Поиск по автору:

... Как показывает практика в Эстонии бронза обходится гораздо дороже
золота.

коммент с rus.delfi.ee

заставь дурака богу молиться, так он у попа и в рот возьмет....
http://forum.ru-board.com/topic.cgi?forum=29&topic=10623&start=1280

Православная общественность подводит итоги конкурса - "любите церковь,
вашу мать"!
Призерами объявлены:
1) Местная парфюмерная фабрика, за выпуск пудры –"прах св. Пафнутия"
2)Завод сантехники, за выпуск фонтана – "писающий православный мальчик"
и "струя веры".
3)Псих диспансер, за выпуск газеты "Святые отцы среди нас"
Поощрительный приз получает городская баня, за продажу веников - "По
святым местам"

Дети мои, вчера я смотрел хороший христианский фильм про любовь мужчин и
женщин. Там все актеры носили строгую, богоугоднную одежду.
- Что же на них такое было надето, батюшка?
Ничего, кроме нательных крестиков.....

Батюшка, а можно смотреть порнофильмы?
- Можно, только если их действие происходит в рамках нашей церкви.

Православно-патриотическое братство им. защитника Руси А. Чикатило
выдвигает на выборы в Думу РФ
своего кандидата - подследственного маньяка-убийцу Пичужкина.

Вы слышали? Жириновский выдвинул Лугового, кандидатом от своей
партии!....
- Пусть поработает на благо православной России.
Давно пора отравить всю эту чертову ГД.

Чистил содержимое телефонной книги. Две смски от жены: одна в июне "Ну
вот опять черный носок в машинке оставил с белым бельем", другая в
августе, на ту же тему, но начинается словами "я кому-то дам по яйцам.."

Дорогой у меня с носом, что-то не так
А нос на голове?
Да
Тогда точно не так

Правда о космичесокй станции. Все встало на свои места!
Пока там гуляло три-четыре космонавта-астронавта, всего хватало. В том
числе туалетов.
Сейчас на станции десять человек. Поэтому новеньким приходится выходить
в открытый космос. И не по разу. А в открытом космосе холодно... Вот и
приходится напрягаться по пять-шесть часов...

Было это в декабре 2005г. Я учися тогда в универе. Дело подходило к
сдаче курсовых по "машинам и аппаратам". Один мой приятель-однокурсник
попросил меня помочь ему с чертежами, то бишь начертить один лист А1,
т.к. сам не успевал. Я конечно взялся помочь чуваку.
Чертил я на компьютере, хуле - 21-й век как-никак. И вот я, на второй
день закончив чертить его чертеж, решил чуть-чуть приколоться над ним.
Над рамкой формата написал здоровым 48-м шрифтом: "Аффтор ЖЖот! Чертил
сам, бля буду! Хочу пять!" Но написал я это БЕЛЫМ цветом шрифта, и на
белом поле чертежа не видно. Я решил так: вот он придет распечатывать
формат в Центр печати, отдаст дискету. А открыв ее и нажав
предварительный просмотр служащий увидит эту надпись, а там работают
молодые парни - все поржут, ну а надпись потом удалят.
Но получилось иначе :) Мой приятель должен был срочно показать чертеж
преподу. Он мне это не сказал, взял дискету, пришел с ней к преподу. Тот
ему говорит, мол мне легче смотреть на бумаге, давай выведем на маленький
формат А4. Открывает чертеж, жмет предварительный просмотр и..."Аффтор
ЖЖот! Чертил сам, бля буду! Хочу пять!"
Но закончилось все нормально, препод был молодой понимающий и... как ни
странно поставил ему пять.
BigDaddy

Только что:
Виталий Мутко: Сезон был чище предыдущего.

Следует читать: Сезон был почище предыдущего

Что за страшное извращение "Персил"? Ведь если один раз - не пид..рас,
то один раз "Персил" - всегда "Персил"...

Напомнила история про дежурную кнопку от 07.03.

Рассказали коллеги из Днепропетровска лет восемь назад.
Выполняли они срочный заказ: крутелык уезжал куда-то на месяц, решил
срочно сигнализацию поставить. Поставили, настроили, сдали, вроде все
путем, только звонит дня через три горничная: спасайте, несколько раз в
день вызывает милиция, проверяет объект по тревоге, при проверке все
нормально. Выехали, проверили все датчики, все в норме, но спустя день
опять такой же звонок.
Совершенно случайно один из сотрудников слышит за закрытой дверью звук
разбивания стекла. Дальнейшие исследования показали: в хате жил
здоровенный какаду. Когда монтажники настраивали систему, они
использовали тестер для настройки датчиков разрушения стекла. Птице звук
понравился и он начал периодически его воспроизводить. Выход нашли в
накрывании птицы черным колпаком.

История имеет продолжение: Спустя полгода побывали у этого заказчика,
поинтересовались: как птица поживает? Да все нормально, только новый
прикол: накрываешь птицу, а она начинает имитировать звук постановки на
охрану.

Интелигент приходит в баню:
- Баня функционирует?
- Че?
- Баня у Вас сегодня работает?
- Да.
- А вода горячая в кранах циркулирует?
- Че?
- Вода горячая есть?
- Да есть.
- Тогда продайте мне, пожалуйста, билет на одно лицо.
- А че, жопу мыть не будете?

Реальная история в маршрутке.

На переднем сидении едут 2-е бабушки. Маршрутка почти полная. На
остановке заходит парень. Передает водителю 10 руб. за проезди получает
сдачу-1 руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу, неожиданно, пукает. В
маршрутке- тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И
стоило из-за рубля так жопу рвать!"Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.

Через минуту в маршрутку входит солидная дама. Маршрутка продолжает
смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может это над ней
смеются? Тут бабушки покатываясь от смеха, начинают рассказывать историю
с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля
и попадает на бабушек... Дама просит остановить маршрутку.

Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми
хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам:"Вам под люком (подлюкам)не
дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что
он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.

Эта же маршрутка 20 мин. спустя. Маршрутка с конечной остановкой
"поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут
дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы:"Милок, у тебя
конец сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не
долго думая ответил:"Не знаю, не пробывал!" По маршрутке прошел открытый
ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных
мест нет... И протягивая 10 р. водиле сказала:"Возьми меня стоя!".
Водитель вываливается из кабины и трясется в истерическом припадке.

Судя по футболу, не пора ли отправить на х.. нашего премьера и
президента, и пригласить специалистов из-за границы?

Российская команда без иностранного тренера - деньги на ветер.

Сегодня в Киеве +37.
Вспомнилась курсантская юность в КВИРТУ ПВО. 1987 год. Такое же лето,
такая же жара. Попали мы перед отпуском в гарнизонный патруль.
Для молодежи поясняю: патруль ходил в парадной форме: рубашка с
галстуком (под рубашкой майка, был идиот в комендатуре, который проверял
ее наличие), сапоги (именно сапоги, а не берцы), шерстяные брюки с
кителем, белый ремень. Довершает все это безумство в летнюю жару
фуражка. Согласно устава расстегивать или снимать что-либо из амуниции
строжайше запрещено.
Участок нам достался Университет - Цирк. Через два часа чуем - помираем!
Просто стекаем в сапоги. В поисках хоть какой-то прохлады заползаем во
вход метро "Университет".
Минут через 10 слегка приходим в себя, и тут я наблюдаю картину:
поднимаются по эскалатору две девчонки в легких платьицах и одна другой
говорит (под куполом каждое слово слышно):
Что ты все ноешь: жарко, жарко, ты на этих идиотов посмотри! и жест в
нашу сторону.
Всем квиртанутым привет!!!

Мне уже полтинник, а я все еще дни считаю по дневнику.

Встречаются утром два банкира. Один другого спрашивает:
-Ты как спал сегодня ночью.
-Да как младенец.
-А это как?
-Полночи плакал и два раза обосрался!

Купил как то фермер себе корову, породистую, молока много дает. Пришло
время давать ей потомство, привели ей быка... а корова "му-у-у" и ни в
какую, отворачивается, не дает быку сделать дело .
Так перепробовали еще пару производителей - ни одного быка не хочет
корова. Муу-у-у мычит и не дает.
Пошел фермер (Ф.) к ветеринару (В.), рассказал историю...
ф. : Скажи что делать с этой коровой, мычит и не дает??
в. : А ты эту корову где покупал? Случаем не в Рязани ?
ф. : Да, точно! а ты как узнал...
в. : А-а-а... Ну тогда все понятно, у меня тоже жена из Рязани...

Сестра сегодня прислала SMS живет в Иерусалиме..
"Мы ВЫМЕРЗНЕМ КАК МАМОНТЫ, БОЛЬШИЕ ВОЛОСАТЫЕ МАМОНТЫ!!! Уже пар из рта
идет! Смотрите во всех кинотеатрах страны: "Ледниковый период 3 или
последний мамонт Иерусалима"..."

Хоронит жена мужа. Рядом стоит любовница. Жена причетает: ой поцеловалаб
я тебя в ручки да неприносил ты получки, ой поцеловалаб я тебя в глазки
да не довал ты мне ласки, ой поцеловалаб я тебя в пятки да ходил ты на
бл..ки. Любовнице надоело она говорит: целуй его в лоб забивай гроб и
мать его..!!!!

-Абрам, ты умеешь играть на тромбон-НЕТ-а твой старший брат-ДА-Что
да---ТОЖЕ НЕТ.

Летят Петька в самолете с Василием Иванычем. Василий Иваныч-ПЕТЬКА,
ПРИБОРЫ. Петька-150! ЧТО 150. Петька-А ЧТО ПРИБОРЫ.

Анекдотов про шкаф много существует...

А это реальный случай, участником которого посчастливилось быть мне...
(не помните, открывает мужик шкаф, а там мужик, ты че сдесь делаешь, -
трамвая жду)
преамбула: мы с Колькой в один день в армию пошли, 22 апреля
в аккурат на день рождения дедушки Ленина (тогда время было
коммунистическое)... так получилось, что в одну учебку попали, только в
разные полки, затем нас в Монголию отправили, и тоже в разные полки
попали, я в связь, а он в пехоту... но время от времени виделись...
амбула: я - электронщик, спец. подходит ко мне майор Голубев, замполит
нашей роты, и спрашивает:"сможешь радиоузел спаять"? я ему - "легко",
только освобождай меня от всех строевых... короче договорились... я
целыми днями нахожусь у него в кабинете, паяю, никуда не тороплюсь...
(тем кто в армии не был, поясняю, кабинет замполита в большинстве
случаев находился в расположении части, напротив тумбочки дневального...
а дневальный должен заорать "смирно", если офицер в казарму зашел) еще,
немаловажный момент, все офицеры ходят обедать домой, в 2 уходят, в 4
приходят...

итак, время 15 минут третьего, ко мне (в кабинет замполита) в окошко
кто-то стучится... выглядываю - Колька. провожу его, говорю - "ты откуда
выпал?" вид у него был мягко сказать неважнецкий.. объясняет: "всю ночь
в котельной уголь кидал, а воду отключили.." он даже не переодевался,
вид у него был шикарный, там только рожек не хватало... черный, только
глаза и зубы блестят... теперь о кабинете: с одной стороны - ряд
стульев, с другой - трехстворчатый шифоньер... ну а у окошка стол
замполита, за которым сижу я.
Колька принес вещмешок с консервами, тушенки сгущенки и тд. я - рад, в
столовую можно не ходить... ставлю чайник.... и тут слышим в казарме
"смирно!"
я бегом чайник, и консервы в тумбочку прячу, а Колька метнулся туда-сюда
по кабинету, и залез в шифоньер...

дальше хохма: заходят 2 майора - замполит и парторг... я, паяльник
поглубже в канифоль окунул, чтобы дым пошел, дескать весь в работе...
парторг, гость в кабинете, поэтому уселся на стул, напротив шкафа, а
замполиту и меня не хочется выгонять, и на место гостей в собственном
кабинете садиться нет желания, и поэтому он ходит туды-сюды возле
шкафа...
с каждым его шагом, у меня сердце екает...
И какой черт потянул его в шкаф... ему там и взять-то ничего не надо
было................
КАК он шарахнулся!!! руки в стороны... у него голос изменился, и он
таким тонким-тонким голосом: "ты кто такой???" "ну-ка вылезай оттуда!"
парторг, когда увидел это чудо в перьях, просто загнулся от хохота.
я отвечаю, я в первый раз в своей жизни видел у человека настолько
круглые глаза, Колька ему отвечает, что земляк, дескать у Славика,
проведать пришел, на что замполит, с той же физиономией с круглыми
глазами, и тоненьким голосом спрашивает:
"А ЗАЧЕМ ТЫ ЗАЛЕЗ В МОЙ ШКАФ?!"

я думал, что мне влетит за это, но ничего, обошлось..
надеюсь, что повеселил, Слава

случай

лет 10 назад это произошло... можете не поверить но это была пятница 13.
тогда у нас был комп, по тем временам достаточно навороченный, и принес
мне брательник игрушку - нечто думоподобное, с шикарной по тем временам
графикой, там с мечами луком и стрелами в подземелье монстров мочить...
а графика на высоте... там под ногами крысы бегают, летают летучие
мыши... я играюсь, время за полночь... и тут одна из летучих мышей у
меня над головой пролетает... и падает в коробку на шифоньере. так,
думаю, доигрался... снимаю коробку с шифоньера, заглядываю внутрь -
мышь. летучая. совсем непохожая на галлюцинацию... (ну и рожа у нее!).
думаю, если никому ее не покажу, то никто не поверит... самое
интересное, что все форточки закрыты были, только на кухне чуть чуть
приоткрыта была... дождался когда сеструха прийдет, сказал ей: я только
что мышь летучую поймал дома - веришь? она: нет! я - иди и смотри.

Медиапаника.

Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.

Врач в Зимбабве: Да это какая-то хуйня! А что вы делали?

Пациент: Ебал гусей.

Доктор: Так у вас гусиная хуйня!

Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)

Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной хуйни.

Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло
две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от
отравления протухшими бананами и один человек от гусиной хуйни.

Журналист (записывает): Гусиная хуйня вошла в список трех главных причин
смертности в Зимбабве.

Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания
неизлечимой гусиной хуйней.

Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной хуйней выкашивает
население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не
паниковать.

Научное светило А: Да, гусиная хуйня не известна науке и в этом ее
главная угроза.

Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до
разрешения эпидемии гусиной хуйни.

Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная хуйня уже
проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под
мышкой.

Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!

Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной хуйни крайне
необходимо истребить всех гусей.

Милиция (козыряет): Будет сделано.

Владельцы гусиных ферм: Да вы что, охуели? (Красиво дерутся с милицией
под щелканье вспышек прессы)

Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной
безопасности!

Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии
гусиной хуйни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне
необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории
по борьбе с утиной хуйней.

Премьер-министр Монголии: Да вы охуели!

Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых
махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует
реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!

Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти
население от вируса гусиной хуйни. Ну или по крайней мере население
восточной Монголии.

Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну -
прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная хуйня,
а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на
правах автономии. Китай нас спасет!

Избиратели Монголии: Да вы охуели!

Я так подозреваю, что продолжение следует.

Лучше сладкая правда, чем горькая ложь.

знакомая рассказала :

Есть у меня одна подруга, выглядит как типичная блондинка - шпильки 10
см, губки бантиком, ноги от ушей и тд. Как-то "получила" она права,
естессно потратилась на это дело и сразу ей захотелось машинку. Денег
было немного и потому купила она себе что-то типа "Таврия" х. з какого
года. Все бы ничего, просто иногда машинка кипела, в пробках особенно.
Но она мужественно с этим справлялась, подливая водички в нужное
отверстие... Как-то на день рождения, не зная чтобы такого попросить у
своих родителей, она попросила сделать ей следующий подарок:
"А покрасьте-ка мне мою машинку в розовый цвет!"
Сказанно - сделано. Она стала обладательницей розовой Таврии.)) И вот
как-то на выходных решила она с подругами зарулить на пикничок, на
дачу, а перед тем как забрать подруг, позвонила им и предупредила -
"возьмите с собой водички, вдруг закипим на дороге".
Подруги в это время уже начинали праздновать выходные, а потому из тары
у них было только бутылка мартини и сок. Быстро добив содержимое и
наполнив их водой, они тронулись в путь.
Естессно в пробке на Пулковском шоссе, на выезде из города их машинка
закипела...
А теперь представьте какую картину увидели проезжавшие в пробке мимо
мужики...
Три блондинки на каблучках и при параде, две из которых совсем не
трезвые, стоят пошатываясь у закипевшей РОЗОВОЙ Таврии и ЗАЛИВАЮТ В НЕЕ
СОК С МАРТИНИ ОДНОВРЕМЕННО... Гогот довольных мужиков был слышен даже
сквозь закрытые окна проезжавших мимо машин...
и видать эта картина так много умов поразила, что еще неделю она ловила
на себе ухмыляющиеся взгляды и тычки пальцами "вон вон смори бландинк
поехала" ))))

Наконец-то юзеры Самарской области перестали метаться между Абу-Даби,
Баку, Ереваном и Тбилиси.... почувствуй себя россиянином и забей на
переход на летнее время....

Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знает математику
большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообще
не знает, а другой (оптимист) - что хоть и немного, но знают. Когда
пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную
официантку-блондинку и говорит:
- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все,
что вы должны сделать - это сказать "Треть икс куб".
- Как-как? Третий скуп? - переспрашивает официантка.
- Да нет, Треть Икс Куб, понятно?
- А-а! Третик скуп? - повторяет официантка.
- Да, да. Это все, о чем я вас прошу.
Официантка уходит, твердя про себя, как заклинание, фразу "Третик скуп".
Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит:
- Давай спросим у нашей официантки, чему равен какой-нибудь простенький
интеграл.
Пессимист со смехом соглашается. Оптимист подзывает официантку и
спрашивает:
- Извините, вы не помните, чему равен интеграл от х^2 по dх?
- Треть икс куб... - oтвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на
несколько шагов, и обернувшись через плечо, добавляет:
- ... Плюс константа.

Зимний вечер. Звонит друг, говорит, что заправил авто на АЗС, отъехал
300 метров, заглох двигатель. Попытки запустить двигатель безуспешны. Я
порекомендовал отбуксировать авто в гараж, мол утром разберемся. Придя
домой, он перебирает содержимое кошелька, видит чек с АЗС, выясняется,
что вместо бензина залил 20 литров солярки (по привычке, он работает на
КАМАЗе). Утром звонит приятелю, что тот привез ему канистру бензина и
пустую канистру. Сливает соляру в порожнюю, заливает бензин, после
нескольких попыток движок запускается, нещадно дымя. Соляру забирает
приятель и уезжает. В обед другу звонит приятель и говорит, что залил в
бак твой бензин из канистры, а теперь не может завести двигатель.

с сайта "русский newsweek" 16.09.2010 11:07 «Бабье лето» закончилось

Цитата: "Первая половина месяца была обычный, вторая чуть прохладнее, а
третья - теплой"

учитывая, что сегодня только 16 сентября, возникает вопрос. сколько еще
"половин месяца" нас ждет в сентябре, если три уже прошло?

когда слышишь "папочка, я пописал стоя!", безусловно испытываешь мужскую
гордость за маленького сына. Но когда ты при этом на кухне, а он в
комнате…

Когда деньги есть у тебя, значит у кого-то другого их нет. Если у тебя
нет денег, значит они есть у кого-то другого. Если денег нет ни у тебя,
ни у кого-то другого, значит они у менялы. Если деньги есть и у тебя и у
всех других, значит они уже никому не нужны.

После того, как моя жена перестала следить за собой, я стал лучше
следить за другими девушками.

— Сергей, вы просили купить моторолу, мы купили.
— Какую модель?
— Модель?!

Отдел охраны природы кабинета министров Украины внёс вполне разумное предложение:
сменить трёхглазые светофоры на двухглазые - красный цвет и соответственно зелёный. Таким образом страна экономит огромный ресурс энергии и денег понятно.
Депутаты одобрили и предложили вынести вопрос в ближайшее время на рассмотрение.
В свою очерьдь отдел новейшей истории украины предложил следующие поправки: в окошке красного цвета должно высвечиваться "Героям слава!",
а окошко зелёного цвета заменить на жёлто-голубое и в нём должно высвечиваться "Слава Украине!"
Законопроект был утверждён ещё в тот же день.

Это раньше нас можно было природой удивить, а теперь даже цветы пахнут туалетными освежителями...

Мы с женой прожили вместе более 20 лет и наша любимая поза в сексе 96

На вопрос корреспондента - есть ли у Путина двойник, двойник Путина заявил, что у него нет двойника...

Заходят Путин с Медведевым в аптеку и с порога продавцу:
- Два гондона.
Продавец молчит и смотрит.
Те ему опять:
- Два гондона.
Продавец:
- Я не слепой, вижу, а покупать то что будете?

-Господин президент, вы сообщили о снижении числа бедных до 6.7% к 2030му году. Всвязи с этим у меня такой вопрос - на сколько упадет МРОТ в долларовом исчислении к 2030му году?