Поиск по автору:

к истории 29 от 9 мая

Парень, да ты тормоз. Немец же не идиот, чтобы в "гранитные часы"
поверить. Он решил, что 1905 - год постройки станции метро.

Три зарисовки:

1. Иерусалим. В автобус входит старушка и на чистом русском языке
спрашивает водителя: "Милок, автобус до рынка идет?".
Водитель улыбается, разводит руками и на иврите отвечает: "Не Понимаю
по-русски".
Бабка: "Так идет-то автобус до рынка или нет?!"
Водитель - та же реакция.
Бабка срывается на крик: "Хватит издеваться, я же тебя по-русски
спрашиваю, так отвечай как человек!!!"

2. Сан-Франциско. Автобус. Кроме нас в автобусе один-единственный
пассажир. Подхожу к водителю и на своем т. н. английском спрашиваю:
"Когда у музея сходить?"
Сзади голос единственного пассажира, на родном русском: "Сиди, я покажу"

3. Париж. Пержый заход в метро. Балдею у схемы, слишком непривычная.
Обращаюсь все на том же английском к первому, проходящему мимо: "Как в
схемке-то разобраться?".
А он отвечает: "Может быть, вам удобнее по-русски?"
Я (от растерянности): "Вы давно здесь?"
Он: "Я здесь родился"

Может права иерусалимская бабка и ну их на хрен эти языки ?

Снулый

"Перевод с английского и немецкого:

Язык ученых:...

перевел Паша Б."

Не перевел, а украл. Из книги "Физики шутят". Действительно Б.

Три зарисовки:

1. Иерусалим. В автобус входит старушка и на чистом русском языке
спрашивает водителя: "Милок, автобус до рынка идет?".
Водитель улыбается, разводит руками и на иврите отвечает: "Не понимаю
по-русски".
Бабка: "Так идет-то автобус до рынка или нет?!"
Водитель - та же реакция.
Бабка срывается на крик: "Хватит издеваться, я же тебя по-русски
спрашиваю, так отвечай как человек!!!"

2. Сан-Франциско. Автобус. Кроме нас в автобусе один-единственный
пассажир. Подхожу к водителю и на своем т.н. английском спрашиваю:
"Когда у музея сходить?"
Сзади голос единственного пассажира, на родном русском: "Сиди, я покажу".

3. Париж. Первый заход в метро. Балдею у схемы, слишком непривычная.
Обращаюсь все на том же английском к первому, проходящему мимо: "Как в
схемке-то разобраться?".
А он отвечает: "Может быть, вам удобнее по-русски?"
Я (от растерянности): "Вы давно здесь?"
Он: "Я здесь родился".

Может, права иерусалимская бабка и ну их на хрен эти языки?

Снулый

Внимание: ПЛАГИАТ !

Популярная здесь ПРЕАМБУЛА
В начале 90-х г., во время "большого заезда" в Израиль, в одной из
русскоязычных газет публиковались казусы, случившиеся с "русскими" из-за
недостаточного знания иврита. Один из них произвел на меня такое
впечатление, что до сих пор его помню. Уточнение: за одним исключением
рассказ на иврите звучит столь же своеобразно.

Текст: Некая молодая дама удачно устроилось по специальности (инженер) в
солидную фирму. Быстро освоилась, получила приличную зарплату, купила
машину. И вот понадобилось ей выехать по делам, отпросилась она у
начальника и поехала. А начальник учинил совещание. Все сидят, беседуют
и тут звонок. Начальник поленился поднимать трубку и нажал кнопку
селектора, в результате весь коллектив услышал трогательный рассказ на
еще неокрепшем иврите:
"Хаим, у меня неприятности. Я вышла на дорогу (вот оно, обещаное
разночтение: на иврите идентично русскому "вышла на панель") и какой-то
козел трахнул меня сзади. Я ему "Ты что делаешь?", а он "Ты сама
виновата". Я говорю "Я не виновата. Если бы ты трахнул меня спереди, то
можно было спорить, но ты трахнул меня сзади, так что плати деньги". А
он отвечает "Ты встала так, что я не мог тебя не трахнуть". Я ему
объясняю, что это не имеет значения, потпму что тот, кто трахает сзади,
всегда платит, а он говорит, что платить не хочет. А я говорю, что у
меня есть мужчины, которые не дадут каждому, кто хочет, трахать меня
сзади и не платить деньги. Хаим, приезжай пожалуйста".
Сотрудники оказались джентльменами и когда смогли вылезти из-под стола,
то погрузились в машину и отправились спасать пострадавшую. Она
проработала в фирме еще долго, продвигалась по службе, но время от
времени кто-нибудь из старожилов интересовался у нее, сколько все-таки
стоит трахнуть ее сзади. Новички бывали скандализованы.

Снулый

Персонально Алику.

Алик, пишите под псевдонимом или не подписывайтесь вообще (а еще лучше
не пишите). Я, увидев Вашу подпись, автоматом леплю -2. Похоже, что не я
один. Хотя мне почему-то кажется, что совету Вы не последуете.

Снулый

Еду себе по трехполосной дороге по левой полосе. Справа от меня едет
какой-то дедок. Боюсь я стариков за рулем, а потому слежу за ним. И вот
он НЕ ПОВОРАЧИВАЯ ГОЛОВЫ крутит руль и начинает уходить на меня. Я гужу
[или гудю? :(] и он, даже не повернув головы, возвращается на место.
Через некоторое время он так же НЕ ПОВОРАЧИВАЯ ГОЛОВЫ крутит руль и
начинает уходить вправо. Оттуда ему гудят и он опять возвращается. И до
меня доходит: старый пень ничего не видит и ЕДЕТ НА СЛУХ. Ох как я
притопил газ...

Подох у бабки петух. Расстроилась бабка, да делать нечего, пошла на
рынок нового покупать. Стоит мужик, продает петуха.
- Почем петух?
- 100 долларов.
- Да ты в своем уме?!
- А ты купи, посмотри. Не понравится - вернешь, отдам деньги.
Заплатила бабка, принесла петуха домой. И не нарадуется. Топчет петух
кур, топчет уток, топчет индюшек, все несутся, бабка счастлива. И вот
выходит как-то утром на двор, а петух лежит, ноги кверху, глаза закатил,
не дышит. Бабка к нему:
- Ох, Петенька, да как же это так, да на кого ты меня оставил...
Петух один глаз открыл:
- Бабка, кошку спугнешь - тебя выебу.

Был я как-то в Москве по делам и отправились мы с товарищем на
Ваганьковское кладбище. Зашли к Высоцкому, ну а потом идем себе по
аллее. И наблюдаем посредине аллеи огромного рыжего кота. Разлегся он,
разомлел под весенним солнцем, доволен жизнью. Стали кота чесать, ну так
он вообще отпал, на спину перевернулся, пузо подставил, ноги как у
морской звезды в стороны торчат. Пообщались мы с ним так и пошли дальше.
И видим: навстречу нам по аллее идут три собаки. Увидели они валяющегося
все еще кверху пузом кота, один из псов что-то вякнул, типа "А кому тут
пиздюлей?", и они сходу перешли на галоп. Кот среагировал моментально,
одним прыжком перевернулся на ноги и юркнул за ограду ближайшей могилы.
Через секунду на том месте, где только что блаженствовал кот, оказались
собаки. Они тормозили выставленными вперед лапами. Нам даже показалось,
что мы слышим визг тормозов и ощущаем запах паленой резины. Круто
развернувшись, собаки бросились вокруг ограды, две с одной стороны,
третья с другой. Они там метались, топотали, матерились, и тут... Из-за
ограды вышел кот. Он посмотрел через плечо и у него на морде было
написано: "Ну ладно, ребята, вы тут играйте, а мне пора, у меня дела. НО
НЕСПЕШНЫЕ!"
И эта наглая харя нет, не убежал, он УШЕЛ вдоль по аллее, важно и
неторопливо. А собаки все продолжали рыскать за оградой...

Явно рисуясь перед девками, "новые руские" придирчиво выбирают пушки
поздоровее и потолще - дедушка Фрейд отдыхает - и направляются на
огневой рубеж. Но выстрелов не слышно - слышен мат. "Не стреляет, мля,
пушка некачественная!"
Бабуся-божий одуванчик не спеша осматривает орудие убийства и, давясь от
хохота, сообщает присутствующим, что патроны были запихнуты в магазин
НЕ ТЕМ КОНЦОМ.
======================
Придурок, ты магазин хоть раз видел ? Засунуть в него патрон не тем
концом невозможно физически. Оно на идиота рассчитано.

Снулый

История, услышанная от приятеля. Тот уверял, что она произошла с его
знакомым, но по ряду деталей я заподозрил, что речь идет о нем самом.

Чувачок (назовем его Э.) снял где-то симпатичную бабенку. Туда-сюда,
короче, отправились к ней домой. Все шло как по маслу и вдруг в самый
ответственный момент Э. почувствовал некие флюиды недовольства,
исходящие со стороны двери. Он посмотрел туда. В дверях стоял Муж.
Вернулся, подлец, то ли из командировки, то ли с ночной смены. Муж застыл
прямо в дверях. Ему было очень неудобно. Голову он наклонил, чтобы не
упиралась в притолоку, а сам стоял бочком, поскольку плечи в дверь не
проходили. Э. закрыл глаза и приготовился к худшему.
Говорят, что большие и сильные люди обычно добрые. Слух подтвердился.
Муж достаточно спокойно сказал: "Одевайся". Э. оделся. "Пошли,
поговорим", - и муж кивнул в сторону кухни.
Сели за стол, муж налил по стакану водки. Выпили. Муж достал огромный
нож (у Э. стали ватными ноги) и кусок хозяйственного мыла. Нарезал мыло
ломтями, положил на тарелку, поставил ее на стол и сказал:
- Закусывай.
- Спасибо, я не голоден (Э. решил пошутить в ответ на шутку).
- Ты разве не понял? Я сказал закусывай.

Э. закусил. "Тебе пора", сказал хозяин. Проводил Э. в переднюю, помог
одеть пальто, отломал от швабры палку и, подняв Э. руки, продел ее в
рукава. Потом со словами "Чтоб не выпала" перехватил у запястий
веревочками и вышвырнул Э. на улицу. Э. шел по ночной Москве, шел
раскинув руки. Через некоторое время подействовало мыло и из него
поперло и сверху и снизу. Он пытался воззвать о помощи, но
немногочисленные прохожие шарахались от него, испуганные его диким видом
и сложным запахом водки, блевотины и дерьма. Короче, завидев милицейскую
мигалку, движущуюся в его сторону, он был счастлив.

Подох у бабки петух. Расстроилась бабка, да делать нечего, пошла на
рынок нового покупать. Стоит мужик, продает петуха.
- Почем петух ?
- $100.
- Да ты в своем уме?!
- А ты купи, посмотри. Не понравится - вернешь, отдам деньги.
Заплатила бабка, принесла петуха домой. И не нарадуется. топчет петух
кур, топчет уток, топшет индюшек, все несутся, бабка счастлива. И вот
выходит как-то утром на двор, а петух лежит, ноги кверху, глаза закатил,
не дышит. Бабка к нему:
- Ох петенька, да как же это так, да на кого ты меня оставил...
Петух один глаз открыл: Бабка, кошку спугнешь - тебя выебу.

Случайно услышанный кусок разговора:
"... Я зашла в сексшоп и спросила продавца. Он смутился и сказал, что
ТАКОГО они не держат".
Интересно, что это было ?

Несколько лет назад в Амстердаме, в музее мадам Тюссо.
Ходим, смотрим. Кроме нас еще семья, муж, жена и ребенок. Муж поднимает
фотоаппарат, жена выхватывает его у него из рук и злобно шипит
по-русски: "Ты что? Здесь наверное нельзя!". Потом с фотоаппаратом
подходит ко мне и МОЛЧА, с судорожно сжатыми губами, учиняет пантомиму:
пальцем себе в грудь, пальцем в фотоаппарат, пальцем в фигуры,
продолжительное кивание головой. Пальцем себе в грудь, пальцем в
фотоаппарат, пальцем в фигуры, продолжительное мотание головой из
стороны в стороны, резко руки в стороны. Повторяю, все это молча, без
единого звука. А чего говорить, если и так понятно; "Могу ли я это
фотографировать или не могу, а?". Я "дослушал" до конца и с
удовольствием ответил по-русски: "Да снимайте себе на здоровье, пока не
запретят". Какое у нее было выражение лица!...
А жена потом пристала: "Что ты издеваешься над человеком? Не мог
сказать, что по-русски понимаешь?". Я и говоря: "Мог, но она же это не
спросила".
Кстати интересно, а как МОЛЧА спросить "Говорите ли вы по-русски?".

История, услышанная от приятеля. Тот уверял, что она произошла с его
знакомым, но по ряду деталей я заподозрил, что речь идет о нем самом.

Чувачок (назовем его Э.) снял где-то симпатичную бабенку. Туда-сюда,
короче, отправились к ней домой. Все шло как по маслу и вдруг в самый
ответственный момент Э. почувствовал некие флюиды недовольства,
исходящие со стороны двери. Он посмотрел туда. В дверях стоял Муж.
Вернулся, подлец, то ли из командировки, то ли с нчной смены. Муж застыл
прямо в дверях. Ему было очень неудобно. Голову он наклонил, чтобы не
упиралась в притолоку, а сам стоял бочком, поскольку плечи в дверь не
проходили. Э. закрыл глаза и приготовился к худшему.
Говорят, что большие и сильные люди обычно добрые. Слух подтвердился.
Муж достаточно спокойно сказал: "Одевайся". Э. оделся. "Пошли,
поговорим", - и муж кивнул в сторону кухни.
Сели за стол, муж налил по стакану водки. Выпили. Муж достал огромный
нож (у Э. стали ватными ноги) и кусок хозяйственного мыла. Нарезал мыло
ломтями, положил на тарелку, поставил ее на стол и сказал:
- Закусывай.
- Спасибо, я не голоден (Э. решил пошутить в ответ на шутку).
- Ты разве не понял? Я сказал закусывай.

Э. закусил. "Тебе пора", сказал хозяин. проводил Э. в переднюю, помог
одеть пальто, отломал от швабры палку и, подняв Э. руки, продел ее в
рукава. Потом со словами "Чтоб не выпала" перехватил у запястий
веревочками и вышвырнул Э. на улицу. Э. шел по ночной Москве, шел
раскинув руки. Через некоторое время подействовало мыло и из него
поперло и сверху и снизу. Он пытался воззвать о помощи, но
немногошисленные прохожие шарахались от него, испуганные его диким видом
и сложным запахом водки, блевотины и дерьма. Короче, завидев милицейскую
мигалку, движущуюся в его сторону, он был счастлив.

Алик, Ваше присутствие переходит всяческие границы. Если Вам не очень
трудно, то заткнитесь. Гафтовская эпиграмма, адресованная Высоковскому,
прямо на Вас пошита:

Когда таким, как ты пути открыты,
Растут ряды антисемитов.

Я, как еврей, заявляю Вам: заткнитесь и не позорьте народ. Вы ходячее
опровержение легенды о том, что все евреи умные. Открыли свой сайт, так
изгаляйтесь там, сколько влезет. Ну что Вы людям кровь портите ?

Снулый

Выезжает Илья Муромец во чисто поле и кричит: "Эй, Змей Горыныч, хуй
зеленый, жопа рваная, выходи на смертный бой!". Тишина, никто не
отвечает. Обернулся Илья Муромец влево: "Эй, Змей Горыныч, хуй зеленый,
жопа рваная, выходи на смертный бой!". Тишина, никто не отвечает.
Посмотрел Илья Муромец вправо: "Эй, Змей Горыныч, хуй зеленый, жопа
рваная, выходи на смертный бой!". Опять никого. Плюнул он и уехал. Из
кустов вылезает Змей Горыныч: "Да, хуй зеленый, да, жопа рваная, НО
ЖИВОЙ".

Ну раз вспомнили "Ленин в 1918 году" на украинском, то и доложу свои три
копейки. Был такой фильм "Ленин в октябре". И был его вариант на
азербайджанском. Сидит Ленин в квартире рабочего Иванова и чертит себе
план октябрьской революции. Заходит рабочий Иванов и свободно так на
азербайджанском спрашивает: "Владимир Ильич, хотите чаю?", а тот на ттом
же азербайджанском отвечает: "Йох, мян план чекирям". У фразы имеются
два обратных перевода: "Нет, я черчу план" или же "Нет, я курю план".
Судя по результатам, имелось в виду второе.

К истории #2 из основных Ну, во-первых, эту байку про Эндрю Джексона
рассказывают. Линкольн даром, что из лесорубов, был образованным
человеком, адвокатом. А вот Джексон был простой вояка и саблей владел
лучше, чем пером.
А во-вторых, что это за "все ясно"? Он же не синоптик. "Все верно",
т.е. "all correct" (Oll Korrekt)

Выезжает Илья Муромец во чисто поле и кричит: "Эй, Змей Горыныч, хуй
зеленый, жопа рваная, выходи на смертный бой!". Тишина, никто не
отвечает. Обернулся Илья Муромец влево: "Эй, Змей Горыныч, хуй зеленый,
жопа рваная, выходи на смертный бой!". Тишина, никто не отвечает.
Посмотрел Илья Муромец вправо: "Эй, Змей Горыныч, хуй зеленый, жопа
рваная, выходи на смертный бой!". Опять никого. Плюнул он и уехал. Из
кустов вылезает Змей Горыныч: "Да, хуй зеленый, да, жопа рваная, НО
ЖИВОЙ".

Для начала старый анекдот: В школе физик демонстрирует опыт с
электричеством. Из класса голос:
- Иван Петрови, ебнет.
- Не ебнет. КТО СКАЗАЛ?!

Я далекие школьные годы поспорили как-то с одним приятелем и тот во
время опыта задорно высказался:
- ібнет.
- Что вы сказали ?
Менее задорно: ібнет.
- Простите, я не расслышал.
Совершенно упавшим голосом: Вас током ударит.
- Нет, нет, не ударит.

Вот что значит преподавательская выдержа. И не надо списывать на
наивность. Из того же физика: Да что же это за мверзавцы? Только столы
покрасили, так уже пакостят. Вон на третьей парте написано "ДОМБАЙ". Но
"Домбай" это уже я исправил, было там совсем другое.

Снулый

Купила бабка поросенка и стала откармливать. Выросла охеренных размеров
свинья. Пришло время резать, а бабка свиньи боится. Что делать? Нашла
двух ханыг и говорит:
- Вы, ребята, свинью того, а я вам бутылку.
Заходят ханыги в сарай. Оттуда грохот, крики, визг. Через час выходят,
оба в крови, в соплях.
- Ну что, ребята, зарезали свинью?
- Зарезать не зарезали, но ТАК ОТПИЗДИЛИ!..

Место действия: дача в Подмосковье.
Действующие лица: две молодые супружеские пары и дальняя родственица лет
за 60 (далее "Бабка"), пасущая на той же даче своего внука. Все
участники в той или иной степени связаны родственными отношениями.
Архитектура: крытая веранда, проходная комната, дальняя комната, в
которой и обретается вышеназванная бабка. На противоположном конце
участка (большого) туалет типа сортир.
Вермя действия: два часа ночи.

Мы вчетвером сидим на веранде за чем-то интеллектуальным (то ли лото, то
ли девятка), уже изрядно обалдевшие от позднего времени. Неожиданно
открывается дверь и появляется бабка. На наш недоуменный взгляд она с
чувством сообщает: "Да вот, пописать забыла". У дам начинается дикий
хохот, глядя на них, начинаем ржать и мы. Бабка удивленно смотрит на
нас, ничего не понимая, потом поворачивается и уходит к себе. Мы
продолжаем играть. Минут через 15 снова открывается дверь и появляется
бабка. Мы все одновременно поднимаем на нее глаза и она несколько
растерянно говорит: "То то, то это, опять забыла". У нас начинается
совершеннейшая истерика, дамы на четвереньках (на двух не стоят)
расползаются по углам, где и лежат, хохоча. Бабка смотрит на все это
диким взглядом и... опять уходит к себе !
Короче, понимаем, что никакое лото после этого не пойдет и решаем
закругляться. Вторая пара укладывается на веранде, мы с женой идем в
свою (проходную) комнату. Дверь закрываем на крючок (иначе она
самопроизвольно открывается). Лежим, тьма кромешная. В самый
неподходящий момент скрипит дверь из второй комнаты и выползает бабка.
Жена пытается вскрикнуть, но я ее утихомириваю и мы лежим и молча
наблюдаем за происходящим. Бабка подходит к двери и пытается ее открыть,
но дверь заперта на крючок. Бабка начинает щупать дверь, приплясывая на
месте и бормоча под нос что-то типа: "Позапирали, козлы, не войти, не
выйти". Я зажимаю жене рот, поскольку она себя уже совершенно не
контролирует. Внезапно бабка делает два шага назад и с криком "Еб твою
мать!" всем телом кидается на дверь. Крючок не выдерживает, бабка
вылетает наружу. Мы слышим визг (это пара на веранде подключается к
событиям) и дикий удаляющийся топот.

А вот вам, господа, свежие новости из Израиля. Только что рассказали по
радио:

Один муж подозревает, что жена наставляет ему рога с неким типом.
Ревность гложет и он нанимает частного детектива, чтобы тот представил
ему точные данные: да или нет. Детектив стал работать и выяснил, что
таки да. Застукал он парочку предающейся необузданному сексу на природе,
вытащил камеру и стал собирать доказательства. НО! Да, как всегда не
обошлось без большого, жирного "но". Не учел детектив, что прежде стоило
выяснить, с кем же он имеет дело. А дело он имел с преподавателем боевых
искусств, обладателем черного пояса, третьего дана и т.д. и т.п. Как и
положено занимающемуся боевыми искусствами, у их преподавателя оказались
очень острые чувства и он засек возящегося в кустах детектива. Как и
положено занимающемуся боевыми искусствами, у их преподавателя
оказалась отменная реакция. Слетев с бабы, он одним
броском отловил детектива-растяпу. Пока девица шустро одевалась и
отбывала домой, он преподал детективу урок боевых искусств, доказав, что
дело он знает. Более того, он продемонстрировал, что делу предан,
поскольку урок продолжался не академический час, а самый обычный,
60-тиминутный. Детектив кричал, просил прощения, закладывал всех и вся,
обещал молчать. Преподаватель подумал, взвесил и добивать не стал. И
зря, потому как сучок-детектив заложил его не только мужу-нанимателю, но
и полиции. Впрочем, последнее как раз естественно - должен же он был в
больнице объяснить, почему у него переломов больше, чем костей.
Теперь подведем итоги. Муж мало того, что с рогами, мало того, что без
жены (а ведь какая ни блядь, а жена), так еще и посмещищем стал для всей
страны. Опять же жена не только без мужа, но и без любовника. Почему? Ну
так сел ведь он за детектива. Ведь даже детективов нельзя бить
безнаказанно. Ну а детектив лежит в больнице и пролежит там еще долго.
Да и работу он вряд ли найдет после того, как тоже стал всеобщим
посмешищем, разве что в цирке. Ну и что, кто с этого выиграл? Оно надо
было? Вот что могут наделать совместными усилиями поблядушка, ревнивый
дурак, детектив-лопух и каратист, использующий голову лишь для битья
кирпичей.

Купила бабка поросенка и стала откармливать. Выросла охеренных размеров
свинья. Пришло время резать, а бабка синьи боится. Что делать? Нашла
двух ханыг и говорит:
- Вы, ребята, свинью того, а я вам бутылку.

Захотят ханыги в сарай. Орттуда грохот, крики, визг. через час выходят,
оба в крови, в соплях.
- Ну что, ребята, зарезали свинью ?
- Зарезать не зарезали, но ТАК ОТПИЗДИЛИ!..

>>> Читателю историй (если он заглядывает в коммы), который каждый день,
сразу же после обновления сайта, ставит +2 всем историям из основной
десятки и -2 всем остальным. Скажите, загадочнейший, что Вами движет?
>>>

Не читатель! Сам редактор печется о своей десятке. Чтоб не попрекали -
Дима, что за говно в призовой десятке. А Алику сразу ставит минус 8 чтоб
он нахуй уберался - заебал его больше всех.

Рассказано много лет назад товарищем, врачом-рентгенологом.

Приходит на прием бабка. Надо ей чегото там в кишках рентгенировать.
Вставляют бабке клизму литров на несколько контрастного раствора и
укладывают на стол. Поднимают еще ту часть стола, где ноги (Вроде как
дла того, чтобы раствор губже протек, хотя хрен его знает - я не
рентгенолог). Смотрят. Вдруг в тьме рентгенкабинета бабка голос подает:
"Доктор, в туалет хочется". Врач объясняет: "Ну так что же ты, бабка,
хочешь? Клизмак такой засандалили. Лежи и терпи.". Бабка лежит и терпит.
Через некоторое время:
- "Доктор, очень сильно хочется!".
- "Бабка, терпи, так надо".
Проходит еще несколько минут:
- "Доктор, не могу больше!!".
- "Все бабка, все, сейчас заканчиваем"
- "ДОКТОР, ВСі!!!"
И громкий звук ЧПОК. Резкая вонь, доктор с командой с изумлением
наблюдают кабинет, залитый дерьмом белого цвета (раствор ведь) и дикого
запаха. В гнетущей тишине раздается жалобный голос бабки: "Доктор, че
делать? За шиворот течет..."

Снулый

Свадьба проходила не в обычном ресторане, а в каком-то зале торжеств.
Для жениха с невестой было уготовано место на небольшой сцене. За столом
с ними сидели свидетель и свидетельница са своими благоверными. Но стол
был маленький, поэтому жена свидетеля и муж свидетельницы сидели с
торцов стола. Трудно сидеть не двигаясь, вот у парня стул постепенно
ползал туда-сюда и дополз до края сцены. Потом последовало неосторожное
движение и парень полетел назад. Падение на спину с высокой (около
метра) сцены могло бы окончиться крайне неприятно, но на его счастье
внизу стоял стол. На столе стояли резервы жрачки, еще не попавшие на
общие столы. В самом центре красовались два огромных блюда с селедкой
"под шубой". Вот аккурат на них и приземлился летун. На этом
происшествие, естественно, не закончилось. Поскольку стол не был
рассчитан на подобное обращение, то ножки его разъехались и он вместе со
всем, что на нем стояло и лежало, достаточно плавно опустился на пол.
Среди живописной груды еды лежал остолбеневший от происшедшего
пострадавший. Все это произошло мгновенно, с изрядным грохотом, и
повергло зал в изумленное секундное молчание, которое прорезали слова
жениха: "Ой бля".
Ну потом набежал народ, подняли, отряхнули, убедились, что обошлось без
тяжких телесных повреждений, ввернулись за столы. Настроение до конца у
всех (почти) было приподнятое.

Снулый

Далекий 1980 год. Азербайджанский институт нефти и химии отмечает свое
60-летие. Праздничные мероприятия растягиваются на год. В том числе
приглашаются на гастроли Виталий Соломин, позор еврейского народа Зинови
Высоковский (он же Пан Зюзя), поэт-пародист Александр Иванов, и,
наконец, САМ (Жванецкий). Подбор несколько странный и кто-то высказался,
что юбилей института превратили в посмещище (в буквальном смысле слова).
На этой же волне имела место встреча институтской команды КВН с командой
под эгидой газеты "Молодежь Азербайджана". Незабываемые времена. Члены
команды личным приказом ректора на месяц освобождены от занятий и
обеспечены бесплатным питанием в столовой студгородка (еще за ЭТО
платить...) на предмет поддержания чести института. Готовились на
совесть. Любой из команды мог наизусть произнести любой текст с любого
места. Игра проходило в Бакинском театре оперы и балета (заодно и театр
посмотрели). Жюри возглавлял лично Александр Иванов, только что
приехавший и назавтра имевший первый концерт. Мэтр пил чай из стакана в
солидном подстаканнике. Мы ему дружно завидовали, потому как ему от чая
явно хорошело, а нам было больше нельзя, потому как игра. Ну игра так
игра. Выиграли. Уели. За кулисы лично пришли ректор и премировали всех
за неуронение чести в размере месячной стипендии. Ну елки зеленые,
победа, да еще и деньги вот так вот, так нельзя же не отметить. И
назавтра вся команда собирается в банкетном зале гостиницы Интурист. А в
те времена, да при тех ценах, да по 40 рублей... Короче, сами понимаете,
что трезвых не было. У кого-то возникает идея: "А вот как раз начинается
выступление Иванова, пошли смотреть". А билеты? кто-то их купил? "НАМ
билет? Какие билеты?". Шестерка из институтского комитета комсомола, нас
"курировавший" и с нами пивший, подпрыгивает: "Никаких билетов, мы сами
билет!". Ну ладно, все встали, построились колонной и пошли. По дороге
кто-то сообразил: а ведь Иванов в этой же гостинице, пошли к нему,
заберем и пойдем вместе. Колонна повернула к лестнице (ведь в лифт все
не влезли бы) и подошла к номеру. Постучать не сообразили, вперлись так.
Поэт-пародист лежал на кровати. "Сан Саныч, а концерт?" Сан Саныч открыл
глаза поднял руку и сказал: "Ввиду тяжелой болезни артиста концерт
отменяется", и снова закруыл глаза. Попытки привести его в вертикальное
положение оказались неудачными. Идею отнести поэта на выступление на
руках с сожаленоем отвергли, потому как донести-то можно, но ведь он и
говорить что-то должен. Решили идти в родной институт и донести скорбную
весть до страждущих встречи с прекрасным. По дороге решали сложную
задачу: выбирали кандидатуру сообщающего, поскольку по всем была слишком
явно видна причина болезни. Подошли к дверям института и тут раненой
птицей закричал, забился комсомольская шестерка: "А пальто где? Где
пальто? Новое!" (дело было дождливым ноябрьским днем). Он несколько раз
осмотрел себя, ощупал, пальто не нашел, спросил у других, те
подтвердили, что пальта нет. Он в полном отчаянии стал шарить по
карманам и вдруг радостно закричал: "Зато номерок со мной" и
продемонстровал всем номерок из интуристовского гардероба.
А Александр Иванов выступил на следующий день. Принят он был на ура.

Все же самое мерзкое - это иметь дело с клиентами. Мне по e-mail должны
пересылать файлы с данными.

Звонок:
- Ну как, мои данные в порядке ?
- Нет, я не могу с ними работать.
- А, я знаю почему. Это потому, что вы требуете посылать данные в
Notepad, а мы послали в Word.
- А почему вы послали в Word, если ЗНАЕТЕ, что мы требуем в Notepad!?
В ответ сопение в трубку. Кстати, работать я не мог, потому что файл не
пропустил антивирус.

Звонок.
- Я думаю, что вы наши данные не получили.
- Да, мы их не получили. А почему вы так решили? Что вы сделали ?
- Ну я сделала все, что положено. Я открыла письмо и вписала туда имя
файла.
- Великолепно. И как же вы догадались, что я файл не получил ?
- А потому что файл у меня остался.
Файл я естественно не получил. Классический случай правильного вывода из
неправильных предпосылок.

Приходит файл с любопытным именем: ХХХ.txt.txt. Звоню и спрашиваю:
- Вы что, переименовывал файл ?
- Да, я сняла с него копию. Я же его вам послала, так чтобы у меня копия
осталась, если он по дороге пропадет.

Снулый

Снова на тему языков. В Израиле, как известно, говорят на иврите.
Приятель мой, недавно приехавши, был в нем не силен. И вот случился у
него казус, что-то там с канализацией. Вызвал он сантехника, сидит, ждет
и переживает страшно: надо ведь указать на неисправную деталь и
обрисовать проблему, а он не знает, как деталь эта на иврите называется.
Унизительная ситуация для человека с высшим техническим образованием.
Взялся он за словарь, и тут до него дошло, что по-русски деталь эту он
может назвать только "Эта хуйня". Настроение поднялось, словарь
выбросил, сантехника соответствующий эквивалент вполне устроил.

Снулый

>Воспользовавшись временным затишьем,
>образовавшуюся пустоту могут
>попытаться заполнить другие представители
>семейства дятлов - Житель
>СССР, Мулдуван или им подобные. Опять таки -
>возможно одновременно с
>выходом этого поста.

>Ждемс развлечений.
>Джав

Уже дождались - все тут в гавне, а тряпкоголовый мудозвон выходит в
белом фраке. Не, сцуко, ты тут самое вонючее гавно. Джав – мудак!
Востину – мудак!

Антитеррор

Прибегает жена домой, вся в растрепаных чувствах:
- Дорогой, меня сейчас на улице так оскорбили!.. , мне такое сказали!...
- И что тебе сказали ?
- Нет, я не могу это повторить, я стесняюсь.
- А ты по буквам.
- Ну хорошо. Первая буква как вторая буква в слове "ухо", вторая буква
как первая буква в слове "ухо", а третья буква как третья буква в слове
"хуй" !

Театр. Дают "Отелло". Отелло, как и положено, душит Дездемону. Только
придушил, голос из зала: "Еби, пока тепленькая". Скандал, мужчины в
гневе, дамы в обмороке. Так и не находят виновного.
Назавтра опять спектакль, опять Отелло душит Дездемону и опять голос из
зала: "Еби, пока тепленькая". Опять скандал.
Директор театра вызывает пожарника дядю Васю и говорит: "Дядя Вася,
очень прошу, проследи и пресеки это безобразие".
Вечер, спектакль, Отелло начинает душить Дездемону. От двери голос дяди
Васи: "Ох сейчас я чью-то маму выебу!"

Мамелька, з..ла уже, тупая сука! П...юлей хочется? Алика накличешь!!!