Поиск по автору:

Когда в магазинах исчезнет сыр, россияне уйдут пармезанить в леса.

Девушка Люся была такая жирная, что 32Гб телефона хватало лишь на треть её фотографии.

- Ну, и какой же ты мужик, если даже не можешь держать удар?
- Папа, я твоя пятилетняя дочь.
- Опять придумываешь какие-то нелепые отмазки, сопляк?!..

- Объявили белый танец, и все бросились меня приглашать.
- Вот здорово!
- Ну, как сказать... Дело в Африке было, а я был единственным белым на всю округу!

Охотникам на заметку. Ловушка на медведя.
Предварительно просверлите сосну, вставьте в неё болт длиной около 2,5 метров и смажьте его мёдом.
Медведь почует мёд и придёт к ловушке... Начнёт мёд с болта обсасывать, болт будет постепенно входить в медведя всё глубже и глубже. И когда конец болта покажется из задницы медведя, надо быстро закрутить гайку!

- Вот вам горячая вода! - орали пожарные, разгоняя митинг бабушек перед зданием ухрюпинской администрации.

Реклама магазина сыров: "В нашем швейцарском сыре дырок на 22 про­цента меньше, чем у конкурентов. Покупайте только у нас!".

Очень злой мальчик жарил яйца на глазах у курицы.

Теизм или кофеинизм - психическая зависимость от кофеина.
Британские учёные выделяют два вида теизма - монотеизм и политеизм.

- В новогоднюю ночь напишу на бумажке "Я идиот", сожгу её, а пепел съем и запью шампанским.
- Зачем?
- Я же идиот.

Новая детская игра появилась в арабских магозинах Западной Европы.
"ЮННЫЙ МАДЖОХЕТ" в нескольких вариантах. Один из них "Сделай соседу
обрезание, попадеш сразу в Рай."

Говорят, если хочешь узнать человека - посмотри, как он ест. Действительно, понаблюдайте: вежлив ли он с борщом? Не е*ёт ли мозги хлебушку?

Футбольный судья, страдающий простатитом, утром на будильнике добавил себе ещё 5 минут сна за то, что ночью три раза вставал в туалет.

В меню ресторана Дмитрия Диброва лишь четыре блюда на выбор, три подсказки от официанта и право ничего не заказывать.

Смелый научный эксперимент окончился неудачей: сколько не поили коров водой с двойным сиропом, всё равно они не доились сгущённым молоком.

- Дорогая, ты вовсе не толстая, просто ты много значишь для меня!..

Отпуск - пьянит, будни - похмеляют...

Я - за свободные отношения!
Жрать приготовила - свободна!

Закуси потихоньку "Калиткой карельской"...

- Ох, не люблю я летучих мышей!
- Ты просто не умеешь их готовить...

Дегустатор йогуртов, открывая дверь дома, по привычке облизывает её изнутри.

России остаётся продовольствоваться малым.

Оптимизм - это частый повод для бесполезной работы.

- Сколько оттуда до моря?
- Четыре километра.
- Пешком или на машине?

Заказал суп из "Якитории", как-то на "Б" называется.
Смотрю, и, действительно, "набэ".

Два приятеля решили выпить, а денег нет.
Один говорит:
- Попроси у своей жены.
- Ни хрена не даст.
- А ты соври что-нибудь.
- Ну ладно, попробую.
Приходит он к жене и говорит:
- У нас в городе открылась новая клиника. Они всем желающим за 100 баксов наращивают член, аж в два раза, но у меня сейчас нет денег.
Жена тут же даёт ему 400 долларов и говорит:
- Беги скорее!
Муж уже в дверях, она его останавливает:
- Вот тебе ещё 200 долларов, пусть они его там ещё и загнут.
Муж радостный бежит к другу. Короче, нажрались они в этот день по полной программе.
Вечером возвращается домой, жена спрашивает:
- Ходил в клинику?
- Ходил.
- Нарастил?
- Нарастил, и так замечательно получилось!
- А чего ты пьяный?
- С горя... Всё твои сексуальные фантазии виноваты. Закончили они, значит, наращивать, стали загибать и... обломили!

Из новостей: "Китайцы рассказали о смертельной опасности шашлыка. Оказывается, его опасно даже нюхать".
В ответ россияне рассказали о смертельной опасности поедания сои.
Итого: что русскому здорово - то китайцу смерть! И, соответственно, наоборот!

- Я не пью кофе, тем более чёрный. Это для сердца очень опасно. Умереть боюсь.
- Ты выкуриваешь по три пачки сигарет в день, неделями не выходишь из запоя, при этом пьёшь всё, что горит, постоянно спишь с какими-то б**дями, переходишь дорогу на красный свет и постоянно, когда видишь толпу злых гопников, тычешь в них пальцем с криком: "Смотри, какие они лохи!". И при всём этом ты боишься умереть от кофе?!..

В школе с детства нас учили: "Покупайте соус "Чили"!".

Кондитерская фабрика "Крымчанка" освоила производство шоколадных конфет "А ну-ка, отними", на обёртке которых изображён контур Крымского полуострова. Как ожидается, эти конфеты будут пользоваться повышенным спросом в Украине.

Если модное выражение "Ты то, что ты ешь!" верно, значит, когда корова ест траву - она трава. А когда я ем мясо корова - я ем траву.

В "Макдональдсе" перешли на доставку своих биг-маков до двери квартиры.
И теперь они подумают о переименовании своего бренда в "Мак-тук-тук"...

- Мальчик, какой у тебя огромный рюкзачок!? Что же ты в нём носишь?
- Цинизм, тётенька. Цинизм и презервативы.

Насупиться - это съесть суп, приготовленный на всю семью.

Девушки, умеющие вкусно готовить, несомненно, достойны уважения.

Начальник райотдела милиции вызывает участкового:
- Мне докладывают, Сидоров, что ты пить много стал!?
- Может, и стал, товарищ майор! Но как вы, до зелёных чёртиков, не напиваюсь!
- Ты чего несёшь?!
- А вы на меня не кричите, товарищ майор! Они и сейчас у вас на погонах вместо звёздочек сидят!

- Фима, мне вот интересно, отчего в последнее время наши патриоты кому ни попадя задают вопрос: "Чей Крым?".
- Принадлежность Крыма уже определилась даже для украинских патриотов. Сейчас они озабочены другим вопросом: "Чей борщ?".

Пословица гласит: "Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, а ужин отдай врагу". Но мы же жрём так, как будто у нас нет ни друзей, ни врагов...

Ну вот и пришло время, когда в холодильниках потихоньку начинает появляться группа продуктов под общим названием: "Положи на место - это на Новый год!..".

- Скажи, ну что в тебе хорошего?
- Аппетит.

Люся такая худая, что её мужа с ней в ресторан не пускают, говорят, что с велосипедом нельзя!

Американцы прилетели на Луну, нашли там лунатиков, начали их расспрашивать.
Те говорят:
- А тут уже до вас такой маленький лысый прилетал, велел всю Луну кукурузой засадить.

Посетитель ресторана попросил к обеду бокал вина.
- Красного или белого? - уточнил официант.
- Безразлично. Я дальтоник.

- Советское - значит "отличное"?
- Советское - значит "шампанское"!

Британские учёные выяснили, что если убить человека - он умрёт.

- Почему в электричках все сиденья порезаны?
- Это потомки Остапа Бендера ищут там свои драгоценности.

В такую погоду если и заводить отношения, то разве что с тазиком окрошки.

- Ой, а ты, наверное, голодный? Что-то быстрое пойдёт?
- Ты про мясо гепарда?

- Как вы считаете, что стоит добавить в Конституцию РФ?
- Я думаю, что туда стоит добавить тёртое яблоко и немного хрена.

- Дедушка, а почему у тебя борода чёрная, а голова седая?
- Вот недогадливый! Потому что борода моложе головы лет на двадцать.