Поиск по автору:

Лечение блох блондинками...
Жили были две блондинки. Нет. В разных комнатах. И даже в разных домах.
Но дружили. Время - начало 90-х. Тотальный дефицит всего. И даже дефицит
дефицита. Соответственно моющих средств и средств гигиены - тоже не
очень много.

И вот у ребенка одной из блондинок появились вши. Кто жил в захолустье -
дело обычное. Попробовав все доступные средства (которые не помогли) она
решила воспользоваться советом одной бабки - попшикать на голову
дихлофосом и замотать на пару часов целофаном. Как ни странно - ребенку
помогло, и даже волосы не выпали.

Через какое-то время, ко второй блондинке (у которой тоже был ребенок)
приблудился маленький беспомощный котенок. Как известно, блондинки в
большинстве своем существа жалостливые, хоть и безмозглые.

Жил котенок - не тужил, потихоньку отъедался... И вот в один не урочный
день у него были обнаружены БЛОХИ....

Не долго думая (подозреваю, что вообще не думая) на котенка выливается
н-ное количество дихлофоса, и он заматывается в целофан, так что
остается только мордочка - типа чтобы не задохнулся.....

Вот только кожа кошек не такая как у людей, и соотношение массы тела
бедолаги к вылитому на него дихлофосу - было не в его пользу...

Через полчаса трупик котенка был обмыт слезами и закопан во вдоре....

Приходит солидный мужчина в публичный дом и говорит управляющей:
- Хочу девушку, беременную, на 9-том месяце, мальчиком.
А управляющая в ответ:
- Ты что, да как же можно такое говорить.
А мужик стоит на своем:
- Вот видишь чемодан, там миллион долларов. Если найдешь, то,
что прошу, деньги твои.
Кинулась управляющая искать. Через час прибегает вся в мыле и говорит:
- Нашла я тебе то, что заказывал.
- Девушку?
- Девушку.
- Беременную?
- Беременную.
- На 9-том месяце?
- На 9-том месяце.
- Мальчиком?
- Мальчиком.
- Где она?
- В 13 номере.
Приходит мужчина в 13 номер, садится на кровать и говорит девушке:
- Разденься и подойди ко мне.
Та раздевается и подходит к нему.
А он ее за живот хвать.
Девушка перепугалась и говорит:
- Вы вроде бы меня трахнуть хотели.
А мужчина отвечает:
- Сейчас, только мальчика попкой поверну.

Сержик

Глядя на менеру публичных выступлений Гитлера и Жириновского можно
уверовать в переселение душ...

В первый раз я сел за руль, после того как получил права.

Пришел мужик, в который раз, в публичный дом и говорит управляющей:
- Слушай, сколько раз к вам прихожу, а все одно и тоже. Хочу
чего-нибудь новенького.
Немного подумав, хозяйка отвечает:
- Есть у меня кое-что для тебя новенькое. Поющая минетчица. Иди
в номер 13, но только свет не включай и все будет ОК.
Так мужик и сделал. Пришел в номер, разделся, сел на кровать и ждет.
А тут минетчица подошла и начала им заниматься. Сосет и поет, и прямо
таки оперным голосом.
Ну, мужику понравилось, нечего скрывать.
На следующий день опять заказал ее.
А на третий день так захотелось ему узнать, как она это делает, что
не выдержал и включил свет.
А у нее глазницы нет.

Сержик

Заходит мужик в сортир отлить. А рядом на толчок садится какой-то отмар
и начинает ссать, ну прям как телка.
Что за гей пассивный, думает мужик и спрашивает:
- Ты че, дятел, мужское достоинство позоришь?
Другой посмотрел на него, затем на свою балду:
- Он меня вчера так подвел, что я за него даже браться не хочу.

Стоят Шерлок Холмс и доктор Ватсон -отливают:
(ДВ)Шерлок, а почему когда мы отливаем звук разный?
(ШХ)Элементарно, Ватсон, вы ссыте мне на ботинок, а я вам в карман.

Сержик

Санкции Украины против России- "Папа! Я больше тебе пиво из холодильника не буду приносить."

-Доктор доктор!!!У меня стресс!Что мне делать?
-Окунитесь с головой в работу...Что вы делате?
-Замешиваю бетон...

Возвращается мужик с работы, в жопу пьяный. Видит точно такую же
девушку, ну и предлагает ей перепихнутся. Та отвечает, что у нее
месячные. Фигня говорит мужик, пошли. Ну зашли в подъезд, трахались всю
ночь......
Просыпается утром мужик дома, смотрит на руки, все в крови:-Я ее убил.
Подходит к зеркалу, смотрит:- И съел.........

Сержик

Уважаемый Trop.
Я очень плохо знаю советскую классику и еще хуже знаю о соответствующих
познаниях моей будущей тещи. Но мне кажется, что при наличии у людей
чувства юмора в похожих ситуациях могут возникать похожие мысли.
С ув. , Сержик

Совсем недавно на одном из предприятий провинциального городка.
Энергетику ЖБИ
Трофимову В Н
от эл слесаря
Дапилова А А

ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ
Я вышеупомянутый Дапилов А А находился в состоянииакогольного об...
(зачоркунто) опьянения в связи с тем что до этого у меня был день
рождения. Кроме того это состояние мне просто необходимо, для того чтобы
не устроить "кровавую баню" в лице вышестоящего начальства (в частности
гл энергетика). По сему прошу выдавать мне суточную дозу спирту
(медицинского).
Подпись, дата...

Видеть это конечно надо на бумажке почерком в стель пьяного
ч(м)удака))))) весь завод ЖБИ третий день валится со смеху.

Во время обеденного перерыва (в пятницу) услышал по радио:
- Завтра нас ждут 2 выходных дня.

Сразу подумалось, что в воскресенье будут еще 2 - итого 4

Сразу стало лучше на душе...

Ленин когда-то отсиживался в Горках. Ельцин отсиживается в
Горках-9. Неужели будут еще и Горки-10?..

Раньше был культ личности (Сталифа Иосина), теперь - культ кино
("Цивильный сирюльник" Мыкиты Нахалкова)...

Не мое.
Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят, молчат, кто о чем
думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое
садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она
спиной вперёд, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась,
девочка стала ныть на тему: "Мама, ну купи мне барби", причём, на разные
лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла: "Зачем
тебе барби, у тебя есть уже три штуки, может купить расчёску и т. п."
Всё это нытьё порядком надоело не только мне, но и всем пассажирам.
Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась.
Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И через
остановку выдала: "Ну, если не хочешь барби покупать, я про тебя кое-что
бабушке расскажу!"
Мама: "И что такое ты про меня расскажешь"
Девочка:-"Расскажу, расскажу, я кое-что видела..."
Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела.
Мама: "Ну и что ты видела"
Дочь: "А я видела, как ты с соседом целовалась"
Мы все легли от хохота, девчонка остановила маршрутку, схватила дочь под
мышку, и выскочила вон.

Думаете конец? Нет. На её место сел парень, причём с маленьким сыном.
Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но
тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал:-" Папа ну купи мне
солдатиков"!
Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как
он смеялся вместе с нами. После того, как водитель посмеялся, он
повернулся в салон и сказал: "Мужик, ты лучше купи солдатиков, от греха
подальше". Парень ехал еще остановки четыре. Все смеялись, а он сидел в
полном недоумении. Наверное, подумал, что сел в маршрутку полную
идиотов. Ну, правда, что смешного во фразе "Папа, купи солдатиков".

Поймал новый русский (НР) золотую рыбку, а та ему и говорит:
- Отпусти меня, добрый молодец! А я твое самое сокровенное желание
исполню.
Почесал НР свою репу и сказал рыбке:
- Вот все мне говорят, что я транжира и деньги трачу просто так, сделай,
рыбка, меня экономным!
- Будь по твоему!
Приходит НР домой, видит - в комнатах бардак. Дай, думает, позвоню в
бюро добрых услуг, приглашу людей, они за один присест порядок наведут.
Только левой рукой потянулся к сотовому, а правая уже сама порядок
наводит! Через несколько минут порядок уже был полный!
После этого, зхлтелось НР немного перекусить (проголодался). Заходит на
кухню - холодильник полный, а есть нечего. Дай, думает, позвоню в бюро
добрых услуг, приглашу людей, они за один присест поесть приготовят.
Только левой рукой потянулся к сотовому, а правая уже сама есть готовит!
Через час сидит НР в комнате довольный, сытый, и думает: "Ну, блин, все
есть, и все хорошо... Может только бабу бы... Дай позвоню девочкам!"
Только так подумал и левой рукой потянулся к сотовому, как правая уже
сама начала онанировать.
- Рыбка, - разорвал тут тишину крик НР, - я же миньет хотел заказать!

Жизнь прожить - как два пальца обоссать...

муха села на варенье,
вот и все стихотворенье!!!

Если в кране нет воды – значит, выпили жиды,
Газ в Европу не дошел – значит, вынюхал хохол.

Запомни солдат: В Армии в бани не всяк тот банный лист, кто пристает к
твоей заднице!!!

Больше похоже на анекдот, но тем не менее история из жизни - моей.
Сижу проверяю работы студентов, в работе одной барышни читаю: "Друг
познается в биде..."
Вот так. Остаеться только гадать о чем она думала когда писала...

В городе появляются афиши: "В цирке выступает говорящий медведь-телепат".
Собирается народ, полный аншлаг, все ждут. В конце представления выходит
медведь в красных трусах, зал замирает. Медведь снимает трусы и говорит:
"А сейчас - буду телепать!"

Двое мужиков сломались на Жигулях в лесу, стоят, голосуют. Тут бежит
мужик с рулем по дороге, останавливается:
- Что, сломались? Садитесь в кузов подброшу!
- Ты че мужик, ебнулся?

в сочах на берегу моря лежит лягушка в солнечных очках и мочит лапки в
морской воде. мимо идет лев.
Л: как вода, не холодная?
Лягушка: Вообще-то, я здесь лежу как женина, а не как термомерт...

Прижала меня тут как то нужда. Зашел я в общественный туалет типа сортир,
а в лотке для бумаги заткнута местная рекламная газетка. Я как человек
образованный решил перед употреблением прочитать и первое же рекламное
объявление вызвало у меня такой приступ смеха, что соседи по кабинкам
начали спрашивать: не случилось ли чего? :)
Текст объявления гласил: Новая коллекция водок торговой марки "Райымбек".
Среди прочих названий были следующие: Коронная, Жена ковбоя, Мэри,
Софи (Лорен), Подружка и наконец два гвоздя программы: "Моника"
и "Хилари"!!!! Причем все этикетки украшены портретами вышеуказанных
дам (иногда в купальниках)8[]
После того, как я принес объявление в свой офис, вся мужская часть
нашего коллектива дружно начала изобретать повод, чтобы продегустировать
и ту и другую, и наконец решить вопрос мучающий все население планеты:
КТО ЖЕ ИЗ НИХ ЛУЧШЕ??? :)
Для тех, кто сомневается: газета "Плюс", бесплатно распространяется
в Алматы №18 от 11 мая 1999 года, страница 3 правый верхний угол,
или прямо на ЗАО "Арай" в г.Лисаковск.

Звонок в службу технической поддержки юзеров:

- Скажите, а почему из Интернета можно скачать только одну программу?
- 8-) Почему вы так решили?
- Ну я качаю, качаю...а это оказывается одна и та же программка,
к тому же бесполезная.
Назойливым софтом оказался WinZIP, пытающийся открыть скачанные архивы.

Прочитал тут про летающих проституток...
Так вот, некогда к нам на фирму приезжали англичане - бизнес в Совке
творить, веселые мужики, надо сказать. И всегда они друг над другом
подшучивали.
И как-то один из наших сотрудников говорит после очередной англицкой
выходки -"Джон, а знаешь , как это по-русски называется? ПодЪе.ка!"
Теперь представьте - два взрослых (лет по 40)английских распиз..яя
в костюмах и галстуках носятся друг за другом вприпрыжку по офису и орут:
"Burry подъебка!!!!!!!"
"-No ! John подъебка !!!!!"
Научили, блин! Так что если встретите англичан, прикалывающихся друг
над другом по-русски, знайте - это ПОДЪЕБКА !!!!!!

Справляли тут днюху у парня, шли по улице - увидели рекламный щит с
надписью " ЧАЙ ПОХУДЕЙ!" (там еще девка фигуристая нарисована) И ведь не
поленились сходить домой за краской, закрасили букву П и Д :)

Мне кто-то рассказал, что однажды в одной конторе
бухгалтер печатал на компьютере платежное поручение,
в котором среди реквизитов был указан адрес
... Орехово-Зуево ....
Но произошла опечатка и вместо буквы З была
напечатана стоящая рядом Х

Вот так поймаешь "удачу за хвост", а потом мучаешься всю жизнь с обезьяной.

Приходит вампир в бар. Подходит к стойке и говорит бармену:
- Мне стакан кипятку!
Бармен весь в недоумении приносит кипяток.
Вампир достает из кармана использованный тампон, держа за ниточку
опускает его в стакан:
-Ну хоть чайку попью...

В качестве эпиграфа
- Вась, говорят, ты вчера выдал назад все что выпил?
- Да, блин, водка была несвежая...

Окрестности Женевы, но Франция, сидим, отмечаем успешное завершение
измерений. Компания очень пестрая, дружная и доброжелательная
- Четыре американца обоих полов из Майами, Флорида. Один из них
англосакс, остальные – потомки конкистадоров.
- Один американец из Айовы, внук эмигранта из Венгрии. Кстати – женат на
русской из Дмитрова, что в Московской области. Как они познакомились –
отдельная история... Жена в Америке с полугодовалой дочкой, он здесь...
- голландец,
- серб,
- два молодых японца, один из них со своей девушкой, тоже японкой,
- русский.

Выпито по местным меркам уже немало, аж грамм по 300 прекрасного
французского виноградного вина, всем уже хорошо. Англосакс балдеет на
великолепный вид Монблана, остальные флоридцы тарахтят и сепелявят на
языке предков. Голландец с этническим венгром обсуждают тонкости
управления велосипедом при спуске с горы при уклоне больше скольких-то
там градусов. Японка уже отрыдалась, высморкалась и вытерла слезы, у нее
это входит в процедуру отлова кайфа. Я получаю удовольствие от
лицезрения честной компании. Лепота...
Тут один из японцев делает загадочный вид, второй надувается от важности
и предлагает перейти к крепким напиткам. Встает и достает из своего
рюкзака бутылек граммов на 300. Эдакую чекушку с водкой. С японской.
Сакэ то бишь. Кто пробовал – знает, кто не пробовал – и не стоит. У
меня, например, четкая ассоциация сакэ с ситуацией, когда первач уже
давно отогнан, охлажден, выпит и закушен, а мужики со стаканами в руках
и огнем во взоре смотрят на капающий змеевик и бормочут – ну кисонька,
ну ласонька, ну еще капельку.
Итак, сакэ на столе, японцы расставляют чашки-наперстки и разливают. Все
макают языки в эти наперстки и делают умные лица. Целые 18 с половиной
градусов, как гласят цифры среди иероглифов на этикетке. Наливают по
второй и бутылка пустая.
Хозяин террасы, на которой все это происходит, желая показать, что и он
кое-что понимает в японской культуре, лезет в загашник и достает бутылек
тоже сакэ, но уже более крепкой. 19 градусов в подарочном исполнении.
Бутылек покоится в деревянном ящичке в мешочке, сплетенном из рисовой
соломы. Все в полном восторге от изящества ящичка, элегантности мешочка
и совершенства формы бутылочки.
Право открыть бутылку предоставляется старшему по возрасту японцу. Тот
священнодействует, откупоривает, наливает второму японцу и себе. Они
пробуют, закатывают глаза. Чмокают. И посовещавшись на своем языке,
выносят вердикт – хорошая, но не очень свежая.

Остаток вечера вся компания веселится уже на меня – я сижу с идиотским
выражением на морде лица и очень часто сдавленно хрюкаю.

Красная Шапочка стоитна главной улице ловит тачку.Останавливается
Крузер,девочка тебе куда? Да вот хочу бабушку с Днем Рождения
поздравить по радио.Ну девченка тебе повезло отвечает мужик
я работаю директором на радио Максимум поехали помогу.Красная Шапка
едет вся радостная такая и говорит мужику:Я так вам блогодарна что
все все все для вас сделаю хорошо говорит мужик Заехали влесок он
свою штуковину достает и говорит :ну давай...шапочка ну я не знаю,
ну я первый раз, я так стесняюсь .Первый раз все стесняются говорит
мужик .Красная Шапка берет агригат и указательным пальцем стучит
по нему ,взыхает и говорит Дорогая бабушка....

Среди леса, на полянке
Парашютист нашел приют
В синем небе, среди птичек
Не раскрылся парашют.

А кому сейчас легко?
Есть такой человек, и ты его знаешь....

Бразильцев выставили на 10-ти градусный мороз, одели в неудобные
свитера, заплатили им бешенные бабки... но наши умудрились и тут
проиграть...

Сидит женщина-чукча перед чумом, трубку курит - хорошо! тепло!
Вокруг детишки чумазые бегают-резвятся.
- (задумчиво) Однако, этих помыть... или других нарожать?

Я не знаю куда уходит детство, но точно знаю где оно играет ...

Вчера с женой (у ней второй месяц беременности и по этому поводу возни
вокруг нее немерянно, чему она несказанно рада) возвращаемся от ее
родителей. Решили пройтись пешком пару остановок, потому как нужно им
(их же двое в одном лице) гулять по свежему воздуху. Потом сели на
трамвайчик, доехали до нужной остановки и, собственно, подходя уже к
дому спрашиваю:
- Ну как, нагулялись?
Не знаю, как классифицировать последовавший ответ. То ли это женская
логика, то ли причуды беременных, но услышал я следующее:
- Да! Сейчас прийдем домой и с новыми силами спатки. :)

Вчера мы (я и моя невеста) организовали вечер Радости для наших
родителей, т.е. попытались как можно мягче сообщить о наших планах
пожениться и, собственно говоря, о причине, вызвавшей эти планы ;-),
то бишь Бэби.
Реакцию родителей легко было предвидеть - они были СЛЕГКА :-) ошарашены
(хотя мы встречались уже 2,5 года), но наибольший эффект наше заявление
произвело на мою будущую тещу. У нее был небольшой шок и в один из
моментов выхода ее сознания из состояния прострации выдала она следующий
перл: "Может оно еще рассосется?"
Вот так!

История рассказана моим знакомым. Случилось это в начале девяностых
после развала Союза. Когда каждый крал, где только мог. Многие
автомобилисты вспоминают те времена с ужасом, ведь оставив машину под
окном на ночь, запросто можно было найти ее утром без колес, и не только.
Дальше от первого лица.
Ночью проснулся мой годовалый ребенок, и жена попросила пойти на кухню
погреть молока. Как только я зажег свет, я услышал, как на улице звякнул
гаечный ключ. Я насторожился - два часа ночи не время ремонтировать
машину. Выглянул в окно - никого. Я выключил свет, отнес молоко и затаился
у окна смотреть, кто и что делает. Минут через пять от дома отделилась
тень и принялась активно скручивать колесо на машине соседа. Некоторое
время я думал, как поступить, позвонить по телефону соседу, он зажжет
свет и воришка убежит, или самому выходить - тоже не хотелось. Тут мой
взгляд упал на подоконник, где дозревали пара огромных помидоров,
величиной с два кулака.
Я не попал по нему, помидор упал рядом, но эффект превзошел все мои
ожидания….
Представьте себя на месте человека, ночью скручивающего колесо с чужой
машины. Весь на взводе, это по минимуму. И вот в этот момент возле вас
вдруг что-то плюхается.
Сначала он вскочил, пытаясь бежать, но колени, от страха, подогнулись -
он упал. Попытался опять, снова то же результат. В итоге он на коленях
«добегает» до угла дома. Где в кустах был спрятан велосипед. Воришка
попытался сесть на него, но от страха у него не только не слушались
ноги, голова видимо тоже. Не проехавши и пары метров, он упал, снова
попытался….
Взваливши велосипед на спину, на карачках, он скрылся из поля моей
видимости.