Поиск по автору:

Вчера курто погуляли. Улеглись в четыре, а в семь мне встатвть, что бы
на работе с девяти важно надувать щеки и гонять девчонок за кофем.
А тут вечерм друзья позвонили, типа давно не видились, у нас водки полно,
на улице мороз, а у тебя квартира свободная... Мол, не по товрещески это.
НУ я их и "пригласил". Пили люто! НУ утро проклиная будильник и вообще
всех часовых дел мастеров, поднимаю голову с подушки, и вдыхая волшебный
запах состоящий из перегара, мужского пота и запаха носков, зажав нос
на автопилоте иду в ванную. Долго отмываюсь, долго чищу зубы, ну вобщем
все делаю долго. Краем глаза замечаю, что в вану входит один из вчерашних
собутыльников. Я как раз в этот момент зубы полоскал жидкостью для
полоскания зубов. Ну вобщем нормальный процесс гигиены. Тот смотрит
на меня, типа соображает, "где я?". Потом нетвердой походкой подходит
к флакону с жидкостью, и начинает изучать "инструкцию по приминению".
А там предлагаетца, наполнить колпачок, и тем, что в колпачке сосьна
и полоскать. Друг бубнит под нос: "бу-бу.. кхе-кхе... Зубной щетки нет,
а мне за руль... бу-бу-бу.. попробу-бу-бу..."
Наливает полный колпачек, и глядя на меня резко хукает в сторону,
и опракидывает колпачек в рот... ГЛОТАЕТ! Вытирает рукавом губы
и расплыватеца в улыбке. "Теперь порядок, пусть останавливают!"
Я медленно опускаюсь на пол.

В нашей фирме, занимающейся продажей различной электромонтажной техники,
произошел такой случай: Одному человеку (юристу по образованию) поручили
выяснить стоимость рекламы в различных изданиях. При этом сверстать
электронную версию объявления мы могли сами, а этому товарищу нужно было
узнать, в каких программах рекламные агентства принимают сверстанные
макеты рекламных объявлений. Видимо, этот товарищ разговаривал с одним
из агентств по телефону. Ну, понятно, что если ты в этом деле не сечешь,
то попроси продиктовать по буквам названия программ или попроси выслать
по факсу или мылу. Но он решил, что он очень умный и знает все названия
программ наизусть, а также шибко силен в англицком языке.
И вот на стол зам. директора попадает такая служебная записка (далее
привожу дословно, за исключением названия фирмы и имен действующих лиц):
Фирма "ХренСМаком" (условно) принимает заказы в следующих программах:
1. Оредравер. Версия 9.0 (только на РБМ РС).
2. Адобе елистратор. Версия 8.0.
3. Макро медей Фрей хенд. Версия 8.0.
4. Куварк Экспресс 0.
Не принимается заказ в формате «Микросов ворд», «Корел хара», «МС ровер».
- -------------------
P. S. Учитывая, что читать это будут не только
верстальщики, дизайнеры и пр. околокомпутерная братия, а просто любители
веселенького, привожу перевод:
1. Corel Draw.
2. Adobe Illustrator.
3. Macromedia FreeHand.
4. QuarkXPress.

Я давал прочитать оригинал знакомым верстальщикам, и не все сразу
врубались в названия программ.

Слепой пианист спрашивает глухого барабанщика
-Публика уже танцует ?
-А что мы уже играем ?

Мужчина зинимается любовь с женщиной.
Он кричит "Кончаю!"
Она "Только не в меня!"
Он посмотрел налево, затем направо и спрашивает "А в кого?"

Cидит волк и спички проверяет.
Чик-чик, плохая.
Чик-чик, плохая.
Чик-чик, плохая.
Чик-чик, пш-ш-ш-ш фу-фу-фу, пригодится.

Хохлу жена родила негра. Ну родила и родила, растет негритенок в семье,
бегает по двору с ребятишками.
Хохол в окошко кричит:
- Микола, пиды до хаты галушки ести Негритенок отвечает:
- Не хочу, батьку
- Ну, не хочешь-так не хочешь, а бананьев у нас нема

Старый профессор рассказывает своему коллеге:
- снится мне, что я читаю лекцию
- и, что
- как, что, просыпаюсь действительно читаю.

Разговаривают двое:
- Ты знаешь почему у негров носы приплюснутые?
- Нет???
- Когда они рождаются, то им наступают на голову чтобы оторвать хвост!

Сергей

Пришла весна-пора любви дождей и червяков!

Независимо от того, куда вы едете, - это в гору и против ветра!
(первый закон езды на велосипеде)

Маленький мальчик веревку нашел
С этой находкой он в школу пошел
Долго смеялись взрослые и дети
Лысый директор висит в туалете
********
Странный мальчонка по лесу гулял,
Хоботом птиц на деревьях пугал,
После копытами в лужу залез,
Тихо качался чернобыльский лес.
*********
Маленький мальчик играл в водолаза,
Смело нырял он на дно унитаза,
Добрая тетя нажала педаль,
Мальчик умчался в вонючую даль

Ольге (насчет мата и Константина князя).
Извините, Ольга, не верю. Че-то я чисто интуитивно в вопросе об
офицерстве больше верю Гашеку Ярославу (и заодно кадету Биглеру), чем
запискам князя Константина (не зависимо, гомосексуалист он или нет).
Просто я видел Гашека на фото, когда он в русском плену в Киеве - наш
человек, сразу видно! А, Константин, он бы со мной, наверное, водки
выпить отказался.
Мартингалу. И не впадлу Вам (извините) грамматические ошибки в
анекдот.ру искать? Комп зависнет.

Сергей

По-моему, у Помидорова про карася рассказ нехилый получился, а минусов
ему по привычке насовали - сам иногда грешу. У Чехова помните офигенный
был рассказ про налима, как его всей кодлой тащили. Потом я читал у
одного парня рассказ-вариацию а-ля Чехов про то, как мужики вместо
налима бутылку водки из-под коряги тащили - тоже ничего, остроумно. У
Семы хотелось спросить, эти рассказы про рыбалку и охоту всамделишние
или тоже вариации из классиков?

Сергей

Не ну это цырк!!!!!!!!!!
В дополнительной Н8 за 25-е июня.
Фамилия эстонского друга Pauts, что переводится с латышского как то, что
висит под тем, что стоит, т. е. мужские яйца.

Сергей

Приходит один сэр к другому:
(1) Это Вы- сэр Джонс?
(2) Открывает записную книжку, ищет: сэр, сэр, сэр, вот, сэр Джонс! - я!
(1) Вы отдыхали на Мальдивах?
(2) Открывает записную книжку, ищет: Мальдивы, Мальдивы, Мальдивы, вот,
Мальдивы - отдыхал.
(1) Вы знаете мисс Мэри Хопкинс?
(2) Открывает записную книжку, ищет: Мэри Хопкинс, Мэри Хопкинс, Мэри
Хопкинс, вот, Мэри Хопкинс - да, знаю.
(1) А Вы с ней спали?
(2) Открывает записную книжку, ищет: спал, спал, спал, вот, спал - спал!
(1) Так, вот, сэр Джонс, хочу Вам сказать, что мне это не нравится!!!
(2) Открывает записную книжку, ищет: не нравится, не нравится, не
нравится, вот, не нравится - мне тоже не нравится...

Кибениматика - наука на стыке кибернетики и математики.

- Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей!
- А что Вы еще умеете делать?

Есть в городе Киеве на перекрестке улиц Оноре де Бальзака и Данкевича
бильярдный клуб "Дельта" (это чтобы понятней было, о каком месте идет
речь). Так вот, на первом этаже этого здания находится компьютерный клуб
с красноречивым названием "ВИРУС":-))) Всем привет!

Баба с возу - кобыла в курсе.

Лейтенант на вечерней поверке зачитывает перед строем список личного
состава:
- Рядовой Сидоров?
- Я!!
- Логично.. Рядовой Иванов?
- Я!!
- Логично... Рядовой Петров? (и так далее, до конца списка) После
поверки солдаты подходят к лейтенанту и спрашивают:
- Скажите, а почему вы все время говорили "логично"?
Лейтенант отвечает: Видите вон там, вдалеке, зеленый сарай? Так и вся
наша жизнь: рождаешься, живешь, умираешь...

ЛЕТАЙТЕ САМОЛЕТАМИ "АЭРОФЛОТА"!
Вчера вечером пытался уехать из Дубны в Москву на автобусе, но т. к.
автобус не пришел, то ничего не оставалось, как ехать на электричке. До
прихода оной оставалось минут 15-20. А на улице метет метель, холодно.
Вот и пошел я на вокзал ожидать. От нечего делать смотрю разные
объявления на стенах, расписания поездов дальнего следования и т. п. И
висит там кроме всего прочего расписание полетов самолетов на лето 2001
год из Москвы (есть там и касса авиабилетов, которую я никогда не видел
работающей). Стою я, смотрю, куда же из Москвы можно улететь. А внизу
замечаю такую сноску:
* Самолет летит с посадкой Это что же получается, что взлетают все, а
посадку не все совершают? :-))) И точно, количество звездочек можно по
пальцам сосчитать.
Вот так. А статистика последних месяцев подтверждает мои подозрения:
самолеты падают один за другим, как осенние мухи.

P.S. Я конечно понимаю, что составители расписания имели ввиду посадку в
промежуточном пункте следования (скорее всего для дозаправки). Но все
равно, надо быть акуратней с построением фраз. :-)

Аспирант с FOBOSa

Мужчина соблазнил женщину и предлагает еще, женщина возмущается и
говорит: извините я замужем!

Бублик! Бублик! Обидно дразнили дети, смертельно раненого Колобка.

Реклама: "- Скажите, а Вы обменяли бы Путина на трех обычных
президентов?"

В публичном доме пожар. Все кричат:"Воды, воды!". Вдруг выходит мужик и
говорит:"А в 12 номер пиво, пожалуйста!".

Матч Россия-США переносится на неопределенное время. Для увеличения
объективности судейства, игры теперь вудут судить 14 арбитров. Поскольку
судьи из Азербайджана, Нигерии и Греции еще неуверенно стоят на коньках,
они будут брать дополнительные уроки катания. О времени полуфинала будет
сообщено дополнительно...

Недавно с целью практики с мышью поставил своим женщинам moorhuhn ну
отстрел куриц всяких, прошло 3 дня, женщина около 50 лет, которая мышку
до этого в руках не держала, с таким азартом и бешенной скоростью
отстреливает куриц 8-0 С каждым днем растет интелектуальная мощь
человека!!!

История эта произошла со мной летом 92 года. Поехали мы у брата с женой
из родного города в первопрестольную, за товаром, в Лужники. Приехали
нормально затарились, ну и на вокзал рванули. На вокзале билетики
приобрели на поезд ближайшего отправления. Присели, думаем что делать
(до отплытия поезда около часа), заглядываем в билеты, а поезд
оказывается пассажирский и идет он около 28 часов, а наш родной скорый
Кама 23часа. Соответственно нам не очень это понравилось, тем более что
пассажирский приходил позже Камы (при отправлении раньше на два часа) и
решили билеты поменять на родной. Поменяли. Загрузились в поезд. Поезд
тронулся. В связи с беготней со сменой билетов не успели купить в дорогу
покушать. Ну, думаем, на остановке купим. Едем, станция, я с попутчиком
выхожу (он тоже кушать захотел). Мы на вокзал, стоим в очереди в буфет,
слышим, отправляется поезд № такой то. Слышим не наш. Выходим, а наш
поезд тронулся и начинает скорость набирать, мы бегом. Попутчик быстрее
меня добежал и на подножку запрыгнул, а я бегу, продукты в руках,
чувствую, не догоняю (поезд скорость уже почти набрал). Начинаю продукты
выкидывать и одновременно за поезд цепляться, но не получается. Уже все
выкинул, бегу, за последний вагон пытаюсь ухватиться, но ручка вагона
вырывается у меня из рук и вагон уезжает. И тут я вижу стоит мой родной
поезд!

P.S. Попутчик на полном ходу с поезда спрыгнул, и наш поезд еще догонял.

Маленький мальчик по стройке гулял.
Маленький мальчик фанерку искал.
Сверху упала фанерка тонн в триста,
Вышел из мальчика завтрак туриста.

Прихожу как-то к другу. Сидим, разговариваем. Замечаю на столе какую-то
красивую коробочку, с цветочными узорами и надписью "Sweet Memories".
Спрашиваю:
- Это из-под памяти что ли?
Друг начинает смеяться. Беру коробочку в руки:
- А что? Тут так и написано - "РАМки для фотографий"

История пересказана со слов участника.

Как-то раз в день торговли вернулись музыканты с одной халтурки. То ли
свадьба была, то ли концерт в одном из колхозов никто и сам не помнит.
На "работе" их поили и кормили, как говорится "в полный рост", однако
день торговли надо было отметить! Кто аппаратуру носил на второй этаж ДК
в каморку, кто за горючим побежал. И вот, дело сделано, пора начинать
(или продолжать) праздник. И тут внезапно вскакивает Вадик с глазами
размером с донышко бутылки шампанского и со словами «ой, подождите, я
что-то не то сожрал» пулей летит вниз по лестнице.
Ему бедному надо было всего-то спуститься по лестнице два пролета и
завернуть за угол, но видимо он действительно съел ну уж совсем не то
или просто это был не его день... ну, не успел человек, вернее успел, но
только один пролет пролететь...
ТРЕСК стоял такой, что народ наверху услышал и выбежал на странные и в
тоже время знакомые звуки.
Вадик широко расставив ноги, походкой косолапого медведя преодолевал
второй лестничный марш.
На звук пришла и уборщица, которая почему-то еще была в ДК в это время
Увидев весьма нетипичную для Вадика походку спросила:
- что с тобой Вадик?
На что Вадик мгновенно отреагировал:
- НОГИ ВЫВИХНУЛ!!!

Напрасно ты ко мне приходишь,
Талдычишь час про феминизм.
Трусы снимаешь-надеваешь.
Мне нужен только онанизм!!!!

Это ответ на анекдот номер 20:

1) Возьмем два числа: A и B, предположим, что они равны: A = B
2) Умножим обе части равенства на A: AA = AB
3) Вычтем из обеих частей одно и то же число: AA - BB = AB - BB
4) Разложим на множители: (A - B)(A + B) = B (A - B) 5) Сократим на (A -
B): A + B = B
6) Заменим А на B (так как они равны - см. 1.): B + B = B
7) Получается, что любое число равно своей половине, а это - бред. Так
что попытайтесь найти ошибку в этих вычислениях.

ОТВЕТ: Ошибка в пункте 5) Так как А=В, то А-В=0 А на ноль сокращать
(делить) нельзя...

- Чем схожи бутылка и Нагиев?
- Есть ситуации в которых невозможно разобраться без бутылки, теперь
бутылку может заменить Нагиев.

Блядь. (13.08.2001г.)

Я давно так не гулял,
Много девок повидал,
Но таких как ты не трахал,
В рот давал и в жопу драл.

Ты стонала словно блядь,
Хуй сосала - твою мать,
Волос рвала мне на жопе,
Не давая мне кончать.

Раком, боком и с прискоком,
Ты ебалась и визжала,
Сиськой била мне по морде,
Дрожь по коже пробежала.

Заебался я как лошадь,
Каждый день тебя хуярить,
Дважды в день и трижды ночью,
Нужно срочно темп убавить.

Я хочу сегодня спать,
Не пойду с тобой гулять,
Не хочу тебя я трахать,
Можно так и хуй сломать.

С.П. Завадский
www.zavadski.narod.ru

Я ему поверила ,думала рожУ...
А пошла проверилась ...
С триппером хожу!

Вот и верь им после этого люди !
Я ему отдалась при луне...
А он взял мои девичьи груди ...
И узлом завязал на спине!

Сын (14 лет!) увидел, услышал и обратил внимание на репортаж по ТВ:
"Работники коммунальных служб требовали доплаты за КАЧЕСТВО работы". Вот
уж истинно по-русски: мы делаем вид, что работаем, а нам делают вид, что
платят. А хочешь качество - плати отдельно!
Мое экономическое образование второй день успокоиться не может!

Прочитал на novosti.ru

19.3.2003 Бомжи взялись за пистолеты
В Москве задержаны двое молодых людей, которым инкриминируется участие
в вооруженной группировке. Как установило следствие, 24-летний БОМЖ и
его 17-летний подельник в июле 2002 года.... перечисляются их злодеяния....
Злоумышленникам грозит наказание в виде 15 лет лишения свободы с
КОНФИСКАЦИЕЙ ИМУЩЕСТВА.

Солнышко светит
Птички пают
На лавочке препода
В жопу ебут....

Сын с матерью моется в бане сын спрашывает, что такое, гораж, а уменя, а
у тебя бобик можно я загоню свойобик нет папа прейдет загонет свой комас
скажи чтобы он подвинолся я загоню свой бобик

Лучшие мужья получаются из женатых мужчин. (Гиббонз Хьюнскер Джеймс)

Не женись на любовнице - вдруг после брака станет выступать в том же
амплуа.
(В. Георгиев)

Вот попался мне один из номеров журнала Dark City, это журнал для
поклонников тяжелой музыки. Вот письмо одного из читателей (я
перепечатал полностью, сохраняя орфографию):

Попы-вредители! Огромный вред приносят попы. Каждую минуту в церковь
заходит в среднем одна бабка и покупает в среднем 3 свечки по 5 рублей,
а ведь на херстианских оптовых базах они стоят по 50 копеек. В минуту
поп огребает 13.5 руб. чистой прибыли, а это 8 тыщ в день! 250 тыщ в
месяц! Он жрет пряники, варенье, сладкие булки, пьет кагор. Налицо
беспощадная работа экономической гильотины! Вдобавок ко всему некоторые
попы умеют колдовать! Их наверное специально учат этому в семинариях. К
примеру всем хорошо известно, что некоторые иконы плачут, даже моргают,
а иногда и орут!!! Заколдовав бабку (или положим деда) те отдают хитрому
бородачу все свои деньги. На них поп играет в карты, кутит с голыми
бабами в банях, пьет водку и курит дурь. Помимо прочего у руля РПЦ стоит
т. н. Алексий №2 (настоящая его фамилия Ридигер-Блюм, жидомасон высокой
степени посвящения, бывший тайный агент КГБ по кличке Дрозд. Родился на
руинах гражданской войны аж в 20-х годах. До сих пор небо коптит!)
Призываем всех блэканутых поджигать церкви и мочить попов. А кто будет
читать библию, предупреждаем: ужас, который может Вас охватить, не
отпустит уже никогда!

Такие вот веселые читатели у журнала Dark City

Курочка не захочет - петух не вскочит.

Женщина была настолько красивой, что на нее нельзя было смотреть без
защитных очков. (Б. Трушкин)

Хамелеон и сопровождающие его лица… (В. Сумбатов)

Покажи мне свой реестр, и я скажу кто ты

А вообще кто-нибудь прочитал имя ТУТТА ЛАРСЕН задом-наперед?

Нет повести печальнее на свете чем повесть о заклиневшем Ресете