Поиск по автору:

Вспомнилось в связи со студентом, которому Иван Третий по-хуй...
В Актанышском районе Татарстана, ещё в ТЕ времена проходила
отчетно-выборная партконференция. Первый секретарь читал доклад с
сильным татарским акцентом. Завершил он его торжественными словами:
"Партия - это ум, честь, и наша по-хуй!"

Чтобы оценить юмор, надо пожить в Казани, но все же... Читаю в Интернете
статью про образование и отклики читателей. Увлекся. Читаю комментарий
одной женщины. Она грамотно и справедливо громит ЕГЭ а в конце
вопрошает:"Растим Дебилов?" Именно так, "дебилов" с заглавной,
машинально нажала "шифт". Ход моих мыслей:"Ну татары дают! Имя "Рустем"
знаю, имя "Расим" знаю, но "Растим", да еще с такой фамилией!"

Читаю в Казани "бегущую строку": "Требуется резьбошлифовщик в г.
Челябинск". Челябинские мужики настолько суровы, что извели всех своих
резьбошлифовщиков?

Девочку, чудом выжившую в авиакатастрофе, встречают в аэропорту
репортеры:
- Как себя чувствуешь?
- О кей, нормально...
- Как прошел полет?
- О кей, нормально...
- Как тебя зовут?
- О кей, нормально...

Навеяло историей про монгольское имя Бурводстрой. В прошлом веке в
высшей комсомольской школе в Москве учился курс из Монголии. Их
направили на практику к нам в Казань, чтоб постигали Россию. А перед
этим из ЦК ВЛКСМ по телефону продиктовали их список. Запомнились имена:
у девушки - Намсрайн, у юноши - Бодхуяг.
Этот Бодхуяг, кстати, недавно был героем телепередачи о жизни в Монголии
современной. Поднялся на открытии первого платного туалета в Улан-Баторе
и теперь он олигарх и у него одна из лучших юрт в стране. Не зря
учили...

Навеяло историей про лыжные палки. В студенческие годы сосед по комнате
занимался лыжным спортом. На тренировках летом они как раз бегали по
холмам без лыж, но с палками. Однажды бегут, а у тропинки поддатые дяди
и тети "шалят", отбиваются друг от друга. Увидев спортсменов, одна тетя
кричит: "Мальчики, вы не могли бы нам кинуть хотя бы одну палку?"

Однажды ЮНЕСКО объявило международный конкурс - "Какой народ самый
хитрожопый". Русские, белорусы, эфиопы - сразу отказались, хохлы решили
участвовать и так далее...
Конкурс прошел - вручение призов.
Гран-при получили греки. У албанцев даже пословица есть: "Поздоровался с
греком - проверь свои пальцы".
Второе место получили армяне. Третье - евреи.
Неловкая тишина - и голос из зала: "А как же татары?"
- "Да вон они - все в жюри сидят"
- "А мордва?"
! "Мордва этот конкурс организовали и продавали входные билеты..."

Было это в 2000 году. Наша кафедра (Казанский технический университет)
проводила конференцию "Психология созидания". Конференция была в июне, а
где-то в марте-апреле звонят две аспирантки из Ярославля. Обычные
вопросы о графике, тезисах, стоимости проживания. В конце спрашивают:"А
можно нам мини-юбки с собой взять?"
Я сначала не понял, говорю - обязательно возьмите, жарко уже будет, а я
очень даже ножками молоденьких аспиранток интересуюсь. А они говорят:"Но
у вас же исламская республика, наверное это запрещается..."
Тут я грязно выругался и напомнил, что Казанский университет открыт на
пятнадцать лет раньше питерского, про Лобачевского и Володю Ульянова. А
потом подумал: что я их ругаю? В те времена по ТВ слова "Татарстан" и
"Чечня" всегда ставились на одну доску. Это только в 2009 году Казань
запатентовала бренд "Третья столица России", опередив Нижний Новгород.

Новый русский "мужык" - бессмысленный, поскольку "безлошадный"

На "клаве" не только буквы "х" и "з" так удачно расположены рядом, но и
"к" и "е" - тоже. Вот так я и ошибся при наборе слова "блокбастер".
Миленько получилось, и в тему...

Тут мода появилась - ежегодно в августе годовщину путча 1991 поминать.
Ну, типа, когда прогрессивные граждане как один спасли свободу и
демократию. Молодежь может и поверить. Свидетельство очевидца.
Были в Москве в гостях у родственников. О завтрашнем путче нас не
предупредили, поэтому погуляли по столице и зашли в продуктовый магазин.
Тогда Горби страну довел до полной талонизации, кроме Москвы,
разумеется. В первопрестольной талонов не было, но колбасу продавали по
килограмму в одни руки. Мы с супругой выбираем батон "Докторской" и
подаем продавцу, чтобы взвесил. Он говорит, что здесь почти два
килограмма, в одни руки нельзя. Мы говорим - а нас как раз двое. Хорошо,
говорит, но я ее пополам разрежу, иначе вас на кассе остановят.
Наутро началось: радио, Горби, ГКЧП, "Лебединое озеро". Планов наших это
не изменило, пошли опять на прогулку. Город тот же, только удивительно -
колбаса без ограничений, "выброшены" ковры, хрусталь, шмотки и все, что
там тогда было дефицитом. Москвичи и гости столицы очень благодарили
власть за такую предусмотрительность. Мы же не знали тогда, что это
называется "шоппинг". А вот защитники свободы на пятачке Садового кольца
много потеряли. А в последующие годы - еще больше

О названиях вузовских.
Наш факультет исходно назывался "Психология И Деловое
Администрирование". Потом его объединили с другим и стал называться
"Институт Бизнеса И Технологий"

В январе 2009 по ТВ прозвучало озабоченное:"Специалисты "Газпрома"
готовы выехать во все столицы Евросоюза, чтобы разъяснить ситуацию с
поставками газа через Украину"
Я был готов заменить уставших специалистов "Газпрома" в их нелегкой
миссии.

Надпись на стене: Лера Новодворская + Толя Вассерман = Любовь

Дневник барона Мюнхгаузена

(Россия, август)

8.00 Разгон облаков, установление хорошей погоды
9.00 Подвиг
10.00 Разбор завалов

- Да ты, козел, похоже в свое время сестрицу Аленушку не послушал?
Нажрался из копытца?

Жил-был Дурак. Что бы он ни делал - все по-дурацки выходило. Надоело
это, и решил Дурак уйти из жизни. Но напоследок сделать последнюю
дурость. И зарядил пистолет туалетной бумагой.
А от Умного жена ушла. Долго горевал Умный - и умереть решил. Достал
сильного яду, размешал и выпил...
Мораль? Нет морали. И Умного нет. А Дурак живет. С женой Умного...

Упал на остров самолет авиакомпании "Татарстан". Выжили только командир
и штурман, да второй пилот - татарин. Поймали их папуасы, привязали к
пальмам. Воду кипятят, специи нарезают, ножи точат. Второй пилот слышит
- папуасы на знакомом языке говорят. Еще прислушался - на татарском...
Тихо говорит ближнему папуасу, что нож точит: "Эй, иптэш... Мин татар -
син татар - ашарга мине кирек ми?"
Папуас посмотрел на него - и ответил: "Юк! Мин - папуас!"

Секрет неудач "Булавы" - в ее назании. Булава - символ власти
малороссийских гетьманов. Им москальская "дубина" дюже не нравится...

-"Давно готовлю с "Кальве-легкий", а муж даже не заметил
- "Доброй свинье все впрок

Наконец-то решили - узников тюрьмы Гуантанамо направлять на борьбу с
сомалийскими пиратами.

- Давно готовлю с "Кальве-легкий", а муж даже не заметил
- Доброй свинье все впрок...

" И тело - с концом!" - это, видимо, про мужчин
- А "бесконечное тело" - про женщин?

"Не зря это озеро называют Лох-Несс. Каждый год лохи-туристы приезжают
на меня посмотреть. А меня не существует", - думала Несси, погружаясь в
глубину.

Сомалийские пираты берут выкуп в долларах. Знают, что делают. А вы тут
про кризис мировой валюты...

А что, если узников тюрьмы Гуантанамо направлять на борьбу с
сомалийскими пиратами?

"Секьюрити не допустил меня на бизнес-ланч по причине неподходящего
дресс-кода". Насколько это изящнее фразы "Вышибала выпнул меня и не дал
захавать комплексный обед из-за хренового прикида"

- Если вы обнаружите неисправность, вы забьете тревогу?
- Нет, мы просто "забьем"...

Орбитальные спутники ГЛОНАСС определили местонахождение подводных
спутников с точностью до трех метров.

Всё-таки в нынешние времена как-то нехорошо звучит: ЧЛЕН МАНДАтной
комиссии...

Говорите, копейка рубль бережет? Так ведь копейки-то отменяют...

Из Пушкина: "Урну с водой уронив, об утес ее дева разбила..." Это была
последняя урна с полезным содержанием. Теперь урны бывают только
мусорные, погребальные и самые бесполезные - избирательные.

Есть такая профессия - Родину ЗАЧИЩАТЬ...

В ментовках России висят два плакатика:
1."То, что у вас нет судимости - не ваша заслуга, а наша недоработка"
2."Милиция занимается охраной общественного порядка. Беспорядки милицию
не интересуют"
А что будет в полиции?

В Аду Старый черт топит три котла с грешниками. На практику приходит
Молодой Чертенок. Старый Черт обучает:
- Смотри - котел №1. Давление - 350, температура -600. Тщательно
приглядывай за крышкой. Тут сидят евреи и татары. Если хоть один вылезет
- всех своих за собой потащит...
Котел №2. Давление, температура те же. Приглядывай за крышкой вполглаза.
Тут - русские и грузины. Если кто и вылезет - недалеко убежит, до чепка.
Купит водки, чачи, коньяка. Вернется - пить будут, песни петь...
Котел №3. Поддерживай параметры - и можешь не смотреть. Тут мордва
сидят. Если хоть один наверх вылезет - остальные схватят и посадят на
самое горячее место.

Как-то подозрительно быстро проскочила Русь путь от "Птицы-тройки" до
"Хромой Лошади"...

В Австралию на научный конгресс съехались ученые. В поезде любуются
красотами, огромными стадами белых овечек. Вдруг среди них видят одну
черную.
Биолог: "Смотрите, в Австралии есть черные овцы!"
Физик: "В Австралии есть как минимум одна черная овца"
Математик: "В Австралии есть овцы, и одна из них как минимум с одной
стороны - черная"

Снесла Курочка Ряба дедушке яичко. Начисто...

Из ненаписанного:

Порнометражный фильм

Импотечные кредиты

Исподнее положение

Порная

Насочинячил

Вовочку принимают в пионеры:
- Как учишься?
- Хорошист!
- Старшим помогаешь?
- А как же...
- А с кем ты живешь?
Вовочка покраснел:
- Да там, с одной...

- Доктор! Спасите, страшная боль в желудке!
- Что-нибудь съели?
- Да, ягодки в лесу.
- Какие?
- Ой, я не разглядела.
- Тогда вам не ко мне, а к окулисту.

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, у меня жена такая интеллигентная...
- Ну, так это же хорошо!
- Ну, понимаете, она в рот берет...
- Так вам радоваться надо, что она в рот берет!
- Доктор... но она же интеллигентная, она ВИЛКОЙ берет!

В самолете:
- Бизнес-класс
- Эконом-класс
- Быдло-класс

- Батюшка, я согрешил...
- Чем же, сын мой?
- Я еврея обманул
- Это не грех, сын мой, это- чудо!

Черномырдину посвящается. Если теперь правильно говорить "в Украину"
вместо "на Украину", тогда и говорить надо "На Великобританию", потому
что Британия - остров.

-Василиса Прекрасная Была блондинкой. Василиса Премудрая Была брюнеткой.
А Иван был дураком.
- Но он же был царевич...
- Он совмещал

Докатились... Теперь даже топливо у нас голубое.

Как-то в детстве в книге Льва Кассиля прочитал о том, что
дореволюционные гимназисты придумали страховую кассу взаимопомощи. Перед
контрольной или диктантом скидывались по пятаку, а затем получившие
"двойки" утешались страховой премией.
В более зрелом девятом классе (тогда шли серии хоккея "Сборная СССР -
канадские прфессионалы") предложил одноклассникам сыграть в тотализатор:
на бумажке каждый писал предполагаемый счет, сдавал взнос и я все это
заклеивал в конверт. Поскольку пользовался кристалльной репутацией,
конверт уносил домой, а утром объявлял результаты.
Эту историю рассказал знакомому нынешнему десятикласснику. Он тоже
устроил тотализатор. Вечером ему позвонили два одноклассника подряд и
предложили узнав счет, положить нужные бумажки в конверт, а прибыль
поделить пополам.
О времена, о нравы!