Поиск по автору:

Куриный бульон
Ожидание:
"Залейте кости и куски курицы в большой кастрюле примерно 4 л холодной питьевой воды. На среднем огне доведите до кипения…"
Реальность:
"Содержимое пакета высыпьте в кружку и залейте стаканом кипятка…"
___________________________________________________________________
Только
кружка Maggi на столе. Ветер
воет за окном. Болью
отзывается во мне КОВИД…

Принимал вчера вечером душ и ровно в полночь пропала горячая вода (у меня газовый котел).
Первая мысль: "Вот, сука Яйценюх, довыпендривался - отключили таки россияне газ за неуплату".
Утром выяснилось - сгорела плата управления котла. Не поверите - обрадовался: не надо для решения вопроса с правительством связываться.

Есть у меня давний приятель, когда-то вместе работали в Чернобыльской
зоне, но потом контракт у него кончился, и он вернулся в Москву. Теперь
видимся очень редко, иногда созваниваемся пару раз в год.
И вот однажды решил я перед каким-то Новым Годом позвонить с
поздравлениями. Долго собирался, придумывал, что скажу, даже
репетировал. Набираю домашний номер, и тут облом – автоответчик:
тыры-пыры, нас нет дома, оставьте сообщение после сигнала и пи-и-и-и… От
неожиданности у меня из головы вылетело всё, что хотел сказать, и на
авто-мате говорю: "А пошел ты на $$й, Иванов, со своим автоответчиком!"
Поздравил, называется… 

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ В СТИЛЕ "ГРЕТА ТУРНБЕРГ"!

Недавно исследователи открыли факт заражения наших водопроводных систем опасным химикатом. Этот химикат бесцветный, безвкусный и не имеет запаха. Правительство не предприняло никаких попыток регулирования этого опасного заражения.
Данный химикат называется дигидрогена монооксид (Dihydrogen monoxide). Химикат используется для следующих целей:
В производстве как растворитель и охладитель
В ядерных реакторах
В производстве пенопласта
В огнетушителях
В химических и биологических лабораториях
В производстве пестицидов
В искусственных пищевых добавках
Химикат является основной составляющей кислотных дождей
Действует на эрозию почвы
Ускоряет коррозию и вредит большинству электроприборов
Длительный контакт с химикатом в его твёрдой форме приводит к серьёзным повреждениям кожи человека
Контакт с газообразной формой химиката приводит к сильным ожогам
Попадание даже небольшого количества химиката в лёгкие грозит смертельным исходом
Химикат обнаружен в злокачественных опухолях, нарывах, язвах и прочих болезненных изменениях тела
Химикат развивает наркозависимость; жертвам при воздержании от потребления химиката грозит смерть в течение 168 часов
Ни один известный очиститель не способен полностью очистить воду от этого химиката.
Все на борьбу с загрязнением планеты ВОДОЙ!

Когда я читаю сообщения о ситуации с пандемией коронавируса, мне всё чаще вспоминается старинная сказка о сражении старинного богатыря с трехглавым Змием. Богатырь-медик отчаянно машет мечом-вакциной, срубая одну голову за другой, а на их месте вырастают новые головы-штаммы, ещё более ядовитые. И надо ещё быстрее махать мечом, чтобы не дать им вырасти, но вокруг суетятся и мешают сердобольные защитники-"антиваксеры", под ноги попадаются откровенные лентяи и трусы, умники кричат, что меч - опасное оружие, и им можно ранить себя или окружающих бездельников...
Не хотите - не вакцинируйтесь! Ждите, когда переболеете. Но учтите, что чем дольше вы сопротивляетесь, тем смертельнее вирус...

Нудисты в Австрии недовольны планами строительства канатной дороги, которая будет проходить над популярным пляжем на северной окраине Вены, где одежда не обязательна.
Австрийское агентство печати (APA) процитировало нудистку Барбару Хаусьелл, заявившую, что она опасается за свою конфиденциальность, из-за мобильных телефонов пользователей канатной дороги. «Я не хочу оказаться в Интернете».
Активисты обещают отстаивать свои права с оружием в руках.
Разработчик проекта Ханнес Дежако (Hannes Dejaco) попытался успокоить нудистов, заявив, что вагоны канатной дороги будут проходить над пляжем только на короткое время. Кроме того, по его словам, окна можно сделать автоматически непрозрачными.

История MadhedgehoG о трудностях перевода навеяла...
Был в командировке в Великобритании с отчетом о совместной работе.
Фирмачи, гады, только один день оплатили, но вечером устроили party в
индийском ресторанчике. Они сидят пивко глушат, а мне не на работу - я
на джин налегаю, причем сразу попросил приносить по два дабла, чтобы зря
не бегать.
И вот уже где-то на втором десятке дабблов один из хозяев спрашивает
"Анатоль, а ты сколько можешь выпить?" Я на автомате фразой из анекдота,
что при хорошей закуси - до бесконечности. Причем поскольку со мной была
переводчица, то, не заморачиваясь, сказал это по-русски. Через пару
минут обращаю внимание, что она всё ещё что-то им объясняет. Оказывается
она рассказывает им понятие закусь - они ж, басурманы еду запивают, не
закусывают...
Эпизод второй.
Приехали к нам в Чернобыль америкнские пожарные - якобы поучиться как
действовать в условиях радиоактивного загрязнения. По сему случаю
устроили вечеринку или, как нынче модно называть "фуршет".
И вот в разгаре общения обсуждаем какое-то событие, и я сдуру ляпнул
фразу из "Гамлета", что, мол, много, друг Горацио, на свете вещей, что и
не снились нашим мудрецам. Тут же соображаю, что английского оригинала я
не знаю. Зову переводчика, оказывается, он такой же валенок. Начинаем
вдвоем втюхивать про Гамлета, Шекспира и т. п. Наконец американец
говорит, что Шекспира он не читал, пришлось обойтись приблизительным
переводом.
такие вот трудности перевода.

Телефонный диалог:
- Здравствуйте! Это центр по изучению общественного мнения. Как Вы относитесь к выдаче Россией паспортов всем гражданам Украины?
- Это вопрос или предложение?
- Вопрос, вопрос…
- А зачем Вам это надо?
- Мы желаем узнать мнение простых украинцев.
- А что – уже начали выдавать?
- Нет, мы просто опрашиваем.
- А в очередь уже записывают?
- Нет.
- А сколько это стоит?
- Нисколько. Так, Вы хотите получить российский паспорт?
- Конечно, нет. Я – патриот Украины. Но, на всякий случай, приберегите парочку паспортов нам с женой.

Слоган в рекламе на украинском ТВ: ИбуФен - нет проблем!
Ну имена нынче пошли...

В 2011 году премьер-министр и лидер «Гражданской платформы» (РО) Дональд Туск с помпой провел пресс-конференцию в Померании, где зажег факел на месте предполагаемого газового месторождения. Спустя несколько лет, правда, выяснилось, что газ для этого факела был завезен из соседнего местечка.

Слоган в рекламе на украинском ТВ: ИбуФен - нет проблем!

Конечно, какие проблемы: ни голова не болит, ни месячных...
И предохраняться не надо!!!

Sorry, не история, а комментарий.
Некто Morrison в остальных историях от 29.01.2015 на анекдот с поисками гречки в США, назвал сию страну - крупнейшим производителем гречки, аж 81 тыс.т в 2013 году.
1) 81 тыс.т - это всего лишь около четверти кило на американское рыло в год;
2) В Америке, как впрочем и в действительно крупнейшем производителе гречихи - Китае, крупу из гречки, как правило, не вырабатывают, а пускают её на корм скоту. Не понимают, видите ли, они наше пристрастие к гречневой каше!
А что касается того, куда она девается гречка у нас, то, право, взрослому человеку такой вопрос задавать даже неприлично - туда же, куда и всё остальное: в унитаз уходит!

6. В дополнение к истории от 24.12.2009 Надо сказать, что неожиданно для
меня в той поездке Дима показал себя редкостным жлобом – он не только не
выставил "на посошок", но и вообще не взял дозволенных 2-х пузырей, хотя
выпить оказался совсем не дурак. В результате на посошок пошел коньяк от
меня и шефа, а остальное спиртное было уничтожено в поезде от Лондона до
Пенрифа (Penrith), включая бутылку водки, предназначенную моему зятю,
которую Дима вымолил под честное слово возврата местной смирновкой.
Надо ли говорить о нашем состоянии по приезду, если шеф пытался упорно
усесться на правое переднее сидение, на что невозмутимый Гаральд
(представитель фирмы) смог только слабо возразить: "Виктор, может быть,
я поеду?". Впрочем, Гаральд достаточно долго работал в Украине, чтобы
удивляться.
С возвратом водки дело затянулось, тем более что мои коллеги взяли с
собой не фунты, а баксы, которые в британской глубинке почему-то почетом
не пользуются. И мне опять пришлось делиться запасами. В-общем, пузырь
Дима вернул только перед обратной дорогой, купив его в привокзальном
супермаркете, опять-таки заняв у меня двадцатку.
Ну а в поезде история повторилась – были окучен не только взятый запас,
но и возвращенный пузырь, оказавшийся 30-градусной Смирнов-лайт. А
поскольку после первой соточки у меня взбунтовалась поджелудочная,
ребятам пришлось выполнить эту работу вдвоем. Как результат при попытке
в Лондоне доехать до отеля на метро мы заблудились на первой же
пересадке и коллеги жестко разругались по вопросу направления
дальнейшего передвижения. Оставив их дискутировать, я отошел на пару
минут выяснить дорогу, а вернувшись, обнаружил только грустного Диму.
Оказывается, он послал шефа на $уй, и тот в обиде туда ушел вместе с
документами на поселение в отель.
С трудом мы вспомнили, что отель вроде называется "Риджент" и находится
где-то на Пиккадили-сёркус. И вот, как в песне, мы вышли на Пиккадили…,
но вот вывески со словом Риджент не обнаружили. Делать нечего, пошли
искать… Спустились до Сент-Джеймского парка, дошли до Вестминстера,
вернулись обратно – "нет такой буквы…". Пытаемся спросить прохожих на
нашем ужасном английском, или не понимают или отвечают, что сами не
местные. Что поделать, вечер пятницы – время заезда "гостей столицы".
После второго или третьего витка замечаем обменный пункт, и Дима решает,
что пора отдать мне долг. Очереди никакой, только у окошка стоит негр и
о чем-то лениво трепется с клерком. Дима сует в киоск пару сотен баксов,
и тут негр все также лениво вопрошает: "Ребята, вы что, русские
что-ли?", ПО-РУССКИ!?!
"-?! Как понял?!?"
И достойный ответ "Только от русских так водкой пахнет…". Оказалось,
африканский паренек в Москве ранее обучался, там и познания получил.
Сообщил он нам и то, что интересующий нас отель находится буквально в
десяти метрах за ближайшим углом.
Поселились, а через пол-часика и шеф объявился…
Кстати Диме за 200 баксов дали 112 фунтиков при официальном курсе 1,5. Я
думал – надули.
Но когда через пол-часа пошел деньги менять шеф получил всего 98.
Оказалось, что клерк на своё усмотрение может брать комиссию до 24%. Нам
видимо общение с негром повезло…
А денежки в Англии лучше всего менять на почте – без комиссии.

Вдогон историям от 27 и 28 августа
"- Мой котик очень секса хочет. Даже не знаю, что делать. Плед насилует.
"
..."глянь такую собаку к нам в дом и тявкнуть бы не успела"

Когда-то, лет 10 назад, у нас были кот и собака (сука). Так вот, когда у
собаки была течка, а к кобелям мы её в последние гды не подпускали, он
забирался на неё и пытался с ней заняться сексом.
Всё бы ничего, но кот был средних размеров, а собака - доберман, поэтому
мы так и не увидели щенкокотят.

Прокладки Libress Care с натуральным запахом!
Никаких искусственных ароматизаторов!

Молекулы свободы

Президент США лично помогает Британии решить проблему с газом! "Желаете молекул свободы?"

Кто-нибудь знает о централизованных водопадах?

На нашу власть - то плачу я, то ржу:
Что может дать она? - По носу даст вам!
Доверьте мне - я поруковожу
Запутавшимся нашим государством!

Я тоже не вахлак, не дурачок -
Цитаты знаю я от всех напастей,-
Могу устроить вам такой "скачок"!-
Как только доберусь до высшей власти.

И я устрою вам такой скачок!-
Когда я доберусь до высшей власти.
В.В.Высоцкий

Было это достаточно давно, когда нашей старшей дочери не было и семи, а
мы намерились завести ещё одного ребенка.
Мы, в то время еще сравнительно молодые родители, вопросы, связанные с
продолжением рода, особо не акцентировали, но туфту с капустой или
аистами не гнали: объясняли достаточно близко к оригиналу, но без
деталей. Дите знало, что ребенок зарождается у мамы в животике, а потом
его оттуда извлекают в больнице. Для того же, чтобы инициировать
процесс, надо чтобы мама поспала с папой.
Конечно, из-за поверхносности этих объяснений, детали ребенку
приходилось домысливать или узнавать из других источников.
Вот, как-то вечером, сидим мы в гостиной с соседями - парой медиков,
дегустируем самодельный ликерчик, беседуем на отвлеченные темы. Тут же
крутится их сын Рома лет пяти. Вдруг из спальни (она же детская) выходит
дочь и задает вопрос, ввергающий нас в легкую панику: "Мам-пап, а вот,
чтобы ребенок появился, вам надо же не просто вместе поспать?"
(Логика железная: спят родители вместе каждую ночь, а мама только на
седьмой год решила забеременеть...) Пока мы вчетвером, разинув рты,
пытались сообразить что-нибудь приличное, Рома со словами "Пойдем,
Оксана, я всё расскажу" взял её за руку и отвел в спальню, закрыв за
собой дверь.
Когда мы отошли от шока и смеха и решились заглянуть в спальню, дети уже
мирно играли.
Что Рома ей рассказал, так и осталось тайной, но больше у дочери
вопросов на эту тему не было никогда.

Перечитал на днях "Белую гвардию" М.Булгакова. Как похоже на современную ситуацию в Украине!
Киев захватили галицийские петлюровцы, власть предает своих защитников, говорить по-русски речь становится опасно... Не зря говорят, что история повторяется!
Остается только надеяться, что как и в 1919-м, подойдет с московской стороны бронепоезд и жахнет разрывными по всему этому сброду!

Как жаль парня девушки, рекламирующей шампунь, от которого "волосы растут прямо на глазах"! Это же какие нервы надо иметь, чтобы, проснувшись, увидеть рядом кучеряво-волосатые глазки?

Прочитал сегодня историю про свинину, приготовленную в турецких традициях, и вспомнил недавний разговор с однокурсницей, проживающей в Израиле.
Что-то разговор зашел о мясных блюдах, и я решил поддразнить, мол, у вас-то и свининки, поди, не купишь - некошерная ведь.
"А вот и нет," -говорит Соня "полно в магазинах свинины: тут в кибуцах свиней специально выращивают на досках, чтобы земли не касались."
Чувствуется, что и там наш народ - с нестандартным подходом!

Секреты Родины
Когда-то, в разгар застоя, работал я охранником природы в управе одного средмашевского комбината.
По долгу службы приходилось мне довольно часто общаться по межгороду, а это дело не простое, поскольку надо и дела обговорить и "секретные слова" не произнести, типа дозиметр, радон или, не дай Бог, уран. Очень за этим бдили в соответствующем отделе и даже разговоры прослушивали регулярно.
Мой сосед, курирующий буровзрывные работы, как-то раз, когда его достали из дальнего рудоуправления воплями о том, что заканчивается взрывчатка (тоже секретное слово), решил обезопасить себя: «Товарищи прослушивающие, учтите, это не я сказал взрывчатка, а он…», за что был жестко выдран на очередном разборе полетов по режиму. Оказывается, он не только сообщил, что у нас есть взрывчатка, но и раскрыл "страшную" тайну о прослушивании разговоров…
Надо сказать, что телефонная сеть в управе была с фокусами: иногда, особенно по весне, она начинала соединять абонентов по своему разумению – поднимаешь трубу, а там уже идет разговор или попадаешь совсем не по адресу. Порой такое услышишь – куда там секс по телефону…
Однажды понадобилось мне срочно позвонить в Москву, в отдел охраны природы Министерства передать квартальную сводку, поднимаю трубку, а там разговор. Подождал для приличия 5 минут – нет, всё ещё болтают. Ещё через пять – то же самое, а пока не разъединятся, набирать бесполезно. Прислушался и узнал голос нашего юриста Кости, обсуждающего с женой вчерашнюю вечеринку. Тут я не выдержал и официальным голосом произнес: "Константин Петрович, сколько можно занимать служебный телефон частными разговорами?", после чего положил трубку. Через минуту поднял – всё нормально.
Позже, встречаю Костю в буфете, извиняюсь, мол, очень позвонить надо было, а он с неожиданной радостью: "Так это был ты!? А я думал - это режимники подслушивали…" (Видимо, уже и подмыться успел…)
Кстати, о секретах. На мой взгляд, это было больше похоже на детскую игру "черное-красное не покупайте, да-нет не говорите", потому что самый задрипанный казах в округе знал, что в рудниках добывают уран. А что уж говорить о спецслужбах, денно и нощно смотрящих и слушающих со спутников.
А самый главный секрет – месячный или годовой выпуск урана, лучше всего можно было узнать у маляра дяди Васи, красившего за забором завода контейнеры под готовую продукцию и даже не имевшего группы допуска. Он-то четко знал своё дневное задание.
Тем не менее, мой первый шеф Г.Ф.Шумков умудрился как-то получить выговор по режиму за висевшую в кабинете таблицу Менделеева, содержавшую клеточку с секретным элементом U. Но эту историю я расскажу в другой раз…

Вчера разосрались с родственницей по поводу использования смартфона. В сердцах назвал её тупой. Встречный аргумент убил: "Я не тупая, я - мама профессора!"

Не так страшна собака....

Не моё, взято из Интернета, но жизненно
Почувствовала родовые схватки, дело было летом. В панике, не найдя сумку, я начала запихивать всё, что могло бы мне понадобиться на родах, в рюкзак мужа. Взяла свою счастливую сорочку и меховую зимнюю шапочку, просто она у меня счастливая. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доехала до роддома, благо что городок у нас маленький. В приёмном покое я попросила доктора, чтобы обязательно на мне были все вещи, которые я привезла с собой, они у меня счастливые, я понимаю, что не положено, но я за это вас финансово отблагодарю, только, пожалуйста, не задавайте насчёт вещей вопросов, пунктик у меня такой. У доктора глаза загорелись, говорит, мол, не вопрос, я распоряжусь. Я доктору дала 100 долларов, мол, это предоплата, доктор аж подпрыгнул от радости. Завели меня в палату, а у меня уже такое состояние, уже от схваток ничего не понимаю, сестра привозит инвалидное кресло и даёт мне вещи, смотрю, там ночнушка лежит моя, шерстяная шапочка и коньки хоккейные. Я спросила, что это, мол, и зачем, на что сестра ответила, одевайте всё и быстро, доктор сказал, чтобы всё было на вас одето. Я уже ничего не соображаю, доктор сказал, значит, надо, может коньки одевают, чтобы не сбежала. Везут меня по больнице в сорочке, вязаной шапке и коньках. Народ на меня смотрит огромными глазами, даже знакомые попались с работы, и даже не здороваются, только странно смотрят на меня, думаю, наверное, летом я зря теплую шапку одела. Завозят в палату, помогли мне в коньках на кресло забраться, лежу я вся такая интересная с расставленными ногами и всё думаю, на хрена на меня коньки одели?! Забегает доктор и кричит на сестёр, мол, почему коньки бинтами не перемотаны? Или вы хотите, чтобы меня она всего изрезала? Сёстры забинтовывают коньки, я как-то успокоилась насчёт них, доктор ведь даже не удивился, а ещё и сестёр пожурил, видно, ноу-хау у них такое, я читала про роды в воде, но чтобы в коньках, первый раз вижу. Но всё же смотрю, что как-то с недоверием на меня смотрят, и врачи зайдут, посмотрят на меня и хватаются за рот и выбегают, слышу, ржут в коридоре, думаю, всё же напрасно я тёплую шапку летом одела. Привезли другую роженицу, рядом на кресло положили, смотрю, она без коньков, непонятно... Спрашиваю у доктора, а почему она без коньков? Доктор, мол, так она и не просила их одеть, а у вас в рюкзаке лежали... сами так заказывали!!! И тут я эти коньки узнала, это они у мужа в рюкзаке лежали, а я в состоянии аффекта и не заметила. Объяснила им ситуацию, ржач начался полнейший, они говорят, а мы, мол, все ваши справки от психиатра просмотрели, прежде чем вам коньки нести, да и деньги за это заплачены... может, хотите, чтобы сын хоккеистом был, вы же сами просили лишних вопросов не задавать... Так и родила под общий ржач своего сыночка.
анна махницкая

Весна на нашей улице опять,
И до утра мне не уснуть, хоть тресни!
Но не девчонки не дают мне спать,
А лишь коты своей любовной песней...

Навеяно историей lockrin74 от 27.01.2010 на тему "Проникновенье наше по
планете…"
Эпизод 1. Год где-то 2005. Возвращаюсь из отпуска из Кэмбриджа (UK) на
"рідну" Украину. Самолет летит из Гэтвика около 11 утра, компьютер
выдает два маршрута на поезде с пересадкой в Лондоне с разницей выезда и
прибытия в аэропорт примерно на 1 час. Решаю выехать пораньше в 6-30,
чтобы оставить время на оформление возврата НДС. Но….
Буржуйская точность на сей раз подвела: где-то на путях ремонт и поезд
прибывает в Лондон запоздав на час, и я понимаю, что у меня не более 15
минут, чтобы пересесть на поезд уже по более позднему расписанию в 8-35.
К тому же на станции ремонт и попасть на другую линию можно только через
вход подземки на другой стороне улицы. Забег с чемоданом на время, и вот
я уже на перроне у стоящего поезда.
Время на табло 8-31, но что-то смущает в информации о конечной станции.
Около дверей вагона стоят две чучундры среднего возраста тоже с багажом,
я их вопрошаю (якобы по-аглицки), идет ли поезд до Гэтвика, получаю
ответ типа "Я думаю – да", захожу в вагон, они следом, двери
закрываются, поезд прошел.
И тут меня одолевают сомнения: в опоздания поездов я уже поверил, но
чтобы отправляться раньше на 3 минуты?! … Тем более, что девицы начинают
активно болтать ПО-РУССКИ!!! Предчувствия меня не обманули – мы сели в
поезд, уходящий на другую ветку. Слава Богу, через пару станций можно
было пересесть на "правильный" поезд, что мы с чучундрами и сделали.
А на оформление возврата НДС времени не осталось…
Эпизод 2. Вена, год 2008, командировка в МАГАТЭ.
После работы отказываюсь сопровождать дамов по магазинам, а собираюсь
посидеть в пивнушечке, тем более заведение прямо напротив автобусной
остановки.
Народу никого, молодой парнишка-кельнер готов принять заказ, я хочу
выпить темного пива, но тут наше общение упирается в языковой барьер:
немецкий я изучал в школе и уже успел забыть, а мой английский паренек
не понимает. Через несколько бесплодных попыток пообщаться кельнер вдруг
переходит на польский "На Яком язЫке пан мОве?", на что отвечаю:
"Вообще-то на русском…" "Так чего вы мне голову морочите, говорили бы
по-русски".
Оказывается почти весь персонал биргартена – русские.

Как сообщила Punch Newspapers в прошедшее воскресение в Иране умер 94-летний Аму Хаджи, более известный как "самый грязный человек в мире", после того, как он впервые за последние 60 лет принял в прошлом месяце ванну.
А вы говорите, что чистота - залог здоровья!

Реклама утверждает, что если бы мы видели то, что видят стоматологи, то
покупали бы зубные щётки Oral-B.
Интересно, что они предложат, если мы будем видеть то же, что и
гинекологи?
А про проктологов я вообще молчу!

Это сейчас молодёжь только из п$$ды вылезет - уже на автомобиле
разъезжает, и непременно подавай ему иномарку. А в наши молодые годы
деньги на машину собирали долго и нудно, а покупали то, что профсоюз
выделит.
Мой сослуживец первой своей машиной заимел горбатый "Запорожец"
пожарного красного цвета и, как обычно, стал заядлым рыбаком, охотником,
грибником и т. п., словом, любителем подальше смотаться из дома. Благо
в Казахстане, где мы тогда обитали, таких мест хватало, да и дороги в то
время были посвободнее.
Вот однажды катит он по степной дорожке, а посреди её стоит в глубоких
размышлениях корова и машины не замечает совершенно, поскольку морда
ейная повернута совсем в другую сторону. Гена подъезжает поближе –
корова ноль эмоций, тогда он решает привлечь внимание скотины и давит со
всей дури на сигнал. Результат превзошел все ожидания: толи у коровы с
перепугу случилась "медвежья болезнь", толи она просто вспомнила, что
собиралась сделать до того, как задумалась, но весь передок "Жопорожца"
покрылся дурно пахнущим слоем продукта коровьей жизнедеятельности. И это
в степи, где не так-то просто найти воду!
История умалчивает, как и чем наш горе-водитель освобождал любимый
аппарат от дерьма, поэтому перейдем к эпизоду номер два, опровергающему
утверждение, что снаряд в одну воронку дважды не попадает.
Итак, через некоторое время наш герой поднакопил денежек и стал
обладателем новеньких "Жигулей", чуда советского автопрома.
И вот подъезжает он, гордый и радостный, на новенькой "копейке" к
единственной в городе "зебре", и ситуация повторяется, только вместо
коровы посреди проезжей части стоят две тётки и оживленно что-то
обсуждают. Двигатель у "копейки" достаточно тихий, и тетки за беседой
его, конечно, не замечают. И тут Гена снова не находит ничего лучшего,
как посигналить… Нет, машина на сей раз осталась чистой, но одна из
теток весом далеко за сотню кг тихо улеглась прямо под колеса. Пришлось
нашему герою оказывать тетке первую помощь и отпаивать сердечными
каплями, благо аптека была в двух шагах.
Так что, прежде чем посигналить, подумайте о последствиях, господа
водители…

О тонкостях терминологии.
Где-то в начале века Правительство Великобритании решило подарить Чернобыльской АЭС охеренно дорогой прибор, дабы поправить финансовое положение одного своего Ltd. Министерство закупило девайс, доставило его в Чернобыль и пригласило на недельное обучение специалистов из Украины.
Получаем мейлом программу пребывания на неделю, а там, кроме прочего, на вечер пятницы запланировано ".. party with French Connection". Мы немного при.уеваем: зачем такое и кто у кого будет? (Для непонятливых - французская связь на слэнге означает минет...)
Просим разъяснить. В ответ: "Sorry - in French Connection". Это, оказывается, название кабака с французской кухней, кстати, очень уютного.
Прикололись ребятки...

Прочел сейчас в архиве историю от Некто Лёша за 20.02.11 о том, как он
во владивостокском магазинчике отоваривался и вспомнил аналогичный
случай со мной.
Мне по моей болезни надо примерно раз в месяц-полтора капать один
недешевый препарат. В прошлом году его мне, как чернобыльцу, выдавали
бесплатно через больничную аптеку по госзакупке, и стоил он, согласно
ценника, около 3 тыс. грн (примерно 375 бакинских). Но пришел новый год,
халявные запасы кончились, и с марта мне пришлось закупаться за
собственный кошт, ожидая пока правители поделят бюджет и проведут новую
закупку.
Провел поиск в интернете, выяснил, что в аптеках Киева цена на препарат
2,5 - 3 тыс. грн и позвонил в интернет-аптеку с наименьшей ценой.
Девушка с милым голоском пояснила, что стоит доза 2320, но после
некоторых просьб согласилась снизить цену до 2120. Поскольку дело было к
вечеру в пятницу мы договорились созвониться в понедельник.
В понедельник я позвонил вновь и напомнил, что мне обещали препарат со
скидкой. "Да,-был ответ,- мы можем вам продать за 1920 грн". Немного
о%%ев, я, конечно, согласился. Девушка сказала, что очень занята и
предложила самому перезвонить на доставку для уточнения сроков.
Я, конечно, недоверчиво спросил, а не китайская ли подделка, но меня
заверили в подлинности.
На доставке мне пообещали привезти препарат в клинику в течении 3 часов,
а на вопрос о стоимости сообщили, что доставка бесплатна, а лекарство
стоить будет 1720 грн плюс 25 коп за пакетик.
Действительно через пару часов пришел паренек, я исследовал содержимое,
убедился, что производитель оригинальный, срок действия не просрочен и
всё тип-топ.
До сих пор мне непонятно, как внутри одной фирмы может существовать
такой разброс в цене?
И ещё, за сколько закупается препарат у производителя? С учетом торговых
наценок - не более чем за 150 баксов!?
И сколько же положили в карман госчиновники, если и в этом году снова в
аптеке начали выдавать дозу с наклейкой 2920 грн?
И вообще, откуда эти постоянные 20 грн?

Рекламой навеяло.
В аптеке мужик:
- Девушка, дайте "Трахаю вентилятор"
- ?!? Нет такого лекарства!!!
- Как нету? А реклама постоянно...
- А, ИБУФЕН, наверное

По поводу воронежского счастливчика вспомнилась история из прошлой жизни, когда работал в отделе ТБ.
У нас на стройке тоже был похожий случай: захотелось одному работяге заамурить крановщицу башенного крана. А она, нехорошая женщина, заперлась в кабине и не пускает. Не пускают в дверь - решил влезть в окно. Встал на кронштейн прожектора, а он не выдержал, ну и любовничек с высоты 12-тиэтажного дома полетел вниз головой на подкрановые рельсы. Повезло - промазал мимо рельса, попал на край полотна и по отсыпке скатился вниз, получив только (!) перелом основания черепа. Травма на 90% смертельная, но он выжил.
Воистину, везёт дуракам и пьяницам, тем более в одном лице! Медики так и сказали: был бы трезвый - не выжил бы.

Новости в передаче "Вікна" на украинском канале СТБ от 15.09.10.

В Харькове приняли гимн Харьковщины.
Областной голова М. Добкин по поводу гимна высказался так: "… заставляет
быть постоянно в динамике, а не застывать, хотя, конечно же, никто не
разрешит нам делать тех движений, которые хочется делать при звуках этой
музыки"
Достойный ученик В. Черномырдина!!!

90-годы. Маленький городок при АЭС, где все знают друг друга.
Ведущая городского кабельного ТВ передает поздравления по заявкам телезрителей.
-"Любящие муж и сын поздравляют маму Ларису с днем рождения и просят исполнить для неё песню..."
И сразу клип с Газмановым: "Ты служишь украшением стола.... ПУТАНА, ПУТАНА, ПУТАНА, ночная бабочка, но кто же виноват?"
Кто прикололся - муж, ведущая или звукорежиссер, история умалчивает...

Срочную службу выпало мне тянуть в филиале школы связи КТОФ в Экипажном
на Русском острове. Готовили там радиотелеграфистов для разведки флота
(радиоперехват и пеленгация). Командиром нашей учебной роты (и всего
филиала) был майор Бенко Павел Иванович – человек, настолько похожий на
комиссара Жюва из «Фантомаса» и внешне и манерой поведения и «фефектом
речи», что при его первом появлении перед новобранцами в толпе
проносился вздох восхищения: «Комиссар Жюв!!! Комиссар Жюв!!!!»
Ростом майор не вышел: «полтора метра с кепкой» - это про него,
отличался ярым женоненавистничеством (кроме жены и дочери, с которыми,
правда, тоже разговаривал с применением «великого и могучего»), но имел
два хобби, вызывавших в гарнизоне неподдельное уважение. Первым была
связь, точнее телефония. Он знал все кабели, закопанные на Русском ещё
со времен русско-японской войны, и его часто вызывали из штаба для
решения каких-либо телефонных проблем. Наш водитель рассказывал как-то,
что однажды они выехали по вызову искать повреждения, и Бенко, остановив
машину в чистом поле по одному ему известным ориентирам, приказал
копать. Выкопали метр – ничего не нашли, «Копайте дальше!», и, точно,
чуть глубже откопали поврежденный кабель.
Вторым увлечением была сантехника. Под руководством комроты в здании
филиала постройки начала 20 века были оборудована канализация с
унитазами и писсуарами, дабы курсантам не морозить свои гонады в гальюне
очкового типа на горушке. Справедливости ради надо сказать, что в теплое
время доступ в гальюн был ограничен и осуществлялся, в основном, чтобы
надраить до блеска краники и фарфоровые изделия.
В сантехнических делах Павел Иванович был самоучка, чем очень гордился.
Как-то на втором году службы вызывает он меня к себе и задает вопрос:
«Как работает унитаз?» Ну, говорю, есть бачок, там клапан, дернешь за
веревочку – вода течет. «А почему дернул, отпустил, а она течет, пока не
вытечет?» Я хоть парень сельский и унитаз впервые увидел лет в 17, да и
никогда не задумывался об его устройстве, но включаю соображалку – зря,
что ли, полтора курса в универе оттрубил. Говорю: «Там, наверное, сифон
есть…». Он даже обиделся - откуда, мол, знаешь? А я вот сам, говорит,
дошел. Но, чувствую, зауважал.
Дело же оказалось в том, что Бенко, в то время уже подполковник,
пообещал оборудовать гальюн в штабе гарнизона, а поскольку дела службы
не позволяли ему лично руководить процессом, он решил назначить меня,
так сказать, «прорабом». Мне дали команду из нескольких курсантов,
окончивших на гражданке ПТУ со строительно-сантехническим уклоном –
таких Павел Иванович лично вылавливал во флотском экипаже, и они, вместо
строевой и субботней приборки за пару недель привели гальюн в порядок,
установили новый унитаз с бачком – такой, знаете, был советский с
двухметровой трубой. Больше всего пришлось повозиться с подводом воды –
оказалось, что сварщики из ПТУшников, «как из моего $$$ палец», по
словам трща подполковника, но пятая или шестая попытка увенчалась
успехом.
Ну вот, всё собрано, вода пущена, зову Бенко (он в этот день дежурил по
гарнизону), дергаю за веревочку – всё абгемахт!
Ан нет, ему надо лично посмотреть: «Дневальный, тащи тумбочку!».
Тумбочки мало (метр пятьдесят с кепкой!?), дневальный приносит бачок
(кастрюлю) из-под каши, командир на бачок и вдруг сверху мат-перемат.
Представьте картину: на колченогой шатающейся тумбочке, в которую
мертвой хваткой вцепился побелевший матрос-дневальный, прыгает на
кастрюле комиссар Жюв в форме советского офицера-подполковника, брызгает
во все стороны слюной и орет что-то непонятное, в чем прилично только
два слова: «кто» и «какого»!!!! Только минут через пять, справившись с
душившим смехом, я понял причину негодования – дело в том, что при
монтаже я заметил, что арматура бачка немного длинновата и поплавок
задевает за край бачка, вот и подогнул рычаг.
Поясняю, в ответ опять порция мата: «$$$$$$$, исправить на $$$!»
«Так работать не будет же, трщ подполковник…»
«Старший матрос, $$$$$$$, тут всё, $$$$$$$$$, МАТЕМАТИЧЕСКИ рассчитано!!
$$$$$$$$$!!»
Слез комроты с тумбочки, я быстро всё исправляю, снова привожу,
показываю – не работает! Надо отдать должное - убедил «специалиста
-любителя».
Всё-таки, куда военно-морскому училищу до университетского образования,
хотя и неполного!

Так получилось, что за бугор я смог попасть в уже довольно взрослом
(предпенсионном) возрасте.
Знаете, работая в Средмаше, я даже не мог надеяться, что меня пустят
хотя бы в турпоездку в Англию, а тут подвернулась халява – обучение по
новому девайсу за счет принимающей стороны. Поскольку пригласили только
троих, то решили, что поедет шеф, его заместитель и я – начлаб, который
будет эксплуатировать чудо техники (вполне приемлемый расклад).
Надо сказать, что, несмотря на возраст, у меня, как оказалось, были
весьма наивные представления об их нравах, что не преминуло выползти
наружу. Так, в первую же ночь в отеле я выставил в коридор туфли для
чистки. Хорошо, что хоть не спи..или…
Однако правило «джентльменам верят на слово…» работало, т. е. в
приотельном ресторане достаточно назвать номер комнаты и
выпитое-съеденое будет внесено в твой билл. Этим за завтраком в первый
же день не преминул воспользоваться зам. шефа (назовем его Дима),
записав в шутку всё на мой номер 2. Я, конечно, не обиделся (платит
фирма), но зуб нарисовал…
По характеру Дима оказался жутким ипохондриком, к тому же с комплексом
неполноценности. Так, его очень обидело, что ему выделили комнату №3 (в
этом отельчике комфортабельность была обратно пропорциональна номеру).
Ларчик открывался просто: в резюме у нас с шефом значилось HEAD
(начальник), а у Димы – DEPUTY (заместитель). Табель о рангах, блин…
Так вот, вечером того же дня мы после работы заехали поужинать в
небольшой ресторанчик, где шеф, как истинный русак, решил пить только
водку, чем задолбал официантку, уставшую носить ему дриньки. Приехав в
гостиницу, он с удивлением заметил, что трезв, как стеклышко, несмотря
на старания официантки. Подсчет показал, что выпито было несерьезное
кол-во размером в 120 грамм, посему я предложил продолжить алкоголизацию
в баре отеля. Дима гордо отказался, а мы заказали по дабл мартель, потом
еще и еще, а когда пришла пора расплаты, честно записали всё на намбер
фри.
Так повторилось и в следующий вечер…
Надо было бы видеть лицо представителя фирмы при оплате счетов за отель:
он долго с недоверием изучал счет Димы, не понимая, как этот скромник,
который пил только пиво, глушил вечерами коньяк стаканами, да ещё и в
одиночку. В конце концов, политкорректность взяла своё, и со вздохом
счет был оплачен.
Диме мы тайну открыли только в поезде на пути в Лондон. Теперь зуб был
нарисован на меня…

Большой БООМ
(пересказы с сайта http://darwinawards.com)
В апреле 2010 года 35-летний румын из Бриэла взорвался при попытке починить старую садовую трамбовку, сделанную несколько десятилетий назад его отцом, и ставшей семейной реликвией. У инструмента отвалилась приваренная когда-то ручка, и мужчина попытался восстановить сварку.
Как показало расследование, трамбовка была изготовлена из неразорвавшегося снаряда времен Второй мировой. Почему снаряд не взорвался при первой сварке в момент изготовления трамбовки – неясно.
Мужчина стал лауреатом премии Дарвина-2010, заменив, таким образом, своего папашу. Награда нашла героя!

Сценой для розыгрыша редкой двойной премии Дарвина 26 сентября 2009 года стал бельгийский город Динан. Два грабителя погибли при попытке взять приступом один из банкоматов, переоценив количество необходимого для взрыва динамита. В результате взрыва здание банка было разрушено, похоронив грабителей. Больше никого в момент атаки в здании не было.
Одного разбойника доставили в больницу с тяжелыми травмами головы, где он вскоре умер. Полицейские сначала предположили, что сообщнику удалось скрыться, но через двенадцать часов тело второго растяпы откопали в куче образовавшегося мусора. Оба потенциальных бандита были совсем не бедные - они приехали на BMW.

Отрадно, что на поприще Дарвиновских лауреатов в номинации "Большой БООМ" засветились и наши земляки. 25-летний студент-химик Киевского политеха имел своеобразную привычку во время работы жевать резинку, макая её в кристаллики лимонной кислоты, по-видимому, для пикантного вкуса. (А может это был ЛСД?)
По данным милицейского протокола, 5 декабря 2009 года он сидел, сгорбившись за компьютером в доме его родителей в городе Конотоп, когда из его комнаты донесся громкий хлопок, лишивший студента половины головы.
Судебно-медицинская экспертиза установила, что остатки жевательной резинки была покрыта неизвестным опасным веществом, которое местная лаборатория не смогла идентифицировать из-за отсутствия необходимого оборудования. Милиция обнаружила пакетики с лимонной кислотой и с внешне похожим на неё неизвестным взрывчатым веществом. По мнению следствия, погибший намеренно или вследствие невнимательности окунул резинку в неизвестный химикат и сунул её обратно в рот.
По моему мнению, неизвестным реактивом был так называемый "триперон" (триперекись ацетона) – любимая игрушка студентов-химиков младших курсов, от которой немало их пострадало, в том числе и мой однокурсник Веня.
Независимо от того, что студент делал с химикатами дома, он должен был хорошо осведомлен о необходимости держать их подальше от пищи.

А вот 59-летний Брент Л. из американского штата Юта пострадал от классической взрывчатки –динамита. Тайник с динамитом он обнаружил 8 мая 2009 года в сарае на своем ранчо недалеко от космического полигона ATK Thiokol.
Имеет ли отношение динамит к ракетам или нет - неизвестно, но владелец ранчо, обнаружив динамит, встревожился. И не без оснований. Старый динамит начинает "потеть" нитроглицерином, из-за чего становится очень неустойчивым, и готовым взорваться в любое время.
Будучи обеспокоен за безопасность своей семьи хозяин вынес ящик динамита из сарая в поле, отошел примерно на сорок ярдов и выстрелил в него из дробовика. Динамита взорвался, и осколками травмировало голову незадачливого стрелка, который скончался в больнице.
Хотя шериф округа отказался подтвердить обстоятельства, сказав, что динамит взорвался "по неизвестным причинам", но медики, прибывшие первыми на место происшествия, сообщили, что мужчина действительно выстрелил в динамит с 40 ярдов.

Смертельный взрыв в Маниле (Филиппины), произошедший в "Национальном бюро расследований" 13 августа 1999 года, изначально считался террористическим актом. Но последующее расследование показало, что виновны не преступники, но и небрежное курение агентов NBI рядом с ведром тротила. В огне взорвалась гранаты и другие взрывчатые вещества. В результате взрыва погибли семь человек, включая преступника, а также снесено здание Отдела специальных расследований NBI. Начальник отдела обвинен в преступной халатности за неспособность обеспечить безопасность изъятых взрывчатых веществ, а как виновник, допустивший гашение окурков в ведре со взрывчаткой, выиграл премию Дарвина.

Люди гибнут за металл(пересказы с сайта http://darwinawards.com)

Оказывается, металлолом крадут не только на просторах СНГ.
Скупка металла — выгодный, хотя и не всегда законный бизнес: скупщики
платят, не задавая лишних вопросов. Этим и решил воспользоваться житель
Жатеца, о судьбе которого рассказала чешская газета Dnes. Этот гражданин
(его имя газета не сообщила, так что премия за 2008 год была присуждена
не только посмертно, но и анонимно), неплохо знал конъюнктуру рынка
металлов, а потому отправился на поиски высококачественной стали, из
которой, в частности, делают тросы для лифтов и разного рода
подъемников. Такой подъемник он обнаружил на одном из заброшенных
промышленных объектов на окраине города. Мужчина потратил немало времени
и сил на то, чтобы перерезать тянувшийся вверх трос обычной ножовкой.
Однако передохнуть после трудов он уже не успел: как только трос был
перерезан, на преступника упал тяжелый противовес, удерживавшийся этим
самым тросом.
Имя еще одного лауреата премии Дарвина стало известно не сразу. На
момент смерти ему было 16 лет, и по английским законам (он всю жизнь
прожил в городе Лидс) публиковать его имя можно было только с разрешения
родителей, которое удалось получить не сразу.
Тело Райана Вуламса было обнаружено сторожем подстанции компании CE
Electric 3 июля 2011 года. По словам представителей компании и полиции,
смерть наступила от удара током в 22 тыс. вольт при попытке вырезать
кусок медного кабеля. По всей видимости, считают в полиции, юноша
посчитал подстанцию заброшенной, однако, к его несчастью, это оказалось
не так.
Ещё одним из претендентов на ПД-2011, погибшим за металл, стал 40-летний
Кит Гривз (Keith Greaves), который вместе с другом Нилом Найтом (Neil
Knight) в ночь на пасхальный понедельник решили навестить подвалы под
бывшим дурдомом в британском Корнуэлле, где по сведениям, почерпнутым из
Интернета, имелись большие запасы ценного металла. Друзья уже частично
распилили большой медный бак, когда закончился заряд аккумуляторов
электролобзика.
Не долго думая, Гривз решил подсоединить 12-вольтовую пилу к клеммам
настенного электрощитка с помощь обычных "крокодильчиков". На его беду
напряжение в кабеле было 240 вольт…
По-видимому, Гривз так и останется только в претендентах, поскольку
успел оставить после себя потомство – двоих детей.

Бегущая строка новостей на канале К+ 17.04.2011: «В 80 км от Уральска
прорвало дамбу, сдерживающую около 5 млн. кубометров тонн воды»
Удивительные единицы измерения в Казахстане изобретены, и всего лишь за
несколько килограммов литров араки!  

2.Дураки на дорогах
(пересказы с сайта http://darwinawards.com)
Оказывается, дураки на дорогах встречаются не только в России, хотя, согласитесь, их концентрация у нас гораздо выше.
Лауреат премии Дарвина 2008 года 68-летний житель города Больцано (Италия) Герхард Адольф Платтнер настолько любил свой Porsche Cayenne, что когда застрял на железнодорожном переезде, отрезанный шлагбаумами, он, ради спасения автомобиля, побежал по путям навстречу приближающемуся поезду, размахивая руками и предупреждая его о стоящей на путях машине. Машинист оказался на высоте, и автомобиль почти не пострадал, чего не скажешь о его хозяине, который оказался под колесами локомотива. Платтнер не оставил после себя потомства, а потому заслужил себе полное право называться лауреатом ПД .
К сожалению, 18-летнему австрийцу из Браза премия Дарвина пока не светит: он остался жив. Молодой человек настолько торопился куда-то, что его совершенно не устраивало ожидание на ж/д переезде, тем более, состав двигался ну о-о-о-чень медленно. Наш герой выскочил из такси и попытался помочь локомотиву быстрее протянуть поезд. В спешке парень и не заметил, как его ноги оказались под колесами. И хоть сейчас австрияк не дотянул до премии, но при такой настойчивости ему в скором времени наверняка повезет.
Если помните, в одном из романов Г. Гарсия Маркеса описана парочка, которая во время "медового месяца" бродила по дому и периодически бросалась в объятия в порыве страсти в самых не подходящих местах. Однажды они оба чуть не утонули в бассейне. Видимо, то же произошло и с молодой парочкой из ЮАР, решившей заняться любовью на железнодорожных путях. В порыве страсти они настолько забыли обо всем, что не только не заметили рельсы, но и не услышали предупредительные сигналы машиниста приближающегося поезда.
Молодой человек погиб на месте, его подруга скончалась уже в больнице. Это один из тех редких случаев, когда лауреатами стали одновременно два человека и ни у властей ЮАР, ни у Дарвиновского комитета нет никаких сомнений в том, премия 2008 года получена ими вполне заслуженно.
Впрочем, в 2010 году их подвиг повторила парочка, припарковавшаяся туманным утром на правой полосе скоростной трассы Бразилии Via Dutra, чтобы "поближе познакомиться". Естественно, первый же грузовик прервал не только знакомство, но процесс зачатия новых претендентов на премию Дарвина. Своего рода двойной дарвиновский дубль.
Ещё одной жертвой трафика стал Шон М., застрявший 12 апреля 2008 года в пробке на шоссе I-95, штат Флорида. Шон с друзьями недавно вволю попил пивка в баре Pompano Beach. Но, как говорится, вы не покупаете пиво - вы просто арендуете его, и Шон просто не мог дождаться момента, чтобы завершить аренду. И вот, когда движение окончательно замерло, парень не выдержал, и вышел из авто, чтобы отлить на обочине. Он перепрыгнул через невысокую бетонную стенку и с удивлением обнаружил вместо обочины 20-метровую пропасть – автомобиль остановился на путепроводе над железнодорожной линией. Удивление длилось не долее 2-х секунд.
Дарвиновский комитет нашел, что Шон вполне достоин премии 2009 года.
А вот 22-летняя Тамера Б. из Луизианы посчитала, что её парень слишком медленно едет в потоке машин. Сказав, что она быстрее дойдет пешком, девушка открыла дверь пикапа и вышла на ходу на оживленное шоссе, чем завоевала премию за 2009 год.

1987 год, Чернобыль, совещание у главного инженера Управления
строительства №605.
"…и ещё – плохо идет отстрел руководителей. Борис Васильевич, дайте
своим бойцам задание – отстреливать всех руководителей, независимо от
должности. И пусть ни один не уйдет с объекта без дозы…"

PS. Отстреливать – на чернобыльском жаргоне означало операцию снятия
показаний оперативных дозиметров КДТ-02. Звук считывающего устройства
при установке/извлечении дозиметра напоминал передергивание оружейного
затвора.

Перепала нам как-то халява: скататься в Англию на неделю на учебу по
новой технике. Перед поездкой получаем мейлу (тогда еще была редкость –
только один комп в отделе был с Интернетом) с программой пребывания на
согласование. Распечатали, конечно, для шефа в папочку, но в последний
момент прочитали и немного при..ели: - один из пунктов - party
(вечеринка) with French connection. Наиболее просвещенные подсказали,
что French connection на сленге означает минет. Но остался вопрос: кто
кого?
Срочно запрашиваем, мол разъясните непонятки, что имелось в виду.
Ответ назавтра: сорри, надо читать in French connection – ресторан, мол,
такой.
Кстати очень уютненький ресторанчик оказался.

Только что прочёл:
Городской совет г. Крайстчёрч (Новая Зеландия) выделил 1 млн. долларов на финансовую поддержку организаций, пострадавших вследствие карантинных мер. В том числе, Коллектив проституток Новой Зеландии получит 40 099 долларов на оплату работы координатора по работе на улицах (по видимому, так сутенёра называют).

Внучка (5 лет):
- Дедушка, а ты знаешь, почему собаки за людьми бегают?
- Ну, наверное, чтобы поздороваться…
- Нет, они знают, что у них кости есть!

Вчера на первом российском канале (Европа).
Транслируется фильм "Джентльмены удачи". Профессор (Эраст Гарин)
рассказывает директору детсада (Леонов) как в старину в Турции
наказывали воров, возя по городу в чане с дерьмом. Собеседник вяло
парирует "Так в Турции же…". И без перерыва сразу реклама "Путешествуйте
в Турцию с ТЭЗТУР!"
Юмористы, блин.