Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Синеглазка
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

05.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Доброе утро, любимая!
- Какое оно, нахрен, доброе? Меня всю ночь комары кусали!
- Хм-м-м... А меня почему-то не трогали.
- А что им тебя трогать, когда рядом такая вкуснятина лежит...

06.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила решётку своих яиц из супермаркета.

07.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Берегите себя - не заглядывайте в телефон мужа.
Мужа берегите тоже - убирайте свой подальше.

08.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

В оперном театре идёт "Риголетто". На сцене шут в отчаянии рвёт на себе волосы, узнав о позоре своей дочери. В партере шепчутся две дамы.
Дама, не слишком образованная, интересуется:
- Чего это он впал в истерику?
Дама, более образованная, любезно поясняет:
- Видите ли, раньше это считалось грехом...

09.08.2014, Повторные анекдоты

У каждой девушки в сумке живёт Бабайка! Он рассыпает жвачку, путает наушники, прячет мобильник, когда тот звонит, мнёт и рвёт разные нужные бумажки...

11.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Опаньки! А слона-то мы и не приметили!
- Знаете, я больше не буду ходить к вам в фитнес-центр!

12.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Почему я не могу подключиться к Wi-Fi?
- Предъявите, пожалуйста, паспорт.
- Мама, ну перестань! Или я сообщу властям, где ты прячешь итальянский сыр...

13.08.2014, Остальные новые анекдоты

Совершенно напрасно всех женщин на планете ругают за "длинный язык".
Ведь самой болтливой бабой на свете считается пьяный мужик!

15.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена говорит мужу:
- Мне срочно нужна норковая шуба!
- У тебя же есть?
- У меня из кусочков, а мне надо цельную. У нас у всей бухгалтерии уже цельные, и только я одна как лошара!
- У всей бухгалтерии - это у одной Люськи?
- Ну нет, у двоих тоже есть!
- А я хочу фотоаппарат Canon 5Dmark2! - говорит муж.
- У тебя же уже есть!
- Ну, так у меня есть 5D, а я хочу 5Dmark2. А то у всех есть, а я один как лошара!
- Ну, тебе-то просто хочется, а мне... необходимо!..

16.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

С 1 июля 2014 года запретили носить кружевное бельё. Я так понимаю: на что я живу, где я живу и на на какие шиши содержу ребёнка - это не важно, а вот какие на мне трусы - это проблема государственного уровня!

18.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Парень голосует на трассе. Останавливается маленькая красная машинка, и симпатичная блондинка спрашивает:
- Тебе куда?
- В Питер.
- Вот здорово, мне тоже! Давай, кто быстрее!?..
И машинка срывается с места.

19.08.2014, Остальные новые анекдоты

Открытие сочинской Олимпиады было настолько ярким, что некоторые голландские спортсмены думали, что его видят только они.

20.08.2014, Остальные новые анекдоты

Ругаются две женщины:
- Да ты, да ты... Овёс, пропущенный через лошадь!
- А... а ты сорока-белобока из сказки!
Первая женщина ничего не поняла, приходит домой и спрашивает у дочери:
- Слушай, что это она мне сказала?
- Ну, мам! Ты чего не понимаешь? Это же сорока из сказки: этому дала, этому дала...

21.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

К мужику в квартиру ввалился сосед, сердитый и злой, как чёрт.
Обследовал ванную, балкон, туалет.
- Где спрятал, - кричит, - мою Веру?!
- Но здесь никого, кроме нас с вами, нет! - говорит хозяин соседу. - Потом посудите: на что мне нужна такая уродка, как ваша жена?
- Уж больно ты что-то на язык распустился! Ты лучше взгляни на себя, крокодил! - съязвила в конец оскорблённая Вера и вылезла из шифоньера...

22.08.2014, Остальные новые анекдоты

Трудовик с похмелья поставил пятёрку только сыну чиновника, потому что тот пилил тише всех.

23.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Девушка, а вы не из дворян случайно будете?
- Да, но... А как вы догадались?
- Уж больно сиськи у вас благородные. И жопа такая... знатная.

24.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ночью предметы теряют свои привычные очертания. Берёшь, к примеру, стакан водички попить, а в руке уже почему-то бутерброд с колбасой.

25.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Идеальный муж - это мужчина, считающий, что у него идеальная жена.
© Бернард Шоу

28.08.2014, Повторные анекдоты

Ходят слухи, что когда карьера "Бурановских бабушек" достигла своего пика, они предупредили продюсера, что все дальнейшие переговоры о сотрудничестве будут вестись через постель, как это принято в мире шоу-бизнеса.

02.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Женский кризис - это когда женщиной себя называть ещё не хочется, а девушкой - уже язык не поворачивается.

05.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мой муж ничего не боится! В самом деле: а чего ему бояться-то - после меня?

07.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Доподлинно известно, что вся электронная техника работает на белом дыме.
Как только дым выходит - техника сразу перестаёт работать.

08.10.2014, Повторные анекдоты

На вечеринке женщина обращается к мужчине:
- Вы женаты?
- Да, но не очень...

09.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Милая, я сегодня задержусь после работы. Мы с ребятами собрались пивка попить...
- А ну, повтори!
- Я после работы, говорю, сразу домой... Соскучился...

10.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ломая систему и стереотипы, посасывая сушку, по шоссе шла девочка по имени Люся.

11.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мама купила дочке косметичку "Маленькая Фея".
Муж заржал и спрашивает:
- А себе какую присмотрела? "Опытная ведьма"?!..

12.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Считаете, что вы никому не нужны? Тогда попробуйте лечь спать днём.
Вам позвонят ВСЕ. Даже те, с кем вы не знакомы...

13.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Помню, подошёл ко мне знакомый с сумкой "Louis Vuitton" и говорит:
- Эта сумка стоит больше, чем всё, что на тебе одето.
А я ему такая:
- Надето.

14.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Объявление:
"Ищу мужа. Просто Люся. 24 потушенные избы, 33 остановленных коня!".

15.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Хуже того, кто тебе ненавистен, может быть только тот, в кого ты влюблена.

16.10.2014, Повторные анекдоты

Мой муж такой не приспособленный к жизни, что с ним и в раю - шалаш.

17.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Рядом с тобой я теряю над собой контроль, шоколадка.

19.10.2014, Повторные анекдоты

Из памятки для богомола: "Не слезай! Убьёт!".

20.10.2014, Повторные анекдоты

Мудрая женщина с утра обязательно скажет мужчине что-нибудь приятное.
А опытная женщина ещё и сделает.

21.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

При приёме на работу у женщины спрашивают:
- Сколько вам лет?
Та кокетливо отвечает:
- Мне ближе к тридцати, чем к двадцати.
- А точнее?
- Пятьдесят.

22.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Милая, ты упала?
- Нет, б***ь, резко легла!

23.10.2014, Повторные анекдоты

Зная о том, что большинство мужчин слышат первую фразу, а запоминают последнюю, произнесённую женщиной, жена за обедом сказала мужу:
- Ездила за покупками, расхерачила машину в дрова, вкусный борщ, правда?
- Правда, - ответил муж.

24.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Муж узнал, что когда он сильно храпит, я держу его за член... И он перестаёт храпеть. Так теперь, гад, ещё глаза не закрыл, начинает храпеть на все лады!..

26.10.2014, Остальные новые анекдоты

Один ломает свои планы, чтобы в любой момент быть свободным для тебя.
А другой просто живёт своей жизнью и вписывает тебя в свои свободные минуты.

27.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

С трудом втиснулась в набитый автобус. Чихнула.
Пробормотала:
- Проклятая Эбола!..
Ехала с комфортом.

28.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Умная, воспитанная, интеллигентная, вроде даже добрая! Но, блин, как за руль сажусь, как будто два срока отмотала...

30.10.2014, Повторные анекдоты

Встала утром, дочь надо в садик вести, а лень. Я мужу говорю:
— Отведи ребенка, полтинник дам.
Тишина. И тут дочь:
— Давай сотню, сама уйду!

30.10.2014, Остальные новые анекдоты

- Дорогая молодёжная редакция! Хочу передать привет своей кроватке и попросить вас поставить для неё песню "Я люблю тебя до слёз".

31.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Этот шрам у тебя на лице, это...
- Подушка.
- Боже, а этот, это...
- От дивана.
- Мой герой!

01.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Люся так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади.

02.12.2014, Повторные анекдоты

Муж, вдоволь наигравшись в "танчики", в 3 часа ночи заходит в супружескую опочивальню:
- Кисюня, ты спишь?
- Нет, твою мать... Боекомплект тебе в танк укладываю!

06.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я вчера у вас делала фотопробы, а сегодня сказали, что меня не утвердили. Можно, я ещё раз попробую?
- Девушка, у вас за ночь выпрямились ноги?

08.12.2014, Повторные анекдоты

Аптека. Провизор молоденькая, симпатичная.
Заваливается в аптеку стайка парней лет по восемнадцати, и самый отвязный говорит:
- Девушка, у вас презервативы есть?
- Есть.
- А примерить можно?
- А что, боишься, что спадать будет?

09.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Разговаривают две подруги:
- Хочу стать выдрой... Я бы с камушками играла, ела на животе... Много всего весёлого...
- А я хочу остаться собой, но выспавшейся...
- Будь реалисткой, у тебя больше шансов стать выдрой.

10.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Такого козла ещё поискать надо. Но я-то умница, я-то нашла!..

Синеглазка (448)
Рейтинг@Mail.ru