О доблестных украинских таможенниках (особенно таможенницах).
Году в 1996-м ехали мы группой на автобусе в Словакию. На украинской
таможне как положено, досмотр. Проходил он в помещении с тремя стойками,
соответственно, таможенников было тоже трое - два мужика и ТЕТКА(чтобы
не сказать БАБА) - как видно, их начальник, к тому же сильно не в духе.
Мужики ограничивались стандартными вопросами, иногда просили открыть
чемодан, в который лениво заглядывали. Она же вынимала их тщательно
(ногами) упакованных сумок ВСЕ. Можете представить состояние туристов,
которым на весу приходилось упаковывать вещи обратно.
Так вот, подходит очередь девушки, у которой две сумки - большая с
вещами и поменьше - с аптечкой, косметикой и прочей мелочью. Так что
вскоре стойка перед Кастом-вумэн оказывается уставлена различными
баночками и бутылочками. И вот - она торжественно извлекает их сумки
некий предмет, завернутый в носовой платок. В глазах - нескрываемое
торжество. Она поднимает его на уровень глаз и выдерживает паузу.
Таможня замирает. Неторопливо, наслаждаясь всеобщим вниманием, плавными
театральными жестами она разворачивает платок...
Ее лицо надо было видеть. Ребенок, у которого отобрали любимую
игрушку... Женщина, которую бросил возлюбленный... В платке оказалось...
вареное яйцо!!
"Чтобы не разбилось", - тихонько поясняет девушка. Остальные пытаются в
судорогах заползти за сумки и чемоданы, прошедшие контроль ржут во весь
голос...
P.S. А у той девушки она таки нашла 10 баксов, которые та забыла
задекларировать. Так что с нашей таможней шутки плохи.
Рассказчик: Соня
03.12.2000, Остальные новые анекдоты
Вышла на радио новая передача: "Кому на Руси жить хорошо?" Через
несколько дней в адрес редакции пришло письмо:
"Спасибо за вашу передачу, слушаем с удовольствием."
Подпись: "Hалоговая инспекция".
несколько дней в адрес редакции пришло письмо:
"Спасибо за вашу передачу, слушаем с удовольствием."
Подпись: "Hалоговая инспекция".
51
26.12.2002, Остальные новые истории
Не так давно я проводила опрос на тему общих знаний среди студентов
университета (т. е. не ПТУшников). Не знаю смеяться или плакать, решила
посмеяться и посылаю результаты на anekdot.ru. Надеюсь вы посмеетесь
вместе со мной :-)
40% опрошенных считают что "Войну и мир" написал Достоевский
Однако 30% считают что "Братьев Карамазовых" написал Тургенев
50% думают что "Черный Тюльпан" написал маркиз де Сад
20% считают что с Виргилием в ад спускался Гомер, а еще 20% думают
что это был Гораций
30% считают что татуировка "Смерть Королям" украшала грудь Александра 3го
10% считают что Робеспьер был красным партизаном
Наука, исследующая проблемы измерений, по мнению 30% опрошенных
называется килология (наверное от слова килограмм)
20% думают, что динамит изобрел Динамитес
40% считают, что Иосиф Бродский получил нобелевскую премию по физике,
еще 20% думают, что его областью была медицина
Аналогично 40% думают что нобелевскую премию по физике получил Андре Жид
По мнению 20% опрошенных, человек, страдающий от дальтонизма, не видит
ничего в темноте.
Более 50% считают, что центробежная сила действует в направление
движения
40% думают, что целых 3 страны граничат с южным полюсом (интересно
какие?)
50% думают, что самая глубокая впадина находится в Атлантическом океане.
30% думают, что салат Оливье делают из капусты
По мнению 20%, фрикадельки делают из грибов, еще 20% считают что их
делают из риса с бобами
Те же 20% считают, что, чтобы сделать глазунью, яйцо надо варить
в течение 10 минут.
50% не знают, сколько планет в солнечной системе, а 80% не знают,
сколько спутников у Венеры
40% считают, что созвездие Большой Медведицы находится над Южным Полюсом,
а 30% думают, что это созвездие Малой Медведицы
Менее 5% знают, чему равна производная от е в степени x
университета (т. е. не ПТУшников). Не знаю смеяться или плакать, решила
посмеяться и посылаю результаты на anekdot.ru. Надеюсь вы посмеетесь
вместе со мной :-)
40% опрошенных считают что "Войну и мир" написал Достоевский
Однако 30% считают что "Братьев Карамазовых" написал Тургенев
50% думают что "Черный Тюльпан" написал маркиз де Сад
20% считают что с Виргилием в ад спускался Гомер, а еще 20% думают
что это был Гораций
30% считают что татуировка "Смерть Королям" украшала грудь Александра 3го
10% считают что Робеспьер был красным партизаном
Наука, исследующая проблемы измерений, по мнению 30% опрошенных
называется килология (наверное от слова килограмм)
20% думают, что динамит изобрел Динамитес
40% считают, что Иосиф Бродский получил нобелевскую премию по физике,
еще 20% думают, что его областью была медицина
Аналогично 40% думают что нобелевскую премию по физике получил Андре Жид
По мнению 20% опрошенных, человек, страдающий от дальтонизма, не видит
ничего в темноте.
Более 50% считают, что центробежная сила действует в направление
движения
40% думают, что целых 3 страны граничат с южным полюсом (интересно
какие?)
50% думают, что самая глубокая впадина находится в Атлантическом океане.
30% думают, что салат Оливье делают из капусты
По мнению 20%, фрикадельки делают из грибов, еще 20% считают что их
делают из риса с бобами
Те же 20% считают, что, чтобы сделать глазунью, яйцо надо варить
в течение 10 минут.
50% не знают, сколько планет в солнечной системе, а 80% не знают,
сколько спутников у Венеры
40% считают, что созвездие Большой Медведицы находится над Южным Полюсом,
а 30% думают, что это созвездие Малой Медведицы
Менее 5% знают, чему равна производная от е в степени x
17
18.05.2024, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Мужчинам, "хорошим и надежным", на заметку: хороший парень — скучным не бывает.
9
28.09.2002, Остальные новые истории
Медицинский форум 03.ru
Вероника 22 Сентября 2002 17:19:34 Ответьте мне, пожалуйста, доктор! Мой
муж - мой троюродный брат. У него четвертая группа крови положительный
резус, у меня третья группа и также положительный резус. Каким образом у
нашей дочери оказалась вторая группа ОТРИЦАТЕЛЬНЫЙ резус? Муж волнуется,
а я- то точно уверена в себе, иначе бы не спрашивала. Это важно для нас!
Ясновидящая 25 Сентября 2002 21:55:17 да вы не волнуйтесь, мы вас уже от
всего этого потихоньку избавляем. Вы даже этого не почуствуете, а жизнь
глядишь наладится. Работаем благотворительно. А диагноз ваш объяснить
простыми словами сложно.
Вероника 26 Сентября 2002 15:10:32 Не поняла! ?? Какой диагноз? От чего
избавляете? От группы крови и резус- фактора? Что за дурацкие шутки! !!
Вероника 22 Сентября 2002 17:19:34 Ответьте мне, пожалуйста, доктор! Мой
муж - мой троюродный брат. У него четвертая группа крови положительный
резус, у меня третья группа и также положительный резус. Каким образом у
нашей дочери оказалась вторая группа ОТРИЦАТЕЛЬНЫЙ резус? Муж волнуется,
а я- то точно уверена в себе, иначе бы не спрашивала. Это важно для нас!
Ясновидящая 25 Сентября 2002 21:55:17 да вы не волнуйтесь, мы вас уже от
всего этого потихоньку избавляем. Вы даже этого не почуствуете, а жизнь
глядишь наладится. Работаем благотворительно. А диагноз ваш объяснить
простыми словами сложно.
Вероника 26 Сентября 2002 15:10:32 Не поняла! ?? Какой диагноз? От чего
избавляете? От группы крови и резус- фактора? Что за дурацкие шутки! !!
3
26.12.2002, Остальные новые истории
Есть в израиле телеканал для самых маленьких, называется "Хоп". Мой сын
в год и 3 месяца обожает его смотреть. Канал очень оцензуренный и
поучительный так что более старшие и искушенные дети предпочитат другие
каналы.
Любимая тема на этом канале наставление как себя вести в разных
жизненных ситуациях типа того что нельзя играть в мяч на дороге. Не
давно мы смотрели передачу о том как "Кубидубики" купили компьютер, и
что делать - он завис. Кубидубики заспорили что же им делать: стукнуть
по нему, починить при помощи отвертки, отнести в мастерскую или же
выключить и снова включить. Можете сами отгадать что сработало :-)
Затем Кубидубики пошли тем же способом "чинить" фотоаппарат.
Вот оно влияние Била Гейтса, где еще есть механизм который что бы
починить надо выключить и включить?
в год и 3 месяца обожает его смотреть. Канал очень оцензуренный и
поучительный так что более старшие и искушенные дети предпочитат другие
каналы.
Любимая тема на этом канале наставление как себя вести в разных
жизненных ситуациях типа того что нельзя играть в мяч на дороге. Не
давно мы смотрели передачу о том как "Кубидубики" купили компьютер, и
что делать - он завис. Кубидубики заспорили что же им делать: стукнуть
по нему, починить при помощи отвертки, отнести в мастерскую или же
выключить и снова включить. Можете сами отгадать что сработало :-)
Затем Кубидубики пошли тем же способом "чинить" фотоаппарат.
Вот оно влияние Била Гейтса, где еще есть механизм который что бы
починить надо выключить и включить?
11
15.04.2000, Остальные новые истории
УСТАМИ МЛАДЕНЦА...
Летом дело было - поехали на машине с мужем в деревню. Дорога дальняя,
всего две полосы и между ними двойная сплошная... При этом машин
практически нет, но зато за каждым кустом - гаишник (или как там их
сейчас). Надо сказать, муж в то время служил в армии офицером и имел
по этому поводу соответствующее удостоверение и если нас когда-либо
останавливали на дороге - почему-то никогда не штрафовали (вы,
наверное, знаете, что у ГИБДД с военными какие-то особые отношения
и сложности при взыскании штрафов). Так было и на этот раз - с кислой
миной вернув удостоверение, пожурив за пересечение сплошной
разделительной нас отпустили безвозмездно. Приезжаем. На месте уже брат
мужа с семьей.
Брат:
- Володь, ты как доехал? Гаишников как грязи. Тебя не штрафовали?
Муж:
- Да что ты. У меня же ксива есть. Так отпустили.
Б.:
- Везет же тебе, а меня на 120 рэ обули.
Тут раздается тонкий голосок нашего племянника (5 лет тогда ему было):
"Э-э-эх, была бы у моего папы ксива...."
Я: - Андрюш, а ты знаешь что такое ксива?
А.: - Ну это такая запчасть для машины.
!!!
Летом дело было - поехали на машине с мужем в деревню. Дорога дальняя,
всего две полосы и между ними двойная сплошная... При этом машин
практически нет, но зато за каждым кустом - гаишник (или как там их
сейчас). Надо сказать, муж в то время служил в армии офицером и имел
по этому поводу соответствующее удостоверение и если нас когда-либо
останавливали на дороге - почему-то никогда не штрафовали (вы,
наверное, знаете, что у ГИБДД с военными какие-то особые отношения
и сложности при взыскании штрафов). Так было и на этот раз - с кислой
миной вернув удостоверение, пожурив за пересечение сплошной
разделительной нас отпустили безвозмездно. Приезжаем. На месте уже брат
мужа с семьей.
Брат:
- Володь, ты как доехал? Гаишников как грязи. Тебя не штрафовали?
Муж:
- Да что ты. У меня же ксива есть. Так отпустили.
Б.:
- Везет же тебе, а меня на 120 рэ обули.
Тут раздается тонкий голосок нашего племянника (5 лет тогда ему было):
"Э-э-эх, была бы у моего папы ксива...."
Я: - Андрюш, а ты знаешь что такое ксива?
А.: - Ну это такая запчасть для машины.
!!!
14
23.10.2000, Остальные новые истории
Еду как то в автобусе. За мной сидит пара - муж и жена. Муж брюзжит и
брюзжит, брюзжит и брюзжит. Но одна его фраза запомнилась мне на долго:
"Зря ты меня вчера пицей кормила - теперь спина болит" (: (Вот логика)
брюзжит, брюзжит и брюзжит. Но одна его фраза запомнилась мне на долго:
"Зря ты меня вчера пицей кормила - теперь спина болит" (: (Вот логика)
11
10.11.2000, Остальные новые истории
Со слов подруги:
Была я как то в гостях. Сижу в комнате, болтаю с молодым человеком. Вдруг заходит
к нам хозяйская дочка 7и лет и говорит: "Я спросила у мамы откуда берутся дети,
а она меня к вам ПОСЛАЛА". Ну, я ей естевственно объяснила, - раз мама просит.
Девочка тут же пошла к взрослым и заявила что уже знает откуда берутся дети.
На следущий день позвонила ее мама и говорит что теперь с ее плеч свалился
огромный груз - оказывается дочка уже год приставала к ней с этим вопросом,
а она не знала как объяснить и придумывала всякие отговорки.
Была я как то в гостях. Сижу в комнате, болтаю с молодым человеком. Вдруг заходит
к нам хозяйская дочка 7и лет и говорит: "Я спросила у мамы откуда берутся дети,
а она меня к вам ПОСЛАЛА". Ну, я ей естевственно объяснила, - раз мама просит.
Девочка тут же пошла к взрослым и заявила что уже знает откуда берутся дети.
На следущий день позвонила ее мама и говорит что теперь с ее плеч свалился
огромный груз - оказывается дочка уже год приставала к ней с этим вопросом,
а она не знала как объяснить и придумывала всякие отговорки.
10
16.02.2007, Остальные новые стишки
***
Не торопись...пока ты не поймешь,
Что я одна и нет меня дороже..
Когда ты сто дорог судьбы пройдешь.
А на сто первой без меня не сможешь!
***
Ты не думай о нем,хоть ты сильно любила,
Постарайся понять,сделай вид что забыла
Пусть останеться все,что хорошее было
И спасибо ему,что так сильно любила.
Он устал от тебя-это право любого
Он ушел от тебя,но не надо другого
Ты оставишь ему,место в сердце на случай...
Это было с тобой!И наверное лучшим...
***
Ты вернул меня обратно в ту суровую реальность,
Я утерла слезы счастья и смахнула пыль любви;
Согласись..все это глупо может ты поймешь под утро..
Я люблю тебя..а надо?Смысла нет тебя любить
Если так же продолжать все можно даже полюбить
За мечтою если гнаться можно много погубить,
Я не помню половину...может к счастью,может нет
А вдруг я забыла много,слишком много чтоб любить((
Не пойму сейчас реальность,вроде я тебя люблю..
Но волненье не проходит,что мне сделать чтоб спастись
Страх зашел поглубже в сердце,кровь по венам еще льет..
Есть один вопрос к тебе лишь:меня любишь?..ну ответь..
***
Закуришь?Кофе?Горький шоколад?
Такой же горький как от счастья слезы,
Закуришь ?Кофе?Может подождешь?
Но нет любви,а значит смысла тоже..
***
Ты ждешь чего то вдалеке стоя
Смотря в высь неба душу утая
И может позже ты поймешь,что я..
Стояла так же..и ждала тебя.
Не торопись...пока ты не поймешь,
Что я одна и нет меня дороже..
Когда ты сто дорог судьбы пройдешь.
А на сто первой без меня не сможешь!
***
Ты не думай о нем,хоть ты сильно любила,
Постарайся понять,сделай вид что забыла
Пусть останеться все,что хорошее было
И спасибо ему,что так сильно любила.
Он устал от тебя-это право любого
Он ушел от тебя,но не надо другого
Ты оставишь ему,место в сердце на случай...
Это было с тобой!И наверное лучшим...
***
Ты вернул меня обратно в ту суровую реальность,
Я утерла слезы счастья и смахнула пыль любви;
Согласись..все это глупо может ты поймешь под утро..
Я люблю тебя..а надо?Смысла нет тебя любить
Если так же продолжать все можно даже полюбить
За мечтою если гнаться можно много погубить,
Я не помню половину...может к счастью,может нет
А вдруг я забыла много,слишком много чтоб любить((
Не пойму сейчас реальность,вроде я тебя люблю..
Но волненье не проходит,что мне сделать чтоб спастись
Страх зашел поглубже в сердце,кровь по венам еще льет..
Есть один вопрос к тебе лишь:меня любишь?..ну ответь..
***
Закуришь?Кофе?Горький шоколад?
Такой же горький как от счастья слезы,
Закуришь ?Кофе?Может подождешь?
Но нет любви,а значит смысла тоже..
***
Ты ждешь чего то вдалеке стоя
Смотря в высь неба душу утая
И может позже ты поймешь,что я..
Стояла так же..и ждала тебя.
8
23.03.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Дети - цветы жизни, но... У меня аллергия на пыльцу!
5
06.09.2000, Остальные анекдоты
Больной приходит ко врачу:
- Доктор, у меня ревматизм, я приходил к вам три месяца назад. Вы еще
порекомендовали мне избегать сырости.
- Как же, припоминаю. И с чем вы на этот раз пожаловали?
- Доктор, а можно мне снова помыться?
- Доктор, у меня ревматизм, я приходил к вам три месяца назад. Вы еще
порекомендовали мне избегать сырости.
- Как же, припоминаю. И с чем вы на этот раз пожаловали?
- Доктор, а можно мне снова помыться?
74
17.07.2000, Остальные анекдоты
Загадка: Что получится, если мужику отрезать ноги и надеть на него юбку?
Ответ: Колокольчик...
Ответ: Колокольчик...
17
23.09.2002, Остальные новые истории
Театральные приколы случаются не только в России, но и в Вест Энде.
Пару недель назад я была на "Отверженных" в Лондонском театре. По
сценарию хороший главный герой Жан Вальжан должен спасти другого
хорошего героя Мариуса. Мариус был тяжело ранен на баррикадах, находится
без сознания и Жан Вальжан приносит его с баррикад домой фактически
спасая от смерти. По дороге баррикад, неся на руках Мариуса, Жан Вальжан
должен был спеть очень красивую песенку "Боже помоги мне принести его
домой". А потом плохой герой Тенардье должен их этим шантажировать.
В полоть до этого момента все шло как надо, но как только Жан Вальжан
попытался поднять Мариуса его схватил радикулит. Мариуса он уронил да и
разогнуться уже не мог. Казус. О песенке уже и речи быть не может. Жану
Вальжану поспешил на помощь Тенардье и донес Мариуса до середины сцены.
Тенардье спел свою тенардьевскую песенку, и надо Мариуса уносить. В это
время Жану Вальжану показалось что он уже оклемался, вышел на сцену и
опять попытался поднять Мариуса. Попытка не удалась. Вторично упавший и
ударившийся об пол Мариус не вынес подобного отношения к своей персоне и
САМ уполз за кулисы.
Зал лежал.
Пару недель назад я была на "Отверженных" в Лондонском театре. По
сценарию хороший главный герой Жан Вальжан должен спасти другого
хорошего героя Мариуса. Мариус был тяжело ранен на баррикадах, находится
без сознания и Жан Вальжан приносит его с баррикад домой фактически
спасая от смерти. По дороге баррикад, неся на руках Мариуса, Жан Вальжан
должен был спеть очень красивую песенку "Боже помоги мне принести его
домой". А потом плохой герой Тенардье должен их этим шантажировать.
В полоть до этого момента все шло как надо, но как только Жан Вальжан
попытался поднять Мариуса его схватил радикулит. Мариуса он уронил да и
разогнуться уже не мог. Казус. О песенке уже и речи быть не может. Жану
Вальжану поспешил на помощь Тенардье и донес Мариуса до середины сцены.
Тенардье спел свою тенардьевскую песенку, и надо Мариуса уносить. В это
время Жану Вальжану показалось что он уже оклемался, вышел на сцену и
опять попытался поднять Мариуса. Попытка не удалась. Вторично упавший и
ударившийся об пол Мариус не вынес подобного отношения к своей персоне и
САМ уполз за кулисы.
Зал лежал.
7
26.12.2002, Остальные новые истории
Многие мужчины просто не знают как обращаться с детьми. Меня иногда
поражает как мой дорогой муж, может забыть коляску идя с ребенком гулять
или забыть подогреть кашу и удивляться что малыш не хочет ее кушать.
Когда муж приехал забирать нас из роддома, он очень хорошо подготовился
- купил малышу одежду, памперсы, разные кремы и в том числе
носилку-сидение в машину. Мы принесли Элика к машине и встал вопрос как
же это сидение устанавливать. Инструкция была приклеена ко дну носилки.
Так муж не долго думая ее перевернул :-) К счастью изготовители носилок
об этом подумали и сын просто повис на ремнях даже не проснувшись и не
поняв что он пережил первое покушение на свою младенчискую жизнь.
поражает как мой дорогой муж, может забыть коляску идя с ребенком гулять
или забыть подогреть кашу и удивляться что малыш не хочет ее кушать.
Когда муж приехал забирать нас из роддома, он очень хорошо подготовился
- купил малышу одежду, памперсы, разные кремы и в том числе
носилку-сидение в машину. Мы принесли Элика к машине и встал вопрос как
же это сидение устанавливать. Инструкция была приклеена ко дну носилки.
Так муж не долго думая ее перевернул :-) К счастью изготовители носилок
об этом подумали и сын просто повис на ремнях даже не проснувшись и не
поняв что он пережил первое покушение на свою младенчискую жизнь.
12
Еще по поводу вступительных экзаменов и заваливания, если тема не надоела.
Конец 70-х гг., Химфак МГУ. Вся дальнейшая информация - со стенда
приемной комиссии, который был выставлен на всеобщее обозрениие на улице.
Последовательность экзаменов:
Математика (письменно),
Физика (устно),
Сочинение (письменно),
Химия (устно).
Поступающих - 1000 чел. (половина - золотые медалисты) - на 250 мест.
Если золотой медалист сдает первый экзамен на 5 - от дальнейших экзаменов
он освобждается. Насчет олимпийцев никакой информации не было, но любая
грамота любой олимпиады, даже самого низкого ранга, вызывала живой
интерес у принимающих документы. Просто так потонуть этим детям не дали
бы.
Ладно, отвлекся. Снова информация со стенда:
Результат после первого экзамена (напомню, это была письменная
математика):
Двоек - ровно половина. Пятерок немного, но они были. Интересно другое -
только ОДИН золотой медалист получил "5" и на этом мог успокоиться - он
уже поступил.
Сколько потом приходилось общаться с родителями однокурсников - этот факт
они вспоминали с ужасом.
Дальнейший отсев прошел уже не так кроваво, и к последнему экзамену число
претендентов почти сравнялось с числом мест.
Через много лет случайно довелось пообщаться с одним из членов тогдашней
приемной комисии. Поинтересовался, почему такая странная
последовательность экзаменов. Ответ был примерно таким:
"Ну ставить химию первой бессмысленно - если человек идет на Химфак, он
ее (в объеме школьной программы) уж точно знает. Был однажды год, когда
первым стояло сочинение. Филологи пришли, наставили кучу двоек, потом еще
математики своих добавили - и у нас был НЕДОБОР (квадратные глаза
рассказчика). Поэтому больше так не делаем."
Т.е. на технических факультетах у филологов установки "заваливать" нет -
дай бог подтвердить грамотность поступающего. Согласен, что по сравнению
с остальными "сочинение" - это наиблее субъективный экзамен (и более
позднее "изложение" - ничуть не лучше). Но для "законного" завала на
письменном "техническом" экзамене есть очень простая лазейка - т.н.
"задача повышенной сложности". Ставят ее обычно в конце задания, в
расчете что все равно никто не решит, а если и решат - потратят столько
времени, что неизбежны огрехи в других, более простых примерах. У нас на
математике такая была - с виду устрашающее нагромождение формул, а на
деле очень простенькое уравнение, но его надо УВИДЕТЬ. Любому
постороннему контролеру "на пальцах" показывают решение - и он согласен,
что задача элементарна. А экзаменуемый пролетает, как фанера над Парижем.
Соня (если "проспал" дискуссию).
Конец 70-х гг., Химфак МГУ. Вся дальнейшая информация - со стенда
приемной комиссии, который был выставлен на всеобщее обозрениие на улице.
Последовательность экзаменов:
Математика (письменно),
Физика (устно),
Сочинение (письменно),
Химия (устно).
Поступающих - 1000 чел. (половина - золотые медалисты) - на 250 мест.
Если золотой медалист сдает первый экзамен на 5 - от дальнейших экзаменов
он освобждается. Насчет олимпийцев никакой информации не было, но любая
грамота любой олимпиады, даже самого низкого ранга, вызывала живой
интерес у принимающих документы. Просто так потонуть этим детям не дали
бы.
Ладно, отвлекся. Снова информация со стенда:
Результат после первого экзамена (напомню, это была письменная
математика):
Двоек - ровно половина. Пятерок немного, но они были. Интересно другое -
только ОДИН золотой медалист получил "5" и на этом мог успокоиться - он
уже поступил.
Сколько потом приходилось общаться с родителями однокурсников - этот факт
они вспоминали с ужасом.
Дальнейший отсев прошел уже не так кроваво, и к последнему экзамену число
претендентов почти сравнялось с числом мест.
Через много лет случайно довелось пообщаться с одним из членов тогдашней
приемной комисии. Поинтересовался, почему такая странная
последовательность экзаменов. Ответ был примерно таким:
"Ну ставить химию первой бессмысленно - если человек идет на Химфак, он
ее (в объеме школьной программы) уж точно знает. Был однажды год, когда
первым стояло сочинение. Филологи пришли, наставили кучу двоек, потом еще
математики своих добавили - и у нас был НЕДОБОР (квадратные глаза
рассказчика). Поэтому больше так не делаем."
Т.е. на технических факультетах у филологов установки "заваливать" нет -
дай бог подтвердить грамотность поступающего. Согласен, что по сравнению
с остальными "сочинение" - это наиблее субъективный экзамен (и более
позднее "изложение" - ничуть не лучше). Но для "законного" завала на
письменном "техническом" экзамене есть очень простая лазейка - т.н.
"задача повышенной сложности". Ставят ее обычно в конце задания, в
расчете что все равно никто не решит, а если и решат - потратят столько
времени, что неизбежны огрехи в других, более простых примерах. У нас на
математике такая была - с виду устрашающее нагромождение формул, а на
деле очень простенькое уравнение, но его надо УВИДЕТЬ. Любому
постороннему контролеру "на пальцах" показывают решение - и он согласен,
что задача элементарна. А экзаменуемый пролетает, как фанера над Парижем.
Соня (если "проспал" дискуссию).
22
Историю эту сначала мне рассказвал мой друг-одноклассник, потом
ее подтвердил мой муж (они вместе учатся). Дело было в питерском
политехе. первый курс. Упражнения по математике. Тема - "ряды".
Препод пришет на доске ряд и вызывает к доске студентку. Студентка -
скромная, тихая девушка, глаза в пол, голос дрожит...
Препод: Скажите мне, пожалуйста, этот ряд сходится или расходится?
Девушка: Ну... Я думаю... Я думаю, что... расходится....
Препод: А почему вы так думаете?
Девушка: Ну... Я думаю, что КАЖДЫЙ ПОСЛЕДУЮЩИЙ ЧЛЕН БОЛЬШЕ ПРЕДЫДУЩЕГО...
Препод: Ах, оставьте ваши девичьи мечты!!!
ее подтвердил мой муж (они вместе учатся). Дело было в питерском
политехе. первый курс. Упражнения по математике. Тема - "ряды".
Препод пришет на доске ряд и вызывает к доске студентку. Студентка -
скромная, тихая девушка, глаза в пол, голос дрожит...
Препод: Скажите мне, пожалуйста, этот ряд сходится или расходится?
Девушка: Ну... Я думаю... Я думаю, что... расходится....
Препод: А почему вы так думаете?
Девушка: Ну... Я думаю, что КАЖДЫЙ ПОСЛЕДУЮЩИЙ ЧЛЕН БОЛЬШЕ ПРЕДЫДУЩЕГО...
Препод: Ах, оставьте ваши девичьи мечты!!!
12
26.09.2002, Остальные новые истории
Дело было в израильской армии. Хочу заметить что это не правило, а
скорее исключение, но все равно смешно.
Приехал из России парень, симпатичный, интеллигентный, закончивший с
отличием компьютерный факультет, да еще и профессиональный баскетболист.
Через полгода его призвали в армию. И назначали... писарем. Есть
оказывается такая должность. Но проблема, новый писарь не умеет писать
на иврите. Что делать? Думали, думали и назначали... танкистом. Опять
вышла проблема, бывший баскетболист (205 см роста) не влезает в танк.
Так сяк пытались - не лезет. Думали, думали и наконец все кончалось
хорошо - дослуживал он уже компьютерщиком.
скорее исключение, но все равно смешно.
Приехал из России парень, симпатичный, интеллигентный, закончивший с
отличием компьютерный факультет, да еще и профессиональный баскетболист.
Через полгода его призвали в армию. И назначали... писарем. Есть
оказывается такая должность. Но проблема, новый писарь не умеет писать
на иврите. Что делать? Думали, думали и назначали... танкистом. Опять
вышла проблема, бывший баскетболист (205 см роста) не влезает в танк.
Так сяк пытались - не лезет. Думали, думали и наконец все кончалось
хорошо - дослуживал он уже компьютерщиком.
7
26.12.2002, Остальные новые истории
Подруга, Оксана, вчера рассказала: Когда ее кот Мартин был маленький муж
частенько брал его за хвост и переносил куда надо. Мартину было не
больно т. к. весил он мало и просто висел на хвосте вниз головой и ждал
пока его снова на землю опустят. И
вот как то муж принес его кухню, а там заговорился и забыл опустить на
пол. Вдруг Оксана смотрит вниз и видит что муж стал как раз над Мартина
миской с едой и Мартин спокойно кушает. Кот висит головой вниз, лапами
до пола не достает, но зато головой ест - видно решил время не терять
даром.
частенько брал его за хвост и переносил куда надо. Мартину было не
больно т. к. весил он мало и просто висел на хвосте вниз головой и ждал
пока его снова на землю опустят. И
вот как то муж принес его кухню, а там заговорился и забыл опустить на
пол. Вдруг Оксана смотрит вниз и видит что муж стал как раз над Мартина
миской с едой и Мартин спокойно кушает. Кот висит головой вниз, лапами
до пола не достает, но зато головой ест - видно решил время не терять
даром.
14
15.07.2001, Остальные новые истории
Пол года назад служил в нашей Израильской армие один парень. Ничем особо
не примечательный. Только вот как то раз охранял он некий объект и от
нечего делать занимался ананизмом... при помощи собственного автомата
M-16. К несчастью, автомат выстрелил и молодой человек получил ранение
гениталий средней тяжести. Таким образом этот случай стал известен
народу...
Пару недель назад об этой истории услышал мой знакомый лейтенант. Он
просто место себе не мог найти - хотел узнать КАК можно "любить" M-16.
Он заперся в кабинете и начал ставить экперименты. В результате
выяснелось, что (1) член можно засунуть в дырку для магазина (2) это
очень больно (3) вытащить член своими силами никак нельзя!.
Промучевшись с пол часа он в таком виде через всю базу, средь бела дня,
"помчался" в мед. пункт... Вот так.
не примечательный. Только вот как то раз охранял он некий объект и от
нечего делать занимался ананизмом... при помощи собственного автомата
M-16. К несчастью, автомат выстрелил и молодой человек получил ранение
гениталий средней тяжести. Таким образом этот случай стал известен
народу...
Пару недель назад об этой истории услышал мой знакомый лейтенант. Он
просто место себе не мог найти - хотел узнать КАК можно "любить" M-16.
Он заперся в кабинете и начал ставить экперименты. В результате
выяснелось, что (1) член можно засунуть в дырку для магазина (2) это
очень больно (3) вытащить член своими силами никак нельзя!.
Промучевшись с пол часа он в таком виде через всю базу, средь бела дня,
"помчался" в мед. пункт... Вот так.
9
06.01.2003, Остальные новые истории
Существует анекдот, который заканчивается словами "только бледнолиций
может дважды наступить на одни грабли". Наши соседи (злюки) наступают на
те же грабли уже в третий раз.
Примерно год назад у нас потек кондиционер. Злюки накатали жалобу в
мэрию о том, что с нашего кондиционера капает на дорогу. На самом деле
капало не на дорогу, а на крышу их балкона :-). Из мерии пришло
извещение о том, что мы должны починить кодиционер в течение недели, а
не то заплатим штраф. Мы вызвали мастера, но оказалось, что наш
кондиционер настолько стар что починке не подлежит. Что поделаешь,
решили мы, придется запускать кондиционер только в дождь. Вот, приходит
к нам проверяющий из мерии и говорит: "Ваш кондиционер продолжает
капать, извольте платить штраф". Я: "Как?! Не может быть, мы его неделю
как не включали!". Проверяющий посмотрел за окно и увидел что
оказывается на дорогу капает кондитзионер тех самых соседий. Извинился,
сказал что ошибся этажем и пошел разбираться с ними.
Затаили на нас соседи злобу. Когда наш сын (год и 3 месяца) плакал, они
вызвали полицию типа, мы издеваемся над ребенком, он плачет, а мы его
игнорируем и т. п. Но за 5 минут до приезда полиций произошло 2 коренных
изменения: Наш малыш получил наконец-то свой любимый, папин
галстук-бабочку, которым так хотел поиграть и просто светился счастьем -
выглядел не хуже младенца из рекламы "Huggies". А внучка злюк (2х лет)
устроила скандал. О результате можете догадаться.
Вчера я рассказала эту историю другим соседям. Они поведали, что
оказывается еще до нашего приезда в дом, они построили себе заборчик в
полисаднике. Злюки написали жалобу в "организацию по защите культуры
жилья" (по моему это переводится так). Пришел проверяющий и выяснил что:
(1) нормальные соседи были абсолютно правы, так как загородили свой
собственный полисадник, а против этого никаких законов нет (2) злюки
незаконно застеклили балкон, по этому им следет заплатить штраф и балкон
расстеклить.
Вот такая поучительная история.
может дважды наступить на одни грабли". Наши соседи (злюки) наступают на
те же грабли уже в третий раз.
Примерно год назад у нас потек кондиционер. Злюки накатали жалобу в
мэрию о том, что с нашего кондиционера капает на дорогу. На самом деле
капало не на дорогу, а на крышу их балкона :-). Из мерии пришло
извещение о том, что мы должны починить кодиционер в течение недели, а
не то заплатим штраф. Мы вызвали мастера, но оказалось, что наш
кондиционер настолько стар что починке не подлежит. Что поделаешь,
решили мы, придется запускать кондиционер только в дождь. Вот, приходит
к нам проверяющий из мерии и говорит: "Ваш кондиционер продолжает
капать, извольте платить штраф". Я: "Как?! Не может быть, мы его неделю
как не включали!". Проверяющий посмотрел за окно и увидел что
оказывается на дорогу капает кондитзионер тех самых соседий. Извинился,
сказал что ошибся этажем и пошел разбираться с ними.
Затаили на нас соседи злобу. Когда наш сын (год и 3 месяца) плакал, они
вызвали полицию типа, мы издеваемся над ребенком, он плачет, а мы его
игнорируем и т. п. Но за 5 минут до приезда полиций произошло 2 коренных
изменения: Наш малыш получил наконец-то свой любимый, папин
галстук-бабочку, которым так хотел поиграть и просто светился счастьем -
выглядел не хуже младенца из рекламы "Huggies". А внучка злюк (2х лет)
устроила скандал. О результате можете догадаться.
Вчера я рассказала эту историю другим соседям. Они поведали, что
оказывается еще до нашего приезда в дом, они построили себе заборчик в
полисаднике. Злюки написали жалобу в "организацию по защите культуры
жилья" (по моему это переводится так). Пришел проверяющий и выяснил что:
(1) нормальные соседи были абсолютно правы, так как загородили свой
собственный полисадник, а против этого никаких законов нет (2) злюки
незаконно застеклили балкон, по этому им следет заплатить штраф и балкон
расстеклить.
Вот такая поучительная история.
2
16.08.2001, Остальные новые истории
Иврит замечательный язык и я думаю каждый репатриант может вспомнить
прикольные истории когда из за путанья букв слова принимали совсем иной
смысл.
Вот несколько примеров: Мать моей подруги на интервью при приеме на
работу заявила что в Россие занималась физикой футбола (слова "кадур
ха-арец" - земля и "кадур регель" - футбол похожи). Ей как ни странно
поверели - ведь Россия страна чудес.
Мой приятель на мед. комиссие в армие заявил что ему сделали 3 операции
и теперь, когда он занимается любовью у него болят зубы (слова "лоэс" -
жую и "мит`алэс" занимаюсь любовью похожи). В результате ему поставили
какую-то психическую заметку в больничной карточке.
К моей знакомой как то пристал некий мужичок. Она хочет сказать ему "у
тебя нет шансов начать флиртовать со мной со мной" и говорит "тебе
безопасно флиртовать со мной" (слова "сикуй" - шанс и "сикун" -
опасность похожи). "Почему-то" на него это не подействовало.
Во время службы в армии я писала отчет на тему "Оценка курса офицеров по
технике безопасности". Написала, передала "на верх". Через какое-то
время врывается ко мне мой начальник, красный как рак от возмущения.
Оказывается в слове курс я пропустила букву "р" и на иврите мой отчет
назывался так "Оценка п№зды офицеров по технике безопасности".
Интересно что ни мой командир, ни его прямой начальник этой ошибки не
заметили. Так что "буря" на них самих спустилась с выше.
прикольные истории когда из за путанья букв слова принимали совсем иной
смысл.
Вот несколько примеров: Мать моей подруги на интервью при приеме на
работу заявила что в Россие занималась физикой футбола (слова "кадур
ха-арец" - земля и "кадур регель" - футбол похожи). Ей как ни странно
поверели - ведь Россия страна чудес.
Мой приятель на мед. комиссие в армие заявил что ему сделали 3 операции
и теперь, когда он занимается любовью у него болят зубы (слова "лоэс" -
жую и "мит`алэс" занимаюсь любовью похожи). В результате ему поставили
какую-то психическую заметку в больничной карточке.
К моей знакомой как то пристал некий мужичок. Она хочет сказать ему "у
тебя нет шансов начать флиртовать со мной со мной" и говорит "тебе
безопасно флиртовать со мной" (слова "сикуй" - шанс и "сикун" -
опасность похожи). "Почему-то" на него это не подействовало.
Во время службы в армии я писала отчет на тему "Оценка курса офицеров по
технике безопасности". Написала, передала "на верх". Через какое-то
время врывается ко мне мой начальник, красный как рак от возмущения.
Оказывается в слове курс я пропустила букву "р" и на иврите мой отчет
назывался так "Оценка п№зды офицеров по технике безопасности".
Интересно что ни мой командир, ни его прямой начальник этой ошибки не
заметили. Так что "буря" на них самих спустилась с выше.
4
27.08.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Кто к нам с мячом придет, тот с победой и уедет!
12
10.04.2000, Остальные анекдоты
Заходит мужик в Аптеку и говорит:
-Дайте мне пожалуйста лекарство от жадности и побольше,побольше....!!!
-Дайте мне пожалуйста лекарство от жадности и побольше,побольше....!!!
16
18.09.2023, Остальные новые истории
Подслушано в курилке, девушка разговаривает с юношей:
— Разве не важнее в человеке его душа?
— Если она некрасивая, я к ней даже не подойду. И мне будет плевать, какая у нее душа.
Вот так и живём.
— Разве не важнее в человеке его душа?
— Если она некрасивая, я к ней даже не подойду. И мне будет плевать, какая у нее душа.
Вот так и живём.
2
13.06.1999, Остальные новые истории
Гостиница в Праге. В номере пятеро девушек.Пятнадцатый этаж.
Две комнаты -- два окна. Девушки, после дальней дороги, бегут
в душ -- ходят по номеру. кто голышом, кто в неглиже. И вдруг --
картина, прям как в рекламе: в обоих окнах по рабочему,
ремонтирующих фасад. И никаких тебе занавесок...
Две комнаты -- два окна. Девушки, после дальней дороги, бегут
в душ -- ходят по номеру. кто голышом, кто в неглиже. И вдруг --
картина, прям как в рекламе: в обоих окнах по рабочему,
ремонтирующих фасад. И никаких тебе занавесок...
67
20.12.2000, Остальные анекдоты
- Послушайте, - говорит преподаватель, - вы третий раз приходите на
пересдачу. Почему вы не учитесь? В конце концов, от учения еще никто
не умирал!
- Я знаю, - говорит студент, - но лучше не рисковать.
пересдачу. Почему вы не учитесь? В конце концов, от учения еще никто
не умирал!
- Я знаю, - говорит студент, - но лучше не рисковать.
4
13.09.2003, Повторные анекдоты
У Вовочки спрашивают:"Вовочка, ты бы с кем хотел с Машей один раз или с
Колей -два раза?"
- Вовочка-Маша это Маша, но два раза это два раза.
Колей -два раза?"
- Вовочка-Маша это Маша, но два раза это два раза.
40
06.03.2001, Остальные анекдоты
- Вы слышали - для пенсионеров ввели новые льготы?
- Что вы говорите! И какие же?
- Теперь нам разрешается стоять под стрелой, прислоняться к
автоматически открывающейся двери и переходить улицу на красный свет.
- Что вы говорите! И какие же?
- Теперь нам разрешается стоять под стрелой, прислоняться к
автоматически открывающейся двери и переходить улицу на красный свет.
2
02.05.2024, Новые истории - основной выпуск
«Мужчина для женщины – средство: цель же всегда – ребенок.»
У меня есть две (два?) коллеги, одна бухгалтер и другой — начальник отдела, холостяки оба. Или как это – свободные, но не в поиске. Так нечаянно получилось, что я знакома с их семьями, поверхностно. Может, поэтому я до сих пор кашляю: много сигарет было скурено в курилке, слушая их истории. Вы спросите – как это, с их семьями? Да просто, встретившись однажды, полностью расстаться невозможно.
Алина симпатичная, в молодости была прям яркая. Когда она была еще в старшей школе, один парень из компании ребят постарше взял ее за руку, заглянул ей в глаза, и сказал, что она будет его женой. Шутки-шутками, но он ее всерьез добивался. Как только она получила аттестат и ей исполнилось восемнадцать, забрал ее к себе в — к тому времени у парня была своя квартира, и немаленькая.
Как ей удалось сбежать, она и рассказывать-то не хочет. Парень вырос без матери, мать ушла из семьи, когда ему было лет двенадцать. Отец занимался такими вещами, о которых нельзя упоминать за обедом. Соответственно, отношение к женщине у парня было примерно такое: с одной стороны, он боготворил женщину-мать (которая его предала, по сути), с другой – все остальные женщины для него были грязными девками.
У Алины была квартира, деньги, и много запретов. Нельзя было общаться с родственниками. Нельзя было иметь подруг. Нельзя было надевать такую-то одежду, выходить куда-то, говорить по телефону, и в общем, он страшно боялся ее потерять. Побег был делом опасным, но она справилась. Я спросила, что с ним теперь. Его давно уже нет, ответила Алина. – Через несколько лет, по законам бизнеса.
Ее второй был очень милый. Спокойный, добрый, хотел детей. У них прекрасная девочка, умничка, красавица. Брак Алина регистрировать не стала, хотя он очень даже настаивал. К тому времени Алина уже отучилась, хорошо зарабатывала, родители уехали жить на дачу, и они очень уютно жили вдвоем.
Все поехало под откос, когда Алина забеременела и родила. Поскольку Алина умеет считать, выяснилось, что теперь у нее был не один ребенок, а два. Все заработанные деньги он приносил в семью, до копейки. И потом точно так же до копейки их забирал: на машину, на бензин, на продукты, и так далее. Алина стирала его одежду, гладила его рубашки и брюки, покупала ему одежду, готовила ему то, что ему нравилось, и при это некоторое время вела статистику расходов по позициям.
Вышла на работу, стала дико уставать. В какой-то момент ей надоело тянуть двух детей, и она попросила его уйти. Он страдал. У него была депрессия. Я спросила Алину – а как же дочка, без отца? – Почему без отца? – ответила Алина. Он приходил, занимался с ней. Он даже больше времени стал с ней проводить. Я спросила Алину, -- а как же любовь? Алина пожала плечами. – Если честно, я не могу сказать, что любила его. – Где он сейчас? – Да тут неподалёку, иногда наведывается.
Пал Саныч – начальник отдела – это Орёл. Он настолько нарциссичен, что хвалить его – одно удовольствие. Он расцветает, и принимает похвалу с таким достоинством, что поневоле чувствуешь себя счастливой. Ведь так редко удается сделать кому-то приятное. У Пал Саныча была жена, учительница, завуч или что-то в этом роде. Очень изящная, очень ухоженная, очень спокойная женщина, которая родила ему пухлого ласкового мальчика, в котором души не чаяла.
Пал Саныч завел себе любовницу. Истеричка-любовница приятно щекотала ему нервы. Все-таки жена-душечка была такой душной, что ну ужас просто. Жена случайно узнала об этой связи. А также она выяснила, что плодом этой связи является двухлетняя – к тому времени уже двухлетняя – девочка. Жена сказала, знаешь, что самое страшное? Что за все эти несколько лет я ни разу не почувствовала, что происходит что-то не то. Я подумала, да, это действительно страшно.
Он не пришел на бракоразводный процесс. Но их все равно развели. Любовница сказала, что он, Пал Саныч, ей нахрен не сдался, что она хотела только ребенка. Пал Санычу негде жить, он снимает квартиру, и он ходит жаловаться на женщин старушке-маме.
Росстат, 2022 год: браки: 7,2 на 1000 человек населения. Разводы: 4,7 на 1000 человек населения. Естественный прирост населения, 2024 год: -5,0 на 1000 человек населения.
У меня есть две (два?) коллеги, одна бухгалтер и другой — начальник отдела, холостяки оба. Или как это – свободные, но не в поиске. Так нечаянно получилось, что я знакома с их семьями, поверхностно. Может, поэтому я до сих пор кашляю: много сигарет было скурено в курилке, слушая их истории. Вы спросите – как это, с их семьями? Да просто, встретившись однажды, полностью расстаться невозможно.
Алина симпатичная, в молодости была прям яркая. Когда она была еще в старшей школе, один парень из компании ребят постарше взял ее за руку, заглянул ей в глаза, и сказал, что она будет его женой. Шутки-шутками, но он ее всерьез добивался. Как только она получила аттестат и ей исполнилось восемнадцать, забрал ее к себе в — к тому времени у парня была своя квартира, и немаленькая.
Как ей удалось сбежать, она и рассказывать-то не хочет. Парень вырос без матери, мать ушла из семьи, когда ему было лет двенадцать. Отец занимался такими вещами, о которых нельзя упоминать за обедом. Соответственно, отношение к женщине у парня было примерно такое: с одной стороны, он боготворил женщину-мать (которая его предала, по сути), с другой – все остальные женщины для него были грязными девками.
У Алины была квартира, деньги, и много запретов. Нельзя было общаться с родственниками. Нельзя было иметь подруг. Нельзя было надевать такую-то одежду, выходить куда-то, говорить по телефону, и в общем, он страшно боялся ее потерять. Побег был делом опасным, но она справилась. Я спросила, что с ним теперь. Его давно уже нет, ответила Алина. – Через несколько лет, по законам бизнеса.
Ее второй был очень милый. Спокойный, добрый, хотел детей. У них прекрасная девочка, умничка, красавица. Брак Алина регистрировать не стала, хотя он очень даже настаивал. К тому времени Алина уже отучилась, хорошо зарабатывала, родители уехали жить на дачу, и они очень уютно жили вдвоем.
Все поехало под откос, когда Алина забеременела и родила. Поскольку Алина умеет считать, выяснилось, что теперь у нее был не один ребенок, а два. Все заработанные деньги он приносил в семью, до копейки. И потом точно так же до копейки их забирал: на машину, на бензин, на продукты, и так далее. Алина стирала его одежду, гладила его рубашки и брюки, покупала ему одежду, готовила ему то, что ему нравилось, и при это некоторое время вела статистику расходов по позициям.
Вышла на работу, стала дико уставать. В какой-то момент ей надоело тянуть двух детей, и она попросила его уйти. Он страдал. У него была депрессия. Я спросила Алину – а как же дочка, без отца? – Почему без отца? – ответила Алина. Он приходил, занимался с ней. Он даже больше времени стал с ней проводить. Я спросила Алину, -- а как же любовь? Алина пожала плечами. – Если честно, я не могу сказать, что любила его. – Где он сейчас? – Да тут неподалёку, иногда наведывается.
Пал Саныч – начальник отдела – это Орёл. Он настолько нарциссичен, что хвалить его – одно удовольствие. Он расцветает, и принимает похвалу с таким достоинством, что поневоле чувствуешь себя счастливой. Ведь так редко удается сделать кому-то приятное. У Пал Саныча была жена, учительница, завуч или что-то в этом роде. Очень изящная, очень ухоженная, очень спокойная женщина, которая родила ему пухлого ласкового мальчика, в котором души не чаяла.
Пал Саныч завел себе любовницу. Истеричка-любовница приятно щекотала ему нервы. Все-таки жена-душечка была такой душной, что ну ужас просто. Жена случайно узнала об этой связи. А также она выяснила, что плодом этой связи является двухлетняя – к тому времени уже двухлетняя – девочка. Жена сказала, знаешь, что самое страшное? Что за все эти несколько лет я ни разу не почувствовала, что происходит что-то не то. Я подумала, да, это действительно страшно.
Он не пришел на бракоразводный процесс. Но их все равно развели. Любовница сказала, что он, Пал Саныч, ей нахрен не сдался, что она хотела только ребенка. Пал Санычу негде жить, он снимает квартиру, и он ходит жаловаться на женщин старушке-маме.
Росстат, 2022 год: браки: 7,2 на 1000 человек населения. Разводы: 4,7 на 1000 человек населения. Естественный прирост населения, 2024 год: -5,0 на 1000 человек населения.
8
28.04.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Молчание не всегда говорит о присутствии ума, но всегда указывает на
отсутствие глупости.
отсутствие глупости.
7
19.10.2000, Остальные анекдоты
Председатель суда удивлен, что все двенадцать присяжных единогласно
вынесли подсудимому вердикт: "Hевиновен".
- Почему? - спросил он.
- В виду слабоумия, - ответил старший присяжный.
- Что, у всех двенадцати?
вынесли подсудимому вердикт: "Hевиновен".
- Почему? - спросил он.
- В виду слабоумия, - ответил старший присяжный.
- Что, у всех двенадцати?
49
27.09.2002, Истории - другая десятка
Дело было в израильской армии. Хочу заметить что это не правило, а
скорее исключение, но все равно смешно.
Приехал из России парень, симпатичный, интеллигентный, закончивший с
отличием компьютерный факультет, да еще и профессиональный баскетболист.
Через полгода его призвали в армию. И назначали... писарем. Есть
оказывается такая должность. Но проблема, новый писарь не умеет писать
на иврите. Что делать? Думали, думали и назначали... танкистом. Опять
вышла проблема, бывший баскетболист (205 см роста) не влезает в танк.
Так сяк пытались - не лезет. Думали, думали и наконец все кончалось
хорошо - дослуживал он уже компьютерщиком.
скорее исключение, но все равно смешно.
Приехал из России парень, симпатичный, интеллигентный, закончивший с
отличием компьютерный факультет, да еще и профессиональный баскетболист.
Через полгода его призвали в армию. И назначали... писарем. Есть
оказывается такая должность. Но проблема, новый писарь не умеет писать
на иврите. Что делать? Думали, думали и назначали... танкистом. Опять
вышла проблема, бывший баскетболист (205 см роста) не влезает в танк.
Так сяк пытались - не лезет. Думали, думали и наконец все кончалось
хорошо - дослуживал он уже компьютерщиком.
3
05.12.2000, Остальные анекдоты
- Это неслыханно! - волнуется мужчина. - С каких это пор в ресторане
платят вперед?
Официант:
- Но вы же заказали грибы!
платят вперед?
Официант:
- Но вы же заказали грибы!
74
27.06.2000, Остальные анекдоты
Маленького Моню посылают в гастроном за сметаной. Мальчик возвращается
без покупки и объясняет:
- Папа, мене сказали, что маленьким еврейским мальчикам сметану не
продают...
Абрам рассвирипел и, примчавшись в магазин, с порога начинает орать:
- Шо за дела! Шо за отрыжки антисемитизма! Почему моему сыну не дали
сметаны?
К нему подходит пожилой еврей в грязном белом халате:
- Ша.. Шо вы шумите?.. Вы пробовали эту сметану?
без покупки и объясняет:
- Папа, мене сказали, что маленьким еврейским мальчикам сметану не
продают...
Абрам рассвирипел и, примчавшись в магазин, с порога начинает орать:
- Шо за дела! Шо за отрыжки антисемитизма! Почему моему сыну не дали
сметаны?
К нему подходит пожилой еврей в грязном белом халате:
- Ша.. Шо вы шумите?.. Вы пробовали эту сметану?
5
31.10.2001, Остальные новые истории
(1) Мы - молодые родители и из-за неопытности постоянно приключаются
всякие приколы. Я поражаюсь терпению нашего малыша.
(2) Мой муж учится играть на барабане.
Вчера я пошла на вечеринку и оставила масенького на папу. Вдруг муж
звонит и говорит что наш птенчик не может заснуть и плачет. Он его
покормил, пеленочку поменял, песенку спел, перед сном покачал - а
мальчик все плачет и не засыпает. Ну что делать... Спрашиваю - а чем ты
занимаешся? Муж - "да так: играю на барабане".
всякие приколы. Я поражаюсь терпению нашего малыша.
(2) Мой муж учится играть на барабане.
Вчера я пошла на вечеринку и оставила масенького на папу. Вдруг муж
звонит и говорит что наш птенчик не может заснуть и плачет. Он его
покормил, пеленочку поменял, песенку спел, перед сном покачал - а
мальчик все плачет и не засыпает. Ну что делать... Спрашиваю - а чем ты
занимаешся? Муж - "да так: играю на барабане".
2
24.03.2003, Новые истории - основной выпуск
Устами младенца:
Когда моему сынишке было полтора года, мы собрались позвать гостей.
Я задаю риторический вопрос: Чем же мне народ кормить?
Малыш тут же произносит тоном, не терпящим возражений: "мама сися".
А как же, у мамы такая аппетитная сися, зачем еще что-то готовить?
Когда моему сынишке было полтора года, мы собрались позвать гостей.
Я задаю риторический вопрос: Чем же мне народ кормить?
Малыш тут же произносит тоном, не терпящим возражений: "мама сися".
А как же, у мамы такая аппетитная сися, зачем еще что-то готовить?
6
15.02.2005, Повторные анекдоты
Звонок.
Хозяин квартиры открывает дверь.
На пороге стоят: Чебурашка, Винни-Пух, Микки-Маус, ослик Иа.
Чебурашка:"К нам поступила достоверная информация, что Вы употребляете
галлюцинагенные грибы"...
Хозяин квартиры открывает дверь.
На пороге стоят: Чебурашка, Винни-Пух, Микки-Маус, ослик Иа.
Чебурашка:"К нам поступила достоверная информация, что Вы употребляете
галлюцинагенные грибы"...
1
01.06.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
Молодая актриса выходит замуж за режиссера. Начинается их брачная
ночь, и она шепчет:
- Дорогой, я так боюсь!
- Не волнуйся, милая. Я буду очень нежен.
- Все равно я буду волноваться. Ведь в любви - как в театре:
и в сотый раз испытываешь такой же страх, как на премьере...
ночь, и она шепчет:
- Дорогой, я так боюсь!
- Не волнуйся, милая. Я буду очень нежен.
- Все равно я буду волноваться. Ведь в любви - как в театре:
и в сотый раз испытываешь такой же страх, как на премьере...
4
29.07.2007, Новые истории - основной выпуск
Сегодня мне с утра решила сеструха закинуть племяша, видите ли ей надо
работать... Ну а что я? пришлось согласиться... В принципе детей люблю,
и это не в первый раз, так что справлюсь. Днем то да се, надо ребенку в
магазин зайти купить всякие Растишки, сырочки... Зашли. Стоим в очереди.
Пока я объясняю желания ребенка продавщице, к моему племяшу (3 года)
подкатывает девчушка (года 2 наверно) и начинает моего трогать во всех
местах.. я в шоке. Тут подваливает мамаша этого чуда говорит: "Надя,
нечего всяких малолетних пиздюков трогать!". Я рот открыла от изумления.
работать... Ну а что я? пришлось согласиться... В принципе детей люблю,
и это не в первый раз, так что справлюсь. Днем то да се, надо ребенку в
магазин зайти купить всякие Растишки, сырочки... Зашли. Стоим в очереди.
Пока я объясняю желания ребенка продавщице, к моему племяшу (3 года)
подкатывает девчушка (года 2 наверно) и начинает моего трогать во всех
местах.. я в шоке. Тут подваливает мамаша этого чуда говорит: "Надя,
нечего всяких малолетних пиздюков трогать!". Я рот открыла от изумления.
11
24.09.2002, Истории - другая десятка
Театральные приколы случаются не только в России, но и в Вест Энде.
Пару недель назад я была на "Отверженных" в Лондонском театре. По
сценарию хороший главный герой Жан Вальжан должен спасти другого
хорошего героя Мариуса. Мариус был тяжело ранен на баррикадах, находится
без сознания и Жан Вальжан приносит его с баррикад домой фактически
спасая от смерти. По дороге баррикад, неся на руках Мариуса, Жан Вальжан
должен был спеть очень красивую песенку "Боже помоги мне принести его
домой". А потом плохой герой Тенардье должен их этим шантажировать.
В полоть до этого момента все шло как надо, но как только Жан Вальжан
попытался поднять Мариуса его схватил радикулит. Мариуса он уронил да и
разогнуться уже не мог. Казус. О песенке уже и речи быть не может. Жану
Вальжану поспешил на помощь Тенардье и донес Мариуса до середины сцены.
Тенардье спел свою тенардьевскую песенку, и надо Мариуса уносить. В это
время Жану Вальжану показалось что он уже оклемался, вышел на сцену и
опять попытался поднять Мариуса. Попытка не удалась. Вторично упавший и
ударившийся об пол Мариус не вынес подобного отношения к своей персоне и
САМ уполз за кулисы.
Зал лежал.
Пару недель назад я была на "Отверженных" в Лондонском театре. По
сценарию хороший главный герой Жан Вальжан должен спасти другого
хорошего героя Мариуса. Мариус был тяжело ранен на баррикадах, находится
без сознания и Жан Вальжан приносит его с баррикад домой фактически
спасая от смерти. По дороге баррикад, неся на руках Мариуса, Жан Вальжан
должен был спеть очень красивую песенку "Боже помоги мне принести его
домой". А потом плохой герой Тенардье должен их этим шантажировать.
В полоть до этого момента все шло как надо, но как только Жан Вальжан
попытался поднять Мариуса его схватил радикулит. Мариуса он уронил да и
разогнуться уже не мог. Казус. О песенке уже и речи быть не может. Жану
Вальжану поспешил на помощь Тенардье и донес Мариуса до середины сцены.
Тенардье спел свою тенардьевскую песенку, и надо Мариуса уносить. В это
время Жану Вальжану показалось что он уже оклемался, вышел на сцену и
опять попытался поднять Мариуса. Попытка не удалась. Вторично упавший и
ударившийся об пол Мариус не вынес подобного отношения к своей персоне и
САМ уполз за кулисы.
Зал лежал.
4
27.12.2002, Истории - другая десятка
Многие мужчины просто не знают как обращаться с детьми. Меня иногда
поражает как мой дорогой муж, может забыть коляску идя с ребенком гулять
или забыть подогреть кашу и удивляться что малыш не хочет ее кушать.
Когда муж приехал забирать нас из роддома, он очень хорошо подготовился
- купил малышу одежду, памперсы, разные кремы и в том числе
носилку-сидение в машину. Мы принесли Элика к машине и встал вопрос как
же это сидение устанавливать. Инструкция была приклеена ко дну носилки.
Так муж не долго думая ее перевернул :-) К счастью изготовители носилок
об этом подумали и сын просто повис на ремнях даже не проснувшись и не
поняв что он пережил первое покушение на свою младенчискую жизнь.
поражает как мой дорогой муж, может забыть коляску идя с ребенком гулять
или забыть подогреть кашу и удивляться что малыш не хочет ее кушать.
Когда муж приехал забирать нас из роддома, он очень хорошо подготовился
- купил малышу одежду, памперсы, разные кремы и в том числе
носилку-сидение в машину. Мы принесли Элика к машине и встал вопрос как
же это сидение устанавливать. Инструкция была приклеена ко дну носилки.
Так муж не долго думая ее перевернул :-) К счастью изготовители носилок
об этом подумали и сын просто повис на ремнях даже не проснувшись и не
поняв что он пережил первое покушение на свою младенчискую жизнь.
3
28.03.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Если ты цельная личность, то зачем тебе вторая половина?
1
13.08.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
Одессит приходит в турагентство и спрашивает:
- Скажите, сколько у вас стоит билет в круиз в каюте с окном?
- 400 долларов.
- А без окна?
- 200.
- А можно заплатить как за без окна, но с окном?
- Нет.
- А если я вам скажу, что не буду им пользоваться?
- Скажите, сколько у вас стоит билет в круиз в каюте с окном?
- 400 долларов.
- А без окна?
- 200.
- А можно заплатить как за без окна, но с окном?
- Нет.
- А если я вам скажу, что не буду им пользоваться?
6
07.01.2003, Истории - другая десятка
Существует анекдот, который заканчивается словами "только бледнолиций
может дважды наступить на одни грабли". Наши соседи (злюки) наступают на
те же грабли уже в третий раз.
Примерно год назад у нас потек кондиционер. Злюки накатали жалобу в
мэрию о том, что с нашего кондиционера капает на дорогу. На самом деле
капало не на дорогу, а на крышу их балкона :-). Из мерии пришло
извещение о том, что мы должны починить кодиционер в течение недели, а
не то заплатим штраф. Мы вызвали мастера, но оказалось, что наш
кондиционер настолько стар что починке не подлежит. Что поделаешь,
решили мы, придется запускать кондиционер только в дождь. Вот, приходит
к нам проверяющий из мерии и говорит: "Ваш кондиционер продолжает
капать, извольте платить штраф". Я: "Как?! Не может быть, мы его неделю
как не включали!". Проверяющий посмотрел за окно и увидел что
оказывается на дорогу капает кондитзионер тех самых соседий. Извинился,
сказал что ошибся этажем и пошел разбираться с ними.
Затаили на нас соседи злобу. Когда наш сын (год и 3 месяца) плакал, они
вызвали полицию типа, мы издеваемся над ребенком, он плачет, а мы его
игнорируем и т. п. Но за 5 минут до приезда полиций произошло 2 коренных
изменения: Наш малыш получил наконец-то свой любимый, папин
галстук-бабочку, которым так хотел поиграть и просто светился счастьем -
выглядел не хуже младенца из рекламы "Huggies". А внучка злюк (2х лет)
устроила скандал. О результате можете догадаться.
Вчера я рассказала эту историю другим соседям. Они поведали, что
оказывается еще до нашего приезда в дом, они построили себе заборчик в
полисаднике. Злюки написали жалобу в "организацию по защите культуры
жилья" (по моему это переводится так). Пришел проверяющий и выяснил что:
(1) нормальные соседи были абсолютно правы, так как загородили свой
собственный полисадник, а против этого никаких законов нет (2) злюки
незаконно застеклили балкон, по этому им следет заплатить штраф и балкон
расстеклить.
Вот такая поучительная история.
может дважды наступить на одни грабли". Наши соседи (злюки) наступают на
те же грабли уже в третий раз.
Примерно год назад у нас потек кондиционер. Злюки накатали жалобу в
мэрию о том, что с нашего кондиционера капает на дорогу. На самом деле
капало не на дорогу, а на крышу их балкона :-). Из мерии пришло
извещение о том, что мы должны починить кодиционер в течение недели, а
не то заплатим штраф. Мы вызвали мастера, но оказалось, что наш
кондиционер настолько стар что починке не подлежит. Что поделаешь,
решили мы, придется запускать кондиционер только в дождь. Вот, приходит
к нам проверяющий из мерии и говорит: "Ваш кондиционер продолжает
капать, извольте платить штраф". Я: "Как?! Не может быть, мы его неделю
как не включали!". Проверяющий посмотрел за окно и увидел что
оказывается на дорогу капает кондитзионер тех самых соседий. Извинился,
сказал что ошибся этажем и пошел разбираться с ними.
Затаили на нас соседи злобу. Когда наш сын (год и 3 месяца) плакал, они
вызвали полицию типа, мы издеваемся над ребенком, он плачет, а мы его
игнорируем и т. п. Но за 5 минут до приезда полиций произошло 2 коренных
изменения: Наш малыш получил наконец-то свой любимый, папин
галстук-бабочку, которым так хотел поиграть и просто светился счастьем -
выглядел не хуже младенца из рекламы "Huggies". А внучка злюк (2х лет)
устроила скандал. О результате можете догадаться.
Вчера я рассказала эту историю другим соседям. Они поведали, что
оказывается еще до нашего приезда в дом, они построили себе заборчик в
полисаднике. Злюки написали жалобу в "организацию по защите культуры
жилья" (по моему это переводится так). Пришел проверяющий и выяснил что:
(1) нормальные соседи были абсолютно правы, так как загородили свой
собственный полисадник, а против этого никаких законов нет (2) злюки
незаконно застеклили балкон, по этому им следет заплатить штраф и балкон
расстеклить.
Вот такая поучительная история.
1
27.12.2002, Истории - другая десятка
Подруга, Оксана, вчера рассказала: Когда ее кот Мартин был маленький муж
частенько брал его за хвост и переносил куда надо. Мартину было не
больно т. к. весил он мало и просто висел на хвосте вниз головой и ждал
пока его снова на землю опустят. И
вот как то муж принес его кухню, а там заговорился и забыл опустить на
пол. Вдруг Оксана смотрит вниз и видит что муж стал как раз над Мартина
миской с едой и Мартин спокойно кушает. Кот висит головой вниз, лапами
до пола не достает, но зато головой ест - видно решил время не терять
даром.
частенько брал его за хвост и переносил куда надо. Мартину было не
больно т. к. весил он мало и просто висел на хвосте вниз головой и ждал
пока его снова на землю опустят. И
вот как то муж принес его кухню, а там заговорился и забыл опустить на
пол. Вдруг Оксана смотрит вниз и видит что муж стал как раз над Мартина
миской с едой и Мартин спокойно кушает. Кот висит головой вниз, лапами
до пола не достает, но зато головой ест - видно решил время не терять
даром.
5
Соня (159)