20.06.2002, Истории - другая десятка
"Совершено 2 разбойных нападения ПОД угрозой оружия". Добровольно,
видимо, никто не хотел нападать.
18.11.2003, Остальные новые истории
Проснулся утром - иду на кухню. На входе разлегся барбос. Говорю ему:
- Ну что, сволочь лохматая ?(В смысле - как дела?) Вижу супругу,
спрашиваю:
- Собаку кормила?
На меня глаза по пять копеек!!! И гримаса обиды.
И, стоящая там же, дочка как-то странно смотрит...
Постепенно до меня доходит, что эти фразы я произнес без паузы.
Пришлось извиняться - оправдываться.
12.01.2007, Остальные новые истории
Перегружаю тележку в машину, у меня 14-я лада, справо свободное
пространство на 1 машину, далее - вишневого цвета Лансер. "Чудо"(не
блондинка) лет 18-ти вместе, как я понимаю, с мамой лет 50-ти открывает
Лансер и собирается загружать багажник продуктами. Я оставляю пустую
тележку у своего переднего крыла и собираюсь сесть в машину, в это время
"мама" выдает:
- Просто поразительно, как мы будем разворачиваться?..
Хватает тележку и тащит ее на противоположную сторону стоянки.
- Прошу прощения мадам, но если у Вашей дочери проблемы с парковкой и
движением по стоянкам, то не проще бы Вам было сначала научить дочь, а
потом ездить с ней по магазинам? ,- сдуру заявляю я.
На что "чудо"(не блондинка) открывает ротик и отвечает так, что мое
настроение резко улучшается:
- ЗА ТО У МЕНЯ МАШИНА ЛУЧШЕ!
Вот так.
11.10.2006, Остальные новые истории
отлета в офисе оживление, все сотрудники со своими нерешенными, и как им
кажется наиважнейшими вопросами, норовят к нему в кабинет, где он, надо
отдать ему должное, терпеливо их выслушивает и отправляет к
заместителям. Но Наташа не такая, она умнее, она пишет ему письмо по
электронной почте, со вступлением и кучей приложений и довольная ожидает
ответа. Ответ приходит незамедлительно:
"Извини, но я уже в Италии, сама понимаешь, ты можешь по этому вопросу
обратиться к моему заместителю. Удачи"
А заместитель это я. Так вот Наташенька подходит ко мне и заговорческим
шепотом: "Так мол и так, написала письмо, а мне в ответ – вот! "
Я говорю: "Ну и? "
Она, выпучив глаза: "Так кто в кабинете то сидит?! Иван Германович,
написал, что он уже в Италии!!! "
15.09.2002, Остальные анекдоты
- C чего это вдруг?
- А кто еще мог до такого догадаться - черная доска, а на ней - тридцать
два квадратных кусочка сала!
29.03.2008, Остальные новые истории
Есть у меня две двоюродные сестренки(21 и 22 года), живут вместе. Года
полтора назад купили им комп. Я все установил, создал двух
пользователей, одной выделил один диск, другой второй,
на системный они не имели никаких прав. Создал образ всего этого
хозяйства и положил для верности на два диска на Юлин и на Танин в
идентичные каталоги НЕ СТИРАТЬ!!!.
Компьютером пользовались по работе/фильм посмотреть/музыку послушать.
Никакие игры им не не нужны.
Вчера звонят проблема комп не грузится вообще. Думаю приеду восстановлю
за часик и никаких проблем.
Приезжаю образа нет ни на одном диске, хотя папки НЕ СТИРАТЬ!!! на обоих
присутствуют. Вопрос куда дели?
Ответ гениальный так написано НЕ СТИРАТЬ, а если стирать не надо значит
вещь не нужная мы и поудаляли!
Дальше пол ночи танцы с бубнами, поиски дисков и т. д. Но к утру
документы были готовы. Позже они мне настовление
дали надо было создать каталог НЕ УДАЛЯТЬ, тогда все понятно! (а что в
чем-то они может и правы :) )
15.02.2002, Остальные анекдоты
стакане.
- Глядите-ка, какая интересная форма - ледышка с дыркой!
Второй (флегматично):
- Ничего необычного. Я был женат на такой десять лет.
20.07.1999, Остальные анекдоты
- Слышь, мужик, сделай мне крестик!
Ювелир давай показывать тому каталоги - нифига ему не подходит. Тут
новому русскому попадается на глаза фотография того креста, что
патриарх носит - килограмма на
полтора, в завитушках весь...
- Во, братан! То, шо надо! Только без гимнаста сделай, ладно?
14.02.2001, Остальные анекдоты
- Девушки, хотите чаю?
- Нет!
- А кофе?
- Нет!
- Ну, а водки?
- Нет!
Странно, думает программист, стандартные драйвера не подошли...
27.08.2001, Остальные анекдоты
начальник человеку, который пришел наниматься на работу. - Вы вытерли
ноги перед тем, как войти сюда?
- Да конечно, сэр.
- И второе. Больше, чем аккуратность, мы ценим честность. У нас перед
входом нет половика.
10.04.2006, Новые истории - основной выпуск
Середина 80-х, в школе готовим агитбригаду к 23 февраля. У меня роль не
большая, но значимая - в самый ответственный момент выступления
вывалиться на сцену в бинтах и изображая умирающего на последнем вздохе
выдать сидящим вокруг липового костра фразу: "Да, вы здесь, а немцы там,
под Сталинградом, в полюшке сидят!" Прогоняли все выступление раз
двадцать и уже несколько достало. Все, генеральная репитиция, доходим до
моего выхода и я выдаю: "Да, вы сдесь, а НЕГРЫ там, под Сталинградом, в
полюшке сидят!" Аут, репитируем заново...
04.12.1999, Остальные новые истории
посидели в ресторане погуляли , договорились продолжить но куда же
идти ? Решили к ней , ближе. Подходим к дому тут она вспоминает
что у нее отец наверно дома но поскольку он отмечал какойто праздник
на работе наверно выпил и спит значит нам ни что не грозит
(нам по 17 лет тогда было) и если я поставлю лестницу и поднимусь
потихонечку на второй этаж (дом двухэтажный) то никто ничего
не заметит. Сказано сделано , я потихоньку заползаю через подоконник
как выяснилось в комнату родителей , она зайдя в дом через дверь
и поднявшись наверх говорит что отец спит а свет не включается
что то там с торшером , не включается говорит , ну и ладно ,
конспирация ... и только мы улеглись , разделись , сосредоточились
так сказать друг на друге как вдруг со страшным грохотом падает
эта чертова лестница , практически сразу после этого распахивается
дверь стукает по торшеру он гад загорается и я в ярком свете
неработающего торшера вижу мужика явно с бодуна , в длинных семейных
трусах , который увидев нас сразу начинает одной рукой тереть глаза
а другой почему то чесать яйца.... Ну а мужик видит двух людей
абсолютно оболдевших от света , грохота и неожиданности , находящихся
ко всему прочему в 231 позе камасутры...
Все что написанно чистая правда , это было на самом деле.
22.07.1999, Остальные анекдоты
читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок
трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.
Когда каша подходит к концу, третий поднимает
глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.
Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!
06.10.2006, Повторные анекдоты
- А у нас вчера сервер упал.
- Хакеры?
- Какие нах хакеры, уборщица!
http://rafos.h11.ru
25.12.2000, Непристойные стишки
Не думай о стихах иль прозе!
Ведь можешь ты (совместно с хуем),
Остаться по уши в навозе!
20.01.2001, Остальные новые истории
когда спохватился - гайморит (в носовых пазухах гадость всякая). Врачи
сказали, что прокалывать не будут, сижу дома и жру антибиотики в
лошадиных дозах. Вдруг звонит старый приятель, говорит мол проблемы с
компьютером, все равно ты не на работе - давай быстренько приезжай.
Я ему тихим голосом обясняю, что мол гайморит, что отлеживаюсь (внимание!
как позднее оказалось это было для приятеля ключевое слово) дома и на
холодную улицу не пойду. Приятель в ответ с апломбом заявляет, что нефиг
придуриваться, что втирать надо другим и чтобы быстро скакал на помощь,
потому как "И вообще - тебе же только сидеть нельзя!". В общем выяснил
я , что для моего приятеля, что гайморит, что геморрой...
10.06.2001, Остальные новые истории
На днях мне надо было сдать экзамен по Microsoft InterDev 6. Кроме
книги, я воспользовался так называемым CramSession`ом. (Вся книга
сокращается до 10-20 страниц, о том, что действительно необходимо знать
на экзамене.) И там была тема насчет курсоров в ADO (Программирующие под
Microsoft SQL Server поймут). Так вот, знайте что всем, хоть раз в жизни
прикасавшимся к компьютеру, известное слово "курсор (cursor)" - это не
самостоятельное слово, а сокращение от "CURrent Set Of Records"!!!
P.S. Я лежал под столом минут 10...
31.08.2001, Остальные новые истории
маленьком городке на севере восточной Германии, Мюнхен-на юге Германии,
и еще я люблю кататься на роликах.
Итак, цитата из диалога в асе:
- ... у меня тут люди завелись знакомые-русские тоже, в бундесе где-то
возле Мюнхена вроде живут.
- от меня это жутко далеко, а в Мюнхене для роллеров, как я слышал,
просто рай! :-)
- Жутко далеко..... МиГ-25 облетает весь бундес за 23 минуты.
По периметру.
27.06.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
23.10.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
правильно "ПРАВИЛЬНО".
30.03.2003, Повторные анекдоты
жрать не хочется!"
Чтоб работать не ленились,
Деньги чтоб у Вас водились,
Чтобы в этом Вам годе было с кем и было где.
Двое дедов разговаривают на эскалаторе:
1 - Да, редкий случай, что станцию в честь нормального мужика называют.
2 - Это ты про какую?
1 - Про Третьяковскую.
2 - Угу, мужик правильный, много картин собрал, музей сделал, не то
нынешние, все себе норовят кусок урвать.
1 - Так он теперь в искусство подался? Ну не знаю как у него там с
картинами, но вратарь был классный!
06.07.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
29.09.2003, Остальные новые анекдоты
- Мой Оська - такой лентяй, ленится притащить воды из колодца, а вот
триппер с Дерибасовской он-таки притащил!
18.05.2008, Новые истории - основной выпуск
Обсуждая с женой (Блондинкой!) какой автомобиль ей покупать и приводя
аргументы в пользу небольшого автомобиля (маленький расход топлива,
удобная парковка и т.д.), она сопротивляясь логике, выдала:
"... и вообще я не хочу, чтобы кто-нибудь догадался, что за рулем
женщина сидит!"
После чего, я предложил ей возить в бардачке накладные усы - села за
руль, наклеила - точно никто не догадается.
03.09.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Авдотьи Ефимовны, а сверху прицепить ногу Зинаиды Григорьевны, то ведь
это же черт знает какая пакость получится. (Р. Воронежский)
08.03.2006, Повторные анекдоты
Армянское радио отвечает. Лучше две палочки, чем две дырочки.
02.09.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
12.08.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
(КВН)
10.05.2001, Остальные анекдоты
Подбегает к нему беспризорник и говорит:
- Дяденька, дай хлебушка!
- Нет у меня, мальчик никакого хлеба, это булка.
- Дядь, дай булочки!
- Ой, иди мальчик. Ты не знаешь чего хочешь.
03.02.2000, Остальные анекдоты
- Ты кто?
- Я константа. А ты кто?
- А я дифференциал. Я тебя съем.
Продиффиренцировал один раз и съел.
Бежит дальше. Навстречу переменная.
- Ты кто?
- Я переменная. А ты кто?
- А я дифференциал. Я тебя съем.
Продиффиренцировал два раза и съел.
Бежит дальше. Навстречу функция.
- Ты кто?
- Я функция. А ты кто?
- А я дифференциал. Я тебя съем.
- Я тебя не боюсь. Я e в степени x.
- А я дифференцирую по y...
10.10.2001, Злободневные анекдоты
ракетой ПВО Украины, а поеден новым видом моли - "Моль-туедка",
доказательством этому являются шрапнелевидные отверстия в корпусе
самолета.
02.03.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
чтобы скрывать свою смышленость. (Гибер)
27.06.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
Как обычно, о чем говорит Путин, и что делает Березовский.
15.10.1999, Остальные анекдоты
искусства:
- Как красиво рисует Кикассо!
Ему другой посетитель:
- Не Кикассо, а Пикассо.
- Не кизди, тоже мне Кушкин нашелся!
14.06.2001, Остальные анекдоты
- капитан я конечно не хотел бы вас лишний раз беспокоить, но моя жена
час назад упала за борт
13.08.2001, Остальные анекдоты
мерседес. Водитель запоржца скончался на месте.
15.07.1999, Остальные анекдоты
- Круглый сирота.
01.02.2006, Новые истории - основной выпуск
Зимой '99 моего одногрупника забирали в армию. И вот, привезли его и еще
кучу таких же смертников на областной сборочный пункт, а там встречают
их незабвенной песней Криса Ри "Дорога в Ад". Но все окончилось хорошо,
он был признан негодным к строевой службе.
10.11.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
как они смотрятся в зеркало, было бы намного больше умных.
И намного меньше красивых. Так, может, ну их, книги-то? (А. Давидович)
24.03.2004, Остальные новые анекдоты
26.02.2004, Остальные новые анекдоты
ежедневного телесериала "Президент" будет продолжен еще минимум на
четыре сезона, а, возможно, и далее. Главную роль продолжит исполнять
актер В. Путин, с которым уже заключен контракт.
20.01.2002, Остальные анекдоты
- А ты точно уверен, что мама просила тебя купить 400 грамм картошки и
четыре киллограма конфет?
11.06.2007, Остальные новые истории
Сидят они с подругами, говорят о своем, о женском - ну одна и выдает
старую, как мир (и такую же банальную) истину - мол, все мужики - козлы.
Ну а моя девушка и подхватывает - да, все мужики - козлы, а все мы -
зоофилки...
08.09.2003, Остальные новые истории
После 8-го класса писал я сочинение на тему "Что-то о войне".
Получил "4" из-за одной-единственной ошибки.
Я написал "... Фашистская Германия..."
При том, что я претендовал ну, если не на медаль, то на "5"
по литературе точно.
РОНО не смогло пропустить такой косяк.
А если кто не понял, то я не виноват...