Поиск по автору:

Попал мужик в больницу. Hянечка приносит обед - кусочек хлеба, четверть
помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом
зовет няньку. Та:
- Чего надо?
- Маpка почтовая есть у вас?
- А марка-то зачем?
- После обеда привык почитать что-нибудь.

Жена звонит мужу:
- Дорогой, кажется, ты... ну, кажется, скоро ты станешь папой!
- Дорогая, ты уточни. Кажется - «ты», или кажется - «скоро».

1917 год, только что взят Зимний. В Смольном праздничный митинг: матросы,
пролетариат... На трибуне Владимир Ильич:
- Товагищи! Великая пголетагская социалистическая геволюция свегшилась! Уга!
Все:
- Ура-а-а!
В воздух летят кепки, бескозырки, все беснуются от счастья. Ленин:
- Тепегь пголетагий будет габотать всего 8 часов в день!
Все опять:
- Ура-а!
Счастье полное, стрельба в воздух, шапки до потолка... Ленин:
- А потом пголетагий будет габотать всего шесть, пять, четыге, тги, два часа
в день! А потом вовсе не будет габотать, товагищи!
Все ну в полном экстазе, опять стрельба, крики:
- Да здравствует Ленин, партия...
Ленин идет с трибуны, садится в президиум, вытирает пот со лба и весело
обращается к Сталину:
- Ни хуя не хотят габотать, ни-ху-я!!!

Два молодых лейтенанта, механик и штурман, решили поменяться постами
на одну вахту. Штурман стоит в машинном отделении, хренеет от рева
дизелей. К нему подбегает матрос:
- Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется главный упорный подшипник!
- Прибавить оборотов!
- Товарищ лейтенант, проплавим подшипник - все под суд пойдем...
- Ну, хрен с тобой, пойдем на мостик, с механиком посоветуемся.
Поднимаются в ходовую рубку. Там характерная обстановка: ночь, слабые
огоньки подсветки приборов. Над картой склонился механик, сосредоточенно
чешущий затылок.
- Товарищ лейтенант, в машине проблема - греется главный упорный
подшипник правого дизеля.
- И не мудрено: второй час по суше идем...

- Говорят, что девушки любят ушами...
- Что?
- Ушами, говорю, любят.
- Что?
- Иди домой, фригидная!.

Жена звонит мужу:
- Дорогой, кажется, ты... ну, кажется, скоро ты станешь папой!
- Дорогая, ты уточни. Кажется – «ты», или кажется – «скоро».

1917 год, только что взят Зимний. В Смольном праздничный митинг: матросы,
пролетариат... На трибуне Владимир Ильич:
- Товагищи! Великая пголетагская социалистическая геволюция свегшилась! Уга!
Все:
- Ура-а-а!
В воздух летят кепки, бескозырки, все беснуются от счастья. Ленин:
- Тепегь пголетагий будет габотать всего 8 часов в день!
Все опять:
- Ура-а!
Счастье полное, стрельба в воздух, шапки до потолка... Ленин:
- А потом пголетагий будет габотать всего шесть, пять, четыге, тги, два часа
в день! А потом вовсе не будет габотать, товагищи!
Все ну в полном экстазе, опять стрельба, крики:
- Да здравствует Ленин, партия...
Ленин идет с трибуны, садится в президиум, вытирает пот со лба и весело
обращается к Сталину:
- Ни хуя не хотят габотать, ни-ху-я!!!

Два молодых лейтенанта, механик и штурман, решили поменяться постами
на одну вахту. Штурман стоит в машинном отделении, хренеет от рева
дизелей. К нему подбегает матрос:
- Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется главный упорный подшипник!
- Прибавить оборотов!
- Товарищ лейтенант, проплавим подшипник - все под суд пойдем...
- Ну, хрен с тобой, пойдем на мостик, с механиком посоветуемся.
Поднимаются в ходовую рубку. Там характерная обстановка: ночь, слабые
огоньки подсветки приборов. Над картой склонился механик, сосредоточенно
чешущий затылок.
- Товарищ лейтенант, в машине проблема - греется главный упорный
подшипник правого дизеля.
- И не мудрено: второй час по суше идем...

Надпись над писсуаром:
"Не льсти себе. Подойди поближе".

- Почему женщины по утрам чешут глаза?
- Потому что у них нет яиц!

Надпись над писсуаром:
"Не льсти себе. Подойди поближе".

- Почему женщины по утрам чешут глаза?
- Потому что у них нет яиц!

Идет свадьба. Мужики хорошо приняли, сидят, скучают... Тут один
разворачивается и со словами: "Эх, надо же когда-то начинать" со всей
дури пиздячит соседа в ухо.

Отец с сыном слушают "Битлз". Сын спрашивает:
- Пап, а что надо, чтобы "Битлз" воссоединились?
Отец (задумчиво):
- Три пули сынок, всего лишь три пули...

После концерта один музыкант говорит другому:
- Ну что, Сашок, теперь - на граммзапись?
Прибегают в филармонический буфет.
- Катя, нам два раза по сто граммов. И, будь добра, запиши на меня.

Полицейский останавливает машину с двумя мужиками и подходит к окну
водителя. Когда окно открылось, полицейский со всей дури мужику по башке
дубинкой - хрясь!. Водила:
- За что это?
Коп:
- Это - Техас, когда я подхожу к тачке - твои документы должны уже быть
готовы! Понял?
- Да.
Полицейский берет документы, обходит машину и стучит в пассажирское
окошко. Когда оно открылось, полицейский пассажиру по башке дубинкой -
хрясь! Пассажир:
- А мне-то за что?
- А тебе, чтобы после того как я вас отпущу, ты не сказал: "Бля,
попробовал бы он это мне сделать!"

- Сколько у нас пива на складе?
- Hе знаю я.
- Hу примерно?
- Да сказал же: не знаю!
- Hу, хоть грубо скажи...
- Да хуй его знает!!!

Крепко выпивший муж, чтобы не будить жену и незаметно пройти в спальню,
снял у порога ботинки и на цыпочках стал красться по коридору.
Неожиданно часы пробили час. Тут же прозвучал голос жены:
- Федя, который час?
- Десять часов.
- А почему же они пробили только единицу?
- А что они еще и ноль должны пробивать?!

Встречаются два друга. Один другого спрашивает:
- Кто это тебя так разукрасил?
- Вчера был на дне рождения у своей подруги.
- Ну и что?
- Все было нормально, но только мы с ней начали танцевать "Ламбаду", как
зашел ее глухой папаша...

Поручик Ржевский на балу. К нему подходит корнет и спрашивает:
- Поручик, я слышал, вы отличаетесь умением определять, какая из женщин
берет в рот, а какая - нет.
- Да.
- Меня интересует та женщина в синем.
- Эта берет.
- А вон та женщина в красном?
- Эта тоже берет.
- А больше всего меня интересует та женщина в зеленом, которая
вальсирует с молодым человеком!
- Минутку, корнет, подождите, она повернется и я Вам скажу...
- Да-а, берет!
- Но, позвольте, а как вы это определяете, поручик???
- Ну-у, что ж тут сложного, рот есть - значит берет.

Крепко выпивший муж, чтобы не будить жену и незаметно пройти в спальню,
снял у порога ботинки и на цыпочках стал красться по коридору.
Неожиданно часы пробили час. Тут же прозвучал голос жены:
- Федя, который час?
- Десять часов.
- А почему же они пробили только единицу?
- А что они еще и ноль должны пробивать?!

Возвpащается в стелькy бyхой мyжик домой. Шатаясь, доходит до двеpи,
вставляет ключ в замок и в этy секyндy выключается окончательно. Hаyтpо
жена пытается откpыть двеpь, а ключ снаpyжи не позволяет. Она стyчит в
двеpь. Мyжик, разлепляя глаза:
- Кто там?
- Это я, твоя жена.
- Ну и катись тyда, где всю ночь шлялась, домой не пyщy!

- Здравствуйте, доктор, как мои анализы?
- Hе могу вас порадовать, голубчик. Видимо, летальный исход неибежен.
- Так, и сколько же мне осталось?
- Десять...
- Чего "десять"? Месяцев, недель..?
- ... девять, восемь, семь...

В знак протеста против израильской агрессии жители Палестинской
автономии стали отращивать крайнюю плоть.

- Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь!
- А здесь?
- Тут нет!
- Сестра, Иванову молотком сюда - каждые два часа.

- Здравствуйте, доктор, как мои анализы?
- Hе могу вас порадовать, голубчик. Видимо, летальный исход неибежен.
- Так, и сколько же мне осталось?
- Десять...
- Чего "десять"? Месяцев, недель..?
- ... девять, восемь, семь...

Возвращается мужик с охоты, калитку заело, ну и полез через забор. Залез
наверх и вперед себя бросил ружье, а оно выстрелило дробью прямо ему в
мужское достоинство. Мужик бросился к хирургу.
После операции хирург ему говорит:
- Я сделал все что мог, вот Вам визитка моего брата.
- Ваш брат тоже хирург?.
- Нет, он флейтист, и покажет Вам, когда Вы будете ссать, как ставить
пальцы, чтобы моча не попала Вам в глаза.

- Дорогая, мне не нравится твоя новая шляпка!
- Но не могу же я надеть на голову бутылку водки!

"Новый руский" звонит на мобильник корешу и хвастается:
- Прикинь, Вован, вчера на водных лыжах катался!
- Ну и че?
- Да у берега еще нормально, а дальше - хуже, блин. Палки до дна не
достают!

У одного мужика хрен был 50 см. Ох и страдал мужик от этого. Ходил все
по разным колдунам, докторам, бабкам-шептухам, но никто не мог ему
помочь. И вот отчаялся он уже, да подсказали ему добрые люди, чтобы
обратился он к старому знахарю, что жил в глухом лесу.
Пошел он к ентому знахарю, рассказал ему о своей беде. Подумал дед и
говорит:
- Поди-ка ты на старое болото, да отыщи там лягушку-чародейку. Приди, да
попроси ее, чтобы она вышла за тебя замуж. Коли откажет, так член у тебя
на 10 см и уменшится. Но коли согласится, то он наооборот у тебя на 10
см вырастет!
Но делать нечего, поблагодарил мужик знахаря и отправился на старое
болото. Отыскал он лягушку ту, да и говорит ей:
- Лягушка, выходи за меня!
- Нет, не выйду!
Глядит мужик, и правда, член на 10 см уменьшился...
Молвит он дальше:
- Лягушка, выходи за меня!
- Нет, не выйду!!
Глядит мужик - еще на 10 см его прибор уменьшился...
Продолжает он радостно:
- Лягушка, ну выйди за меня!!!!
- Блин, мужик! Я же тебе сказала: НЕТ, НЕТ и еще раз НЕТ!!!

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь,
идет открывать. На пороге подвыпивший мужик:
- Друг, тут рядом, помоги меня толкнуть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Иди гуляй.
Возвращается в постель.
- Представляешь, какой-то козел просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, в прошлом году мы в дождь
застряли, и молодой человек, которого ты остановил, полчаса нас из грязи
вытаскивал! Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в
полной темноте:
- Мужик, ну ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Здесь, на качелях!

Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности.
В дороге его слуга спрашивает:
- Нафига ты ей пояс надел? Она и так страшная - никто не захочет ее все
равно.
Король:
- Да знаю, блин. Когда вернусь - скажу, что ключ потерял.

Заходит мужик в бар и заказывает себе кружку пива. Просит счет.
Бармен:
- 27 рублей.
Мужик достает из кармана 27 рублей монетами по 1 рублю и бросает их
через стойку. Бармен бледнеет, но, ни слова не говоря, собирает деньги.
На следующий день приходит опять этот мужик и заказывает кружку пива.
При расчете бармен опять говорит:
- 27 рублей.
Мужик кладет на стойку 50-рублевую бумажку.
"Вот и пришло время рассчитаться с тобой!" - думает про себя бармен.
Он достает 23 монеты, каждая достоинством в 1 рубль, и бросает их через
стойку в зал. Монеты разлетелись по всем углам. Мужик на секунду
задумывается, затем достает 4 рублевые монеты и подает их бармену со
словами:
- Еще кружку пива!

Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности.
В дороге его слуга спрашивает:
- Нафига ты ей пояс надел? Она и так страшная - никто не захочет ее все
равно.
Король:
- Да знаю, блин. Когда вернусь - скажу, что ключ потерял.

Встречаются как-то два студента.
- Ты сейчас чем занимаешься?
- Я ра-ра-ра-работаю.
- А где?
- На т-т-т-телефонной с-с-с-станции...
- Чем же ты там занимаешься?!
- А я им всем г-г-говорю: "ту-ту-ту-ту-ту-ту"...

Француженка, после долгих мытарств по России приезжает в Париж, наливает
ванну, ложится..
- Шарман, бля!

Одному безработному актеру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актер:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на
мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось, ничем
не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.
- Заметано.
В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот просит сказать
строчку, актер с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7
вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актер.
Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по черному.
Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в
театр, всю дорогу повторяя: "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну проходи.
Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в гримерную! -
кричат ему в ответ.
Он - в гримерную. Гримерша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут,
сейчас я вас быстренько.
Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
режиссер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный
взрыв. Актер вздрагивает и орет:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!!

- Малдер, кажется во мне ЧУЖОЙ!
- Не бойся, Скалли, это - мой!

Одному безработному актеру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актер:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на
мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось, ничем
не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.
- Заметано.
В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот просит сказать
строчку, актер с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7
вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актер.
Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по черному.
Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в
театр, всю дорогу повторяя: "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну проходи.
Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в гримерную! -
кричат ему в ответ.
Он - в гримерную. Гримерша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут,
сейчас я вас быстренько.
Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
режиссер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный
взрыв. Актер вздрагивает и орет:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!!

Жили-были два лесоруба. И вот однажды один из них отрубил себе кисть
руки. Другой тут же подхватил ее, засунул в целлофановый пакет и отвез
друга в ближайшую больницу. Хирург посмотрел и говорит:
- Да, рука - дело сложное, быстрее чем за четыре часа не управлюсь.
Друг пришел через 4 часа:
- Ну как? Где он?
- Да на первом этаже в настольный теннис играет.
Друг спустился вниз и на самом деле застал своего друга, игравшего
оперированной рукой. Через неделю они опять рубили деревья, и тот же
лесоруб отрубил себе ногу. Второй засунул ее в целлофановый пакет и
отвез пострадавшего к тому же хирургу. Врач, осмотрев, сказал:
- Нога - это гораздо сложнее. Приходите через шесть часов.
Когда лесоруб вернулся через шесть часов, он застал коллегу играющим в
футбол. Через неделю они опять рубили дрова и тот же лесоруб отрубил
себе голову. Его друг засунул ее в целлофанновый пакет и отвез к
доктору, который сказал, что на этот раз надо прийти через 10 часов.
Пришел через 10 часов. На докторе лица нет.
- Ну как?
- Умер.
- Да вы не расстраивайтесь так. Как-никак голова - сложнейшая операция.
- Да какая к черту операция! Он в твоем дурацком пакете задохнулся!

Осень...Темнеет...
Василий и Мария возвращаются с сенокоса на своей повозке. Будучи усталым,
Василий залез на самый верх, чтобы вздремнуть, а Мария села за вожжи.
Через некоторое время она со страхом кричит:
- Вася! Вася! Только что проехал мотоциклист без головы!!!
- Да ну, ты гонишь! Уже темно, тебе превиделось и, вообще, не мешай мне
спать!
Через некоторое время она опять со страхом кричит (еще более испуганно):
- Васька!!! Опять проехал мотоциклист без головы!!!
- Не мешай спать, тебя солнце в голову ударило вот и кажется всякая херня!
Завтра пойдем к врачу и разберемся...
Прошло еще минут пять и....
- Вася!!!!!!!!! Еще один мотоциклист без головы, на самом деле, я щас
сдохну со страха!!!
- Ну ладно, сейчас посмотрим...
Приподнялся. Ждут они, ждут, и наконец сзади услышался рев мотоцикла!
Обгоняет он их и, действительно, мотоциклист - без башки !!!
- Ну что, видишь, я же говорила, а ты - превиделось, показалось !!!
- Ну ты и дура!!! Убери косу в сторону !!!

Осень...Темнеет...
Василий и Мария возвращаются с сенокоса на своей повозке. Будучи усталым,
Василий залез на самый верх, чтобы вздремнуть, а Мария села за вожжи.
Через некоторое время она со страхом кричит:
- Вася! Вася! Только что проехал мотоциклист без головы!!!
- Да ну, ты гонишь! Уже темно, тебе превиделось и, вообще, не мешай мне
спать!
Через некоторое время она опять со страхом кричит (еще более испуганно):
- Васька!!! Опять проехал мотоциклист без головы!!!
- Не мешай спать, тебя солнце в голову ударило вот и кажется всякая херня!
Завтра пойдем к врачу и разберемся...
Прошло еще минут пять и....
- Вася!!!!!!!!! Еще один мотоциклист без головы, на самом деле, я щас
сдохну со страха!!!
- Ну ладно, сейчас посмотрим...
Приподнялся. Ждут они, ждут, и наконец сзади услышался рев мотоцикла!
Обгоняет он их и, действительно, мотоциклист - без башки !!!
- Ну что, видишь, я же говорила, а ты - превиделось, показалось !!!
- Ну ты и дура!!! Убери косу в сторону !!!

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, у меня не встает!
- А вы что, сюда ебаться пришли?

По селу бегала толпа евреев, размахивающих своими обрезами.

Закупили арабы у России новейшие вертолеты. Поступили они в контейнерах.
Они в ангары, собирают первый. Получается танк. Они разбирают,
перечитывают инструкцию, собирают - опять танк. Они на измене, повторяют
все по пунктам - танк, и все тут. Вызывают нашего инженера, так и так,
танк выходит.
Он говорит, заприте меня на три дня, посмотрю, в чем дело. Разумеется,
через три дня готов новейший вертолет, как и просили.
Они глаза на лоб:
- Как это ты смог?
А он им говорит,
- А вы инструкцию до конца не читали. Тут русским языком написано:
"ПО ОКОНЧАНИИ СБОРКИ ТЩАТЕЛЬНО ОБРАБОТАТЬ НАПИЛЬНИКОМ."

Лето. Пьяный в хлам мужик зашел в автобус, а там - тетка в майке за
ручку держится. Волос под мышкой - немеряно. Автобус тронулся, мужик в
эту подмышку лицом и говорит:
- Слышь, бaлерина, ногу опусти...

Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции.
Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных
перчатках.
- Сестра, поправьте член. Хм... А теперь больному.

Диалог двух героев фильма:
- How do you do?
- All right!
Голос переводчика за кадром:
- Как ты это делаешь?
- Всегда правой!

- Девушка, садитесь, подвезу!
- Да некогда мне, идти надо...

Приходит глухонемой к другу и говорит:
- Прихожу вчера домой поздно вечером, а жена как начала на меня орать.
Друг спрашивает:
- Ну, и что ты сделал?
- Выключил свет.