Поиск по автору:

О женщинах: жуть живородящая ...

Ковбой забегает в бар и с угрожающим видом бросается к бармену:
-Ты, дермо, спал с моей женой ? я спрашиваю, ты спал с моей женой ?
Бармен весь съежился, прикрывается и говорит:
-нет, нет ! не спал !
на его голову обрушивается чудовищной силы удар, и ковбой говорит:
-БРЕЗГУЕШЬ, ГАД ?

Работа не волк, в лес не убежишь.

Накануне Пасхи ко мне на работе подходит раздатчик
денег, дает небольшую сумму и говорит:
"Вот тебе, на покраску яиц"

Любимая рассказала:
Еду однажды в маршрутке. Женщина на остановке открывает дверь
и справшивает: "Места есть?" Ей отвечают - нет.
Она жааалобным голосом водителю:" Можно я стоя поеду, я заплачу!"
Водитель: "Ну ладно, садитесь. "

Еду я недавно со своей девушкой в электричке, сидим, читаем
газетки. Вдруг пронзительный голос на весь вагон:
"Кто еще не купил БУМАТ, покупайте ! А кто ФАРЦЕЛЮ забыл купить,
покупайте" - это какая-то тетенька чего-то рекламировала.
И так раз 20, пока мы не поняли что это - то ли удобрения
то ли семена. Кто-то ее стал расспрашивать что и когда сажать,
как поливать. Выяснилось, что БУМАТ - это удобрение, которое
шибко стимулирует рост. И вот,после одной тетенькиной фразы
мы с девушкой впали в истерический хохот, обратив на себя
внимание всего вагона: "БУМАТОМ можно поливать абсолютно все"
понятно, о чем мы подумали, что бы такое полить, чтобы выросло...
правда, она мне потом сказала, что не стоит, ей и так хватает.

Жил был англичанин, который постоянно проигрывал на скачках.
И вот он не играл 6 лет, скопил 6 тысяч фунтов, пришел
на 6-ой заезд 6-го числа 6-го месяца и поставил все
6 тысяч фунтов на 6-ю лошадь. И его лошадь пришла шестой...

Вот только что пришел с тусовки "Ты ПРАВ", где выступали
Сир.Туман,Сплин,Пресняков,Кузьмин,Чайф и решил написать об этом.
Там много всего было: и свадьба, и футбол между звездами
и Новосибирскими футболистами, и раздевание девушек и
голая попа ведущего шоу Фоменко. Но особенно запомнилось
выступление Преснякова. Дело в том, что все зрители сидели
на трибунах стадиона, а на поле никого не пускали. И вот,
значится, выступает Пресняков. Не секрет, что поклонники
Чайфа Преснякова недолюбливают. И народ-то в основном ради
Чайфа пришел. Так вот начали они ему пальцы вниз показывать
и кричать "Фу". А он еще своим высоким голоском на уши давит.
Вроде ничего особенного, но тут вдруг на поле выбегает собачка.
Так себе, большая довольно дворняга. Садится напротив сцены
посреди поля и, начинает, извините за выражение, СРАТЬ!
Таких аплодисментов Преснякову я еще не слышал...
А тем временем собака - ноль внимания. Посрала и дальше пошла.
Снова посрала, снова дальше пошла. Вообщем она минут пятнадцать
по полю ходила, непрерывно производила удобрения и веселила народ.
А под последнюю песню "Черное море" ровно с последним ударом
барабана она как раз выложила свою последнюю какашку и ... ушла
совсем. Умная собака, однако.

P.S. Первый раз мне стало жалко Преснякова... такое...

Пиво "Золотая Ночка" -
надо чаще ебаться.

Подруга рассказала:
Идем с 3 подружками , разговариваем, я прикалываюсь над ними
постоянно. Одна (1) мне и говорит:
(1) - Поимей совесть, в конце концов
(Я) - А чем?
(1) - Ну че, у тебя же есть десять пальцев на руках и
десять на ногах
(2) - На руках понятно, а на ногах-то пальцы маленькие?
(3) - А может у нее дырочка маленькая ?

Однажды на компьютере было открыто несколько приложений,
в том числе мелкомягкий офис. А так как Win95 свойственно
сокращать названия приложений, если окон открыто много,
то в панели задач появилось:

Microsoft Wor.

Чего своровал то, признавайся !

Женщин надо... любить.

Заходит мужик такой в хату в смысле тюрьму
Ну и приветствует всех: "Здорово козлы !"
Все типа : "Опа на !!!!!"
Налетели, избили мужика ...
Ну мужик оклемался ... лежит такой и говорит:
"Мужики вы че ?"
А те ему в ответ : "А ты знаешь кто такие козлы ?"
Он: "Нет ненаю"
Ну те еу раскидали че почем .....
Он им говорит "Ну блин, так бы сразу и сказали,
а то налетели как питухи ..."

Чтобы кого-нибуть бросить, нужно сначала его взять.

Вчера утром смотрел по телеку передачу "Впрок". Там рассказывали, что в паспортах
некоторых микроволновок стали появляться значки в виде перечеркнутых кошек.
История возникновения этих значков началась с того, что одна дамочка решила
ВЫСУШИТЬ В МИКРОВОЛНОВКЕ свою кошку после купания. Кошка-то копыта отбросила,
а изготовители подобных приборов решили обезопасить владелец домашних животных
соответствующим пунктом в инструкции. Это прям как у Задорнова, про то как
в пункте инструкции к крутым часам специально для русских повился пункт
"Не кипятить".

Навеяно ТВ-рекламой:
Телевизор LG ( или Samsung? )! К нему можно подключить видеокамеру,
видеомагнитофон, компьютер, телеприставку...
а также электродрель, сливной бачок и стиральную машину...
Ко всему прочему в этом супертелевизоре имеется специальное
отверстие для подключения дрочильного аппарата...

(C) Midir 2000

Разница мжду горем и бедой.
Горе когда наш любимый президент упадет с телеграфного столба, и
разобется насмерть. Для всей страны это будет большим горем.
А беда что он этого не делает!!!!!!

Часы с маятником - онанизм времени.

В переполненной маршрутке едет семья: отец, солидный подполковник,
мальчик, лет пяти-шести, и мама.
Мальчик спрашивает у мамы:
- Маам, купишь Покемона?
Мама строгим тоном:
- Нет.
Мальчик конючающим тоном:
- Мам, купишь Покемона?
Мама (решительно):
- Нет Мальчик (с угрозой в голосе)?
Купишь Покемона?
Мама: Нет!
Мальчик:
- Тогда я скажу папе, что ты у дяди Миши писю целовала!
В маршрутке тишина На следующей остановке папа берет ребенка и выходит
Тишина Через некоторое расстояние выходит мама В маршрутке тишина, через
минуту голос с последнего сидения:
- Да уж, лучше бы она купила Покемона!
Смех переходящий в истерику

Лет 8 назад стою на Курском вокзале и краем уха ловлю фразу, от которой
немного офигеваю. Через несколько мгновений по громкой связи дублируют
объявление и я понимаю, что это не со мной не все в порядке: "Поез
"Москва-Нижний Горький" отправляется с... пути."....

Навеяно рекламой SAVAGE на троллейбусе: Ксения Собчак - человек и
троллейбус.

Футбольная федерация Эстонии подала заявку на проведение чемпионата мира
2002 года.

Говорят, Абрамович подумывает о покупке итальянского футбольного клуба
Roma... уж очень ему название нравится...

Реплики футбольных комментаторов:
- Динамовцы пытаются спасти свое очко во Владикавказе.
- Армейцы играют в синих трусах с красными рукавами.
- Мяч у голубых, я имею в виду у динамовцев.
- Вратарь выпустил мяч из рук, и его пришлось добить.
- Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в трех метрах от него.
- У Косолапова, пожалуй, удар посильнее, зато у Никифорова помощнее.
- У этого футболиста ниже пояса все болтается.
- Зенден мне напоминает левшу с двумя правыми ногами.
- Время матча истекло, но судья в перерыве, видимо, добавил, и сколько
продлится матч, сказать невозможно.

"Вы смотрите прямую трансляцию матча чемпионата мира по футболу,
Бразилия - Россия. Счет в матче 9-0 в пользу бразильских футболистов. Но
российские болельщики не расстраиваются, ведь идет только третья минута
матча..."

Матч сборных России и Италии. Комментатор - Виктор Гусев. И вот на поле
выходит наша сборная. Титов делает пас Сычеву, он навешивает в штрафную,
Бесчастных бьет - ГОЛ!!! ... Кержаков прорывается вперед, обходит
одного, другого, бьет - ГОЛ!!! Как замечательно играет сегодня сборная
России. И тут на поле выходит сборная Италии...

Нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле: - Как зовут вашу
собаку? - У меня нет никакой собаки! - Как?! Слепой и без собаки?!

Один бизнесмен полyчает счет на оплатy чего-то там, но никак не может
вpyбиться в цифpы. Вызывает он секpетаpшy:
- Оленька, вот скажите. К пpимеpy, я вам дам 20 штyк доллаpов за минyсом
пpоцентов от HДС. Что в этом слyчае снимается!?
Она, замявшись:
- Все, кpоме сеpежек...

P.S.
Сережки тоже участвуют...

История, а лучше сказать- стори, произошла со мной еще в школе, на уроке
английского языка. Мы изучали сослагательное наклонение, но Л. (парень
из нашего класса) ничего не понял, да и сейчас слабо понимает (недавно с
ним разговаривал), что же это за штука такая. Но учительница все равно
вызвала его к доске и заставила отвечать. Конечно, двойка. Он вернулся
на свое место и запустил в нее учебником английского, она вовремя
заметила это и присела. И тут мы стали свидетелями чуда: ее белые пышные
волосы остались висеть в воздухе, а затем улетели, увлекаемые летящим
учебником. Так мы увидели ее настоящие черные волосики, которые ей
абсолютно не шли, а Л. получил итоговую 3 за год по поведению и
английскому.

Ну самый обычный я человек и не без вредных привычек!
А к машинке ентой ужо давно присматривался. Долго ездил на обычной и
МЕЧТАЛ.
И вот - рубанул деньжат - и...
Mers S 500 4matic - немцы грят - фирматик - черного цвета. Кайф.
Поскольку жены нет - все подарки ей любимой, ни царапинки, всегда чистая
и т. п.
Так вот.
Засыпало снегом нас, серьезно так засыпало. Полный привод и нужное число
коней ОЧЕНЬ помагают, но дороги все-таки надо чистить, без этого никак.
Вот и решил откопаться перед отъездом от офиса. Да и потом местечко
чистое будет. Пока еще город поможет.
А что? Погодка солнечная, мороз - градусов 10! Красота!
Взял лопату. В дубленке неудобно, так одел жилетку строительную (ярко
оранжевого цвета) - вожу с собой, вдруг что..
И вот оно. Белоснежная Королла с таким-же белоснежным созданием за
рулем. ЗАСТРЯЛИс! А нечего соваться с передним приводом в сугроб (мы
парковались).
Ну да ладно. Настроение отличное. Помогу. Там снежок отбросил, там
подбросил, подтолкнул чуток - спас.
"Ой, спасибочки огромное!"
А девочка ниче, вроде, я и попросил телефончик!
Почему мы скривилися? Ну нет... и ладно, даже не обидно, почти.
Жилетку скинул и в тепло салона.
Ну и покатился, тихонечко так, а блондиночка с подружкой стоит - трещит
на улице. Ну я стекло опустил и попрощался (ручкой так помахал)!

.. цитируя "Сектор Газа" -... это был большой облом...
Как она обло... - расстроилась!!!
А я почемуто развесилился.
Ну не гад?

Сатана в Аду весь в фингалах побитый лежит и кряхтит. Пробегают мимо черти:
- Босс, вы чего?
- Да вот, на Украину с визитом вчера заглянул.
- Ну и?
- Скакнуть не успел - за москаля хлопцы приняли!

Украина. 2016 год. Граница с РФ. Комиссия по приемке 2295 км сооружения «Стена».
- Теперь граница на замке - порадовался за «Незалежную» Турчинов и Яценюк.
- Опять же и бюджет небольшой по сравнению с «Китайской стеной»— согласились Порошенко с Тимошенко.
- А я говорю — глубина говно! - возмутился мэр Кличко - моя голова на целый сантиметр торчит из этого 2-х метрового рва.
Тут же поставили вопрос на голосование. Или углубить ров на 1 см по всей его протяженности или уменьшить рост Кличко на тот же долбаный один сантиметр. Постановили третье — закопать, вообще, на хрен эту канаву...

В тот же день (после аварии в США при запуске космической ракеты, в которой одним из её компонентов был двигатель из Украины) на переговорах в Брюсселе по газу из России представитель Незалежной заявил:
- Ну, кто еще не хочет подставить нам плечо?