Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
30 января 2015

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
... Собирался сводить ребенка на новый фильм, "Приключения Паддингтона",
(кто не знает , описание: "Медведь по имени Паддингтон,
из дремучего Перу. Он приехал в Лондон, чтобы обрести
семью и стать настоящим английским джентльменом."
Полез в сеть почитать отзывы... В основном положительные...
От души посмеялся над вот каким комментарием :

"Потихоньку приучают англосаксов, что медведь к ним придет.
Русский. Все правильно."
Sorry, не история, а комментарий.
Некто Morrison в остальных историях от 29.01.2015 на анекдот с поисками гречки в США, назвал сию страну - крупнейшим производителем гречки, аж 81 тыс.т в 2013 году.
1) 81 тыс.т - это всего лишь около четверти кило на американское рыло в год;
2) В Америке, как впрочем и в действительно крупнейшем производителе гречихи - Китае, крупу из гречки, как правило, не вырабатывают, а пускают её на корм скоту. Не понимают, видите ли, они наше пристрастие к гречневой каше!
А что касается того, куда она девается гречка у нас, то, право, взрослому человеку такой вопрос задавать даже неприлично - туда же, куда и всё остальное: в унитаз уходит!
История, навеяннaя вчерашним популярным анекдотом:

"Какой Стив Джобс? Какие айфоны? Создатель пельменей - вот, кто действительно крут!"

Те Россияне, которые проголосовали за этот анекдот и сами не ведали, что случайно поддержали Китайского производителя.
И первые айфоны и первые пельмени были слеплены в Китае.
Мать-героиня vs ГРУ
(«Премия Марвина» - не смертельная глупость)

Мать семерых детей сидит в Лефортово по обвинению в госизмене в пользу Украины
Против жительницы города Вязьмы Смоленской области Светланы Дементьевой возбуждено уголовное дело по факту государственной измены в пользу Украины.
Как сообщает "Коммерсантъ", Дементьева в апреле 2014 года обратилась в украинское посольство, рассказав, что соседняя с ее домом военная часть опустела и что солдаты, по ее мнению, могли быть направлены в Донецк. 21 января ее задержали в собственной квартире, где также провели обыск. Сейчас она этапирована в Москву, арестована судом и находится в СИЗО «Лефортово». Суд не стал учитывать наличие у Светланы Дементьевой семи малолетних детей, сообщил ее муж Анатолий Горлов.
По данным ФСБ, в апреле 2014 года Светлана Дементьева заметила, что воинская часть №48886, расположенная по соседству с ее домом, фактически опустела. В этой части дислоцируется 82-я отдельная радиотехническая Краснознаменная ордена Александра Невского бригада ГРУ. «Потом она поехала в центр по делам и в маршрутке увидела одного из служащих этой части. Понять, что он оттуда, было нетрудно: он на всю маршрутку по телефону об этом рассказывал», — говорит Горлов. В частности, в телефонной беседе мужчина говорил своему собеседнику, что его с сослуживцами «небольшими группами переправляют в Москву, обязательно в штатском, а оттуда дальше в командировку». Светлана Дементьева, интересовавшаяся ситуацией на востоке Украины, решила, что речь идет именно о командировке в Донецк. Вернувшись домой, она рассказала обо всем мужу, а затем решила позвонить в украинское посольство в Москве. «Она даже себе записку написала про все это, ее теперь подшили к делу. Света позвонила украинцам и сказала, что располагает такими данными и хочет предотвратить возможные жертвы», — вспоминает муж арестованной.
«Света вообще против этой войны, но я бы не сказал, что мы какие-то активные участники антивоенных митингов и оппозиционеры. Она раньше состояла в КПРФ, но потом ушла растить детей», — говорит Горлов.
Источник: "Коммерсантъ"
В 7 классе на ненавистной мне биологии произошёл забавный казус: вызвали меня к доске, просят назвать строение тела паука. А там у него головогрудь, кажется, брюшко и ноги. Вопрос простой, но у меня на биологии патологически всё было плохо - четвёрки были только когда психологию изучали, с которой у меня никогда не было проблем. Так вот, стою я дуб-дубом у доски, вспоминаю, из чего состоит паук. Ну, учительница делает подсказку, хлопая себя ладонью между горлом и грудью. Ну, я сообразил, да немного не в ту сторону. В глазах прояснилось, спина распрямилась, а голос зычно так, как-то даже по-армейски произнёс: ГРУДЬ! Класс рухнул. Учительница тоже.
Летом ездил поступать в Краснодар. Ездил на электричке. И вот, после первого захода на последнем составе еду домой, в Новороссийск. Отъехали несколько станций, и на Афипской услышал один диалог - пьяненький мужичонка (П) приставал к другому, как минимум более трезвому (Т):
П: Вот ты мне скажи: нахрена козлу горб?
Т: Да у козла же нет...
П: <перебивает> Знаю я! Ну, так а нахрена?
Т: Что-то вообще тебя никак не пойму...
П: Ну! А вот нахрена козлу горб - мне это не-по-нят-но...
Было это не то в конце 2005 года, не то в начале 2006-го. Тогда я учился в пятом классе. Ну, понятное дело - в школе была униформа: белый верх, чёрный низ и жилетка - чёрная, серая или клетчатая. Чёрный низ - брюки со стрелками.
Это преамбула, а теперь переходим к амбуле: в тот день я надел брюки, которые мне были маловаты. Бабушка с дедушкой (сам я из другого региона, но по обстоятельствам ходил в школу Самарской области три четверти пятого класса) отговаривали меня, предлагая быстро погладить другие брюки, но я всегда был упёртым - пойду в этих, и точка. Ну, и вот на большой перемене... Да, надо уточнить. У них там в школе так: в вестибюле в одном углу за решёткой гардероб мальчиков, в другом - гардероб девочек, между ними - довольно широкий проход, в котором подъём в три ступеньки. Так вот, на большой перемене с какими-то пацанами решили побеситься - попрыгать с лесенки этой. И вот где-то на третьем прыжке чувствую, как меня что-то по заду ЩЁЛК. Я тогда подумал, что это кто-то из них расшалился и по филею меня шлёпнул без задней мысли. Еле сдержался, чтобы не обернуться к крайнему подозреваемому и рявкнуть: "Ты что дерёшься?". До конца учебного дня (а в этой школе всего одна смена) я продолжал жить обычной жизнью. После последнего урока иду к нашему классному кабинету (а там, поскольку нас всего было негусто в классе - человек 13-14, у нас был твёрдый график уборки кабинета), по привычке закладываю руки за спину и обнаруживаю, что брюки на самом широком месте моей "кормы" разошлись по шву. Дыру не видно, но я напугался, что её могут заметить. Руки за спину, зажал её - и к стенке спиной. Ну, народ разошёлся, у них другие интересы были. А ещё повезло, что по погодным условиям уехали дежурившие со мной одноклассники. Классная руководительница была на месте. Смеялась до слёз. Зато это был единственный человек из всей школы, который об этом узнал...
Случилось это в Санкт-Петербурге, в общежитии Технологического института. Готовились к новому году. Договорились сойтись в одной из комнат. Ребята там нарубили крабового салата, что-то из картошки сготовили... В общем, накрыли поляну к новому году. У хозяина комнаты на ноутбуке настроили трансляцию Первого канала - всё, как у белых людей. А пока на кухне завершали ваяние банкета, одногруппник интересуется, есть ли у меня гитара в общаге - он уже знал о моих умениях. Гитара, на мою беду, была. Ну, принёс. Пока ждали курантов, ребята водочки пригубили, я на алкоголь не падок - бокал шампанского выпил в качестве аперитива и сочком баловался. Начали наяривать. Умел играть только я, как выяснилось. У того одногруппника, который меня про гитару спросил, было нечто далёкое в воспоминаниях, но кроме кузнечика на одной струне у него ничего не вышло. Хозяин комнаты - его быстро развезло - попытался набренчать что-то, не зная ни одного аккорда. Тут я соображаю, что если я каждой пьяной свинье буду давать инструмент, то потом придётся его настраивать заново, а то и за струнами мотаться. Ну, отобрал гитару. Ну, начали дружбаны ныть по этому поводу. Чтобы утихомирить, сыграл пару вещей. Вскоре номер с Малежиком общажного розлива всем осточертел - переключились на новогодний концерт. Скоро и куранты пробили, мы желания загадали, шампанское приняли, самые охочливые водкой подкрепили... Через часок я решил, что с начинающими алконавтами мне особо весело не будет - пошёл к себе в комнату, и гитару забрать не забыл. Пришёл, лёг спать. Ещё через час слышу - в дверь стучат (дверь у нас в комнате стояла железная - при стуке грохотала изрядно). Я открываю - они там, уже порядком нализавшиеся. "Дай гитару". Ну, думаю, если не дам, они мне спать не дадут - спрсонок ничего умнее не придумал. Дал им гитару. Утром решил за ней сходить - ноутбук в ремонте, скучно. Прихожу в комнату, где праздновали - тамошний жилец в изрядной похмелюге. Ворчит ещё, что оклематься ему не дали. Гитары нет. Спрашиваю, где? "Не знаю, мы её на 7 этаж носили...", говорит. Пошёл туда - там комната закрыта, внутри тихо. Начал требушить остальных пропойц, которые с нами тогда были - ну не было у меня опыта с похмельниками общаться, я же не работник вытрезвителя или кто там на эти случаи полагается. Все, понятно, мутные, с туманом в глазах и плохой дикцией. Ну, решил подождать до вечера, пока в их головах светать начнёт. Вечером то же самое... В общем, только на следующий день отобрал у них гитару свою, чуть не переругавшись со всеми и потерявший на этом километр нервных волокон. Что удивило - и настройку не сбили и струн не порвали.

Вчера<< 30 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 23.04:
- Если тебя оскорбляют, унижают, бей обидчика лопатой по морде!
- Ну, папа! Я же девочка!
- Можешь взять розовую!
Рейтинг@Mail.ru