.....
Друг: Алло это квартира Ивановых?
Отвечает хриплый пропитый мужской голос - ДА!
Друг: А тетю Люсю можно услышать?
Тем же голосом с хрипотой: А ты с кем разговариваешь?!

Комиссия по проверке техники приехала в танковую часть. Из бокса выходит
пьяный лейтенант и, увидев генерала, подходит строевым шагом с докладом:
- Товарищ генерал! Командир танкового корпуса - Петров!
Генерал удивленно спрашивает:
- Сколько служу, никогда не видел лейтенанта в должности командира
танкового корпуса. Как Вам это удалось?
- Все очень просто. Движок пропили, шасси пропили, пушку пропили, только
корпус остался.

Мужик приходит к урологу. "Доктор, обещайте, что не будете смеяться".
Доктор отвечает - нет. За 20 лет видел разное, обещаю не смеяться. Мужик
штаны снимает, а там меньше мизинца... Доктор - Ха-ха-ха. Мужик- Доктор,
Вы же обещали не смеяться. Доктор - Ну ладно, в чем же дело? Мужик -
Опух.

Снова замерло все до рассвета,
Дверь не скрипнет, не вспыхнет огонь,
только слышно на улице где-то,
одинокий спускает в ладонь...

У каждого мужчины две руки, две ноги. Смотрите в нашем кинотеатре новый
блокбастер "Пятый элемент".

В Большом театре премьера оперы. Собираются зрители: мужчины в
смокингах, дамы в бриллиантах.
До поднятия занавеса остается несколько минут, дирижер готовит оркестр.
Вдруг видит, что первая скрипка отсутствует.
- Где он?- спрашивает дирижер у оркестра.
- В туалете,- отвечают музыканты.
Дирижер со злости бежит в мужскую уборную и видит в кабинке первую
скрипку, который занимается онанизмом.
- Господи, и это первая скрипка Большого театра!- возмущается дирижер.-
Кто вам ставил руку?
Держите выше локоть, мягче кисть.

Из двух зол обычно выбирают большее… для других.

Лучше оставаться человекообразной обезьяной, чем потом превращаться в
обезьянообразного человека.