Поиск по автору:

Сидят в засаде в лесу два партизана-кавказца, вдруг на них наступают
немцы. А у джигитов только одна граната на двоих. Тогда один говорит
другому:
- На тэбэ гранату, прадэржись нэмного, а я пойду за подмогой.
Возвращается он через какое-то время с подмогой, все тихо. Ну, думает -
погиб как герой. Вдруг видит - все немцы вокруг кавказца столпились и
что-то смотрят. Подкрался он поближе, прислушался, а тот говорит:
- Паслэдний раз павтараю дла тупых - раз каска, два каска, тры каска,
(перемешивает), гдэ граната?

Встречаются два филолога. Один говорит:
- Знаешь, вчера такое слово узнал - язык сломаешь.
- Какое слово-то?
- Куннилингус.
- Да, бля, точно язык сломаешь!

Три китайца Вu, Ju и Fu приехали в Америку. Чтобы побыстрее
приспособиться к новым условиям жизни, они решили поменять свои имена:
Вu стал называться Вuсk, Ju теперь звали Jасk, а Fu... вернулся назад в
Китай!

- Мама, мама, а в меня Вовка стулом кидает.
- Ну и ты в него тоже кинь.
- Я не могу, у меня жидкий.

В банк врывается человек в маске и с оружием в руках.
- Всем лежать, администратора ко мне!
К нему выходит молодая симпатичная женщина.
- Веди к сейфам!
- Молодой человек, вы ошиблись адресом, у нас не банк в котором хранят
деньги, у нас банк спермы!
- Веди к сейфам, а то грохну! Открывай и пей сперму из пробирок!
- Вы что, это же генофонд нации!
Грабитель, стреляя в воздух:
- Я сказал - пей!
Наблюдая как администратор пьет сперму из пробирок, он отходит в
сторону, облегченно вздыхает, кладет оружие на стол и снимает маску.
Администратор, глядя на него, удивленно говорит:
- Боже мой, Федя, как ты посмел? Ты же мой муж!
Федя (с довольной улыбкой):
- А ты говоришь, что это так трудно.

Приходит мужик к доктору. Доктор:
- Что у вас?
Мужик показывает обгоревшие, все в волдырях, руки.
Доктор (испуганно):
- Где это вы так?
- Да это еще что!
И снимает штаны. Там один огарочек.
- О боже, как это вы так?
- Да вот, доктор, лег подрочить и заснул.

Почему глухонемые дрочат только одной рукой?
Потому что второй они стонут!

Мужик пришел в ресторан, мест нет, ну и подсаживают его к незнакомой
женщине. Сидят, молчат. Наконец, женщина говорит:
- Может, выпьете?
- Отчего не выпить, можно и выпить.
Выпили. Женщина:
- А может, потанцуем?
- Можно и потанцевать.
Потанцевали. Женщина:
- Может, вы меня домой проводите?
- Отчего нет, можно и проводить.
Подходят к дому. Женщина:
- Может, ко мне поднимемся, кофейку попьем?
Поднялись, попили. Женщина:
- Может, разденемся и ляжем?
- Отчего нет, можно.
- Может, сунете?
- Суну.
- Может, вынете?
- Выну.
- Может, еще раз сунете?
- Слушай, иди ты на хер - сама не знаешь, чего хочешь!

Сидит мужик зимой в туалете. Ну сидит, сидит, вдруг как заорет:
- Вот дура, заставила двое кальсон надеть!

Мужчина снял номер в мотеле для встречи с любовницей. И вот они в
постели, но любовница говорит:
- Знаешь, давай не сейчас. Я очень плохо себя чувствую, мне надо
выспаться. Давай отложим до утра.
Но заснуть она не может, потому что из соседнего номера раздается
страшный храп. Наконец мужику это надоело, он стучит в стенку:
- Эй, послушайте. Сделайте мне одолжение, покурите минут десять, а то
моя жена не может уснуть. Из-за стенки:
- А, пожалуйста, пожалуйста.
Храп прекратился, любовники уснули, утром проснулись, и началось -
объятия, ласки, стоны, ахи, все сильнее, сильнее. Вдруг из-за стены
стук:
- Эй, послушайте, услуга за услугу, покурите минут десять. Мне же надо
как-то брюки натянуть.

- Пойдем, займемся любовью!
- Ой, больно надо!
- Больно, но надо!

Возвращается мужик из командировки и в подъезде встречает соседку.
- Как жизнь, Мариванна?
- Спасибо, родимый, хорошо. Тут недавно супругу твою видела, так она с
каким-то мужиком к себе поднималась. Так я не утерпела, в скважину
замочную и посмотрела. И ты знаешь, чем они там занимались?
- Чем?!
- Ну, я женщина культурная, сказать тебе это не могу, только этим словом
в восточной мифологии злого духа называют.
Мужик взлетел на свой этаж, зашел домой, ни слова не говоря, начал в
книжках рыться. Не нашел нужной, пулей вылетел из дома, в библиотеку
побежал. Вернулся с ворохом книг. Жена в трансе - сколько с ним жила,
так он не то чтобы книжку, газетку в руки брал токмо на унитазе сидючи.
А тут такое. Подсела к нему, тоже книжку читает. И вдруг как засмеется.
- Че ржешь, дура?
- Знаешь, как в восточной мифологии злого духа называют?
- Как?!
- ИБЛИС.

Трахаются парень с девушкой. Девушка:
- Милый, ты только побереги меня от беременности.
Парень кончает:
- Па-а-бе-ре-е-ги-и-и-сь!!!

Когда-то давным-давно на свете появились люди, а потом появились вещи.
И не знали вещи, кем им быть и что им делать. Пришли они к Великому
Мастеру и спросили его:
- О, Великий Мастер, помоги нам и скажи, кем нам быть?
Ответил им Мастер:
- Всем сразу я все равно не смогу сказать, я скажу вам по очереди. Вот
ты, большой, белый и холодный, будешь холодильником. Иди на кухню.
И тут из-под ног Мастера выскочило нечто маленькое и беленькое и
запищало:
- А я, а я?
- Подожди своего череда, - ответил Мастер и продолжил: - Вот ты, длинная
и желтая, будешь скамейкой. Иди на двор.
И тут снова выскочило нечто маленькое и беленькое и запищало:
- А я, а я?
- Успокойся и подожди своего череда, - недовольно ответил Мастер и
продолжил: - Вот ты, широкая и белая...
Но тут снова выскочило нечто маленькое и беленькое и запищало:
- Ну а я, а как же я?
- А ты??? А ты иди на ХУЙ!!! - заорал Мастер.
Так появился презерватив.

Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и понесся по
дороге так, что пыль столбом. Проскакав две версты, он остановился.
- Мать честная, а лошадь-то где?
Крепко выругавшись, Ржевский поскакал обратно.

В метро давка. Женщина случайно коснулась рукой члена стоящего рядом
мужчины.
- Ой, извините!
- Э-э-э, нет! Я шахматист, а у нас так: тронула - играй.

Один парень очень стеснялся маленьких размеров своего члена. Однажды он
все-таки решился и увез свою девушку за город. Там он выбрал самое
темное место, расстегнул ширинку и тихонько вложил свое достоинство ей в
руку... Она:
- Спасибо, я не курю.

- Девушка, а где вы такие кривые колготки купили?

Малыш жил в обычной шведской семье. Он очень хотел иметь собаку.
- Зачем тебе собака - говорил Карлсон - ведь я лучше".

В метро давка. Женщина случайно коснулась рукой члена стоящего рядом
мужчины.
- Ой, извините!
- Э-э-э, нет! Я шахматист, а у нас так: тронула - играй.

Одна дама пообещала внуку на его день рождения пригласить для него
клоунов.
Наступает день рождения, клоунов все нет. Вдруг звонок в дверь. Внук
орет:
- Клоуны, клоуны!
Женщина открывает, на пороге два поддатых бомжа:
- Хозяйка, может какая работа в саду есть? На еду бы заработать.
Ну, жалко людей. Женщина им говорит:
- Ну, пойдите дрова поколите в саду.
А клоунов все нет, внук рыдает. Вдруг, женщина смотрит в окно - в саду
один из бомжей такие номера проделывает! То на землю бросится, то
пируэты крутит, то на яблоню залезет.
И, к тому же, похоже, поет. Она стучит в стекло, подзывает второго и
говорит ему:
- Ваш друг вот так не выступит для моего внука? Заплачу 50 долларов.
Бомж кричит:
- Эй, Васька, за 50 баксов дашь второй палец отрубить?

Приходят мужики к другу на день рождения. А у того жена - глухонемая. Ну
сидят, значит, выпивают... Вдруг подходит жена, толкает мужа, чтобы тот
обратил внимание, берет корку хлеба со стола, сует себе между ног, затем
вытаскивает и выбрасывает в форточку. На это муж берет еще кусок хлеба,
засовывает его в ширинку и поливает водой из чайника ей на голову. С тем
и расходятся. Гости недоумевают, просят объяснить в чем дело... Тот и
говорит:
- Ну она мне, значит, говорит: "Пиздуй за хлебом!" А я ей и отвечаю:
"Пошла ты на хуй со своим хлебом, дождь же на улице!!!

Бегемот в болоте тонет и орет,
- Помогите! Помогите! Помогите!
Мимо идет медведь обкуренный. Увидал бегемота и бормочет с завистью:
- Вот бы таким ебальничком да медка хлебнуть!

Жил-был простой американский миллиардер. И жил один-одинешенек. Вот,
однажды, он ослеп. Ну, его адвокатская контора пошустрила и выяснила,
что в далеком российском городе Саратове живет троюродный племянник
этого миллиардера, а стало быть – единственный его наследник. Отправили
адвокаты письмо в Саратов: мол, так вот и так, просим Вас явиться и
возглавить многочисленные фабрики, фирмы и заводы Вашего троюродного
дядюшки, поскольку тот ослеп и сам руководить своей финансовой империей
не в состоянии. Побежал, стало быть, новоиспеченный наследник в
компетентные органы с этим письмом. Заходит в нужный кабинет и говорит:
- Вот, понимаете, какая история. Ослеп мой дальний родственник. Надо бы
мне визу в Америку получить, заждались меня там уже давно. Вот и письмо.
А ему в ответ:
- А зачем Вам уезжать? Вы знаете что, давайте-ка Вашего дядюшку с его
миллиардами к нам пригласите. Мы ему пенсию оформим. Персональную! На
работу устроим непыльную. Да вот хотя бы лифтером. А?
Посмотрел мужик на товарищей долгим взглядом и говорит: Дык в письме же
черным по белому написано, что мой дядюшка ослеп, а не охуел…

Баня... Мужик с сыном.
Сын наступает на мыло, поскальзывается, но в последний момент
ухватывается за хуй отца…и остается на ногах.
Отец: "Вот, бля, цени! Пошел бы с мамкой - убился б на хер!".

Одна дама пообещала внуку на его день рождения пригласить для него
клоунов.
Наступает день рождения, клоунов все нет. Вдруг звонок в дверь. Внук
орет:
- Клоуны, клоуны!
Женщина открывает, на пороге два поддатых бомжа:
- Хозяйка, может какая работа в саду есть? На еду бы заработать.
Ну, жалко людей. Женщина им говорит:
- Ну, пойдите дрова поколите в саду.
А клоунов все нет, внук рыдает. Вдруг, женщина смотрит в окно - в саду
один из бомжей такие номера проделывает! То на землю бросится, то
пируэты крутит, то на яблоню залезет.
И, к тому же, похоже, поет. Она стучит в стекло, подзывает второго и
говорит ему:
- Ваш друг вот так не выступит для моего внука? Заплачу 50 долларов.
Бомж кричит:
- Эй, Васька, за 50 баксов дашь второй палец отрубить?

Встречаются два друга. Один недавно женился, второй у него интересуется:
- Ну, как жизнь?
- Ужас просто. Пить нельзя, курить нельзя...
- Жалеешь теперь, что женился?
- Жалеть тоже нельзя.....

B аэропорту в очереди на таможню стоит мужчина с двумя чемоданами.
Таможенник, показывая на первый чемодан, спрашивает:
- Что в этом чемодане?
- 25 миллионов долларов.
- ???
- Это пожертвования, - скромно говорит мужчина.
- У вас, наверное, очень большая организация? - спрашивает таможенник.
- Да нет, я работаю один, - отвечает мужчина.
- Тогда вы, наверное, собирали много лет? - спрашивает таможенник.
- Да нет, три месяца, - отвечает мужчина.
Таможенник в недоумении. Мужчина поясняет:
- Я захожу в туалет. И когда кто-то пристраивается у писсуара, я хватаю
его за член, вынимаю нож и прошу пожертвований, а не то... Дают, и очень
щедро.
- А что в другом чемодане?
- Понимаете, некоторые все-таки отказывают...

Жена спрятала любовника в шкаф. Тот просидел полночи в шкафу, не
выдержал, надел шубу и стал тихонько выползать из шкафа. Тут муж
проснулся:
- Ты кто?
- Я? Моль...
- А куда шубу понес?
- Дома съем!

Жена по телефону мужу:
- Сегодня же тираж денежно-вещевой лотереи... Ты выиграл что-нибудь?
Супруг ей с обидой:
- Да хуй выиграл!
- Так ты смотри, не вздумай брать деньгами!

Французы, муж и жена, чуть не поссорились, решая в какой цвет покрасить
потолок спальни. Муж хотел голубой, а жена настаивала на розовом. Чтобы
решить этот вопрос без ущерба для самолюбия друг друга, они вышли на
улицу и обратились за советом к прохожему.
- Я думаю, ответил прохожий, - вам лучше покрасить потолок спальни в
розовый цвет
– Почему же?
- Видите ли, ваша жена чаще видит потолок спальни, чем вы...
- Вы что, из провинции?..

Ученые-селекционеры вывели новые породы выхухолей: агрессивная -
нахухоль, спокойная - похухоль, племенная - трахухоль, тучно-мясная -
опухоль, голубая - впопухоль, бойцовская - вухухоль, склонная к алкоголю
- бухухоль, летающая - мухухоль.

Встречаются два друга. Один недавно женился, второй у него интересуется:
- Ну, как жизнь?
- Ужас просто. Пить нельзя, курить нельзя...
- Жалеешь теперь, что женился?
- Жалеть тоже нельзя.....

Нарушитель правил дорожного движения протягивает инспектору ГИБДД
документы и просит:
- Отпусти, командир!
- Не отпущу, не положено!
- А на третьей странице?
– А-а-а, положено. Можете ехать!

Приехал мужик к своему другу в деревню. Как положено, выпили, закусили
студнем. Вышли на крыльцо покурить.
Мужик смотрит - поросенок на протезах ходит.
Удивился очень и у хозяина спрашивает:
- Слышь, Вань, а чего это у тебя поросенок на протезах?
- Стану я из-за двух тарелок студня целого кабанчика резать.

Идет лиса по лесу, встречает ежика:
- Привет, ежик, между прочим.
Ежик думает: "Блин, лиса подколоть хочет" - и молчит.
Лиса опять:
- Привет, ежик, между прочим.
Ежик думает: "Сто пудов хочет подколоть, харя рыжая" - и молчит.
Лиса:
- Привет, ежик, между прочим.
Ежик не выдерживает и орет:
- Пошла, лиса, на хуй, на всякий случай!

Идет немой чувак с лыжами на гору кататься. Там народу - полно.
Навстречу идет один из откатавшихся и весело (настроение хорошее)
говорит:
- Привет, дружище! Куда идешь?
Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах.
- О! А зачем лыжи взял?

Короче, ходит мужик по парку, аттракционы смотрит. Видит, у одного -
огромная очередь, куча людей... Ну, купил билет, встал в очередь, стоит,
стоит. Ну, тут уже почти подходит его очередь, он смотрит - мужик перед
ним нагибает голову и всовывает ее в отверстие в стене домика, потом
резким движением высовывает и бежит за домик. Ну, мужик, естественно, в
непонятках - что такое. Подходит, всовывает голову, а тут его кто-то по
голове ногой как уебет!!! Мужик с мыслями – ну, ща найду, кто вмазал -
убью, обегает домик и видит - с другой стороны ничего нет, только стена,
в ней дырка, а там чья-то голова торчит…

Сломался у мужика старый "Запорожец". Заводил он его стартером, заводил,
да все без толку. Вылез мужик, взял заводилку железную и начал вручную
наяривать. Крутит он, крутит, а тут подходит к нему "новый русский", 100
баксов протягивает и спрашивает:
- Слышь, мужик, а "Ламбаду" твоя шарманка играет?

Идет лиса по лесу, встречает ежика:
- Привет, ежик, между прочим.
Ежик думает: "Блин, лиса подколоть хочет" - и молчит.
Лиса опять:
- Привет, ежик, между прочим.
Ежик думает: "Сто пудов хочет подколоть, харя рыжая" - и молчит.
Лиса:
- Привет, ежик, между прочим.
Ежик не выдерживает и орет:
- Пошла, лиса, на хуй, на всякий случай!

Нарушитель правил дорожного движения протягивает инспектору ГИБДД
документы и просит:
- Отпусти, командир!
- Не отпущу, не положено!
- А на третьей странице?
- А-а-а, положено. Можете ехать!

Купил мужик «Запорожец». Ну, думает, надо бы что-нибудь от "Мерседеса"
поставить, а то как-то несерьезно получается. Пришел на автостанцию и
говорит:
- Ребята, пристройте мне что-нибудь от "Мерса".
Ну, мастера ему:
- Нет проблем - есть движок за 50 баксов.
Мужик довольный на следующий день приходит, в "Запор" сел и поехал.
Проехал 100 метров вперед, а дальше "Запор" сам - бабах! - 100 метров
задним ходом. И так взад - вперед. Задолбался мужик, пошел на
автостанцию:
- В чем дело, ребята?
А мастер ему спокойно:
- Движок-то от "Мерса", но от дворников.

Посетитель в баре, глуша рюмку за рюмкой, грустно рассказывает бармену,
что встретил свою жену в борделе.
- И чего ж ты так расстроился? - спрашивает бармен. - Это же так
романтично!
- Романтично?! Я думал, что она сидит дома с детьми, она думала, что я
на работе. И в довершение всего, мадам отказалась вернуть мне деньги или
хотя бы отвести к другой девушке!!!

У женщины умер муж. Долго она горевала, но однажды ей рассказали, что в
их городе живет один экстрасенс, который может вызвать дух ее мужа.
Отправилась к экстрасенсу на сеанс...
Диалог во время сеанса:
- Ну, как ты там?
- Все отлично!
- А что ты сейчас делаешь?
- Ем и пью.
- А потом что делать будешь?
- Трахаться.
- А потом?
- Спать.
- А потом?
- Опять есть буду.
- А потом?
- Опять трахаться, потом спать и опять есть...
- Как хорошо! - восклицает женщина. - Дорогой, а что еще в раю хорошего?
- Какой к черту рай? - отвечает дух мужа. - Я кролик в Алабаме.

Короче, ходит мужик по парку, аттракционы смотрит. Видит, у одного -
огромная очередь, куча людей... Ну, купил билет, встал в очередь, стоит,
стоит. Ну, тут уже почти подходит его очередь, он смотрит - мужик перед
ним нагибает голову и всовывает ее в отверстие в стене домика, потом
резким движением высовывает и бежит за домик. Ну, мужик, естественно, в
непонятках - что такое. Подходит, всовывает голову, а тут его кто-то по
голове ногой как уебет!!! Мужик с мыслями - ну, ща найду, кто вмазал -
убью, обегает домик и видит - с другой стороны ничего нет, только стена,
в ней дырка, а там чья-то голова торчит…

В Иерусалиме, в ворота католического монастыря ломятся два пьяных
израильских солдата. В окошечко выглядывает мать-игуменья и кричит:
- Убирайтесь пьяницы, хулиганы, здесь невесты Христовы живут!
Солдаты в ответ:
- Открывай, открывай! Мы родственники со стороны жениха!

Два джентльмена выходят из клуба. Вдруг, одному на плечо гадит
пролетающая мимо ворона. Он обращается к другому:
- Простите, сэр, у Вас есть бумажка?
- А зачем Вам бумажка, сэр, задница уже давно улетела...

Поручик Ржевский на офицерском собрании:
- Господа гусары! А не искупать ли нам наших коней в шампанском!
Один из гусаров:
- Поручик, а хватит ли Вам на это денег?
Поручик достает бумажник, долго пересчитывает содержимое, а потом с
грустью говорит:
- Ну, давайте тогда хоть кота пивом обольем…

У женщины умер муж. Долго она горевала, но однажды ей рассказали, что в
их городе живет один экстрасенс, который может вызвать дух ее мужа.
Отправилась к экстрасенсу на сеанс...
Диалог во время сеанса:
- Ну, как ты там?
- Все отлично!
- А что ты сейчас делаешь?
- Ем и пью.
- А потом что делать будешь?
- Трахаться.
- А потом?
- Спать.
- А потом?
- Опять есть буду.
- А потом?
- Опять трахаться, потом спать и опять есть...
- Как хорошо! - восклицает женщина. - Дорогой, а что еще в раю хорошего?
- Какой к черту рай? - отвечает дух мужа. - Я кролик в Алабаме.

Экзамен в университете. Тема прошедшего семестра: «Звук и свет».
Заходит первый студент. Профессор спрашивает:
- Что быстрее - звук или свет?
Студент отвечает:
- Свет.
- Отлично, а почему?
- Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук!
- Вон!
В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос.
Ответ:
- Звук.
- Обоснуйте!
- Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а уж потом
картинка.
- Вон!!!
Профессор задумался: «Или студенты очень уж глупые, или я задаю очень
сложные вопросы? » Появляется третий студент.
Профессор спрашивает:
- Вы стоите на горе. На противоположной горе стоит пушка. Из нее
стреляют. Что вы зафиксируете сначала - пламя из ствола или грохот
выстрела?
- Конечно, пламя из ствола!
Профессор с облегчением спрашивает:
- И как это можно объяснить?
Студент задумался на секунду и отвечает:
- Глаза же намного впереди ушей!