Представьте себе на обочине дороги киоск со всякой мелочью.
Останавливается около него крутая VOLVO, выходит из нее роскошная
дамочка и что-то рассматривает в этом киоске. Сзади подкатывает
крутой джип с темными стеклами, выходит из него обыкновенный
бандит и спокойно, никого не трогая тоже начинает чего-то
высматривает в киоске. Не обнаружив ничего достойного
он поворачивается и уходит назад в свой джип, но при этом нечаянно
задевает плечом дамочку. Бандит уже был почти у машины, как вдруг
заметил, что эта дамочка достает носовой платок и очень брезгливо
вытирает плащ, где он ее задел. Потом демонстративно выбрасывает
платок в урну!! Со словами: "Ах ты бля-я-ядь!" парень разбегается
и пинает подошвой дамочку по заду, затем брезгливо сдергивает
ботинок и со словами: "У фуфло!" бросает его в урну. Потом прыгает
на одной ноге в джип и спокойно уезжает....
01.05.1998, Непристойные стишки
Башмаком я с размаху двинул
Чуть-чуть прошагал и прикинул
Что я , в общем-то, храбрый буфетчик
И смогу кашу заварить не из пшенки,
И в кастрюльку для милой подружки
Добавлю не масла - поганой стружки,
И подмешаю никак не тушенки,
А ревности гущу - пущай глотает
Своим прекрасным мусоропроводом.
Пусть падла узнает,
Что мухомор по случаю и без повода
Жрать можно только лосю, а рогатый
Из нас двух я, не она,
Не я сложусь совковой лопатой
Под воздействием зеленого сна.
Так что зря вы кидаетесь как на врага
За измену на любимого мужа -
Может, когда-нибудь ваши рога
Сохранят вам жизнь за ужином.
26.04.1998, Истории - другая десятка
Он ее и говорит:
-Ты только посмотри на себя, какая ты зеленая, мерзкая, противная,
ужасная.
Она отвечает:
-Да я после болезни. Обычно я белая и пушистая.
25.04.1998, Остальные новые истории
Первое что попалось на глаза было:
"Решение проблем пола по-шведски..."
Сначала я ничего не понял, но дальше было продолжение:
"...Самый лучший паркет из Швеции!"
А то я начал думать какой новый метод изобрели :)))))
16.03.1998, Истории - другая десятка
Еду я в автобусе. Передо мной у самого выхода стоит пьянющий
мужик. Ну, я его спрашиваю:
- Мужчина, вы выходите?
- А тебе ка-ак-ое де-ело?
- Нет, ну я буду выходить!!!
- А мне ка-акое де-ело?
09.08.2000, Остальные анекдоты
-У моей мамы День рождения, и я бы хотела поздравить ее.
Диджей захотел расслабиться и сказал:
-Хорошо, но сначала сделай мне минет.
Девушка не знала что это такое, но согласилась.
Приходит в комнату, берет в руку член двумя пальцами по головке тук-тук
-Дорога мама поздравляю ...
06.08.2000, Остальные анекдоты
Тело впернутое в воду,
выперает на свободу,
с силой выпертой воды,
тела впертого туды.
19.08.2002, Остальные новые истории
получалось - Все для автолюбителей. Автозапчасти. Памятники. М-да, все к
одному идет
04.09.2000, Остальные анекдоты
изо рта шнурок торчит. Он тянет и думает: "Хоть бы "Lipton"!"
27.09.2000, Остальные анекдоты
Приходит она к фее, и та ей говорит:
- Вот, возьми волшебную горошину, вставь себе, и у тебя будет все классно,
но смотри - в полночь горошина превратится в тыкву ...
03.09.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Авдотьи Ефимовны, а сверху прицепить ногу Зинаиды Григорьевны, то ведь
это же черт знает какая пакость получится. (Р. Воронежский)
01.10.2000, Остальные анекдоты
Жена потихоньку, стараясь не шуметь, вылезает из супружеской постели
и спешит в сарай, где хранятся рыболовные снасти мужа. Она выливает на леску
кислоту, молотком расплющивает крючки, топором рубит удочки,
протыкает шилом заброды, режет ножом резиновую лодку.....
Умиротворенная возвращается в супружескую постель, нежно прижимается
всем телом к мужу и кладет голову на его суровое плечо....
Она еще не знает, что жить ей осталось менее 1 часа......
21.08.2003, Повторные анекдоты
цвета. Ей говорят, что розовых нет. Девушка возмущается: а пидорасам
синие то дали!
10.11.2004, Остальные новые анекдоты
никогда не поставит в тупик. Ведь действительно, "заLOOPиться и висеть"
может только программный модуль Windows.
19.02.2001, Остальные новые истории
Winword 6.0 UNinstall: Not enough disk space to uninstall WinWord
24.08.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
(Плутарх)
04.05.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
03.03.2001, Остальные анекдоты
Ему говорят: "Все в порядке, роды прошли нормально".
Он: " Сын???"
Ему: "Нет".
Он: " А кто???????"
11.03.2001, Остальные анекдоты
Поповича. Убивать сразу не стал, решил поразвлечся. Вот и говорит им:
- Ну, богатырчики, слушайте сюда. Если у вас члены в сумме метр дадут,
то отпущу, а если нет - сосать вам у всей орды до самой смерти.
Ну, тут Илюша говорит:
- Базару, нет и достает свой член. Измерили - 50 см. Добрыня достал - 45
см. Все в шоке, просто ох.. ли. Осталось всего 5 см. Тут Алеша достал -
ровно 5 см. Хан в восторге, как обещал отпустил.
Едут богатыри домой, Илья говорит:
- Бля, если бы у меня встал, то 90см точно был бы.
Добрыня:
- А у меня если бы встал, то 80-85 точняк Алеша:
- А я... А я... А у меня... Да вообще, если у меня не втсал бы, то
сосали бы мы сейчас у всей орды!
07.03.2001, Остальные новые истории
6.03.01). Вернемся к ней.
Так вот, это была только прелюдия. Ведь вечером же, уходя, нужно опять
подключить наш офис к сигнализации, а соответсвенно дать вахтеру
словесное поручение. Происходит это всегда так:
Если уходит позже Катя, то она просит:
- ПОСТАВЬТЕ на сигнализацию..... N505.
Если последним уходит Сергей:
- ВОЗЬМИТЕ на сигнализацию...... N505.
Тот самый Сергей.
01.04.2001, Остальные новые истории
футболке (март в Москве) и нечистых джинсах. Довольно подозрительная
личность-никакого багажа, небрит и т. д. Стюард это тоже заметил, но
только покосился и что-то шепнул напарнице.
Катят тележку с напитками. Этот паренек достает из кармана котлету
зеленых денег, покупает виски, пробует его... и после этого угощает
треть самолета ИЛ-86, имеет по очереди двух стюардесс за 200 долларов
каждую в туалете (там очень тесно), по прибытию в Египет пьяные
пассажиры выносят его почти на руках как триумфатора.
Нормальный мужик оказался, жил со мной в отеле. Сказал, что в Москве
холодно, вот полетел на пару дней погреться.
Я его спрашиваю, мол откуда такие бабки, мне 100 лет надо работать,
чтобы что-нибудь подобное заработать. А он отвечает:
- Отец дает.
Мне б такого папу
21.04.2001, Остальные новые истории
Я люблю запивать ее минеральной водой (знаете потом похмелья почти не
бывает, да и сухости меньше). Вообщем купил я в ларьке последнюю бутылку
минеральной (как сейчас помню "Монастырская"). Дома налил рюмку водки и
стакан минеральной, выпил и запил... тоже водкой из стакана.
Мужики меня поймут - меня вывернуло тут же. Отнес я это пойло обратно в
ларек, так продавцы мою историю обьяснили - продавщица новая, а они в
эту бутылку бой водки сливали, а она не знала и продала. Вообщем они
после этого на меня без улыбки смотреть не могли...
28.04.2001, Остальные новые истории
"коктейли" - сначала название напитка на импортном языке, потом -
перевод, типа "Bloody Mary" - "Кровавая Мэри", и т. д.
Больше всего понравился "Long Island Ice Tea" - "Долгий остров холодного
чая"... Культуру, как говорится, - в массы!
07.08.2005, Повторные анекдоты
стучит в дверь.
отец: Мать, иди открой, в дверь стучат.
мать пошла открывать, спрашивает:
- Кто там?
А там сын со школы вернулся и говорит:
- Мама, это я!
Мать:
- Э, нет, МАМА - ЭТО Я!!!
Серега
длинные красные и черные полоски. То есть почти все ставят или -2 или +2
(наверное, по национальному признаку). Страшный антагонизм какой-то.
Предлагаю чуть-чуть сблизиться: ставить +1 и -1 - на общую оценку не
повлияет, но способствует дружбе между народами.
Сергей
10.05.2001, Остальные анекдоты
Подбегает к нему беспризорник и говорит:
- Дяденька, дай хлебушка!
- Нет у меня, мальчик никакого хлеба, это булка.
- Дядь, дай булочки!
- Ой, иди мальчик. Ты не знаешь чего хочешь.
Ехал он в троллейбусе, на переднем сидении мужик с бородой Заходит
мамаша с девочкой и садятся напротив него Мужик начинает ребенку вопросы
задавать, сюсюкать (есть такие люди) Мужик:-А на кого ты похожа?
Дите: - На маму Мужик: - А еще на кого?
Дите: - На папу И тут мамаша влезает.
Мамаша: - А дядя на кого похож?
Дите: - На мамину пипиську.
Вот она:
"Подзывает меня сегодня начальник и говорит, что у него на компе в
сетевой папке файлы видны, а подкаталогов нет. Подхожу: точно, файлы все
на месте, а подкаталогов нет. Смотрю с другой машины - все на месте.
Запускаю у него же фар - все на месте. Запускаю проводник - подкаталогов
нет. Сверяю - все файлы на месте, а подкаталогов нет. Похоже, говорю,
виндоза накрылась (хотя в других всех папках все видно). Через минут
пятнадцать выяснений внизу окна проводника обнаружился скроллбар.
Оказалось, что просто подкаталоги были в начале, и были прокручены. А вы
говорите - ламеры!"
Я сперва даже не понял, кто ламер-то? Потом конечно, стало понятно, что
самого себя парень выставлять на смех явно не хотел. Он себя явно
хакером считает. Или (по крайней мере) сисадмином.
Сколько-же развелось таких дурачков. (Не в обиду НАСТОЯЩИМ админам было
сказано.) Немеряно. Чем ты хвастаешься, глупый? Что за ПАТНАДЦАТЬ минут
не доперся до такой не то что простой - примитивной вещи?
И ведь смешься еще над начальником. А ведь начальник для тебя
-"сисадмина" - деньги зарабатывает.
И ведь успешно свое дело делает. В отличии от тебя.
Сергей
22.02.2003, Остальные новые анекдоты
- что с тобой случилось?
- да я вчера у жены спрашиваю: что ты в суп положила, а она:
- У женщин свой секреты.
20.08.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
11.07.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
30.08.2001, Остальные анекдоты
Русский оказался с топором, украинец с двумя свинями, еврей с мешком
пщеницы.
Построил русский себе дом и живет в нем. Стук в дверь
- ты кто?
- это я, еврей, давай вместе пшеницу посадим будем урожай собирать,
хорошо жить.
- заходи.
Через день стук в дверь.
- кто там?
- это я украниец, у меня две свиньи, давайте их размножать, сало, мясо
будет.
- заходи.
Еще через день стук в дверь.
- кто там?
- это я чучка.
- а шо у тебя есть?
- ничего.
- пошел на фиг.
Прошел год. Собрали три урожая пшеницы, стадо свиней развели. Живут
припеваючи.
Стук дверь.
- кто там?
- это я чукча, ваш новый участковый.
Здорово выходит у вашего друга, rsmike. Как на 2111, на нежную спутницу
и на увеселения - так денежки есть, а как мужику заплатить за конкретную
и очень своевременную помощь (да еще и не каждый может похвастаться, что
его работа так явно нужна людям) - так "бедный студент" и "не мучает ли
тебя совесть, мужик?" Жлобство это, знаете ли.
18.09.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
(А. Благовещенский)
23.11.2001, Остальные анекдоты
паника ведь плавать никто они не умеют.
Винни берет весло и как даст Пятачку:
- Винни за что?????!!!!
- А что делать? ЧТО ДЕЛАТЬ?????
18.12.2002, Остальные новые истории
или дом культуры). Со старых времен там остался барельеф - типа красный
комиссар, буденовец и азиат читают какой-то манифест.
Со стороны эта фигня смотрится так - 3 мужика с дикими глазами и
открытыми ртами (дауны какие-то :) )держат... КАСТРЮЛЮ.
Образно это "произведение исскуства" можно назвать так - "Братва, мы вам
супу принесли"
Сергей
19.11.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
брака и отстаивают право распоряжаться своей половой жизнью. (В. Райх)
01.08.2003, Остальные новые истории
девушки. Один мой друг взял с собой своего сына 4 года. Андрющей зовут.
дело подходило к вечеру. Все уже дошли до состояния, когда уже просто
весело. Сидим за столом в домике, общаемся, мирные такие беседы и
подходит Андрюша и говорит:
А. - Дядь Сереж дай пожалуста спичек.
Я - А тебе зачем ?
А. - Костер зажеч хочу.
Я - Давай я тебе сам разожгу, пойдем показывай
Выходим и я вижу весь по кругу облежен соломой и досочками так
аккуратненько...
п/с Как же сочувствую врагам наших детей :))
06.03.2002, Остальные анекдоты
Идут, Грозный осматривают. И тут навстречу чеченец. Живой! Генерал
говорит адьютанту:
- -- Что ж ты меня, братец, позоришь?
- -- Сию минуту поправим...
25.10.2002, Остальные новые истории
(автоматизированная система управления технологическим процессом).
Обычно наша АСУТП состоит из, скажем так, двух частей (хотя их, конечно,
больше) - серверов, занимающихся сбором/обработкой/и т. д. данных, и
рабочих станций, где операторы (а чаще тетки-операторши) глядят, что на
установке почем. Ну, чтоб в тепле не сидели, их порой начальник выгоняет
- "А слазьте-ка вы, родимые, на вон тот резервуар с рулеточкой,
померяйте, сколько там нефти, проверьте компьютер!" Тоже та еще
картинка, но речь не о том.
Сервера, конечно же, заперты в шкафу, и не дай Бог опреатор к ним
прикоснется! А вот рабочие станции - на столе. Тетки насмотрелись, как
мы в процессе наладки там то музычку включим, то игрушку запустим - тоже
захотелось. Ночью-то тоскливо (а мы, бывало, сидя "в ночном", врубим
Сектор Газа - разом со всей смены сон слетает, все выбираются послушать
:)))). Только вот одна незадача - нет у операторов доступа к
поиграться.... Висит на экране схема установки, а чтоб убрать ее -
хитрый пароль знать надо.
Но и на хитрый пароль нашелся ход винтом :) - при загрузке есть 1
секунда, когда оператор может-таки дотянуться до "рабчего стола". И
дотянулись-таки! Я потом в логе обнаружил 8 перезагрузок подряд - эту
секунду ловили! Ну и что-то свернули. Когдя я туда приехал с
"профилактическим осмотром", то обнаружил одну станцию "свихнувшейся с
ума". Как они так ухитрились - до сих пор не пойму. Ладно, восстановил с
резервной копии, игрушки (не что-нибдь навороченное - пасьянсы!)
посносил - и.....
:) Все это было - вступление.
А вот и сама история.
Как только снес я игрушки, как Windows2000 мне выдала:
"Файлы, необходимые для нормальной работы WINDOWS были удалены или
заменены неизвестными версиями. Вставьте Windows2000 CD-ROM и нажмите ОК
для их восстановления!"
Когда я на фирме повторил этот фокус на фирме - наши программисты рыдали
и признавались в любви к БГ.
22.09.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
23.02.2003, Остальные новые истории
"Чечне войсками обнаружено 1200 т взрывчатки"
И, где же до сих пор взрывчатку прятали, если в железнодорожный вагон
помещается 54 т. -))
22.02.2003, Остальные новые анекдоты
- Скажите, мистер Леви, о чем Вы будете думать, когда займете свое
место, и вот-вот взревут двигатели ?
- Я буду все время думать о том, что сижу среди сотен тысяч деталей,
закупленных по самым низким ценам из всех предложенных.
Посети сайт:
05.06.2002, Остальные анекдоты
руну подняла и держится за поручень, а подмышками у нее заросли.
Троллейбус резко тормознул, мужик носом попал соседке прямо в заросли,
поморщился, отвернулся. Троллейбус еще раз притормозил, мужик снова
попал туда же носом, поворачивается и говорит женщине:
- Слушай ты, балерина, ты или ногу опусти, или трусы надень.
04.08.2002, Остальные анекдоты
- Садитесь, дедушка.
- Я ни дедушка, я подводник, мне 32 года.
- А я бы Вам ни дала...
- А мне уже и не надо...
04.08.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск