Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Сиропчик
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

25.12.2014, Повторные анекдоты

Никогда не говори людям о своих проблемах.
80% ими не интересуются, остальные 20% рады, что они у тебя есть.

27.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Елена и Александр! Примите этот конверт в качестве свадебного подарка!
- О! Какой тяжёленький!
- Конечно! Там же утюг.

11.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я очень легко определяю, хороший человек или нет. Если он мне нравится - значит, хороший. Если не нравится - значит, плохой.

30.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

О, да! Я обожаю сплетни о себе. Вы тратите своё время и силы, обсуждая меня. И это в то время, как я даже не помню ваших имён.

05.05.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Она: Напиши мне то, что ещё никому никогда не писал.
Он: Клёцки из свёклы.

27.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Двое в лифте на первом этаже:
- Вам вверх?
- Нет, б***ь, вбок!

04.10.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вот почему ты не можешь просто радоваться жизни? Забыть про свой сарказм, цинизм, злобу и быть нормальным человеком?
- Это мозги, детка. Они мне мешают стать идиотом. Впрочем, тебе этого не понять...

12.10.2013, Новые истории - основной выпуск

Сейчас из приоткрытых дверей салона красоты раздавались чарующие звуки перфоратора и кувалды. Возникло непреодолимое желание зайти посмотреть на посетительниц этого салона.

16.05.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

После того, как было изобретено безалкогольное пиво, нам не оставалось ничего другого, как изобрести алкогольное мороженое.

03.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Парикмахер спрашивает клиента:
- За какую футбольную команду вы болеете?
- За ту же, что и вы.
- Но ведь вы не знаете, за кого я болею.
- Да, но ведь у вас в руках опасная бритва...

01.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

В юности я мечтал о белоснежной BMW и домике в Ялте со спуском к морю.
Но с возрастом понял, что гуляш с картофельным пюре ничуть не хуже.

29.10.2020, Остальные новые анекдоты

Один кореец признался, что мечтает попробовать Карлсона, потому что, как уверяет Малыш, он лучше собаки.

17.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дорогой, мне кажется, что нашей свадьбы не будет.
- Если в "Шреке" осёл женился на драконе, то мы с тобой точно поженимся...

30.01.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Всё-таки в засушивании винограда есть своя изюминка.

26.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Уставшие за день рыболовы улеглись спать. Но двое ещё готовят снасти к утренней зорьке. Один из них был простужен и чихнул.
Другой ему пожелал:
- Будь здоров!
Остальные повскакивали со своих мест и в один голос:
- А почему нам не наливаете?!..

13.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Итак, каков прогресс в вашей работе?
- Всё сделано в лучших российских традициях!
- То есть?
- Ни х*я не сделано!

21.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Давай сыграем в прятки!
- Это как?
- Ты исчезнешь из моей жизни, и я тебя не найду. И ты выиграешь, и мне приятно.

13.04.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Перед вами две банки с газировкой. Кока и Пепси. Вы можете выбрать только одну. Какую?
1) Вы выбрали Коку. Вы король по жизни и получаете от неё всё что хотите.
2) Вы выбрали Пепси. Вы бунтарь, вы недовольны текущей жизнью и настроены на борьбу.
Но в обоих случаях вы не выходите за рамки условий, в которые вас поставили.
3) Вы взяли любую из двух и съездили в лоб экспериментатору. После чего забрали вторую. Вы настоящий хозяин жизни, а не тот из п.1. Такие люди имеют реальную власть принятия решений.
4) Вы отказались от обеих, подсознательно понимая что предоставленный вам выбор, по сути выбором не является. Вы настоящий бунтарь, а не тот из п.2. Только те кто может отказаться от всех существующих вариантов способны сотворить что-то принципиально новое.

22.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Отключили Интернет на десять минут: увидел, что сейчас осень, изучил комнаты в квартире, познакомился с родителями, узнал, что у меня есть брат.

12.02.2014, Новые истории - основной выпуск

На официальном сайте Сочи-2014 выложено видео салюта с церемонии открытия.
Залитое на YouTube и заблокированное за нарушение авторских прав...

21.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мечта всей моей жизни - поучаствовать в опасном эксперименте.
Например, убедиться в том, что большие деньги развращают.

06.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Интернет укрепляет семью. Сходить налево уже не то, чтобы не хочется... Просто налево уже пойти некогда.

31.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Папа, познакомься! Это Люся! Она теперь будет жить с нами.
- И долго она собирается с нами жить?!
- Час-полтора.

26.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если я долго не беру трубку, то, скорее всего, я жду припева.

16.10.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- О, какой прекрасный вид! - восторгается приехавший в деревню горожанин. - Я бы не променял его ни на какой другой!
- Возможно, - отвечает селянин. - Но если бы вы этот вид должны были ежегодно пахать, засевать, бороновать, косить, убирать, тогда бы вы смотрели на него немного иначе.

05.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Дети, рождённые в течение первых года-двух после въезда в новый, только что сданный многоэтажный дом, никак не реагируют на звук перфоратора. По-видимому, они считают, что это такая же неотъемлемая часть окружающего мира, как и сиська.

13.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

2 часа ночи, конец мая, во дворе многоэтажки полная тишина. Вдруг из одного из тёмных окон раздаётся характерное "цзинь" закончившей работу микроволновки. Громогласный голос со двора:
- О! Кто-то жрёт!

08.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ради чего употреблять алкоголь?
Ну, хотя бы потому, что никакие приключения не начинаются словами: "Тут мы как-то с мужиками ели салат...".

01.10.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Что мне снег, что мне зной,
Что мне дождик проливной,
Когда я постоянно на работе.

15.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Бизнесмен по фамилии Шарашкин получил очередной отказ от властей в регистрации своей конторы.

21.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сексом надо заниматься только в одном единственном случае - когда он представился.

10.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ну, подумайте сами, как я могу ходить с 18 до 20 часов в тренажёрный зал сбрасывать вес, если в это время у меня ужин?!..

24.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Не понимаю, почему все удивлены, что нефть стоит дешевле воды.
Вы вообще нефть когда-нибудь пробовали? Она же невкусная!

22.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

В Ухрюпинске на проспекте Космонавтов столкнулись КАМАЗ с пивом и "ГАЗель" с продуктами. На месте ДТП образовался небольшой фуршет.

08.01.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Молдавские учёные, проведя серию экспериментов на подопытных кроликах, пришли в выводу, что надо класть больше чеснока и чёрного перца.

04.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты могла бы и извиниться!
- Вообще-то это ты должен передо мной извиниться!
- Ладно, извини, что ты меня укусила!

24.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

К услуге "Перезвони мне" следует добавить бесплатный ответ: "Тебе надо, ты и звони, у самого денег на счету нет".

13.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Безысходность - это когда у одинокого мужчины аллергия на пельмени.
Всё остальное - пустяки.

06.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Самые лучшие индикаторы здоровья - это хороший аппетит и полное отвращение к работе.

01.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Посетитель в ресторане, разглядывая бокал, в котором коньяк налит лишь на самом донышке, говорит официанту:
- Я же просил: 500 коньяка! А вы что принесли?
- Извините, мне показалось, что вы попросили на 500 рублей коньяка. Сию минуту принесу вам пол-литра.
- Нет!!! Этого достаточно!!!

01.08.2018, Остальные новые анекдоты

Обожаю пельмешки. Они как "Рафаэлло", только с мясом.

29.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Основополагающая суть туризма - взять с собой побольше, уйти подальше и там всё это быстро сожрать!

09.06.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

У оптимиста женщина должна быть наполовину полная.

01.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужская половина России всерьёз недоумевает, почему при таких возможностях Ким Чен Ын до сих пор не тронул тёщу...

17.10.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

На Интернет-форуме:
- Кому в 3-ем классе делали Манту? Кто-нибудь в курсе: мыться уже можно?

10.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Даже если тебе скучно и нечем заняться, это ещё не повод искать работу.

05.03.2020, Остальные новые анекдоты

Вегетарианец со стажем в восторге от современной колбасы.

28.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- У тебя есть "Пятьдесят оттенков серого"?
- Есть, но это не книга, а кот.

03.07.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Хороший напиток моцарелла! Но когда его допьёшь, остаются эти смешные белые шарики. И что с ними делать?

06.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Почему на пакете с семечками не пишут: "Отбирает два часа жизни!"?

Сиропчик (262)
Рейтинг@Mail.ru