Поиск по автору:

Рассказывал один мой хороший знакомый за кружечкой пива "Воевода".

Был у них в институте препод с нестандартной фамилией - МУДРАК.
Так вот ни за что не угадаете какую они ему приклеили кликуху !!!

.......................... Х Р У Й ................................

Сергей,Красноярск

У вашего ребенка такая нежная кожа, но такое жесткое мясо...

Не имей сто друзей, а имей сто подруг !

Он искушал судьбу, но она не обращала на него никакого внимания.
(В. Семенов)

Эта история случилась некоторое время назад с одним моим приятелем.
Вообще с ним постоянно чего-нибудь да случается, поэтому я уже
и не удивляюсь этому. Вот и эта история для него (зовут его, кстати,
Дима) - обычные заурядные будни.
Однажды, какой-то Димин друг пошел в армию. По такому случаю было бы
грехом не собраться вместе и не выпить за здоровье новобранца, тем
более что лейтенант, сопровождающий колонну призывников в поезде был
общий знакомый.
Праздник, который по своему размаху вовсе не говорил о всем трагизме
происходящего плавно перетек в следующий день и друзья, так и
не ложившись, а тем более не протрезвев, всей толпой - и новички
и ветераны и сочувствующие им знакомые - двинулись на проводы в сторону
вокзала.
Надо сказать, что самому главному герою истории - Дмитрию - армия
не грозила. Тогда он учился на третьем курсе Педа и в глубине души
относился к своим армейским товарищам с долей иронии, а потому настроение
его было ничем не омрачено. Он даже попросил померять фуражку лейтената,
тем более, что тому оччень хотелось спать после такой бурной ночи.
В общем проводили - погрузились и поезд пошел.
Проснулся Дима от какого-то шума.
- Где я? - на весь вагон заорал он.
- Где и должен быть, - раздалось с верхней полки: на него смотрели
несколько угрюмых физиономий вчерашних счастливых парней - будущих
защитников Родины.
- НО Я НЕ ДОЛЖЕН ИДТИ В АРМИЮ! Я ЖЕ СТУДЕНТ! БУДУЩИЙ ПЕДАГОГ! - Дима
был в панике.
- Молчи, войн! Раньше косить надо было!
В общем, в конце концов разобрались, высадили его на какой-то станции
в Вологодской области и дали рублей 30 на обратную дорогу. И пошел
он домой, наживать себе новые приключения на одно место.
А приключений было много...

Если вы завидный жених, женитесь,
и вам перестанут завидовать.

Она бросила все, поехала с ним в Сибирь и... испортила ему всю каторгу.

Когда лет этак через двести наши потомки узнают, что у нас был обычай
носить на шее кусок тряпки, которая душила нас и заставляла исходить
потом, они, вероятно, сочтут нас бандой мазохистов.

Кириенко назначен главой Росатома. ему готовится виза в Швейцарию, по
некоторым данным следующим главой Росатома станет Чубайс...

У моего приятеля по ночам обворовывали дачку,при чем с завидной
регулярностью.Уже и брать нечего,так просто стекло разобьют,залезут,
походят-походят и заберут какую-нибудь сущую ерунду-ну,всю
электропроводку со стен.
Решил он сделать ночную засаду,а так как одному страшновато,пригласил
и меня в компанию.Сидеть в засаде мы должны были на чердачке,а чтобы
нам не было скучно,Димыч (так зовут приятеля)взял на чердачок литровую
бутылку водки.Мол,как раз на ночь хватит.
Сидим мы в засаде,и вдруг внезапно (мы сильно испугались) открывается
дверь на чердак и в проеме показывается голова димычиной подруги.
Оказывается,она решила его навестить.При приближении к димычиной
дачке метров за 50 она услышала громкие мужские голоса,перемещаемые
матом.С испугом зашла в домик,но никого не обнаружила.Идя на источник
звука,залезла на чердак,где в клубах табачного дыма увидела двух пьяных
мужиков,т.е.нас.Мы были сильно удивлены,как она нас нашла.
Она же нас уверяла,что домик можно было незаметно вынести вместе
с остатками материальных ценностей и с сидящими в засаде...

Университет. 2 курс. Английский язык. Занятие ведет молодая девушка,
пытается
втолковать нерадивым студентам особенности и тонкости не всем понятного
языка. Ну и выдает такую фразу:
- В этом случае мы всегда используем always.
Народ, конечно, подумал о другом и взрыв смеха практически закончил
занятие.

Не многие знают, что в советские времена в Питере (тогда - Ленинграде) магазинную курицу называли не "Синяя Птица", а "Синекура".

2040 год. Объявление.
После выселения неплательщиков, пустующие квартиры в Москве,
Санкт-Петербурге и других городах желающие могут заселять бесплатно при
условии своевременной оплаты за газ и электричество.
Владельцам землянок срочно оплатить земельный налог.

Группа стенографистов-переводчиков посменно ведет запись речи Президента
во время его визита на Украину.
Поочередно выбегают покурить. Один другого упрекает:"Ты не верно
пишешь-переводишь, надо писать перевод слов "в Украину", а ты по
старинке - "на Украину". Второй слушал-слушал занудство своего коллеги и
говорит ему: "Да, пошел ты в хуй!"
Сергей

Мужику, попавшему в тюрьму, адвокат советует:
- Ты как зайдешь в камеру, спроси "Кто здесь главный?", тебе ответят, а
ты"Теперь я здесь главный!".
Ну мужик заходит в камеру и с порога строгим голосом спрашивает:
- Кто здесь главный?
- Ну я здесь главный, петух.
Мужик:
- Теперь я здесь главный петух!

Политика аморальна.
Вот почему многие ей интересуются. (В. Колечицкий)

Одесскому еврею-портному заказал клиент брюки. Пришел в назначенный срок
- не готово. Через месяц - не готово. Еще через два - не готово. Только
через полгода портной выдал ему готовые брюки.
Клиент:
- Господь Бог создал мир за семь дней, а вы какие-то брюки шили целых
полгода!
Еврей:
- Таки вы посмотрите на этот мир, и вы посмотрите на эти брюки!

Дайте женщине точку опоры...
И она будет вертеть мужчиной, как ей вздумается.

Лучше часто понемногу, чем так редко, что уже не хочется!

Парень гуляет с красоткой в парке.
Она ему (проникновенно):
- Скажи, о чем ты сейчас думаешь?
Он (задумчиво):
- О том же, о чем и ты...
Она:
- Фу дурак...

Порядок - есть самая примитивная и произвольная группировка объектов в хаосе вселенной.

Это не совсем правильно было прислано:
"икс игрик и эта странная русская буква - и краткое !!!"
Правильный вариант таков:
"Икс, игрек и зед транспонированное."

Рассказала моя подруга. Как-то ее муж чем-то занимался и тихо под нос
себе пел:
«В небо взмыла ракета
И упала на землю
Уходил от погони
Человек в телогрейке
Или просто З.К.»
А она, не особенно вслушиваясь, спросит его позже: «Спой-ка ту песню про
космонавтов».
- «… Какую? »
- «Ну, ту где в небо взмыла ракета»

Вот и верь после этого людям
Целовал ты меня при луне
После взял мои нежные груди
И узлом завязал на спине
Есенин.
Завязал на спине ты мне груди
Тут и я не осталась в долгу
Завязала тебе твои муди
И поставила раком к столбу
Канитель.

Красивые женщины всегда умнее красивых мужчин. (Борис Крутиер)

Работа не х@й, стояла и стоять будет!

Начитавшись чудных историй про различные приключения мужских
достоинств в данном разделе, не мог смолчать.
Сынульке моему 4 года. Прогуливаясь с папой по району,
наблюдательные мужчины заметили беременную тетю, идущую навстречу.
Диалог следующий:
С: - Пап, а чего у тети живот такой большой?
П: - Ну, понимаешь, у тети скоро будет маленький ребеночек, сейчас
он у нее в животе…
С: - Пап, а зачем она тогда ЕГО СЪЕЛА ?
Мдаа… И чего спрашивается бедному папе отвечать? Что появление
потенциальных детей в животе может быть вызвано не только
гастрономическими извращениями, но и определенными манипуляциями
в которых сыночка будет в скором участвовать- типа : « Свою пиньку
тете вон в ту щелочку, тогда…» .
Папа пытался сменить тему, поглядывая на пунцовую тетю, невольно
слышавшую данную беседу, но сын был неумолим. Еле отделался детским «
Орбитом», а папино напряжение мозгов снял шестой номер «Балтики».
И вообще ,сия проблема не решается даже специальной детской
литературой. Ну непонятно им это.

История произошла на днях с моим одним знакомым студентом.
Самарский политех... Дипломники топчутся на кафедре Безопасности
Жизнедеятельности с целью получить подпись преподавателя
на титульном листе. Тут вбегает парень с ошалелыми глазами:
" Прикиньте, как я сейчас опрофанился. Пришел к назначенному времени
в нужнных корпус института, но ... перепутал аудиторию. Захожу - сидит
препод и песедует с каким-то парнем. Ну, думаю, посижу рядом - подожду.
Беседа продолжалась около часа и дипломник терпеливо ждал. Наконец-то
преподаватель отпускает и приглашает сесть нашего товарища. Здесь, то
и вся хохма. Фамилия преподавателя Кольчугин(изменена), а у парня
девечья фамилия матери тоже Кольчугина. Парень подсаживаясь
к преподу:"Можно Вам личный вопрос. Вы случайно родом не из деревни
Пестравка ?". Препод в непонятках смотрит на студента.
- Нет.
- А то у моей мамы девечья фамилия тоже Кольчугина, может быть
родственники - говорит парень.
- А я не Кольчугин - отвечает препод.
Тут то он понял как опрофанился.
Но судьба наградила его за это - подпись на титульном листе диплома он
получил на халяву

Следователь с переводчиком приезжают к чукчам в селение.
Подъезжают к яранге. Следователь говорит переводчику:
- Вызови хозяина.
Вызвал.
(далее идет диалог следователя с чукчей через переводчика)
- Спроси, как его зовут ?
- Он спрашивает как тебя зовут ?
- Тохтанбы.
- Он сказал - Тохтанбы.

- Спроси, куда он спрятал три мешка золота ?
- Он спрашивает, куда ты спрятал три мешка золота ?
- Не скажу.
- Он сказал, что не скажет.

- Передай ему, что если он будет запираться, то мы отрежем ему яйца.
- Он сказал, что если ты будешь запираться, то тебе отрежут яйца.
Мужик задумался.....
- Хорошо, скажу. Два мешка вон под тем камнем, а один на берегу в пещере.
- Он сказал - режте яйца, все равно ничего не скажу.

Лучше хуй в рот, чем "Першинг" в небо!

Эту историю рассказал один знакомый. Она случиась с его братом во время
прохождения службы в вооруженных силах.

Ракетная часть. Показательные учения. На учения съехались все мыслимые
и не мыслимые военные начальники (ну это такие, у которых вместо звезд
на погонах гербы нарисованы и брюки с широкими красными полосками). Происходит
запуск ракеты (к сожалению модель я не запомнил, т.к. рассказана история была
за столом и под водочку). Молодые бойцы так нервничали, что забыли открепить
ракету от пусковой установки. Кнопка пуск была уже нажата и уже было поздно.
После учений все начальство просто лежало от смеха - представьте себе картину:
"Тягач, на нем ракета, из сопел ракеты валит огонь. И вся эта конструкция
несется по полю". Единственный вопрос, который волновал всех это взлетит или
не взлетит.

Улыбка женщины для мужчины - все равно что наживка на крючке для рыбы.
(Б. Трушкин)

Как-то Винни Пух с Пятачком решили стать корреспондентами. Стали.
Идут как-то по улице...
Вдруг Винни Пух оглядывается, а Пятачка нет. Ну, он решил чуть назад пройти....
Поворачивает за угол, а там Пятачок без сознания, пасть порвана, весь в крови,
Рядом диктофон валяется.Винни Пух включил, слышит:
- Здраствуйте
- Здорово
- Скажите, это вы снежный человек?
- Да, я.
- А можно у вас интервью взять?
- Можно
- Ой, но это же не интервью!
- Все равно бери!

Борис Абрамович Березовский (БАБ) долгое время проживая в Швейцарии
засобирался по делам, друзей навестить в Москву на годик.
Приходит он в швейцарский банк и говорит:

БАБ: - Вы кредиты под какие проценты даете?
Служ: - даем под 5% годовых.
БАБ: - Отлично. Мне 100 долларов сроком на год.
Служащий удивился, но кредит выписывает:
- Какое можете предложить обеспечеие?
БАБ: - А вот у подъезда мой 600-ый мерседес стоит, новый совсем.

Прошел год, возвращается БАБ в швейцарию, приходит в банк,
дает 105 долларов, забирает ключи от 600-ого и идет к машине.

Его догоняет служащий и говорит:
- Сэр, зачем Вам такому богатому, известному человеку брать такой
смехотворно маленький кредит???
БАБ: - А где я еще в швейцарии найду стоянку для моей машины
на год за 5 долларов

Подари мне, милый, мину,
я в манду ее закину -
если враг в село ворвется,
он на мине подорвется!

От бутылки красного целка так и хрястнула!

В строю идет перекличка:
-Иванов!
-Я!
-Петров!
-Я!
-Коноплев!Слушай,Коноплев,чего у тебя такая наркоманская фамилия?
-Не знаю,Гашиш Марихуанович.

Как робок он...сопротивляться сложно... (Майя Четвертова)

Произошло это после полугода семейной жизни моего приятеля Карася.
Страсти первой влюбленности прошли и он опять вернулся к веселой жизни.
Как-то в пятницу (дело было летом) вышел он из дому (от любимой жены)
пополнить запас сигарет. Совершенно случайно встретил свою старую
компанию. Ну и понеслось и поехало.
Часть 2. Понедельник, 7 утра. Карась возвращается домой.
Жена причитает и жалуется на свою бедную судьбу, обращается к Карасю
с риторическим вопросом " Ну и на кой ты вообще приперся ?"
На что Карась отвечает "Что, я уже и позавтракать с семьей не могу ?"

у меня тут знакомые ездили с компанией в финляндию. по приезде они
поделились впечатлениями о том, какие странные эти "горячие финские парни".
Новый год наши туристы в кол-ве 13 чел. решили встретиь на главной
площзади в Хельсинки. Ну думают, должно быть типа шоу, салют там, и т.п.
Вобщем полночь, на площади дофига народу, часы начинают бить, все ждут
12-го удара... у наших, насмотревшихся по телеку в том году как буржуи
новый год встречают, от предвкушения фейерического зрелища серца стучат,
аж вот вот выпрыгнут. ждут, что после 12-го удара начнется.... и вот
12-й громкий вопль "АРААААААА!!!" огласил площадь...
и тут наши замечают, что "УРА" орут только 13 глоток, да и то ихних,
остальные смотрят на них как на дураков, поэтому вопль получился немного
не минорный, типа "УРАААааа....."
после чего "горячие финские парни" и девушки молча(!!!), спокойно открыли
шампанское, налили, выпили, и в 12-05 площадь опустела. на ней остались
в полной тишине и темноте наши горемычные 13 туристов. :-)
они были очеь разочарованы.
Хотя потом они и оторвались в клубах, но впечатление от праздника было
испорчено.

Не, в пизду я не вернусь:
Вырос и неловко.
Но к кому-ни постучусь
Маленькой головкой...

Просыпается мужик утром с небольшого бодунца.
Смотрит направо - НИКОГО!!!
Смотрит налево - НИКОГО!!!
Медленно приподнимает одеяло, смотрит вниз и говорит:
- Чего стоим, кого ждем???

Муж - тоже человек. Для чужой жены. (Юзеф Булатович)

Чтобы попки были сухими и чистыми - их надо сушить и чистить! (КВН)

Называется, "допрограммировался".

Вчера видел следующий сон. Я стою на обрыве, а под ним - пляж. На пляжу
женщина. Она говорит, чтобы я спускался к ней. На что я отвечаю, типа,
зачем мне спускаться? Передай мне на себя указатель, а я сделаю
разадресовку...

Пламенный привет всем программистам на С++!

Крокодил Гена и Чебурашка решили ограбить квартиру.
Залазят - там мужик.
мужик: Вы кто такие?
Чебурашка: Мы добрые волшебники мужик: А можете сделать так, чтобы у
меня был член до земли?
Чебурашка: Конечно. Гена, откуси ему ноги!

Если бы можно было оказаться в объятиях женщины,
не оказавшись в ее руках!

В г. Сергеевом Посаде есть широко известная Троице-Сергиева Лавра.
Во время экскурсии по которой нам показывали придмет церковного обихода
(сейчас уже не помню что, вроде бы головной убор). Изделие это очень
красивое расшито золотом и украшено драгоценными камнями. Да и возраст
у него тоже не маленький...
Венчает его крупный рубин, привезенный в древности с Востока, в России
в то время не было своих драгоценных камней. А на камешке надпись
арабской вязью -"Нет другого Бога кроме Алаха...."
Мораль- Учите иностранные языки

Чем меньше женщину мы любим,
тем больше просиживаем у телевизора.

Несколько лет назад в нашем психоневрологическом дипансере провели
интернет. Я как главврач до последнего времени как-то не очень
интересовался нововведением. Но вот пару дней назад заглянул на
анекдоты.ру - ба, а комментаторы-то все знакомые. Главное, как на
перекличке отзываются - такие ники и тут. Ну, для обделенных вниманием
девиантов хоть куда слить чувство неполноценности - уже хорошо. Так что
расширил выделенку до 2-х мегабит - пользуйтесь друзья. :) Больше
комментариев - быстрее выписка!