Поиск по автору:

правительство россии сообщает о досрочном выполнении плана по удвоению
ВВП. Уже в марте 2008 года клон ВВП выдвинет свою кандидатуру на
выборах.

У друга был день рждения, мы в троем решили попить пивка у него на
стоянке в машине, ну попили и он предложил взять по прститутке. У него
старый сорок первый маргарин. Мы подъехали на проспекте к стайке девушек
легкого поведения, с трудом выбрали себе трех девочек (все были
страшненькие, как на подбор), утромбовались в маргон и собрались ехать к
ним на хату, но друг не смог тронутся и заглох. Я со вторым товарищем
вылез и мы начали толкать машину пытаясь завести ее с толкача, нам не
удалось, мы все выдахлись толкая старый москвич. Потм мы попросили
девченок все таки выйти из машины, чтобы нам было легче толкать. Вот мы
толкаем по проспекту этот вонючий маргорин, а за нами идут "наши"
девченки в коротких юбочках с сигаретками в руках. Проезжающие мимо
машины сигналят, выражая нам свое сочуствие. Машина не заводится. Мы
решили что у нас недостаточно "тяги" и попросили девченок подмагнуть
нам. И вот такая картина, мы с другом и три проститутки изо всех сил
толкаем машину по центральному проспекту. Наконец мы кое как ее завели и
добрались до пункта назначения. Долго смеялись с девченками. Обратно мы
уехали на такси. Маргон забрали только через три дня. На дворе был 1999 год.

Вы знаете по какому критерию отбирают в отдел антидопингового
обеспечения Федерального агенства по физкультуре и спорту РФ? По
фамилии! До недавнего времени руководителем был Николай Дурманов, теперь
Александр Деревоедов (жалко не Грибоедов). Следующим по логике,
очевидно, будет человек по фамилии Коноплев. Какие ваши варианты?
Ссылка: www.allsport.ru/index.php?id=7687

Сегодня увидел "российских кулибиных". Мужики при помощи крана, которым строят высотные дома, приподняли машину легковую и что-то там приваривались снизу. До такого додуматься ещё надо.

Девочка-мать твоя женщина, чего плачешь?
Просто наша киска-мать ее кошка,
съела карасика-мать его рыбка

Два альпиниста в горах решили заночевать в одном спальном мешке.
Среди ночи один просыпается из-за того , что второй дергается.
Первый спрашивает:"Ты чего дрочишь?"
Второй:"Да, а что?"
Первый:"А спорим ты не кончишь?"
Второй:"Это почему?"
Первый:"А потому,что ты мне дрочишь."

Билл Гейтс подходит утром к программисту, участвующему в разработке
Windows и спрашивает:
"Ну, как? Ошибок в работе сегодня не было?"

Штирлицу в голову угодила пуля. "Разрывная",- сообразил Штирлиц,
раскинув мозгами.

Решили Василий Иваныч и Петька через границу белку перевести нелегально.
Засунул Василий Иваныч белку в трусы. Едут, едут, вдруг Василий Иваныч
резко закричит ААААААААА.
Петька спрашивает у Василия Иваныча: "Что ты кричишь?"
- Да вот Петька: когда белка приняла мои яйца за орешки, я стерпел;
когда белка приняла мою жопу за дупло, я тоже стерпел, но когда она
стала заносить орешки в дупло, то я не выдержал.

Здоровеньки кабулы

-Папа, как ты впервые встретился с мамой?
- Очень просто. Я взял телефонный справочник, ткнул в первый попавшийся
номер и попал к твоей маме на работу. Мы поговорили, договорились о
встрече. Потом полюбили друг друга и поженились.
- А что это был за номер телефона?
- А, не помню! Да и какое это имеет значение сейчас... Хотя, подожди!
"Секс по телефону", кажется....

Найти бы чит-коды к игре под названием "Жизнь"...

Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами.

Скорее это не история, а вредный совет!!!
Наверное у многих из читающих эту историю есть мдадшие сестры которые в
компьютере не чего не понимают им только дай в чат залесть (ненавижу)
или мыло в аутлуке накатать !
Больше они кроме пуск завершение работы ни хрена не знают !
И если их к компьютеру не подпускаешь даже если работаешь, то они обычно
бегут с криками Мама Папа это же не его собственность почему мне нельзя
с Танькой поболтать в чате
(даже если Танька соседка по лестничной клетке) ну вот и заканчивается
это тем, что тебя отстраняют от работы и ты вынужден сидеть и наблюдать
за всем этим извращением со сторны!!! И вот в один из таких моментов я
сидел у приятеля, его отстраняют от работы над курсовой и за компьютер
садиться его сестра!!! Приятель подходит ко мне и с улыбкой до ушей
говорит пошли на кухню! На вопрос чего такой веселый он отвечает сейчас
сам все поймешь! Чрез десять минут выходит его сестра из комнаты бледная
как поганка и подходит к Маме и тихо на ухо говорит - Мама он погас
, что делать? Мама ней отовечает иди гулять, быстро я сама разберусь Тут
мой приятель делая вид, что ненароком услышал их разговор с серьезным
лицом начинает обьеснять, что теперь надо три часа сидеть все исправлять
и т. д. Про неверное сочетание нажатых клавиш...
Его сестра к чудо машине не подходила месяц!!!
Как потом выяснелось приятель воспользовался чудо програмкой в Windows`e
называется назначение заданий где задание было завершить работу в
определенное время!!!
Так, что действуйте!!!

(c) Макар

Выездное заседание областного суда в райцентре. Идет допрос одного из
подсудимых. Эпизодов много (в основном, кражи), судья областного суда
заставляет рассказывать подробно. Тот словоохотлив, вину признает
полностью, заодно валит всех подельников и думает, наверно, что
«чистосердечное признание облегчает наказание». Дурачок, так-то оно так,
«облегчает наказание, но увеличивает срок». Правда, дело не в этом.
После одного из эпизодов подсудимый говорит: «А потом я залез в сарай к
Ивановой и украл козу». Судья недоуменно смотрит на него, потом листает
дело и обвинительное заключение. Кража козы нигде не проходит.
Отступление: ст.232 УПК РСФСР (действовавшая в 99-м году):
«Судья направляет дело для дополнительного расследования в случае
наличия оснований для предъявления обвиняемому другого обвинения».
Судья, прокурор и мы, адвокаты понимаем, что сейчас прокурор просто
обязан заявить суду ходатайство о направлении дела на дополнительное
расследование в связи с информацией о новом преступлении. После
проведения нового следствия дело будет рассматриваться в суде снова, в
полном объеме, с допросом тех же свидетелей, с разбором уже разобранных
эпизодов. Таков закон.
Неделя работы в суде – коту под хвост. Опять ехать в эту пердь, оно кому
надо? Кроме того, вновь собрать по деревням многочисленных свидетелей и
потерпевших – это проблема.
Поэтому судья реагирует мгновенно: «Перерыв 15 минут» и делает
выразительные глаза прокурору. Тот во время перерыва просит адвоката
доходчиво объяснить клиенту, что не стоит трепать лишнего. Тот
объясняет. Слышу, как клиент доказывает адвокату: «Так, блин, почему? Я,
мол, честно признаюсь, суд, блин, скостит срок». Видно, что тупой, как
пробка, долго не соглашался (ну, идиот), но, вроде, адвокат уломал.
После перерыва заседание продолжается. Подсудимый начинает рассказывать
с эпизода, который «до козы». Все с некоторым напряжением ждут,
проскочит мимо нее или нет. Слава богу, подсудимый не стал упоминать о
краже козы, а пошел дальше, по другим эпизодам. После этого судья задал
несколько уточняющих вопросов и спросил, как обычно: «Подсудимый, у Вас
все? ». «Да, Ваша честь, - сказал деревенский дурачок, - а про козу
правда не надо рассказывать? ». Мы, юристы не знаем, что делать, рыдать
или смеяться. Все мысленно матерятся и прикидывают, как отмазаться от
нового суда в этой дыре.
Может, все и проскочило бы, уж вижу, что судья сделал вид, будто не
услышал вопроса и готов усадить дурака. Но! Крик из зала: «Ай, какую
козу украли, 5 литров в день давала, стоит-то сколько, а кто будет
отвечать? Пушкин? ». Упоминание великого классика стало последней
каплей.
Дело было направлено на доследование. Через 2 месяца суд состоялся
вновь, «честняга» получил больший срок, чем подельники, хотя те имели
немало «заслуг» перед родиной, но в основном молчали, а когда не
молчали, то врали-изворачивались, как могли.
Верховный суд оставил приговор в силе.
Адвокат.

Мужик идет по кладбищю, видит, другой мужик двух баб трахает..
- Дай мне одну, зачсем тебе две?
- Хитрый какой! Возьми лопату, пойди, накопай...

Для особо внимательных и одоренных! В трех тысячах квадратных метров как
раз и будет три квадратных километра (1 км = 1000 м). Это помоему даже
дети знают. А ты если такой тупой, нечего людей обсирать!

Рассказал знакомый со слов своей жены, которая утверждает, что была
очевидцем Маршрутное такси. Едут муж, жена и маленький ребенок. Ребенок
по дороге канючит, что-то выпрашивает: мама купи, мама купи... Маме
надоедает, она говорит: не куплю ничего, хватит. Малой продолжает: купи,
да купи. Мама снова говорит: не куплю, угомонись и т. д. Тут ребенок и
говорит: если ты мне не купишь, я скажу папе, что ты у дяди Сережи писю
сосала...
Немая пауза. Далее муж бьет жене по лицу, требует остановить маршрутку и
сваливает.

Обнять тебя при муже - это свято... (В. Вишневский)

Говорите, пожалуйста, помедленнее... Я блондинка! (NN)

Интересно, что будет, если затушить окурок о шею девушки в то время,
когда она делает вам минет?

Дьявол не спит. Он спит с нашими женщинами.

История о праздновании дня военно-морского флота напомнила:
~9 июля 2004г. в Нижнем Тагиле проходила традиционнная ежегодная
выставка "Росвооружение 200...". Я как раз по делам службы посещал сей
город. На вьезде был установлен здоровенный стенд, на котором
красовались бравые солдатики в комуфляже, рожи в саже и т. д. но сидящие
на буржуйском танке "Абрахамс"(может трофейном). Внизу надпись типа
приглашаем на выставку и т. д. , прожодящей по адресу... Плакат через
день сняли, может еще кого-то сняли тоже.

Реклама крема в метро: После нанесения он отлично всасывается в кожу.

Услышано в общественном транспорте. Два парня едут вместе и один из них:
"Турум-тум-там, трам, трам, тыдчик, тыдчик, пам....... Вот такая вот
полифония.... у меня в голове".

Лицом ее товара был зад. (Валентин Домиль)

Телепрограмма «Слабо» объявляет конкурс на создание транспорта из
материалов недалекого будущего.
Без применения горюче-смазочных материалов, пластмассы, резины и других
нефте- и газопродуктов.
Ослов и верблюдов не предлагать. Ну что? Слабо!

Дорога жизни - желудочно-кишечный тракт. (Валентин Домиль)

А вы знаете, что если набирать слово love в русской фонетической
раскладке клавиатуры, то получиться "ложе". Вот я думаю, а случайность
ли это...

P.S. Не верите - поставьте себе такую раскладку и попробуйте...

Когда продадим нефть и газ, то можно ли как источник энергии
использовать водород?
Можно, но аккумуляторы лучше.

Джентльмен благодарит врача до операции,
иначе не успеет его отблагодарить. (Константин Мелихан)

счастье - это когда утром с радостью идешь домой)))

Сбылась мечта???

В Москве убит глава "Центра английского разговорного языка"
11:01 25.07.2005 Как сообщил в понедельник "Интерфаксу" источник в
правоохранительных органах столицы, тело руководителя предприятия "Центр
английского разговорного языка" 35-летний Вардан Кушнир было обнаружено
накануне в доме на Садово-Каретной улице.

Установлено, что смерть Кушнира наступила от закрытой черепно-мозговой
травмы и множественных ушибленных ран головы.

По факту убийства возбуждено уголовное дело.

http://vazhno.ru/news/13681.html

Статья в газете:

В ответ на интервью американского телеканала ABC с Басаевым, российским
телеканалом РТР было взято интервью с Бен Ладеном, где он не снимал
ответственности с терактов 11 сентября в Америке, но заявил о
непричастности к гибели детей в небоскребах во время ударов. США
выразили протест взятым интервью и запретили показ РТР на их территории.
Российская и американские стороны продолжают обмениваться угрозами
взятия интервью также и у многих других террористов. МИД-ы обоих
государств второй день не могут взять себя в руки. "Это новое слово в
дипломатии," -- заявил вчера нашей газете сотрудник МИД-а тов. Н. --
"нам еще никогда не приходилось угрожать друг другу общим врагом".

Десять лет свинное рыло анекдотами кормило...
(с) Сержуня

Не для смеха, а в качестве наблюдения.
Прочитано 4-04-06 на сайте rbc.ru. Сайт сообщает об избрании мэром г.
Киева предпринимателя Л. Черновецкого. Вот что заявляет г-н Черновецкий
по вопросу о беспризорных детях:
"Детям сегодня нет ничего. Завтра будут созданы условия. Многие из них
не хотят жить, когда их загоняют в тюремные условия, они очень ранимые,
но мы создадим социальные службы, которые будут их кормить, умывать,
говорить им слово Божье."
Где-то я это уже слышал...

Никогда не упускай случая заняться сексом или выступить по ТВ.

афоризмы с картинками -

В школе. Учительница:
- Ребята, крайне неприятно, когда Ваш собеседник жует жевательную
резинку... Да, Петя!
Петя:
- Нет. Крайне неприятно когда собеседник выдувает пузыри из жвачки.
Вовочка:
- Нет. Крайне неприятно когда собеседник пытается надуть пузырь и жвачка
вылетает изо рта Вам в лицо!

История действительно из жизни.
В Севастополе один капитан 3 ранга 6 лет собирал деньги на иномарку и
наконец принес пачку денег (5000$), завернутую в газету, домой. Зашел в
комнату и положил деньги на стол, а сам вернулся в прихожую раздеться.
Жил он с женой и двумя детьми (мальчик 3 года и дочка 2-хмесячная) на
частной квартире с печным отоплением. Разделся, заходит в комнату, а
трехлетний сынок дожигает в печке последние доллары. Мужик он, по натуре
своей, жадный, нашло умопомрачение, схватил пацана и сунул головой в
печку. Через несколько минут очнулся, смотрит мальчишка уже признаков
жизни не подает, короче понял что натворил, зацепил на водопроводную
трубу веревку и повесился. А жена на кухне в это время купала младенца,
чувствует, что что-то неладно, бросилась в комнату, а там два трупа,
пока мужа вынимала из петли, сына из печки, вернулась на кухню, а
младенец в ванночке захлебнулся. Короче в один час все рухнуло, была
семья и ничего не стало. В стрессовом состоянии решила, что жить не
имеет смысла. А тут как раз на стенке портупея с кортиком мужа висит,
схватила, дергает за рукоятку - не вынимается (чтобы вытащить кортик
надо нажать кнопку), дергала, дергала - не получается, собралась с
последними силами и изо всех сил как дернет. Слышит страшный крик,
просыпается, а оказывается она мужа изо всех сил за член дергает.
Вот так бывает.
Главный старшина

Зашел пару недель назад в магазин. Играет радио "шансон"(такое ощущение,
что у нас почти все сидели, причем, включая многих милиционеров, ну да
это отношения к данной истории не имеет). Так вот, начало часа и, как
обычно, ведущая объявляет, песни каких исполнителей прозвучат. "...и в
этом часе мы услышим с вами следующих ШАНСОНЬЕ: первым она назвала не
запомнил кого(уж простите, но все Круголесоповалославомедяники для меня
на одно лицо), а вот далее абсолютно дословно и в том же порядке –
Александр Маршал, Владимир Высоцкий и Марина Хлебникова".
Я сам работаю на радио и ведущим и муз. редактором, каюсь, прикладываю
руку к засилью в нашем эфире попсы, но только "волею выплачивающих мне
зарплату начальников". За лет 10 работы на станциях, я не знаю ни одного
случая, что бы начальство приказывало диджеям обзывать исполнителей в
эфире, даже самых поганых.... В общем, я в магазине чуть не рухнул на
пол..... Блин.... стало обидно за хороших людей.... обзывать их словом
"шансонье", имеющим, к сожалению, в нашем языке значение "блатняк", это
свинство...
А та ведущая просто Д_ _ А.

Из рекламной газеты тех которые забивают почтовый ящик и которых так не
хватало пионерам в совковые времена для выполнения плана по макалатуре.

Достаю из почтового ящика почту и конечно пару газет, пока жду лифт
открываю - в глаза бросается рубрика " КУДА ПОТРАТИТЬ ДЕНЬГИ", пара
объявлений из этой рубрики:
" Клуб "Встреча ветеранов" проводит вечера досуга....."
и хит рубрики " Открывание замков любой сложности, ...."
Вот такое предлагается времяпровождение для тех у кого есть немного
лишних денег.

Когда-нибудь и мы научимся играть в хороший футбол, конечно,
если рак на горе очухается свистнуть.

Вариант, связанный с лозунгом ЕдР:"План Путина...".

ИВСталин, раскуривая трубку:"А вот скажи мне, Лаврентий, в нынешней
России, что правящая партия состоит исключительно из наркоманов?".
Берия:"С чего ты взял, Коба?".
"Вай! Ты их лозунг прочитал? Им всем "план" подавай!".
А ведь мой повар дедушка, этого, как его там, подполковника Путина..."

Церители позвали на день рождения ВВП. С фуршета он бежит в туалет.
ФСОшник спрашивает коллегу:"Он куда?". Ответ: "Пошел ваять!".
"В сортире?"."Ну сегодня там никого мочить не будут. А из того, что
вы*рет, он двухметровую скульптуру Лужка сделает. В керке и сидящего на
пчеле".

Стив Макларен в плане Путина!

Коммент к статье "Чубайс: стабфонд себя полностью оправдал"

И это вы? -"да я!" и вчера нас обокрали тоже вы?- "да я" и сегодня нас
за лохов держитете тоже вы?-"да я".... ой.. это вы:))... спасибо вам
большое...

На "Евровидение" едет Билан. Остальные исполнители прошли кастинг на
выступление в барах для пьяных морпехов армии США.

В маршрутке: cерьезно пьяный товарищ орет в мобильник:"Серый, ты
смотришь Дом-2?!?
- ........
- Нет, мля, ты скажи, ты смотришь эту Сторчак?
- .......
- А, все-таки смотришь?!? Ну так вот, Серый, едритьтебятак, запомни
навсегда, что ЖИЗНЬ- ЭТО НИ Х.Я НЕ ДОМ-2!
- В маршрутке повисла тишина - каждый проникся вековечной мудростью.....

-Рапик! Вынь палец из попы, дай дяде здрасте.

Пошел Явлинский купаться.
Как известный практик выбрал мелководье возле канализации.
Как прыгнет с бережка.
Выходит с шишкой на лоюной кости, весь в дерьме и говорит:
"Во всем виноват Чубайс..."