Поиск по автору:

Приходит больной к врачу, а на лысине сидит лягушка.
Ну врач спокойно так спрашивает (мало ли какие больные бывают)
- На что жалуетесь?
А лягушка ему и говорит
- Да вот какая-то хуевина к жопе приклеилась...
Serge.

Читал истории прошлых лет и навеяло...
Как-то в гараже, после обильных возлияний, один из водил (он очень
толстый - это важно) на спор говорит: "Спорим я сейчас как стою так и
упаду, т. е. без рук лицом об бетон...". Не долго думая падает, попрыгал
на пузе и все... Тут другой говорит: "Я тоже так могу и хрясь так же...
А был он худ и длинен... Вообщем месяца два был на больничном...

Пофигизм После Дождичка Или №% Твою Мать!

Часть первая. В "Совке" Или Прелюдия

Волею судеб занесло меня работать в испытательную лабораторию, которую
почему-то громко именовали Испытательным Центром. Окружающая обстановка
- "совок" "совком", облагороженный наличием компьютеров. Т. е. все как
положено для организации, которая возникла на бывшей заводской
территорииа: бардак, грязь, разруха, экономия на иголках, постоянный
денежный напряг.
И, о чудо, когда дело близилось к майским праздникам, и уже было решено
отпустить народ в загул на неделю, объявился заказ на испытания на
надежность. За него даже, наверное, собирались платить. Но вот только
незадача - испытания нужно провести срочно, время испытаний - 250 часов
(т. е. более 10 суток). Волевым росчерком пера начальства было принято
решение: кратковременный отпуск не отменять, но озадачить каждого
сотрудника не менее, чем 12-и часовым дежурством... Дежурством, ибо
работы как таковой не было. Необходимо было просто следить, что бы
смонтированная установка работала, а в случае возникновения аварийных
ситуаций действовать по заранее утвержденному плану.
Итак, здоровенная лаборатория (примерно метров 25х8, высота потолков
метров 6). Испытательные климатические камеры, ударные и вибрационные
стенды… - короче говоря, куча стареющего хлама. Майские, но не жаркие
деньки. В помещении +13 и весьма влажно.
Моя смена начинается субботним вечером, в 9 часов. Особо разнообразить
времяпровождение тяжело, потому, пока еще позволяют рамки приличия
обзваниваю своих друзей, далее слушаю радио, развлекаю себя заранее
припасенной книженцией.
К половине первого звонит папаня, сообщает мне - чуду природы, лишенному
на рабочем месте нормального телевидения, что матч ИНТЕР-МИЛАН
закончился 0-6 (это даже не АРГЕНТИНА-ЯМАЙКА), а Шева заколотил два
мяча. Я искренне радуюсь. После продолжаю усиленно перелистывать книжные
страницы, ибо книга действительно занимательна.
Почитавши часик, глазки начинают хлюпать и просить: "Давай поспим!" Я,
конечно, давай сопротивляться, мол, на работе же. А установочка работает
исправно, прекрасно. Технологический процесс соблюдается полностью:
заднее стекло авто с дворником стоит в корыте, дворник непрерывно
работает, а на стекло в течении 30 секунд подается поток воды, а в
следующие 30 - шиш, а не вода - так задумано. Все чин чином. И такой
соблазн лечь поспать (хотя условия для этого не ахти: допотопная
кушетка, полушубок, подстежка, вместо одеяла, окружающий холод и т. д.),
а гребаный авитаминоз, не покидающий организм всю весну, еще и
подстрекает... Короче говоря, тело гнет свою линию. И я сдаюсь.
Полвторого. Я, создав себе максимально возможные комфортные условия
(обогреватель под бок, облачение в просторные теплые одежды), хрюк и
вырубаюсь.....

Часть вторая. В Воде Или Собственно История

Полчетвертого. С меня падает то, что мне заменяло одеяло, я открываю
глаза... И... О, ужас!!!!!!! В метре от моей кушетки озеро. Я вскакиваю
в кроссовки бегу туда, к установке (ее с кушетки не видно, до нее метров
10-12 бежать) и что я вижу?.... В то, что я вижу, надо врубиться. Ибо я,
спросонья, сделал это не сразу. С потолка, из двух широченных плафонов
люминисцентных ламп стеной (ведром сказать - не сказать ничего) льет
вода. Я пытаюсь догнать причем тут моя установка к потолку. Правильно -
не причем. Но воды на полу уже сантиметра два. Выхожу в коридор. Там та
же картина. Те же два плафона, и из них такой же напор. Доходит. Этажом
выше прорвало трубу. Такая аварийная ситуация заранее утвержденным
планом не предусмотрена. Что делать? Я к телефону. Сантехникам.
Проснувшийся голос (от которого я потом чуть не заспиртовался), отвечает
мне "Алло!". Я ему в течении семи секунд выкладываю ситуацию. "Сейчас
придем посмотрим!" Сейчас длиться пятнадцать минут. После обещанного
пришествия следует игра слов с использованием местных идиоматических
выражений и исчезновение (при полном пофигизме к создавшейся ситуации)
вдаль. Я обалдеваю. Вода застелила уже почти все 200-250 квадратных
метров вверенного мне помещения. Собирается консилиум дядей
Вась-сантехников (3 штуки) и (при полном пофигизме к создавшейся
ситуации) делает выводы. Вывод первый (после применения вкусовых
рецепторов): вода не дождевая (это после того, как морось на улице
закончилась полчаса назад, а в помещении до сих пор стоит водяная
стена). Вывод второй (после долгих размышлений): надо перекрывать.
Ставят вопросы (при полном пофигизме к создавшейся ситуации). Вопрос
первый: где перекрывать? Мой мозг затуманивается избранными
идиоматическими выражениями, я оставляю этот консилиум вместе с их
вопросами и иду спасать утопающих, т. е. самого себя в свою лабораторию.
Картина: воды столько, что она спокойно поступает мне в кроссовки,
площадь такова, что мне ее не вымакать за сутки (а вода прибывает),
напряжение включено... еще чуть-чуть и вода замкнет, как минимум,
розетку 220, т. е. всю поверхность пола и жди приглашения на проводы
меня в последний путь. Принимается решение. Первым делом отключить
напряжение. А тумблер, зараза, именно там, где льет с потолка вода. Но
делать не фиг: на абордаж, швабру в руки и с расстояния в 1 метр от
рубильника, стоя под потоком воды, я его (рубильник) отключаю. Чуть-чуть
отлегло. Выключаю все остальные рубильники. А воду-то надо куда-то
девать. Принимаю еще одно решение. В полу есть люки, они открываются,
там коммуникации (электро), ниже подвал с аккумуляторами. Не завинченных
люков (отверстия 15х15 см) два. Снимаю с них крышки и начинаю, как идиот
бегать между двумя дырками со шваброй и мыслью: "Эх, сейчас как
коротнет!", а вода все прибывает. Дождавшись приличного времени (6 утра)
звоню начальнику и излагаю проблему. Реакция (при полном пофигизме к
создавшейся ситуации): "Да это дождь прошел". Ню-ню, думаю, видел бы ты
этот дождь. Жду пересменку к 9 утра (начальник меня и сменяет) и
продолжаю как идиот бегать меж двух дырок, как ни пошло это звучит.
В итоге к полвосьмого вода перестает течь, а я освобождаю от нее
примерно 1/20 часть палубы. Все сил нет. Вода хлюпает в кроссовках.
Холодно. Спать охота. Жду пересменки (при полном пофигизме к создавшейся
ситуации).
Девять утра. Приходит начальник (при явно снизившемся уровне пофигизма к
создавшейся ситуации): "№% твою мать!...."

У попа была собака,
Он как мог ее любил,
Она сьела кусок мяса -
Поп тотчас ее убил.

Очень важный кусок мяса
Откусил коварный зверь
И без этого кусочка
Поп не женится теперь

Про узбеков, которые едят сало говорят много, а вот история про индуса.
Знакомый индус (из Индии по крайней мере) учился в Нефтяном институте
лет эдак 8 назад. Так на вопрос:"Почему ты ешь в столовой все подряд, а
вдруг попадется говядина (в смысле корова)?" Он отвечал:"Это русская
корова."

У попа была собака,
Он как мог ее любил,
Она сьела кусок мяса -
Поп тотчас ее убил.

Очень важный кусок мяса
Откусил коварный зверь
И без этого кусочка
Поп не женится теперь

Актуально по крайней мере сегодня, 26 января.
Сайт издательства "Питер-Пресс". Рейтинг бестселлеров. На 106 месте
книга "Игры, в которые играют мужчины". На 107 - "Сифилис"...

ссылка:
http://shop.piter.com/display.phtml?web_ok=yes&bsell=yes&order=ctpart&=&startn=100&portion=10&sorts=&sorts=

лежат два помидора в холодильнике, один: бррр... холодно. другой:
говорящий помидор!!! АААААААААААААААААААА..........

Решил вам братия поведать быль древнюю, верную и нравоучительную. А было
это в те года темные далекие когда Москва власть большую имела и за
столицу считалась. И перли в Москву: колбасу вкуса редкостного и
названия дивного "Московская", Что народ местный пробовал только трудами
старателей, опричников на проходной не побоявшихся; Орехи с древ
заморских Греческих; Сливы с древ, что за горами Венгерскими; Вишни с
древ, что колдуном великим Мичуриным из елок превращены и множество
других припасов в московии редкостных иль поздно созревающих.
И покупали там Купци товары дивные из пластмассового дерева искустно
сделанные, и ткани чудесные кремплиновые и... колбасу "московскую" вкуса
дивного.
И привезла купчиха знатная отпрыску своему чудно-дивную безделицу с
бубенчиками и спицами разноцветными. И начинали они народ радовать когда
по дороженьке за оглоблю небольшую чудо сие в движенье приводилось. И
сделано онное было из ПОЛНОЭХТИЛЕНУ редкостного. И дивились старые, а
дети радовались.
И казалось нет утехи лучше и занятия для детей полезней ибо из-стари
речется: чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не плакало.
Но решил Мастер великий чудо большее сделать ибо печалились те кому
подержать чудо московское не довелось... А чудо новое из трех частей
состояло: куска проволоки шестерочной, боченка в коей краску продают, и
гравия придорожного коий в баченок насыпан был. И крутился боченок и
гром страшный из чрева его доносился.
И дети и старые дивились еще больше. Порешили тогда мальцы смышленные
испытать два образца техники... и стал день этот днем последним игрушки
московской, за что купчиха сильно на мальца своего злилась и обещала
игрушек боле ему не дарить (обет свой не сдержала)...
А новое чудо долго еще многих радовало и коль не пионеры юнные металольм
собирающих и посель сохранилось бы...

Разукрасили один трамвай в Одессе: ну Дюк, Циркулярные здания, то да се.
И надпись: "И ГДЕ ВЫ ЕДИТЕ?" вопрос как вопрос: КУДА, мол, едите то
а?...

Служил я как-то в армии, комвзвода. Эту историю мне мой ротный
рассказал….
Поехали они как-то с прапорщиком на КамАЗе в столицу за каким-то
армейским имуществом. Прапорщик за рулем, Коля (ротный) рядом. Смотрят,
стоит на обочине трактор «Белорусь», около него мужик бегает, руками
машет, помощи просит. Остановились. Мужик говорит:
- Ребята, дотащите до колхоза, хотя бы до поворота на него, сломался я.
Коля решил, что помогать гражданскому населению - долг российского
офицера и отвечает:
- Базара нет, мужик, цепляйся!
- Только не гоните сильно, 40 - 50 не больше, у поворота на деревню
такую-то остановите, до нее километров 20 осталось.
- Ладно…
Ну, в общем, поехали. Дорога дальняя, разговоров много…
Примерно через час Коля вспоминает о тракторе и холодеет. На спидометре
КамАЗа - 110!
За час отмахали километров 90. … Ну, значит, останавливаются, не живы,
не мертвы, выходят.
Трактор на месте, из него вылезает мужик, его колбасит по-черному. Коля
говорит, он даже орать не мог, до того устал Белоруся ловить по дороге.
Шепчет: «Вы что, гады, наделали…».
Коля ему и говорит:
- Мужик, извини, давай мы тебя до дому отвезем, исправим ошибочку.
- Н-Е-Е-Е-Т-Т, я как нибудь сам!
В общем, развернули мужика в обратную сторону, и оставили ловить
попутку….

Спят усталые игрушки, книжки спят. Одеяла и ПОДРУЖКИ ждут ребят.

- Как будет по-китайски «Дон Жуан»?
- Бляо-Дун!

Последние события в небе над Черным морем, к сожалению, подтвердили
правильность старой поговорки: Когда хохол родился - еврей заплакал.

Последние события в небе над черным морем, к сожалению, подтвердили
правильность старой поговорки: Когда хохол родилс - еврей заплакал.

Над океаном терпит бедствие самолет, пассажиры в панике. Коммандир
экипажа говорит стюардессе, что бы она сказала пассажирам, что на этом
самолете есть такая штука, что когда они погрузятся под воду, сразу
окажутся в аэропорту. Она сказала, и тут самолет терпит крушение.
Поверхность воды, везде обломки, один человек плавает и орет:
- Все люди как люди уже в аэропорту, только я му)*к, здесь застрял.

Молодая журналистка(Ж)приезжает в глухую деревню брать интервью у
долгожителя. После непродолжительных поисков находит этого дедка(Д) в
поле:
Ж: - Можно задать вам несколько вопросов?
Д: - Валяй
Ж: - Сколько вам точно лет?
Д: - 150
Ж: - Наверное тяжело в таком возрасте заниматься повседневными
делами?
Д: - Да нет, я замечательно себя чуствую
Ж: - Вы наверное никогда не употребляли спиртного?
Д: - Видишь вон то озеро?
Ж: - Да
Д: - Так вот, я одной водки выпил в три раза больше
Ж: - Наверное вы не курите?
Д: - Видешь вон тот большой стог сена?
Ж: - Да
Д: - Так вот, я одного табака выкурил в три раза больше
Ж: - Наверное вы практиковали половое воздержание?
Д: - Видишь вон тот большой двухсотлетний дуб?
Ж: - Да
Д: - А видишь рядом с ним коса?
Ж: - Да
Д: - Это ко мне вчера смерть приходила, я ее так отстирал, что
она косу забыла

Приходит Бин Ладен в Белый дом:
- Ну че не ждали!

Недавно сыну, которому еще не исполнилось и года, прикупал всякие там
соки, консервы, каши в нашем местном супермаркете "Дорогомилово". Ну
смотрю я на баночки с паштетами и мясом для детей - выбираю... Выбрал
"Паштет нежный" из печени гуся, какие-то баночки из той же серии с
названиями "Улыбка" и "Забава". Стал выбирать дальше...
Через пару минут раздался мой гомерический хохот, я плакал и смеялся,
сопли, слюни, слезы текли по моему лицу, да так, что пришлось их
завязать сзади в виде хвота, как у Дункана Маклаода. На шум сбежались
охранники и продавщицы и тоже стали ржать не как лошади, а как табун
офонаревших лошадей.
Как вы думаете, из чего можно делать детские (!) мясные (!) консервы?
Телятина? Да! Говядина? Да! Воображение подсказывает баранину, свинину,
ну на худой конец конину или крольчатину. Если бы дело происходило во
Франции - то я бы и лягушатине не удивился... Консервы назывались
"Чебурашка". Занавес...

P.S. А производится столь славный продукт в Республике Беларусь. Спасибо
их президенту, за то что ни мы, ни они (беларусы) с голоду не сдохнем.
Кончится мясо - перейдем на чебурашек! Закончатся они - Лукашенко
что-нибудь придумает...

В Америке есть три замечательных мана:
1. Суперман: тот, который летает вокруг небоскреба
2. Спайдерман: этот ползает по небоскребу
3. Мусульман: ну а этот влетает в небоскреб

Если б женщины не были такими хитрыми, они б давно вымерли!

#11 за 6 сентября.

"... выучившись в Штатах прогаммировать SCO Unix на SUN`e.
А этих самых Саней у нас во всей России три..."
звучит не хуже чем
"выучившись настраивать цвет на черно-белых телевизорах, которых во всем
мире штуки две"
потому как SCO на SUN`овскох железе не работает, а работает там совсем
даже Solaris, ну или SunOS на худой сами знаете чего.
Невольно вспомнился известный способ производтсва колючей проволоки
скрещиванием ежа с ужом. Хотя.... В штатах и не такому научат :)

дядя Сережа, видевший целых три SUN`а в своем далеком от столиц городке,
но не знавший что их свезли туда со всей России.

Посетитель ресторана, раздраженно: Когда же наконец Вы принесете мой
бифштекс?
Официант с испуганым лицом: Дело в том, уважаемый, что из-за Вашего
бифштекса пришлось резать целую свинью. Ее звали Матильдой и она была
нашей всеобщей любимицей. По этому поводу коллектив нашего заведения
устроил небольшой прощальный банкет. Двое работников, которые ухаживали
за Матильдой, расчуствовались больше других и немного перебрали. Сейчас
они, да и многие другие хотят увидеть того, из-за которого пришлось
зарезать нашу Матильду. Я думаю, Вы понимаете, какие у них намерения.
Мой Вам совет: уносите быстрее ноги и не забудьте заплатить за салат!

Начало 90-х, студенческая общага МИФИ (2 корпус). Время голодное,
особенно по воскресным вечерам - ларьки и бабушки у метро только
готовились к победному шествию. В один из таких вечеров два друга и
соседа по комнате жарят на кухне последние три картофелины. Но вот
незадача - нет соли. Третий сосед, ботаник и пай-мальчик, в это время
отьедался у родителей в Обнинске. В результате тщательного обыска всех
шкафов, в одной из тумбочек ботаника обнаруживают открытую пачку соли.
Она торжественно несется на кухню и используется по назначению. Ребята
непрерывно пробуют картошку на предмет готовности и солености. Картошка
готова, но явно несоленая и странноватый привкус, солят еще, еще. Спустя
минуту из сковороды повалила пена. Финал: Голодные, злые и ошарашенные
студенты сидят за столом и пытаються найти в пене картошку, открывается
дверь, заходит приехавший из дома, сытый и довольный ботаник. Больше его
мама, собирая сынка в Москву не сыпала стиральный порошок в емкости из
под пищевых продуктов.

Лучше переесть, чем недоспать.

Час пик, переполненый автобус, жара. На задней площадке ужатый со всех
сторон висит пьянецкий в дрова мужик и с протяжным звуком испускает
зловонный дух. Пассажиры стоящие рядом устремляют не его полные
негодования взгляды. Мужик находит в себе мужество, бьет по плечу
стоящюю рядом девицу и произносит на весь автобус:
- А, вали на меня всеравно пьяный!

Заядлый охотник говорит приятелю:
- Поедем на охоту.
- Да я не охочусь.
- Ладно, посидишь у озера, рыбку поудишь, а я поохочусь.

Сидит этот рыбак на берегу. Вдруг из малинника выползает медведь и
двигается на него. А за медведем выходит друг-охотник, но стрелять не
собирается. Рыбак, видя такое дело, удочки побросал и деру! Медведь за
ним, а за зверем бежит охотник и кричит:
- Братан, гляди я ему сейчас на ходу левое яйцо отстрелю.
Выстрелил, отстрелил. Медведь орет! От охотника быстрей побежал, а рыбак
думает, что за ним. Тут охотник опять кричит:
- Братан, а сейчас я ему правое яйцо отстрелю.
Выстрелил, отстрелил. Ну медведь совсем загорлопанил. Рыбак, не в силах
дальше бежать, забрался на дерево, а орущий медведь за ним.
Охотник перезаряжает ружье и говорит:
- А теперь смотри. Я ему одним выстрелом головку члена отстрелю.
- Слышь, ты бы ему лучше голову отстрелил. Он ведь на дерево не ебать
меня лезет !

Бежит беременный Пяточек и орет:
- Я покажу этому Иа как входит и выходит!

Просыпается как-то утром поручик Ржевский, а во рту у него малиновая
косточка. Поручик удивляется и спрашивает у адьютанта: откуда у меня во
рту малиновая косточка, я ж вчера ничего такого не ел?
- Да все очень просто, ваше благородие- отвечает адьютант. Вы вчера с
Наташей Ростовой целовались?
- Ну, целовался.
- Так вот. Вчера Наташа Ростова делала минет генералу Дубровину. А
генерал Дубровин перед этим выебал в жопу своего слугу, за то, что тот
позавчера съел банку малинового варенья.

"Поехали" - сказал Гагарин.
"Сезоночки, талончики покупаем.." - ответил контролер.

Что нравиться одним, то нравиться двумя.

Навеяно историей от 5 мая про документы на подпись.
Как то раз готовилось серьезное письмо в министерство. Компьютеров еще
не было, поэтому после машинистки надо было аккуратно подчистить ошибки,
описки и т. д. , после чего нести письмо на визирование в отделы и на
подпись к директору. Если исправлений было много, бумага ессно
перепечатывалась.
По закону подлости хорошая машинистка болела, а здоровая печатала
ужасно. Ситуация усугубилась новым работником Димой, который был
корректором и собирателем подписей впервые.
Результат: Дима откорректировал текст и собрал все подписи, включая
директорскую. Но говорит, что все смотрели на него как-то нехорошо. Мы
взглянули на бумагу и обомлели. Весь лист был испещрен красными
исправлениями как диктант у двоечника - второгодника.
Дима!!! Почему ты все исправлял КРАСНОЙ ручкой!!!???
Как, красной??? Неужели? Откуда она взялась? Ой, извините, мужики, я
дальтоник, не разобрал...
Письмо, конечно, перепечатали, но весь юмор, что его подписали все, не
задавая вопросов.

Навеяно историей от 5 мая про документы на подпись.
Как то раз готовилось серьезное письмо в министерство. Компьютеров еще
не было, поэтому после машинистки надо было аккуратно подчистить ошибки,
описки и т. д. , после чего нести письмо на визирование в отделы и на
подпись к директору. Если исправлений было много, бумага ессно
перепечатывалась.
По закону подлости хорошая машинистка болела, а здоровая печатала
ужасно. Ситуация усугубилась новым работником Димой, который был
корректором и собирателем подписей впервые.
Результат: Дима откорректировал текст и собрал все подписи, включая
директорскую. Но говорит, что все смотрели на него как-то нехорошо. Мы
взглянули на бумагу и обомлели. Весь лист был испещрен красными
исправлениями как диктант у двоечника - второгодника.
Дима!!! Почему ты все исправлял КРАСНОЙ ручкой!!!???
Как, красной??? Неужели? Откуда она взялась? Ой, извините, мужики, я
дальтоник, не разобрал...
Письмо, конечно, перепечатали, но весь юмор, что его подписали все, не
задавая вопросов.

Ноябрь 2000 г.
г. Орел, мотель"Шипка", бывшее интуристовское учреждение, а ныне
зачуханый мотель "минус" три звезды.
Небольшая очередь к администратору за анкетами на проживание.
Диалог симпатичных молодых людей.
Он: - А ты знаешь откуда произошло название "Шипка"?
Она: - Откуда???
Он: - Раньше так сигареты назывлись!

P.S. Шипка - горный перевал в Болгарии, в 1877 г. русско-болгарские
врйска противостояли турецким.

3-х кратный Чемпион Грузии по плаванию на длинные дисстанции Заза
Месилашвили был дисквалифицирован на Чемпионате мира. Он не смог
доказать судьям, что разделся и стоит только в плавках...

Вольный перевод с английского:

Водопроводчики: "Мы отремонтируем то, что чинил ваш муж"
На двери прачечной: "Если мы вернем деньги, пришлем вам такую же вещь
бесплатно, закроемся и пристрелим менеджера - это вас удовлетворит?"
На дорожном щите: "Смотри на дорогу и перестань читать эту рекламу"
На двери центра по планированию семьи: "Толкай! Толкай! Толкай! "
На заборе: "Мы рады коммивояжерам. Собачья еда дорогая."
В автодилершипе: "Лучший способ стать на ноги - пропустить выплату за
машину"
В мастерской по ремонту глушителей: "Слышу, слышу! Уже иду!"

Идет собрание частей тела. Подскакивает Селезенка и говорит:
" Слушайте, жить стало труднее, постоянно испытываешь "перегрузки",
на сон мало уходит времени, приходится перерабатывать алкоголь,
некалорийную пищу и т.д. Давайте избавимся от лишних органов. Ну, вот,
скажим, Почки. Их две. Давайте одну удалим."
Мозги подумали и говорят:"Нет, Почки делают нужную работу, как раз вот
они и перерабатывают всю эту "химию", помогая человеку и, в частности,
мне, выжить. Их нельзя разделять. Одна Почка не справится."
Селезенка - Ну, тогда давайте удалим одно Легкое. Зачем нам два? Одно
справится, оно большое.
Мозги (подумав) - Нет, одно Легкое не справится. Такая экология!
Не воздух, а сплошной углекислый газ. Нет, Пускай Легкие остаются.
Вдруг поднимается Х.. и говорит:"А давайте Селезенку вырежим. Зачем она
вообще нужна? Только панику наводит"
Пятиминутная пауза.
Селезенка вскакивает - Ну, вот. Стоит только Х.. встать, как Мозги сразу
думать перестают.

-Алле, вы заказывали бумагу для факса?
- Да-а.
- Ну стартуйте...

Однажды Карлосон одел штаны на изнанку!
Так была изобретена мясорубка...

Мужик попал первый раз в кресты. Не зная как вести себя там спрашивает у
другана который отсидел. Тот ему говорит.
- Не зажимайся там по углам будь крутым.
Тюрьма-столовая. Мужик заходит на него все пялят. Он говорит.
- Че уставились черти. Пошли все отсюда.
Все ушли кроме одного.
- А ты че остался.
- А мне можно я петух.
- Теперь я здесь ПЕТУХ.

Надпись на двери туалета:
"Ничего путного из тебя не выйдет"

Не помню, где я это слышал, от кого, но вот при таком же случае вспомнил
и решил написать.
Представьте себе ситуацию: Вы звоните в какую-либо фирму, просите
позвать кого-либо из начальства. А секретарь у Вас спрашивает:
- Простите, а как Вас представить?
Раньше меня этот вопрос иногда ставил в затруднительное положение,
поскольку приходилось соображать, как меня представлять, то ли как
частное лицо, то ли как представителя какой-то организации. Пауза
затягивалась. А этот ответ можно считать универсальным.
Ответ (произносится томным серьезным голосом):
- Представьте меня голым...
Все... Эффект потрясающий.

Из-за "безобразия" трубопровод лопнул!

Спят Лелик и Болик в одной постели под одним одеялом. Вдруг Болик
говорит:
- Лелик! Ты чего, дрочишь!!??
- Ну!
- Себе дрочи, сука!!

Лучше один раз послать на хуй, чем сто лет ждать звонка.

Русский:
-Почему вы евреи, отвечаете на вопрос,вопросом.
Еврей:
-А кто это вам сказал.

Напомнил мне мою историю рассказ с Васильевной от 25 января "Вы от Лили?".
Дело было в канун Нового 2000 года, аккурат 31 декабря. Справлыли мы его
на даче. Ну, как полагается, еды наготовили немеряно. А один друг привез
огромную стерлядь и что-то всем так ухи захотелось...
Сказано - сделано. Заварили уху. Надо признать знатная ушица получилась.
А под водочку - просто сказка. Вот все вроде как наелись напились как
полагаеттся и веселье продолжилось: кто караоке поет кто чего в общем...
А один весьма заботливый приятель мой подошел к девушке и спрашивает ее
с таким довольным, сытым видом:
- Ты уху ела?
Та аж опешила.- 8-{} Че-е-го?
- Ну, ты уху кушала?
Все кто слышал это диалог легли сразу. Остальные присоеденились позже,
услышав эту историю.
С Новым Годом!

Мы разошлись, как в море паровозы

(радио "Киевские ведомости")

Разговаривают 2 подруги:
Одна говорит "я познакомилась с парнем,у него пенис 90см,даже в голове
не укладывается"

Сегодня застукал жену с лююбовником.... насмерть