Поиск по автору:

Детский садик "Тормозок", наш девиз: "Педалька вниз!".

Годовщину кефирной диеты она отметила в узком кругу хулахупа...

Сто грамм махнув для настроения,
Я вдруг настроилась на секс.
Потом, махнув ещё пол-литра,
Настройка сбилась. Всё. Писе-е-ец!

Ночью в пожарной части раздаётся телефонный звонок.
Женский голос:
- Ко мне в общежитие в окно четвёртого этажа лезет мужчина.
Дежурный отвечает:
- Звоните "02", в полицию, а не "01".
Женский голос:
- Дураки, ему же лестница нужна!

Есть муж - крути мужем, нет мужа - крути мужиками, не мужиков - крути хулахуп!

Он позвонил рано утром. Плакал, признавался в любви. А я молчала. Молчала и вспоминала, где же, блин, я так вчера-то напилась... и кто это вообще рыдает в трубку.

Я хочу за тебя замуж, но я понимаю, что одного моего желания мало...
Поэтому я взяла пистолет.

На сайте знакомств:
- Давай встретимся в девять вечера возле метро. Как я тебя узнаю?
- Я удивительная...

- Я не поняла! Подарил шикарный букет цветов и ничего не попросил взамен. Дурак, что ли?

Докатились. XXI век. Девочки хотят мальчиков, а те ещё ломаются, вредничают...

В зоомагазине:
- Девушка, а вот этот корм возьмите, он очень вкусный! С курочкой и овощами. Или вот эта нежная телятина, с зеленью и витаминами. Это вот сухой хрустящий, а, может, хотите влажный? Там мясные кусочки в соусе по-домашнему, просто объедение! С гусиной печёночкой ещё вот есть...
Беру пакет Муське и думаю: "А может взять два, да и чёрт с ней, с моей диетой?.."

Никто не ценит ваше внимание, все влюбляются в ваше безразличие.

Раньше боялись остаться с голой жопой, а теперь это путь к успеху.

- Люся, пойми же, я бабник!
- Милый, ты не бабник. Ты - курицелюб...

Если судить по тому, как одеваются современные женщины, секс им нужен куда больше, чем мужчинам.
Если судить по тому, как одеваются современные мужчины, секс им не нужен вовсе.
А если говорить о мужчинах, которым за 30, то они панически боятся быть изнасилованными.

Ваш мужчина стал реже просить есть? Будьте бдительны! Возможно, он завёл любовницу.

Тебе можно всё только в том случае, если ты - мой кот.

МАГАЗИН "ХОЗТОВАРЫ"
Приобрели мы домик в ближайшей к столице провинции.
На майские праздники приехали с друзьями. Планировался торжественный ужин, шашлык. Хватились, а топора нет. Сразу оговорюсь, мы люди русские, обыкновенные, поэтому покупки вроде "Уголь древесный - 3 кг" нас не вдохновляют. Пошли с подругой и детьми прогуляться и по пути зайти в хозяйственный магазинчик.
Надо сказать, дети у нас не тихие, и только благодаря нашему вмешательству магазину не был нанесён урон во время нашего посещения. Ну уж не запомнить нас уж точно было нельзя.
Отдохнули. Решили огородом заняться. Хватились, а лопат-то нет. Мужья с детьми остались в машине копаться, а мы с подругой снова побрели в тот магазин.
Идём, и тут подруга вдруг у меня спрашивает:
- Слушай, а там продавцы ничего такого не подумают? Полицию не вызовут?
- ???
- Ну как же! Позавчера с детьми приходили, топор купили. А сегодня уже без детей заявились, лопаты покупают...

Скачала отличнейшую песню, хотела поставить на звонок, потратила кучу времени, вырезая из середины лучший кусок так, чтобы когда по кругу играет, было не заметно место склейки. После такого долгого прослушивания теперь я ненавижу это кусок - всё удалила.

Когда я была маленькая, я говорила, что хочу замуж. Всё время мечтала, что у меня будет пышное белое платье и длиннющая фата. Сейчас я не хочу замуж! Хочу кожаную куртку и джип!

Хочешь, чтобы у тебя было много цыпочек?
Устройся работать на птицефабрику.

Как же всё-таки быстро меняются времена: раньше было "Ах, какая женщина!", а теперь "О, боже, какой мужчина!".

Если вас оскорбил мужчина, просто улыбнитесь и ласково произнесите:
- У вас, наверное, писька очень короткая, раз язык такой длинный...

Мой парень переименовал в телефонной книжке свой контакт на "Мама", а номер мамы удалил.
Как-то вечером мне приходит эсэмэска от "Мамы" с таким текстом: "Доча, через два часа я приеду с подругами! Быстро убирайся и накрой на стол!".
Я, как ошпаренная, бегала: убиралась, готовила. В итоге уложилась в полтора часа. Потом раздаётся звонок в дверь. Угадайте, кто пришёл?

Не можешь уснуть? Подумай о работе.

О знойности тридцатилетних женщин знали ещё в Древнем Риме.
Не зря римскими цифрами их возраст писался как ХХХ.

- Как ты можешь судить меня?! Ведь мы же с тобой почти не знакомы!..
- Займите своё место, подсудимая!

Челябинские девушки настолько суровы, что дозваниваются даже на выключенный мобильник.

- Прости! А то хуже будет!..

Ненавижу зиму за то, что что одеваешься, как капуста, при этом выглядишь, как пингвин, но всё равно холодно.

Девочка сказала:
- Горшочек, не вари.
Потом обернулась к чайнику:
- Не свисти!
И добавила:
- Не кипятись!
Потом прикопалась к трансформатору:
- Ну сколько можно гудеть?!
Обозвала телефон пустозвоном. Выключила свет в холодильнике.
Подразнила утюг:
- Ой-ой-ой... Какие мы горячие!
- Не п**ди! - досталось и радиоточке.
В общем, поговорить девочке было не с кем...

- Знай, я люблю тебя таким, какой ты есть...
- Девушка, вы уже час что-то бубните витрине! Вы будете торт покупать или нет?

Иногда один день, проведённый в других местах, даёт больше, чем десять лет жизни дома.

- А мне доктор прописал толстеть! Когда уходил, так прямо и сказал: "Поправляйтесь!".

Даже если он сделал мне больно, я смогу его простить. Он же мой кот!

Жена археолога Сидорова, просто пересаживая дома фикус, раскопала 4 скифских тарелки и золотой перстень с изображением Александра Македонского.

Чем выше у девушки запросы, тем шире у неё физиологические отверстия.

Ведите себя прилично, как будто вы - культурный человек.

Настоящий мужчина - это тот, кому всё по плечу, а не по барабану.

Девушки! Прежде чем вступить с кем-нибудь в брак, сначала дайте вашему избраннику поработать на компьютере с медленным Интернетом, чтобы увидеть и понять, какой он на самом деле.

Хотите похудеть на 14 килограммов за неделю? Это очень просто!
Худейте на два килограмма в день.

Немного женской логики:
- Блин, что мне ему теперь сказать?
- Правду.
- Какую?
- Ну, не знаю... Придумай что-нибудь...

- Дорогая! А почему котлеты разных размеров?
- Мля! Ну ты же сам хотел разнообразия в еде!

- Доктор, у меня аллергия на зиму: я вся покрываюсь одеялом и всё время сплю.

- Девушка, а вы замужем?
- Ну, иногда...

- Значит, у тебя есть парень?
- Да. Сильный, умный и красивый.
- А как зовут?
- Дима, Саша, Коля.

Я могу вечно смотреть, как течёт вода, как горит огонь, и как целыми днями спит мой кот.

Говорят, что настоящая любовь длится всего лишь три года.
Странно, почему же мы любим себя столько лет?

Чем красивее женщина, тем сложнее у неё личная жизнь...
Судя по моей личной жизни - я о-о-очень красивая женщина!

Если ваш супруг громко захрапел, аккуратно поверните ему голову. До щелчка.