Поиск по автору:

Реальное обьявление на www.job.ru
Раздел: Охрана, безопасность, милиция
Прямой работодатель: ПТРК РФ
Город: Москва
Пол: Муж
Возраст: от 22 до 60
Образование: Высшее
Занятость: Любая
800 $
в месяц

Требования:
Требуется решительный волевой человек, прошедший военную службу,
участвовавший в спецоперациях. Умение обращаться со взрывчатыми
веществами.
Обязанности:
На сеансах преговоров с противников, в составе дипломатической свиты
минировать военную технику и склады, ликвидировать офицеров и генералов
противника, добывать секретные сведения и документацию.
Условия:
Оформление по ТК, зарплата белая, гарнтируется полный соц. пакет. В
случае гибели или взятии в плен - родственникам гарантируется
компенсация и повышенная пенсия.

Однажды Карлосон одел штаны на изнанку!
Так была изобретена мясорубка...

Дело было так...
Одна моя знакомая испытывала проблемы знакомства с особями противоположного пола.
И вот кто-то надоумил ее воспользоваться услугами бюро знакомств. Что она
и сделала. Написала письмо и ей в ответ пришла целая куча ответов от страждущих
самцов. Она выбрала одного, наиболее интеллигентно выглядящего. Они стали
встречаться и тот тип оказался галантным кавалером - цветы, ресторан и т. д.
Дело неумолимо катилось к постели, точнее моя знакомая решила его на себе женить.
И вот, как то раз, приглашает этот чувак ее к себе домой - опять же - шампанское,
цветы, презервативы...
Она пришла, они сидят, она опупевает от его квартиры, и тут он ей и говорит:
- Милая, попей-ка ты шампанского, а я пока приму душ...
И выходит...
Пока все нормально...
Моя знакомая попивает себе алкоголь и трескает конфетки...
И тут открывается дверь и входит наш герой, но в каком обличьи }-;
АБСОЛЮТНО ГОЛЫЙ И НА РОЛИКОВЫХ КОНЬКАХ!!!
Зачем???
А затем, что этот козел заставил мою знакомую в течении 3 (ТРЕХ!!!) часов КАТАТЬ
ЕГО ПО КВАРТИРЕ НА РОЛИКАХ, ТАСКАЯ ЗА ПИПИСКУ!!!
Стоить ли говорить, что после этого все мысли о женитьбе у моей знакомой сгинули
безвозвратно....
Вот так.

Бежит заяц по лесу, выбегает на поляну и видит один медведь другого трахает...
Ни фига себе, думает заяц, медведи педерасты в лесу появились, надо всем
рассказать!!! и бегом с поляны.
Медведи опомнились и один другому говорит: Слушай, заяц ведь такой балабол
всем разболтает, давай замочим его! Другой говорит - давай!
И ломиться за ним. Бегут , бегут , через лес, кусты, заяц все уворачивается
и наконец загнали его к берегу озера. Заяц на берег выскакивает, видит деваться
некуда и ныряет в озеро. Медведь тут же за ним лапу в воду засовывает
и вытаскивает... бобра:
Медведь: Бобер, ты зайца не видел?
Бобер: А я с педерастами не разговариваю!!!

Один из "шедевров" Ярославской стенописи. В подъезде на стене
красовалась надпись сработанная масляной краской довольно крупно:
"Вера, я тебя люблю" Какой-то "остряк" не поленился стереть букву "Т".
Получилось не банально и философски. Только запятые не поставил,
обособленное деепричастие все-таки.

Холодно. Стоит паренек, руки в карманах штанов, весь посинел, трясется
от холода. Подходит мужик, спрашивает:
- Что, замерз, малыш?
- Нет. Только я сам замерз, а малыша я руками грею...

Ползут два чеченца с автоматами через горный перевал. Один другому.
- Аслан! Мы теперь хоббиты, да?
- Идиот! Сколько раз тэбэ павторять? Ваххабиты мы теперь, ваххабиты!

Порутчик Ржевский собирается на бал и спрашивает денщика, мол какой
сейчас модный каламбур. Тот и отвечает: "Адам Еву прижал к древу,
Ева пищит древо трещит."
Порутчик приезжает на бал и объявляет всем: "Господа я знаю новый
супер модный каламбур ..... Адам .....Еву...., вобщем он ее еб@т....,
но в стихах, господа, это просто прекрасно"

Начало 90-х, студенческая общага МИФИ (2 корпус). Время голодное,
особенно по воскресным вечерам - ларьки и бабушки у метро только
готовились к победному шествию. В один из таких вечеров два друга и
соседа по комнате жарят на кухне последние три картофелины. Но вот
незадача - нет соли. Третий сосед, ботаник и пай-мальчик, в это время
отьедался у родителей в Обнинске. В результате тщательного обыска всех
шкафов, в одной из тумбочек ботаника обнаруживают открытую пачку соли.
Она торжественно несется на кухню и используется по назначению. Ребята
непрерывно пробуют картошку на предмет готовности и солености. Картошка
готова, но явно несоленая и странноватый привкус, солят еще, еще. Спустя
минуту из сковороды повалила пена. Финал: Голодные, злые и ошарашенные
студенты сидят за столом и пытаються найти в пене картошку, открывается
дверь, заходит приехавший из дома, сытый и довольный ботаник. Больше его
мама, собирая сынка в Москву не сыпала стиральный порошок в емкости из
под пищевых продуктов.

Служил с нами классный парень с Николаева, Серега, с обычной белорусской
фамилией КАЛОША. Приспичило командиру взводы выпедриться перед
командиром роты, большим любителем футбола, и обуть нас в гражданские
кеды, естественно за наш счет. Купили полукеды, может кто помнит что это
такое, сейччас даже не опишу. Как положено в армии, надо промаркеровать.
Если на всем армейском хлоркой вытравливался номер военного билета, то
здесь решили написать фамилии. Берешь вроде кед, а нем крупными буквами
КАЛОША. Хотя не сильно то отличались друг от друга эти изделия
отечественного обувьпрома.

Трое играют в преферанс. Один из них заказывает мизер
и получает на нем три взятки, вскакивает,
хватается за ... и погибает.
Через некоторое время двое его аппонентов несут гроб.
Первый:"Надо было в третьем заходе с трефы ходить, мы бы ему
четвертую впарили !!!"
Второй:"Ничего, и так неплохо получилось!!!"

Открылся ресторан для супер-крутых с супер ценами... Ну, там, все дела,
но ценников нет... Одно условие — в случае нехватки денег рубят
какую-либо часть тела... Все плачут, но идут — престиж...
Заходит американец: "Виски с содовой". Выпил. Принесли счет на 1 млн.
Порылся по карманах — не наскреб... Отрубили палец.
Заходит японец: "Сокэ". Выпил. Принесли счет на 5 млн. Порылся
по карманах — тоже не наскреб... Отрубили руку.
Заходит новый русский: "Водки, грибочков, оливье.." Сидит, ест...
Позже: "Музыку, сбацайте "Мурку", пойте"... Персонал уже
переглядывается...
Через полночи: "Цыган мне, медведей..."
Кутил он долго...
Подходит к стойке, расстегивает ширинку, вываливает член
на прилавок... Барменша, робко: "Что, рубить?"..
НР в ответ: "Сосать, дура! Бабла немеряно"

Из наблюдения в баре:
(Ответ путане)

Я денег за секс Вам не дам
Я время не трачу на страсти
Какая любовь, сейчас, мадам
когда Лукашенко у власти.

Подошел Илья Муромец к развилке.
На ней камень. А на камне написано...
и накакано... и наблевано...

Может все люди братья, но что все бабы сестры - это вряд ли.

Истории не всегда бывают веселые...
И часто сарказм и трагедия неразделимы.
Питер, праздник выпускников – "Алые Паруса". Со слов таксиста,
подвозившего меня, радио за день прожужжало все уши, что с подмосковного
аэродрома, для обеспечения безоблачного праздника отправлена эскадрилья
самолетов и на это потрачено 150 млн. руб. А по сути, дождь накрыл город
"ковровой бомбардировкой" и только поздним вечером (около 22-00)
прояснилось... Посмотрел региональные интернет новости, удивился, такое
ощущение, что их подгоняют под события по факту. ОКАЗЫВАЕТЬСЯ, именно к
22-00 все это и было спланировано!!!! А остальное время, значит, гуляйте
в выпускных платьях под дождем в свое удовольствие. Попахивает хорошим
КЭШем, есть на что острова покупать (для тех, кто смотрит
интернет-новости), думаю и "армии" перепало, надеюсь, пилотам, хоть по
500 $, досталось. А ведь это, только одна из статей расходов на этот
праздник. К тому же, авиаполк московский, хороший бизнес отмыв,
извините, обеспечение погодой. Свои, проверенные. В Питере самолетов не
нашлось. Гарантированный бизнес, главное, доступ к распределению! Какие
же КЭШИ в Москве?!!!

Хороший был праздник, эффективное завершение.... Плывущий в сказочном
освещении парусник "Штандарт" с алыми парусами. Все набережные замерли в
созерцании этого чуда и феерии фонтанов и музыки... В команде этого чуда,
были курсанты 3-го курса судоводительского факультета ГОСУДАРСТВЕННОЙ
Морской Академии им. адм. С. О. Макарова, забытом главным институтом
страны по подготовке кадров торгового флота, а также гидрографических,
арктических и специалистов для атомных ледоколов, по учебникам
преподавателей которой до сих пор учатся моряки всей страны, брошенным
на произвол выживаемости вместе с парусником "Мир", выигравшим даже
всемирную парусную гонку в честь 300-летия Америки и не только (на
штопаных парусах, в впроголодь и на мизере воды и топлива), являющимся,
на словах, "официальным символом" города... А утром в новостях показывают
общежитие и 3-тий этаж, откуда эти пацаны, использую только флотские
навыки, большинство спаслись(57 человек), А НЕ СПАСЛИ, спустившись на
связанных простынях... И как противно было наблюдать нач. пожарников перед
телекамерами, приодетого в пож. униформу и рассуждающего о... Хотя все
очевидцы видели, что кроме показухи, бестолковости и залива водой
постфактум, ничего они не сделали и курсанты боролись за "живучесть
корабля" и свои жизни вместе с дежурным по училищу самостоятельно. Вот
такие 20-летние мужчины... Министерство флота обещало помочь родителям ...
Скорее всего, офицер подводник- дежурный по училищу, будет крайним...

Склоняю голову перед мужеством этих пацанов, родителями их вырастивших и
флотских наставников их воспитавших, скорблю по погибшим...

Одной ногой стою в гробу,
сердцебиение одышка,
Вот эту бабу доебу
и крышка!

После того, как российские мусульманки добились права фотографироваться
на паспорт в платках, российские милиционеры потребовали разрешить им
фотографироваться в масках.

Как-то раз два таких крутых пацана решили поразвлечся. Ну, все как положено -
водочка, закусочка. Девочек бы. Ну, за этим дело не стало - прошлись
по центральной аллее городского парка и сняли. Ну таких, какие обычно
снимаются в общественных местах. Ниче так девочки. Если водки хватает.
Но водки у пацанов было много и они поехали. За город они собирались.
Ну вот едут они, и останавливаются на красный свет. И тут... Дорогу переходит
девушка. ТАКАЯ! Фигурка, личико... У пацанов слегка отвисают челюсти,
они как загипнотизированные провожают ее взглядом... И, забыв обо всем
на свете, в тоске по неземной любви, один из них, после глубокого вздоха,
произносит: ЕБУТ ЖЕ ЛЮДИ!!! А МЫ ГАВНА НАБРАЛИ!
Опомнились они только после того, как хлопнули дверцы машины. Две девахи,
которых они сняли, не стерпев такого, выскочили прям на перекрестке.
Но огорчаться они не стали. Поехали пить просто так. В мужской компании.

Жаба, жаба, где твой хвост? Где твоя щетина?
Где твой вертикальный рост, глупая скотина?
Жаба смотрит, как утюг - тупо, немигая,
ТЮК ее ботинком, ТЮК - МЕРЗОСТЬ-ТО КАКАЯ!!!

Откинулся старый зек-рецидивист(З), просидевший почти всю жизнь в лагерях.
У выхода его встречает братва. Его поздравляют, поят, подгоняют
бабу(Б) (опытную проститутку). Он ее подводит к машине, загибает на капот,
стягивает трусы и начинает трахать в жопу. Проходит какое-то время,
ей это надоело и она ему предлагает:
Б:-Слушай, давай позу сменим.
З:(похлопывая Б по бедру)-Уффф!!!О-ооооо!!!Не-е все нормально землячок!

У попа была собака,
Он как мог ее любил,
Она сьела кусок мяса -
Поп тотчас ее убил.

Очень важный кусок мяса
Откусил коварный зверь
И без этого кусочка
Поп не женится теперь

Солнце встало выше ели,
-Срать пора, а мы не ели!!!

То ли жизнь прекрасна, то ли я мазахист

Счастье как и здоровье, пока есть не замечаешь.

Еврею, плохо знающему историю, или знающему только свою.
Примеры истории выживших народов:
1. Греция - 337 до нашей эры завоевана Македонией,затем Римом,Турцией.
Получила новую государственость в 1830г.К Возрождению Греции помогла
Россия http://www.hellas.ru/sections/greece/index3.shtml#31
2. Армения - 428 году завоевана Персией, затем арабами,турками.
Восстановила государственность в 1918 г. Что армян от уничожения спасло
вхождение в Российскую империю объяснять не надо?
http://www.armenia.ru/history/history.php3?page=hist07
3. Грузия - в 7 веке завевана арабами, а затем татаро-моголами.
Установление Российского протектората спасло Грузию от полного
уничтожения. Восстановила государственность в 1918 г.
4. Чехия - 1620 - вошла в состав Австрии, обрела государственность
в 1918. Результат поражения Австрийской империи в первой мировой, т.е.
помогли Англия,Франция и где-то Россия.
5. Болгария -1396 г -завоевания турками, 1908 г. - восстановила
независимость. Помощь России .
6. Польша - 1772 - первый раздел Польши.В 1918 восстановила независимоть.
Не говоря уже о самой России ( 300 лет монголо-татрского ига). Теряли
свою государственность или независимоть все страны Европы.
Я считаю досталось всем , кому больше , кому меньше. Выжили не все
народы , но выжили не только евреи! Копию того документа на который вы
ссылаетесь опубликуйте где нибудь и ссылочку киньте, интересно почитать.
Там подписи и печати есть?

-Как умирают люди?
-Их аист уносит!

Депутат Калининградсой облДумы Ежиков в интервью:
"Ну какое это теплое место (облДума), работаешь в поте лица своих
избирателей..."
По Фрейду, блин, оговорочка - вы "работаете", мы потеем =)))

У попа была собака,
Он как мог ее любил,
Она сьела кусок мяса -
Поп тотчас ее убил.

Очень важный кусок мяса
Откусил коварный зверь
И без этого кусочка
Поп не женится теперь

Печальная такая история...

Отдыхали мы с женой в Лазаревском. И как-то по пути на пляж увидели в
одном из дворов катафалк. Родные, близкие и просто любопытные в траурных
одеяниях, с цветами и венками толпятся в ожидании выноса тела. Оркестр
набрал в легкие воздуха, поднес инструменты к губам и готов вот-вот
грянуть прощальный марш. Настроение у нас резко падает - не очень-то
радостное зрелище. Мы ускоряем шаг, дабы быстрее миновать сей двор, но
вдруг я замечаю маленькую такую детальку, после чего мы вообще почти
побежали. Но теперь - чтобы не раздражать скорбящих своим смехом!
Следом за катафалком стоит еще один ПАЗик - обыкновенная маршрутка,
ангажированная для перевозки многочисленных родственников к кладбищу. И
в этом автобусе, в салоне, за спиной водителя красуется крупный плакат:

"ОПЛАТИ ПРОЕЗД
И
СПИ СПОКОЙНО!"

Сегодня на маскарад все пришли в масках:
- Серж в маске Льва;
- Константин в маске Волка;
- Наталья в маске Лисы; наш администратор Леша в 255.255.255.0

Классическую армейскую фразу помните? "Товарищ солдат, вы себя слишком
много ведете!" Рискнул употребить ее к пятилетней и черезчур
расшалившейся сестренке. Сделав каменное лицо, старший брат очень строго
говорит мелкой бестии: "Таня, ты себя слишком много ведешь!"...
... И сразу получает ответ. "Ты сам себя слишком много и часто ведешь!"

18.11.2005, новости НТВ, 16:00 рассказывают о каком-то самогонщике.
Показывают "облаву" в какой-то деревне, выливают самогон из бака во
дворе дома самогонщика. Мент опрокидывает бак, на экране появляется
размытое пятнышко, приглушенный вопль оператора за кадром: "НУ ТЫ ЧЕ,
БЛЯ?!" То ли забрызганную камеру жалко, то ли вылитого продукта...

Продолжим о кроссвордах...
Едем компанией в машине. Все, вроде, люди приличные. Жена товарища
решает кроссворд. Вслух читает сложные задания, мы, по мере возможности
отвечаем.
Вопрос: И ... с ними. Три буквы.
Мы стараемся не ржать и не смотреть друг на друга, чтобы не сорваться,
молчим.
Она же, неуверенно:
А может быть просто ФИГ с ними?...
Тут мы не сдержались.

Оказалось, И иже с ними.

Приходит молодая дэыушка к доктору и значит рассказывает:
- Доктор, у моего сыночка ужасная алергия, понос, он плохо видит
и слышит, задыхается, у него плоскостопие и кривые ручки и ножки
ну и т.д.
Доктор ее внимательно слушает и начинает расстегивать ширинку.
Она:
-Доктор, что Вы делаете?
А он и говорит:
-Чем такого урода лечить легче нового сделать!!!

Великий любовник всех времен Казанова однажды сидел на каком-то спектакле
рядом с принцем Н-ским. И тут принц обратился к Казанове:
-А не кажется ли вам, что у главной танцовщицы кривые и волосатые ноги?
На что Казанова ответил:
-Мне, вообще-то, все равно какие ноги, я их всегда в стороны раздвигаю. :-)))

- Вы курите?
- Да!!..
- А вы знаете, что курение сокращает жизнь в два раза?!
- Да, а как это??!!
- Ну вот вам сколько лет?
- Тридцать.
- А было бы шестьдесят!!

Приходит к папе (моему брату) сын и говорит
- Из института меня отчислили. Анатомию не сдал. дай GFGRF 1.5 штуки $
буду от армии отмазываться.
А ратан ему
- ну ты сыно и дурак. От армии отмазываться надо красиво. Пойдешь в ВДВ.
прыгнешь раз. Ногу сломаешь и тебя комиссуют.
Ну племянник парень здоровый. Не доучившийся преподаватель физкультуры
на это дело повелся.
Звонит братан зам. командующего Северным флотом (знаком) и говорит
- Господин контр-адмирал моего Петрушу в армию забирают...
Тот на него как отвязался
- Надоели со своими придурками. Кто же будет служить...
Братан ему
- Вы меня не так поняли. Мне бы его в морскую пехоту. Да на Север. Да
чтобы и в хвост и в гриву...
У контр-адмирала аж дыхание сперло. Вот дела. первого такого папашку
вижу. Бери 2 бутылки коньяка. Закуски там. Колбаски копченой. Кабинет
такой-то. Сидят два капитан-лейтенанта. представишься. Скажешь от меня.
Братан так и сделал. И загремел наш Петюня в элитную бригаду морской
пехоты. Вот только братан руку с пульса снял и его вместо десантно -
штурмовой бригады (бьют рожу друг другу 6 часов в сутк) направили в роту
связи (рожу чистят всего 3 часа) И ни тебе дедовщины. Ни Чечни. Правда
когда бежал 100 м с ящиком патронов на вытянутых руках(это у них такие
соревнования). Споткнулся и ключицу сломал. Зато на учениях с Китаем
только наши морячки и прыгнули с парашютами. И все целы. А ВДВшникам
было слабо. Погода их не устраивала.
Зато теперь мы всех знакомых пацанов в морпех агитируем. И служить
интересно. Север. Сияние. Снега. Лыжи. И родителям не накладно Ну
отожмешься 100 раз. Ну сделаешь 50 подъемов-переворотов. Так ведь
романтика. Зато дедовщины нет. Попробуй 6 часов на ковре рожу друг другу
чистить. Через неделю надоест руки распускать. кроме того и в зале можно
так получить... А все тренировка

Если прислушаться, то в имени "Шехерезада" приличен только слог "ше".

К истории 12 от 30.9.2003
Про "Оку" и российский автопром!
С радостью поставил этой истории самый низжий балл!
Это же каким надо быть мудаком, чтобы эксплуатировать автомобиль с
такими неисправностями? Самого себя не жалко? Живой остался - и радуйся!

Навеяно историей от 30-го мая про наступ на фату...

Итак, дело было летом 1997. Я был приглашен на свадьбу своих одногруппников.
Родни, как оказалось, было как с одной, так и с другой стороны предостаточно,
поэтому под это дело сняли профилакторий. Гости завозились туда строго
по расписанию. Освободился я от всех дел и до автобуса оставался еще час.
Чтобы приятно провести время, я пошел к одному из центральных фонтанов города
Екатеринбурга - к "Каменному цветку". А это одно из обязательных мест при объезде
города молодоженами.

Денек хороший, горожане выползли погулять и погреться на солнышке. И свадьбы идут
одна за другой, одна за другой. И вот одной из новоиспеченных жен вздумалось
сняться на парапете фонтана. Молодой муж - видно силушка есть - легко берет ее,
поднимает, ставит на парапет, но... Но несколько далеко задвигает - каблуки
соскальзывают, и молодая навзничь, картинно раскинув руки падает в воду.
На площадью повисает трехсекудная пауза после чего все начинают валяться. Муж
пунцовеет и, в чем есть - в черной паре, с цветком в петлице - сигает за своей
суженой. Вылавливает ее быстро на руках транспортирует в машину.

Не знаю уж, короткий брак был или нет. Но дело было в субботу, а воскреесенье
ЗАГСы не работают ;)

Вот такая вот двойная свадебная история...

К пятнадцати годам Пилюлькин попробовал все. Все, что может предложить
хим.фармацевтическая промышленность, естественно, поля, усеянные коноплей
и маком, а также виноводочный сектор экономики. В результате, у него начисто
отшибло память, пропало желание заканчивать учебу и развивать свои музыкальные
способности на «жирном» синтезаторе, который ему купили родители, лишь бы он
дурью не занимался. Пилюлькин закидывался «колесами» и выставлял на синтезаторе
режим «выстрелы», после чего с раннего утра и до прихода родителей в квартире
на последнем этаже раздавалась стрельба. Соседи шизели и долго не могли понять -
то ли 37 год возвращается, то ли кто-то безуспешно пытается покончить жизнь
самоубийством. В противоположность своему брату - чистюля, отличник, умница,
всегда в галстуке, - он был наказанием Господним для родителей, всего дома, улицы,
участкового и школы. Братья спали на одной кровати (так как квартира была
маленькая), инь и янь одной семейной яблони, только Пилюлькина занесло слишком
далеко от кроны.
Глухой ночью Пильлюкин проснулся по нужде и на автопилоте перелез через брата,
направляясь в туалет. Сознание, закованное в цепи сна, пребывало в наркотической
дреме. В кромешной тьме он осторожно добрел до туалета, медленно (как умеют только
наркоманы) включил свет и перевел дух. Посмотрел перед собой и с удивлением
отметил: а свет в туалете-то горит.
?
(Пока его палец отрывался от белоснежной поверхности выключателя и рука обессилено
опускалась вниз, на дно памяти в очередной раз провалился отчет, что это он сам
включил свет.)
Раз свет горит, значит, там кто-то есть. Сознание включилось и с натугой
заработало. Кто бы это мог быть? Брат? Вполне возможно (если он забыл, что секунду
назад сам же включил свет, то спящий брат, покинутый минуту назад, остался
в прошлой жизни, в минус-времени, в плюс-пространстве). Мама - папа? Почему бы
и нет, они тоже люди. Пилюлькин некоторое время терпеливо ждал и топтался возле
туалета, хренея от того, кто может так долго, и, главное, тихо сидеть в туалете.
Когда его терпение сорвалось и бухнуло дополнительным грузом в мочевой пузырь,
он побежал на кухню и справил нужду, ориентируясь на местности.
Можно было бы идти спать, но проснулся детективно-научный интерес: кто там?
Контролируя светящийся четырехугольник, он заварил кофе (на ночь - в ночь!)
и потягивал напиток, при этом пытаясь не сойти с ума от проклятого вопроса:
кто из членов святого семейства так долго сидит в туалете. Поскольку он потерялся
во времени, ему казалось, что прошло 2 часа.
Мама, разбуженная шуршанием на кухне, появилась из спальни, как призрак
в пеньюаре, и явилась перед сосредоточенным Пилюлькиным, попав в очерченный
светом четырехугольник. Клозет безмолвствовал. На вопрос: «Сыночек, что ты битый
час делаешь на кухне?», сыночек зашипел: «Тихо-тихо, в туалете кто-то сидит».
Мама спросила:
- Кто - брат?
- Не знаю. Посмотри: свет в туалете я не включал, а он горит.
Она уже знала закидоны сына и попыталась поставить вопрос в логической плоскости:
если ты покинул спальню со спящим братом, то кто там может быть? Севшие нервы
Пилюлькина, и так натянутые, как струны рояля, лопнули, и он закричал:
- Откуда я знаю?! Может, брат! Может, папа! Может, ты! Может, вообще кто-нибудь!
После непродолжительной паузы из спальни появились хмуро-заспанные лица папы
и брата. В этот момент соседняя квартира разразилась грохотом водопада (акустика
та еще) соседского туалета, и мама, вскрикнув, упала в обморок. Маму откачивали
до утра. Свет в туалете в той суматохе так никто и не выключил.

Было это в блаженной памяти студенческие годы, году так-эдак в 92м. У
одного моего товарища был основательно потрепанный ЛуАЗ, что в те годы
было верхом студенческого благополучия. Тормоза на этом средстве
передвижения работали с пятого качка, да и то не очень, что Сереге не
мешало, впрочем, рулить по городу на сколько хватало газу. Торможения
перед пешеходными переходами обычно заканчивались за этими самыми
переходами. Сигнала на машине тоже не было, поэтому наш экспрессивный
Серега обычно комментировал медлительность пешеходов так, что ни одна
цензура не пропустит.
В тот день как обычно веселая и шумная компания из нас, четверых
студентов, неслась по главной улице Павлодара (привет землякам, кстати).
По переходу идет дама, вполне симпатичная, лет 25-ти. Нет, не идет, она
шествует, она гордо несет себя через улицу. Оборачиваться по сторонам -
да Бог с вами, зачем... Буря матов и вышеупомянутые пять нажатий на
тормоз помогают остановить наш пепелац сантиметрах в пяти от прекрасных
ножек. Дама стоит, спокойно смотрит на водилу, тот, отдышавшись, выдает
фразу:
- Родная, что ж ты под машину лезешь? Это же не мужик, она не трахает,
она давит...
Ответ заставил нас ржать полчаса :
- Да как вы трахаете, лучше б давили.
Занавес.

Из прогноза погоды: Над Багдадом снова пройдут точечные удары мягко
переходящие в ковровые бомбандировки...

Если ночью в кремле горит свет - значит работает Путин!
Если вечером в кремле не горит свет - значит работает Чубайс!

VP for R&D, комментрии от 07.02.04 № 10
Объясни пожалуйста чего такое "админ занимается исключительно
суппортом". Что входит в понятие "суппорт" ?
"Сейчас сисадмином работает молодая туземка 21 года, окончившая
шестимесячные курсы после школы, до курсов - официантка в приличном
ресторане (сменила работу на менее оплачиваемую, но морально более
приятную). Обслуживает несколько гетерогенных сетей, включающие четыре
веб-кластера, компьютеры под AIX, Solaris, Linux, все винды, включая
3.11, и с полсотни разнородных "наладонников"... всего с полтысячи
компьютеров." - где такие курсы, что за 6 месяцев учат на все юниксы
и виндовсы сразу? причем не только знать ОС-и но и админить.

VP for R&D от 07-02-04
Все пытаюсь понять в чем дело, как может человек за 6 месяцев освоить
все эту ерунду и успешно работать. И помоему нашел:
"Дважды я пытался брать на работу русских админов, и
оба раза их пришлось выгнать по просьбам пользователей"
То есть, русские сисадмины не могли поладить с местным населением, и на
них постоянно жаловались, а тут появляется молоденькая девушка,
блондинка, обаятельная и хорошо говорящая на местном диалекте, из
официанток. Конечно, тут все само собой начинает работать!:-)
И претензий нет, она со всеми может договориться.
КРАСОТА ЭТО СТРАШНАЯ СИЛА!

Комментарий на №22 от 18.03.04
Человеку вхожему в правоохранительные органы и близкий к проблеме
"конфликтологии".
Я писал ответы на вопросы 17.03.04, и отвечу на этот комментарий.
1. Информацию черпаю в основном из СМИ, и сужу исходя из этого. Не
вхожу не какие «внутренние» органы, никаких упомянутых республик.
Государственных секретов не знаю и следовательно разболтать их не могу
в принципе. Но тем не менее точку зрения имею и могу ее высказывать.
Конфликты разрешаю на любительском уровне (кому в глаз, кому цветы) и
пока довольно успешно, в отличие от «мудрецов» вхожих в разные
правительства.
2. Понятие о конфликте в Приднестровье есть, суть конфликта простая:
не улыбалось живущим там людям стать румынами, вот французами или
итальянцами еще ничего, а вот румынами не захотели. Ну, так как
итальянцев и французов в Приднестровье доли процента, вынуждены были
обратиться к России, русских в Приднестровье поболе будет. А вы туда
сразу с танками и автоматами наперевес.
3. Какие стратегические интересы могут быть у России в Приднестровье
мне трудно понять, полезных ископаемых там нет, фрукты и вино к
стратегическим ресурсам насколько я знаю не относятся. Плацдармом для
защиты/нападения от Румынии являться не может ввиду удаленности от баз.
Так что Приднестровье, вместе Молдавией никому не нужны, даже Румынии.
4. Вам повезло, что в Приднестровье не живут чеченцы, а то были бы
взрывы в метро, кафе и т.д.
5. «Ичкерия -это страна чеченцев» , по аналогии Турция+Ирак+Иран –
страна курдов, Испания – страна басков, Кипр – страна турков, Израиль –
страна палестинцев, США – страна Сиу и Апачей и список можно продолжать.
Ни в одной стране лбы близкие к проблеме "конфликтологии" не могут
разрешить эти конфликты. Сотнями лет! Видимо дело не В России, у нас
все-таки есть Татарстан, Башкорстан, Коми и т.д. где все спокойно.
6. Коментатор - «Насчет ответа комментатора на вопрос №3 - что вы
подразумевали под фразой - войны за последние 70 лет - ? Сравнивать
данный конфликт со Второй Мировой может только отъявленная мразь. А
Югославией в Молдове даже не пахнет!»
Мой ответ : «3. Была Республика Ичкерия ( 96-99 годы), кончилось
разграблением прилежащих сел Ставрополья и походом в Дагестан.» - ни
какой связи между комментарием и ответом не вижу, видимо это не ко мне.
И последнее : «Пардон за длинный комментарий, но уж очень возмущает
желание некоторых показать себя умными в областях, в которых они не
сведущи! Лучше прокомментируйте какой-нибудь анекдот. Интересней будет.
С уважением,
человек вхожий в правоохранительные органы и близкий к проблеме
"конфликтологии".»

Как известно в политике и футболе разбираются все, на основании этого
я и берусь судить, тем более что жизни без политики нет и каждый из нас
ее (политику) делает, на своем уровне.
Интересно встретить в жизни конфликтолога нарывающегося на конфликты,
но вот кичиться вхождением во «внутренние органы» как то не достойно.
Или ты там работаешь, или ты никакого отношения к ним не имеешь. А
слово «вхожий» это только чтоб подчеркнуть свою значимость, для тех,
кому ее не хватает!
Подпишусь, что бы хоть как отличаться
Кот который гуляет сам по-себе

...это и противотанковому ежу понятно.

На летние каникулы учительница литературы за дала задание подготовить стих
с использованием поэзии русских поэтов- классиков.
Осенью на уроке литературы дети рассказывают свои стихи.
Вовочка:" Я ебу ее шутя, за соски ее крутя..."
Учительница сокрушаясь:" А где же здесь слова поэтов - классиков ?"
Вовочка: "... то как зверь она завоет, то заплачет как дитя."