Поиск по автору:

Один банковский работник звонит другому:
- Привет
- Привет
- Как дела?
- Полная жопа!
- Ну, у тебя еще все хорошо!

Я живу в небольшом райцентре,и у местных традиция такая-собираться
в новогоднюю ночь под центральной елочкой.Ну,примерно полгорода
приходит.
А этот новый год ко мне приехал встречать из Питера приятель,
который ну совсем не пьет-в завязке.
В 1 час ночи 2000 г. решили направиться к ели.До елочки идти
метров 700,а он уперся-поедем на его машине.
И чтобы вы думали?Ехали полчаса.Дежурило несколько нарядов
(МВД,ГИБДД и Охраны),и каждый наряд его останавливал,благо еще
и номера у него неместные
В конце концов последней полосатой палочки он заорал:
- Да что вы тут на меня облаву устроили.На что страж порядка сказал
при нем по рации:
- Мужики,борт № такой-то не тормозите-он трезвый.
Надолго я запомню эту картину,как через тысячную толпу орущих,
кричащих,поющих и абсолютно пьяных медленно к самому дереву
подъезжает авто,а к нему с двух сторон с мигалками (ну,типа,и наглец)
устремляются труженики дорог....и,извинившись,отъезжают ни с чем

Одесса. Ж/д вокзал. Перрон...
Подходит поезд. Из окна вагона высовывется огромная Матрона Иванна,
окидывает взгладом перон, видит носильщика и орет:
- Эй ви, как вас там, насильник или потаскун, сейчас поезд остановится
и ви будете иметь мой багаж.- Мадам, я не насильник и не потаскун,
(указывая на медальен) Я - бляха номер 5...)))

Дело было в поликлиннике.
Поехали мы с моим сынишкой к логопеду для получения справки для детсада.
Следует заметить что от роду ему два года и восемь месяцев.
Ну а для садика требовалось,чтобы было уже три полных года.
Вообщем,чтобы не вышло недоразумений,готовить начали его дня за два,
следующими
словами:"Если тебя тетя доктор спросит сколько тебе лет,отвечай
без запинки ТРИ"
И вообщем неплохо это у него получалось.
В назначенный день заходим в кабинет,и логопед
встречает нас следующими словами:
"Ой какой мальчик,и как же нас зовут"
Я думаю догадались ,что выпалил без запинки мой сынок.
Но справку мы все равно получили.

Попал журналист в заложники к чеченскому мафиози и не смог
откупиться. Тот звонит по сотовому и приказывает:
-Муса, забери этого крреспондента , отвези в лес, и выеби!
Вот они едут по горной дороге и снова звонит сотовый. Босс говорит:
-Муса, заедь по пути в аул и забери там другого заложника.
Его надо расстрелять и закопать в лесу!
Тут журналист встает с сиденья и говорит:
-Уважаемый, вы не спутайте: МЕНЯ - ВЫЕБАТЬ!

Если есть пизда и рот -
Значит, баба не урод.

Полуправдивая история из Канадской прессы.

Стенограмма радиопереговоров канадских и американских ВМС в
районе полуострова Newfoundland.

Американцы(А):
-вижу вас прямо по курсу.Прошу изменить курс 25 гр. южнее.
Канадцы(К):
-мы рекомендуем ВАМ изменить курс 25 гр севернее.
А:
-повторяю свое требование изменить ВАШ курс.
К:
-повторяем нашу рекомендацию изменить ВАШ курс.
А:
-Говорит капитан крейсера N.Мой корабль является вторым по величине
военным судном США.За мной следуют три корабля поддержки.Требую от
канадской стороны немедленно изменить курс.

К:
........говорит маяк на мысе М............

Мужчина приводит к ветеринару взрослую немецкую овчарку.
- На что жалуетесь ? - спрашивает доктор.
- Со здоровьем собаки все в порядке, доктор. Я хочу, чтобы
Вы отрезали ей хвост.
- Зачем ? Это же не ротвейлер и не доберман.
- Режьте.
- Но ведь Вы испортите собаку, а она у Вас породистая.
- РЕЖЬТЕ !!!!
Операция закончилась, но доктор все еще в недоумении:
- Скажите, почему все-таки Вы решили отрезать хвост своей собаке ?
- Понимаете, доктор.... Ко мне в гости завтра приезжает теща.
Я не хочу никаких проявлений радости в моем доме.

Пелять, бельдюга, престипома
Украсят стол любого дома

Старое-старое объявление в рыбном магазине

Смотрю телевизор. Сообщения из Сербии: "Сербская армия рассредоточена,
натовцы бомбят пустые склады и казармы..." Буквально сразу после этих
сообщений показывают амерского генерала, который говорит: "Мы требуем,
чтобы Милошевич отозвал войска. Войска должны быть там, где положено --
в КАЗАРМАХ". Во как! От себя добавлю --- натовские солдаты
должны быть там, где им положено --- на кладбище.

"В китайских автобусах поставят автоматы по оплате проезда из Израиля"
(газета. ру) — похоже, теперь путешествующие из Израиля в Китай на
автобусе будут оплачивать проезд, кидая монетку в автомат.
Ура, прогресс!
Сергей

История до банальности проста. Звоню с работы в местную контору
энергосбыта с простой целью - передать диспетчеру показания по расходу
электроэнергии за последний месяц.
Время, как водится, горячее, желающих дозвониться - масса. Короче
на трубке постоянно "занято".
И, видимо, по запарке ( полчаса уже долблюсь), путаю две первые цифры
телефона. Отвечают похоже с мобильника.
Я бодренько так, не врубившись: "Передаю показания счетчика..."
Ответ: "Братан, ты шо? Какого счетчика? ... мать...мать..."
Быстренько, извинившись, даю "отбой".
Потом, конечно, доходит и до меня. Рассказал сходу коллегам - повалились
на пол.

Шопот в Большом зале консерватории:
- Простите,это вы сказали " твою мать ?"
- ????
- Извените,наверое,музыка Бетховена навеяла.

Летит толпа спермотозоидов. Все спешат, торопятся. Вдруг, сзади
слышится крик:
- Мужики!!! Нас надули, мы в гандоне!!!
Все разочарованно останавливаются и идут назад.
Мимо всех, не меняя направления движения, ковыляет спермотозоид
на костылях и гордо шепчет:
- Вот так и рождаются гении.

Вчера (28.01.99) по НТВ в новостях, губернатор Московской области
выдал следующий перл (правда со слов ведущего):
"... Русский народ никогда не опускает свои руки
и этими натруженными руками держит свое хозяйство..."

И еще там было небольшое незапланированное интервью с Черномырдиным
из Давоса.....Без коментариев... Кто слышал, тот поймет, а так смотри
предыдущие истории...

Сергей СТ

Держи ноги в тепле, а нос по ветру

Бэтмен летит над лесом. Вдруг видит на поляне лежит совершенно
голая Красная шапочка с раздвинутыми ногами. Бэтмен, не долго
думая растегивает штаны и со всего маху вонзается в Красную
шапочку.
Голос за кадром:"Удивился Бэтмен, удивилась Красная шапочка,
но больше всех удивился Человек невидимка."

Кинотеатр небольшого американского городка. Полуночный сеанс.
В зале сидит человек 6-7. Свет уже погасили и начался показ рекламы
новых фильмов. В этот момент входят оживленно беседующие парень с
девушкой. Они пробираются вдоль ряда лицом к экрану, чтобы действия
не пропустить. :) Посередине ряда останавливаются и ......
парень садится на колени единственного зрителя в этом ряду.

Падает сбитый самолет-невидимка, а серб-ПВОшник только руками
разводит:"Извини, друг, не заметил"

Неофициальный девиз нашей компании:

ЧЕМ БОЛЬШЕ БУМАГИ - ТЕМ ЧИЩЕ ЗАДНИЦА.

Студент при распределении в ВУЗе:
- В связи с тем, что мы поженились, прошу нас с женой послать в одно
место.

Университет. 2 курс. Английский язык. Занятие ведет молодая девушка,
пытается
втолковать нерадивым студентам особенности и тонкости не всем понятного
языка. Ну и выдает такую фразу:
- В этом случае мы всегда используем always.
Народ, конечно, подумал о другом и взрыв смеха практически закончил
занятие.

Что такое инфляция? К примеру Gillitte, раньше два лезвия брили чисто,
а теперь три!

Красьте яйца зеленкой - Пасха скоро.

В одну женщину нельзя войти дважды.
О. С.

Почти как в анекдоте.

Сижу как-то, готовлюсь к экзамену по философии, сканирую всякие умные
книжки. Ну и просто напросто пробегаю глазами по тому тексту, который
мне распознал Fine Reader. Времени читать, то его нет.
И вот на очередной странице замечаю примерно следующий текст:
.................
ляляляля тра та та та ХУИ та та та ля ля
.................
В первый момент, я не поверил и, сославшись на усталость, еще раз более
внимательно прочитал фрагмент. После повторного прочтения содержимое
текста не изменилось. Тогда мне стало совсем уже интересно. Неужели - думаю -
философы уже стали использовать и такие термины в своих рассуждениях.
Открываю книжку на нужной странице и читаю,
оказывается то, что я принял за новый филосовский термин, есть не что иное
как XVII век.

Вот так то.
А Intel тут говорит, распознование голоса.

Дрочение-мать учения.

Я тут недавно в Питере был. И вот такой случай произошел в метро:
Доезжаем до станции уже не помню какой, а по дороге во всем составе свет
мерцает, гаснет, и вааще ведет себя отвратительно.Ну значит доехали,
и голос в динамике: "Поезд дальше не пойдет просьба ..." ну и т.д.
Выходим. Стоим, а мошинист все время бегает туда-сюда. Наконец свет
в составе зажигается, двеои открываются. Доверчивый народ лезет обратно
в поезд. Стоим еще пару минут. Опять:"Поезд идет в парк!". Выходим.
Так повторяется еще раз. На третий раз опять открываются двери,
зажигается свет, но наученый горьким опытом народ уже не заходит,
а с невозмутитым видом стоит снаружи. И вдруг из вагона раздается:
"Осторожно, двери закрываются, следующая станция технологический
институт!" Двери действительно закрываются, и поезд уходит. Лица
оставшихся на платформе представить очень трудно, это надо было видеть.

Ну значить я как-то выбежал со своей девушкой до магазина
прям перед закрытием. Само-собой несемся чтобы успеть,
и тут один друг нас увидал, и орет типа "Серега подожди!!!"
Я кшна "Не могу, спешу, у меня с ней пять минут!".
Ну он все пошло понимает, и орет:
- А уложишься?
- Уложусь!
Возвращаемся обратно и происходит такой диалог между
нами тремя( я, он, девушка).
(О) - Не уложился! (Он время засекал).
(Д) - Да. А настоящие мужчины когда хотят укладываются.
(Я) - Нет, Наст. мужч. когда хотят укладывают!
Ну не успел подумать, прежде, чем ляпнуть.
Смеялись долго. Хотя подзатыльник от нее я заработал.

P.S. А вобще-то она на такие шутки не обижается.

Новый русский укладывает сына спать. Тому спать явно не хочется.
Над кроваткой на стене висит ковер. На ковре прикреплена сабля.
Отец начинает уговаривать сына.
- Ну, сынок, ну спи. Смотри - сабля.
- Где, бля ?
- СПИ, БЛЯ !!!!

Ехал я значит в метро. Ну и от нечего делать начал изучать рекламу.
Первое что попалось на глаза было:
"Решение проблем пола по-шведски..."
Сначала я ничего не понял, но дальше было продолжение:
"...Самый лучший паркет из Швеции!"
А то я начал думать какой новый метод изобрели :)))))

А вот случилось продолжение истории 14 от 20 марта.
Вновь пришел ко мне в гости друг Алик и поведал,
что в городе Харькове на улице Пушкинской, к великому
сожалению трудового народа, больше нет фирмы
"Орггазремавтоматика"... Плачь, народ!
Зато прямо через дорогу висит новая вывеска - "Вибротранс".
Милости просим!

- Извините я не умылся.
- А мы думали бороду отпустил...

Все бабы - бляди,
В мире - бардак.
Кепку сними,
В трубку сверни,
В жопу засунь.
На хуй пошел,
Мозг не еби,
Болей за "Спартак"!

Киевское кулинарное училеще N3 .
Парень на уроке под партой делит план на две кучки .
Учительница :" Ты чо там под партой пересыпаеш ? После урока подметать
будеш !"
И долго не могла понять почему весь класс сосмеху на полу на пол попадал.

Стрелку (как поездившему и повидавшему). О дорожных щитах и знаках.
Очевидцы говорят, что в Африке (по маршруту Париж-Дакар (я знаю, что
Париж не в Африке - для комментаторов)все знаки дорожные в дырках как
решето. Воруют, говорят, местные жители и делают из них крыши, вот
местные гаишники и придумали гвоздями делать профилактику. Так эти хоть
по делу воруют - так сказать для обустройства домохозяйства. А у нас, к
примеру, в последнее время часто воруют светоотражающие столбики и
первое объяснение, какое вы думаете? - "прикольная штука, на что-нибудь
и сгодится."

Сергей

Вина не подсластит случайный поцелуй,
Одна любовь здесь только помогает.

Недавно тут увидел в одной из газет заголовок "Дети как подвиг"
Подписываюсь под этой фразой всеми четырьмя конечностями. Кто знает,
тот поймет, ну а кто не знает - не передать словами.

Конец рабочего дня, пришел домой - необычно рано. Собираемся по этому
случае прогуляться все, а не только папа с собакой. Одеваю ребенка -
3 года - рядом въется собака (боксер) в ошейнике с поводком, выражая
крайнюю признательность. Ребенок вертится и пытается рассказать
происшедшее за день. Старшая дочь говорит о чем-то своем. Опять же надо
поймать это волчок и впихнуть его в штаны и куртку. Всего слишком много
и я рявкаю на собаку в смысле - уйди с глаз моих. Собака
останавливается и смотрит на меня преданно. Я рявкаю еще раз. Собака -
она достаточно вымуштрованная - но стоит как столб и преданно смотрит.
Я фигею от такой наглости, тут сын видит, что у папы не получается и
начинает кричать на собаку, чтбы ушла. Собака стоит как памятник. На
морде написана мука от предстоящего наказания (оно не очень больно -
прошли те времена - но все-таки неприятно). Но стоит. Дочка
спрашивает (шумно) не помочь ли. Жена кричит с кухни, что уже идет и
почему мы еще не вышли. Сын начинает собаку уже толкать, при этом
на меня искоса поглядывая. До меня доходит. Скашиваю взгляд вниз -
исессно. Сын наступил на собачий поводок и наслаждается ситуацией.
Собака даже не думает дернуться, потому что он при этом полетит.

Благословенны будьте дети наши...

Идут по тундре два чукчи - старый и молодой. Навстречу лиса - старый
чукча стреляет:
- Шапка, однако...
Идут дальше - навстречу песец. Старый чукча стреляет:
- Воротник, однако...
Идут дальше - навстречу геолог. Молодой чукча стреляет:
- Палатка, сахар, соль, мука, спички, табак, однако...

В бытность мою студентом Донецкого университета мне довелось
жить в общежитии. И разумеется, как и в любой нормальной общаге,
там всегда происходило много забавного. Например такая истрия.

Жили, по соседству со мной двое парней. Ребята веселые и погулять
любили. Но надо сказать, что они еще и восточными единоборствами
занимались, причем достаточно профессионально.
И вот идет как-то мой друг по коридору и видит, как по лестнице
поднимается один из этих ребят, причем, как говорится, совсем никакой.
Подходит он к своей двери достает ключи и просит подержать их, после
чего прыгает и одним ударом выбивает свою дверь, затем забирает ключи,
говорит: "Спасибо" и как ни в чем не бывало заходит домой.

Наташа Ростова рассказывает подругам свои впечатления о встрече с Пьером
Безуховым:
- Вчера Пьер первый раз поцеловал меня в губки!
- Ну а ты?!..
- А я сжала ноги и поломала ему очки!. :-)

Недавно видела Ван Дама.
Легла девицей - встала дамой.

Дело было где-то с недельку назад. Иду я рано утром (5.30) на работу.
И приближаюсь к одной круглосуточной столовке, место довольно злачное.
И чем ближе подхожу тем отчетливее слышу девчачьи невнятные крики.
По другой стороне дороги шел мужичок, ну мы с ним переглянулись,
ходу прибавили. Приближаемся значит к месту действия и видим такую
картинку с выставки. Довольно поддатый парень пытается затащить
девчонку внутрь, а она есессно не хочет. Ну мы с мужиком прибавляем
скорость и тут происходит обалденная вещь - Девчонка вырывается,
парень кидается за ней, она разворачивается и вьезжает бедолаге
промеж ног. Тот загибается. Девушка не растерявшись добавляет все
той-же коленкой по морде, он с удивленным выражением падает.
Мы с мужиком тормозим, глядим чего дальше. Девчонка подскакивает
к нему И пиная его острой туфелькой во все места произносит
"Мне же всего 17 лет, сука!". После этого ловит тачку и уезжает.
Парень уползает в столовку, а мы с мужиком, тоже ползком ,от смеха,
двигаем дальше. Так-то вот.

Геометрические анекдоты:
1. Скажите пожалуйста, как найти площадь Ленина?
- Очень просто: длину умножить на ширину.
2. Папа, как найти объем шара?
- Сынок, шара не имеет границ.

Телемагазин "Покупка за спасибо"

Идет по лесу лягушка, а ей навстречу...другой обитатель леса.
Он ее и говорит:
-Ты только посмотри на себя, какая ты зеленая, мерзкая, противная,
ужасная.
Она отвечает:
-Да я после болезни. Обычно я белая и пушистая.

За достоверность истории ручаюсь. Сам попал, сам и раскажу.

Немного предыстории.
Не знаю как учились и сдавали экзамены Вы, но моя технология заключалась
в следующем: В начале семестра заходил в библиотеку и брал все учебники по
всем предметам для курса N. Затем их подальше - пусть сессии ждут. Денька
эдак за 2 до экзамена доставал знания (учебники), листая, набирался новых
слов, общих фраз и т.д. Затем сдавал. Надо отметить не плохо сдавал :)

Сама история.
Дело было так...
Год 1996. Весна. Факультет финансов Универа города N. Сессия.
За 2 дня до экзамена, а сдавали ИНВЕСТИЦИОННЫЙ МЕНЕДЖМЕНТ, честно достал
учебник и пролистал, иногда сверяясь с перечнем вопросов. Были небольшие
расхождения по главам в книге м вопросам к экзамену, но тогда я не обратил
на это большого внимания. Еще одно небольшое отступление, экзамен был
последний и учебник с полочки достался мне методом исключения. Т.е. он
остался единственный не листаный еще в этой сессии.
Какое было мое удивления когда придя на экзамен, я понял что должен
сдавать ИННОВАЦИОННЫЙ МЕНЕДЖМЕНТ, а Инвестиционный в следующем году.
Вот такая игра слов блин. И все из-за не внимательности.

P.S. Господа студенты, идя на экзамен необходимо знать не только ФИО
препода, но и название предмета.

P2.S2. Кстати сдал я на 5 :))

Приехали как-то два иностранца в Москву. Решили разделиться и осмотреть
столицу по одиночке, а вечером поделиться впечатлениями (время то
пребывания короткое а узнать хочется побольше) Так и сделали.
Вечер.
1 ино-нец:
- Многое видел, но только не могу я понять психологию этих русских ...
2 ино-нец(перебивая):
- Да какая там психология я физиологии понять не могу.
1 ино-нец:
-???
2 ино-нец:
- Да понимаешь валяются два пьяных русских мужика в снегу возле
остановки, а один другому и говорит :"Одень на х%; шапку, а то уши
обморозишь"
P.S. Это очень старый анекдот так что звиняйте

Смотрю по ящику баскетбол - "ЦСКА" - "Барселона". ЦСКА играет похабно.
Комментирует все это безобразие Гомельский А.Я. - тот самый, который
"серебристый лис" (в Европе его так кличут), который великий (уже
без иронии - так и есть). Но, как выясняется, от великого до смешного...
Ближе к концу первого тайма слышу: "Да... счет 43:40, пригрываем ПЯТЬ
очков"

Еще одна история с кроссводом.
С будуна компанией разгадываем кроссворд. Соображают все,
естественно, с большим трудом. Очередной вопрос: "Крупная
ящерица с Галапагосских островов". Один парнишка говорит:
"Игуана". Тот, кто записывал, решил уточнить правильность
понимания вопроса относительно крупности ящерицы и спрашивает:
"А игуаны - они здоровые?" На что знаток ящериц отвечает
задумчиво: "Бывают и здоровые!" Потом после еще минуты
раздумий: "А бывают и больные!"