Поиск по автору:

13/01/06 Доблестные вояки утеряли часть оружия на поле боя.
13/02/06 На другом поле боя командир этих вояк нашел мешок денег,
потереянный повстанцами.
13/03/06 Генерала вояк арестовали в аэропорту с деньгами.

От агенства: Между этими событиями нет никакой связи

Она меняла возлюбленных, как перчатки.
Перчаток она никогда не меняла.

афоризмы с картинками -

-Загадывай последнее желание!
- Хочу того, чего никогда не пробовала!
- Вот тебе дерьмо белого медведя.
- М-м-м. Прям как орбит смородина!

Идет волк по лесу...
видит, машина горит...
сел и загорелся...

Аптимист - это писимист со связями!

Реакция жен на подарок:
Нелюбящая жена: и это все!
Любящая жена: И это все... МНЕ!

http://home.onego.ru/~sony/ - афоризмы с картинками

Здесь принимают АналЛизы.

Мужик снимает трусы, там одно яйцо - МТС.

Затулин подал в Европейский суд иск на Украину и потребовал компенсации
морального ущерба за его недопуск в Украину. Изучив материалы дела и
выслушав истца, суд запретил Затулину въезд в Страсбург.

Челябинские мужики настолько суровы, что могут бриться даже с
использованием монтажной пены... В крайнем случае, подойдет
углекислотный огнетушитель.

Вчера помылся, побрился, оделся и с чистой душой, раскрытой навстречу
прекрасному, пошел в БДТ на спектакль "Александр Пушкин" с Безруковым в
главной роли. Непрерывно бухающий, пердящий и скачущий, аки козел,
Александр Сергеевич произвел на мой неискушенный разум такое
впечатление, что в антракте возникло неодолимое желание с кем-нибудь
поделиться. Сдуру позвонил бывшей девушке. А там слезы, суицидальный
голос... -парень бросил. Короче, полный абзац. Настроение упало на ноль.
Посидел, подумал - плюнул на свой культурный рост, погнал в метро и на
Академку к ней. Там все по-тяжелой. Трижды брошенная за три месяца
девушка - это вообще гадский случай. Возможность оказания моральной
поддержки особенно осложнял тот факт, что первая брошенность на моей
совести. Ну таки поговорили - выслушал все упреки в адрес мужского пола.
Согласился, что все сволочи, а я их главарь. Обнял, утешил, как мог. И
даже умудрился запрыгнуть потом в последний поезд метро. В общем,
подошел в час ночи к дому, замерзший до невозможности, усталый, злой.
Закурил, постоял и думаю: да ну их на хер, театры эти, никаких нервов не
хватит!
P.S. А ночью мне приснился мой бывший маленький наркодиспансер на
окраине далекой-далекой области и Безруков в гриме Пушкина, привязанный
к койке в отделении алкогольных психозов. Я колол ему галоперидол и
укоризненно что-то выговаривал... Впрочем, это уже совсем другая
история.

Существенное отличие предпринимателей от бизнесменов в том, что предприниматели создают бизнесы, а бизнесмены отжимают бизнесы.

Внучка спрашивает у бабушки:
- Бабушка, А ПОЧЕМУ У ТЕБЯ ТАКОЙ БОЛЬШОЙ РОТ?
- А ты дедушку без трусов видела?

Урок в грузинской школе.
Ученик: Учител, а сова (ударение на первый слог)- это риба или птица?.
Учитель задумался...
-Риба!
-А почему он тогда на дереве сидит?
-Слушай, совсем охуел этот сова, да?!

Штирлиц склонился над картой - его рвало на родину.

Роддом. Муж ждет, пока жена родит, ходит по коридору, волнуется...
Проходит немало времени - выходит хирург, достает из-за спины младенца
за ногу, раскручивает над головой... и хрясь об угол... Все в крови...
Мужик в обмороке, а хирург с загадочным взглядом произносит:
- Шучу. Мертвым родился...

Поп-группа "Несчастный случай" наконец-то исправила название песни
"ГЕНЕРАЛЫ песчаных крьеров" на "МИНЕРАЛЫ песчаных крьеров", решив
больше не мучать своих слушателей.

Два мужика решили сыграть в игру "Угадай слово". Один загадывает слово,
пишет на бумажке и прячет, другой - задает наводящие вопросы, по ответам
пытается отгодать, что другой задумал. Первый мужик написал слово
"Оленийхуй". Второй задает первый вопрос: А это есть можно? Первый
отвечает: в принципе, да. Второй: так это же оленийхуй!!!

Большой симфонический оркестр. Приходит новый дирижер:
- Так, пожалуйста, с сорок третьей цифры! И... Стоп, стоп, стоп!
Тромбон, встаньте! Вот вы здесь фа диез играете? Давайте попробуем ля!
Тот:
- Трууууууу.
- Так... Ага... А давайте, знаете что, Соль диез все же поробуем? Да?
- Тпруууууу.
- Да... Нет!!! Понял! До! Чистую до, пожалуйста!
- Бтруууууу.
- Да играйте вы, что хотите!!!

По команде "ГАЗЫ" у него начинался сильнейший приступ метеоризма...

К основному рассказу № 8 от 12 февраля
http://www.anekdot.ru/an/an0202/o020212.html относительно задачи
"чтобы пожарить 3 хлебца, каждый с двух сторон, по 1 минуте на сторону,
если одновременно помещается на сковородке только 2. Правильный ответ -
надо 3 минуты (если не учитывать время на переворачивание)." -----

а если не сходить с ума то правильно будет вот так:
- Вообще-то надо 4 минуты. На 2 хлебца надо 2 минуты, а потом еще 2
минуты на 1 хлебец (с двух сторон!!!)... всего 4 минуты.
И чему детей учат СТРАХ!

Едет мужик по трассе. На обочене стоит проститутка.
- Дорогая, сколько сегодня стоит твоя любовь?
- 100.
- Давай за 50!
- Не могу, я реализатор.

История это совершенно подлинная произошла !
Случилась она в Москве !
Надо заметить сразу, что учиться я вообще не любил !
И в этом году под натиском родителей под предлоком наконец то получить
НОРМАЛЬНОЕ высшее я пошел учиться в институт! Разумееться поступать мне
не хотелось учить билеты и т. д. ! Я нашел как пологается платный
институт , благо зарабатываю я не плохо, пошел подал документы и через
день стал студентом !
Институт солидный свой особняк лицензии, партнеры и т. д.
Походив туда пару недель я окончательно понял, что этот институт для
меня не подходит ну ни как!!! С омной на первом курсе училось всего
человек 25!!!
Некоторым было по 28-35 лет! Ну вообщем забил я на него! И больше о нем
до прошлой недели не вспоминал пока мне домой не пришло письмо!
Содержание его было таково расказываю дословно - "Поздравляем вас с
успешной здачей зимней сессии, ваши оценки достойны похвалы"-дальше
следовали мои ОЦЕНКИ: ОТЛ. ОТЛ. ОТЛ. ЗАЧ. И Т. Д.!!!
А внизу была маленкая преписка -"Прием оплаты за второй курс начинается
с 25 марта"
А я ведь с сентября там ни разу и не был!!!
Вот такое у нас в России самое лучшее в мире образование!!!
Так, что если ктото из ваших знакомых будет хвастать типо я учусь в
крутом универе за крутые бабки то знайте все это фуфло!!!

(с) Макар

Прижало как-то мужика на улице - мочи нет, а туалета нигде не видно. Тут
видит невдалеке - женский клуб. Он бегом к вахтерше и просится:
- Пусти, я по-маленькому.
- Не могу, у нас только женские.
- Да мне все равно какой, ведь сейчас в клубе никого, я быстренько.
Наконец уговорил.
- Только ты там ничего не трогай, - сказала вахтерша.
Добежал мужик до унитаза, сел, сделал свое дело, сидит довольный. Начал
разглядывать все вокруг, а там кнопочки разные: духи, прокладочки и т.
д.
На одной кнопке написано "АУТ". "Ну это наверное выход", подумал мужик и
нажал...
Привезли мужика в реанимацию с огромной кровопотерей и спрашивают:
- Ты где это так?
- Да вот, нажал "АУТ", думал выход...
- Дурак, АУТ - это АВТОМАТИЧЕСКОЕ УДАЛЕНИЕ ТАМПОНА.

Мужик стоит на берегу моря и кричит: "Рыбка! Мать твою! Когда я просил,
чтобы наши на чемпионате играли как Франция и Аргентина, я не это имел в
виду!"

Работаю я в театре Советской Армии в Москве бутафором. Сидим курим
как-то на улице, делать нечего - решили поприкалываться. Взяли огромный
бутафорский камень (из пенопласта, но выглядит как настоящий) и
поставили его на углу на повороте. Из-за поворота автомобили выскакивают
и несутся дальше. А камень легкий, ногой пнешь - отлетит, машине ничего
не будет. Поставили, сидим, смотрим, что дальше будет. Ну и шоу
началось! Автомобили выезжают, визг тормозов, с трудом объезжают камень
и едут дальше... из окон слышан только мат :) И тут вылетает старый
москвичонок 412, с каким-то дедом за рулем. Тормозить не успевает и лоб
в лоб на полном ходу с этим камнем сталкивается. Тот отлетает, машине
ничего, но с дедом видать плохо... медленно она так прокатилась по
инерции метров 100 и остановилась. Только через 10 мин. дед выполз,
посмотрел на бампер, сел обратно и тихонечко поехал дальше...

Великая Отечественная Война. В окопе двое солдат, у обойх кончаются
боеприпасы. Один говорит:
- Я в соседний окоп, за патронами.
Второй остался ждать. Вдруг наступление немцев. Он один отбивает одну
атаку, вторую, первого все нет. Наконец приполз, с боеприпасами.
- Ты где так долго был?
- Ты не поверишь, в соседней окопе с такой медсестрой любовью
занимался...
- И что, в перед дает?
- Дает.
- И в зад дает?
- Дает.
- В рот дает?
- Нет, в рот не дает, миной голову оторвало.

-Почему Лукашенко не захотел чтобы белоруссия стала 90-м субъектом РФ?
- Да потому что 90-й код на номерах Москве отдали!

Как называется новая марка автомашины "ВАЗ - Шевроле"? - "Вшивроле"

Новая услуга абонентам МТС !

Всего лишь за $10 вы можете получить полную выписку со счета для себя и
своих знакомых. Выписка поставляется удобном CD ROM исполнении.

Плачет киса в коридоре ,у нее большое горе.
Злые люди нашей кисе не дали в компот пописять.
Хорошо быть кисою,хорошо собакою!
Где хочу пописаю,где хочу покакаю!

То, что он предпочитает блондинок, еще не делает его джентльменом. (NN)

Ищу свое лицо. Особых примет нет. (Т. Клейман)

Не секрет что детишки своим гнилым базаром частенько подставляют своих
родителей. Поэтому поводу приятель рассказал историю.
Еду говорит в маршрутке, рядом сидит девочка лет пяти-семи с мамой.
- Мама купи мороженого.
- Доча, прости денег нет.
- Ну у тебя же зарплата была на днях.
- Долги, доча, я раздала, к Новому Году подкупили кое-что, нет денег.
- Мама ну купи мороженое.
- Нет, сказала же денег нет.
- А Я ТОГДА БАБЕ РАССКАЖУ ЧТО ТЫ У ПАПЫ ПИСЮ СОСАЛА.
Мама поменяла цвет лица на багровый, тут же вышла из маршрутки и бегом в
охапку с дочкой побежала в неопределенном направлении.
У всех сидящих в маршрутке включая водителя началась истерика.
Через пару остановок в маршрутку садится мальчик такого же возраста с
папой и тут мальчик на всю маршрутку говорит:
- ПАПА А КУПИ МНЕ МОРОЖЕНОГО!!! ....
Раздался взрыв хохота.
Водила маршрутки резко дал по тормозам и повернувшись к папе сказал:
- Мужик ну его на х... , иди сходи до того комка, купи сыну мороженого,
я тебя тут подожду.

Сначала я молчать хотела.
Но, что ж поделать я вспотела.

Есть у меня знакомая девушка. Чистокровная хохлушка, между прочим. Так
вот, теперь, в свете последних событий, мы ее называем "Майдан
Недоступности".

Такая эмансипация, что каждый может стать женщиной. (Даниил Рудый)

За последние годы нам удалось сделать довольно много.
Повсеместно увеличили долю платного образования и здравоохранения,
Подняли цены на услуги ЖКХ и лекарства.
Мы собираемся и дальше продолжать наши рефор… ой изменения к лучшему.

„Мочиться в сортире,“— потребовал главврач,
„Мочить в сортире,“— послышалось санитарам.
(Михаил Мамчич)

Постучишься ты в мой дом-
на холме,
где сидели под окном-
в тишине.

И я выйду на крыльцо -
прям к тебе.
И почешешь ты яйцо -
прямо мне.

И так будем мы вдвоем -
на крыльце.
Ты мне чешешь,я меняюся-
в лице.
PopKorn

Сын каже до батька:
- Тату! Чорт лезет в хату!!!
- Не беда, синку, аби не москаль!!!

Ой Кирюшенька Кирилл
Ты мне в попу засодил
Помолчи ебено мать
Буду в жопе ковырять

Канитель

Еле-еле концы с концами сводил:
еще оставалось на дворцы, самолеты и яхты.

Статья на второй странице гламурного женского журнала:
"Привет, девчонки!
Сегодня с вами я – заместитель главного редактора Снежана.
Вопреки традиции сегодня приходится вести колонку главного редактора
мне. Дело в том, что наш главный редактор, наша любимая Страза вчера
попала в автокатастрофу. Но не пугайтесь – она жива.
Как нам рассказала сама Стразочка, вчера около 22.00 она ехала на тусу
по улице Бакинских Комиссаров на своем розовом эксклюзивном "Хаммере" и
отвлеклась от дороги буквально на минутку, чтобы достать помаду из
сумочки на заднем сидении. И неожиданно она выехала на встречную полосу,
где в это время двигалась неизвестно откуда взявшаяся белая "Пежо".
Несмотря на то, что тяжелый и мощный джип Стразы подмял под себя и
переехал эту злосчастную "Пежо", Страза получила травмы – у нее оказался
сломан ноготь на безымянном пальце левой руки и рассечена левая бровь.
Прибывшая бригада врачей сразу же доставила несчастную Стразу в
специализированную косметологическую клинику, где над ней всю ночь
бились косметологи. Как заявил в интервью нашему журналу главный врач
клиники: "Стразе сильно повезло – при таких авариях травмы могут быть и
более тяжкими. Однако Стразе придется провести у нас в клинике не менее
недели, пока мы не будем уверены, что шрам на брови не будет заметен".
Наш коллектив желает Стразочке скорейшего выздоровления и возвращения в
редакцию! "

Еду в метро, поезд трогается. Напротив меня женщина не вполне владеющая
украинским языком выдает в мобильник фразу:
- "Слухай, я в мэтро, нас сейчас розирвэ"

В одном из ведущих кубанских университетов проходит зачет по правовой
информатике.
Студент, сдавший зачет, забыл закрыть окно документа СПС Консультант +.
Следующий студент садится за компьютер, и я говорю ему: «Сначала
закройте окно документа... » Студент с невозмутимым видом встает,
подходит к открытому в аудитории окну и закрывает его.
В повисшей тишине раздается голос продвинутого юзера:
«Интересно, чтобы ты сделал, если бы тебе сказали удалить документ в
корзину? ».

Было это еще во времена моей учебы в школе. По выходным мы с друзьями
устраивали банный день. Топили баню у химика, так звали нашего общего
друга, после чего парились вместе под пиво. В один из таких дней заходя
в баню позже всех я решил прикольнуться над теми кто уже зашел в
парилку. Раздевшись в предбаннике, со словами, ,соска у меня одна -
сосать будете по очереди! ,, я резко зашел в баню. Какого было мое
удивление когда в бане я увидел щуплого батю того самого химика, который
с испуганными глазами тер спину своей жене, то бишь маме химона с такими
же как у него глазами.

три старика на завалинке сидят, один другого подкалывает" ты бабушку-то
свою удовлетваряешь?"тот "акак-же, три раза в неделю, как
положено!"первый "ну-ну языком-то и я могу". третий такой включаеться "а
я языком не могу. брезгую что-ли?"

Вчера сидим в компании, обсуждаем недавний ремонт одного из членов
нашего дружного коллектива. Не помню уже, о чем конкретно шла речь,
просто привожу выдержку их диалога... Точнее, из полилога, если можно
так выразиться.
- Да я это видел по телеку. Ну, передача такая идет... Про ремонт... Ну
на ТНТ, как же ее...
- (полувопросительно, полуутвердительно) "Наша Russia"!?