Поиск по автору:

Самое главное - выглядеть совершенно естественно;
но для этого нужно очень много косметики. (К. Клейн)

Нет, не за каждого я замуж выходила,
хотя один когда-то предлагал. (Майя Четвертова)

Красивые женщины всегда умнее красивых мужчин. (Борис Крутиер)

Встречаются два мужика (М1 и М2)
М1-Знаешь, вчера жену убил.
М2-Да ты, что??!!
М1-А вот так, дал в мозг и убил.
М2-А что с телом сделал?
М1-Да в саду зарыл.
М2-Найдут же и посадят тебя дурака! -Пойдем поглядим.
Приходят в сад-смотрят из земли жопа торчит.
М2-Что ж ты ее так плохо зарыл?
М1-А вот велосипед удобно ставить...

Так просто весна не желает прийти...
И вот - неожиданный ход!
Проверкою крепости нервов моих
Внезапно протек потолок.

Казалось бы это несчатье, беда,
Но нам ли бояться невзгод?
Прицельно поставили тазик туда
И нету уж больше забот.

Такой хулиганской и дерзкой весны
Не ждал я. Ужасный просчет!!
Одно лишь бодрит - может быть получу
По плаванью первым зачет.

Поминки славно удались:
Плясали, пели, много пили,
И так всем этим увлеклись,
Что о покойнике забыли. (Э. Севрус)

Есть рядом с домом магазин продуктовый муниципальный, довольно таки
большой, но еще старого уклада – отделы там, кассы, продавцы в белых
штуковинах на голове и в халатах «а ля курчатовская лаборатория».
Постоянные приколы в магазине – ну хоть убей, но ходить туда до боли
весело.
Итак, 1. ранней весной в городе объявлена эпидемия гриппа, многих
подкосило, но так – ничего серьезного – жить можно. Магазинчик же этот
знаменитый, похоже, не отличается закаленностью сотрудников… Так вот,
захожу в магазин – и рядом с кассой плакат написан (дословно): «Просим
проявлять терпение в связи с болезнью продавцов. Администрация».
С другом смеялись минут пять – продавщицы не понимают ничего,
стоят-злятся, а с виду и не скажешь – здоровые вроде…
2. Во второй раз удивила продавщица в винном отделе – покупаю пиво – а
она мне, так обыденно-рабоче: « Вам пиво в рабочем состоянии? ». На мое
непонимание ( думает, колхозник какой то, ниче ваще не шарит :- ) ) –
«ну открыть, то есть? ». Вот как это называется!
3. И ценник совсем недавно убил: «Мозг бараний»!!!! Всегда думал, что
мозг только у человека, у остальных мозги…
ЗЫ. Продолжу при случае, пока ничего не вспоминается…
Зы. Зы. Да!!!! Магазин этот с вывеской странной – «Городское общество
инвалидов» - наверху мелкими буквами написано! Вот!

Не могу не рассказать о патриотическом поступке своего другана.

Поехал он недавно в западную Украину в качестве переводчика с одним
америкосом. Эксперт по пчелам какой-то. Ну и начал тот его доставать с
самого начала. Известно чем - пердением в машине (американская народная
традиция). На замечания эксперт реагировал съеданием удвоенной порции
фасоли из банки на обед. Под конец друг мой эксперта иначе как пердун и
эсхол не называл и так же представлял украинским пчеловодам.
В свободное время эксперт любил пофотографировать (второе любимое хобби
интуристов). Как известно, вниманием фотографов-интуристов у нас в
стране пользуются следующие достопримечательности: общественные сортиры,
бомжи, алкаши и прочие храмы христа спасителя. Наш эксперт даже сдуру
проговорился, что не эстетства ради снимает, а для прибавки к зарплате,
мол, продам в журналы - они такое берут. Возмутил такой подход моего
друга Юрия. И начал он после каждого такого снимка вызываться
фотографировать американского друга на фоне природы. Ну и, натурально,
каждый раз крышечку открывал.
А в фотокиоске после проявки, заметив засвеченные кадры, эксперт поднял
хай: Что, мол, за херня? Дык, - отвечает проявщик - кто-то мыльницу
открывал. Дык, - переводит Юрий, - солнце сильно светило.
Так и поехал эксперт к себе без фоторепортажа про сортиры. А в Америке
говорил друзьям-пчеловодам: Не буду я больше с Юрием работать - он
culturally insensitive (нетерпим, мол, к чужой культуре). Оно и конечно
- культура пердения понимания требует.

Скачет ковбой по прерии и видит одинокое дерево. В дереве дупло, а
вокруг дупла следы пуль, как будто кто-то из пулемета стрелял. Стало ему
интересно.
Подъехал поближе, заглянул в дупло. Вдруг кто-то хватает ковбоя за уши и
говорит: «Соси! Тебе понравится! » и из темноты появляется член. Ковбой
упирается, орет, а этот кто-то его уши скручивает и повторяет «Соси,
соси! Тебе понравится! »
Ковбой не выдержал боли, отсосал. Вырвался отскочил от дерева. Достал
пистолеты изрешетил все вокруг дупла. Никто не показывается.
Снова подъехал к дуплу, заглянул внутрь. Вдруг кто-то хватает ковбоя за
уши и говорит: «Соси! Я же говорил тебе понравится! » С. С. Я.

Приходит мужик сдавать анализы, в руках две сумки. Из одной достает 3-х
литровую банку мочи. Лаборант ему - ты б еще сумку дерьма притащил! Ну
как знал, как знал и достает вторую сумку....

Гражданская война. Белые захватывают деревню. В. И. Чапаев не успевает
смыться и прячется в глубокий колодец. Через какое-то время над колодцем
склоняется белогвардеец.
- Есть кто-нибудь?
Эхо-Чапаев.
- Есть кто-нибудь... кто-нибудь... кто-нибудь...
Подходит другой б-гвардеец.
- Наверно нет никого.
Эхо-Чапаев.
- Нет никого... нет никого... нет никого..
1-й б-гвардеец.
- А может гранату бросить?
Эхо-Чапаев.
- Так ведь нет никого... нет никого... нет никого..

Полный расцвет демократии на Украине: Президента выбираем на майдане.
Генерального прокурора назначает районный суд.
Теперь ждем, когда какой-нибудь сельсовет первым назначит
премьер-министра!

В детстве в одной из мелких драк мне перебили нос, я не обратил внимания,
все зажило и оказалось что кость почти полностью перекрыла одну ноздрю
и частично другую. Я затрудненное дыхание отнес к насморку и не обратил
внимания.Когда узнал причину, то только через пару лет решился пойти
на операцию. Отличный хирург Витюков провел ее, спасибо ему. Но у меня
не совсем хороши срослись хрящи в носу и появился один плавающий. Иногда
он отходит и начинает щелкать, слышу только я))) Это приколько, как будто
часы прямо в голове.
Рассказываю об этом девушке, потом сетую что при ходьбе это очень помогает,
но бегать я не люблю, так как этот хрящик начинает щелкать не ритмично,
мешает бегать...
на что девушка вспоминает строки из анекдота:"дворник, своей метлой вы
сбиваете с ритма целый квартал"
Я ни смог ничего добавить))

Мужчина, который мало имел дела со шлюхами,
ничего не понимает в женщинах. Н. Шамфор

ВесноЮ снег в полях гниет
Кpасиво тpактоp yтопает
Коpова жалобно оpет
Ей гpязь в коpовнике мешает
Деpевья голые стоят
Глядишь, одно yже yпало
Дpyг дpyга бабы матеpят
И на дyше светлее стало
ЛетаЮт клином жypавли
Два дня подpяд, yже достали
А из оттаявшей земли
Два тpyпа внешность показали
ЛЮблЮ тебя, pодная Рyсь
Тебя все славили веками
В пpyдy плывет домашний гyсь
И мальчик синий ввеpх коньками
Чистейший воздyх тyт и там
Воняет жyтким пеpегаpом
В полях пpошел пастyх Иван
И надышал своим yгаpом
Уж птицы начали свистеть
Ментов в окpyге заглyшили
В лесy со сна оpет медведь
Емy беpлогy подпалили
Чy! В поле стpаyс побежал
А он-то здесь откyда взялся?
Пастyх обpатно пpоползал
Однако, здоpово нажpался
Из беpегов yшла pека
И пол-деpевни затопила
В окне избы тоpчит pyка:
Бpевном кого-то задавило
Летит со свистом паpовоз
И слышно пассажиpов кpики
Летит кpасиво... Под откос-
Там стpелочник шyтник великий
Тебя, пpиpода, бyдy петь
Твои лyга полны навоза
В беpлоге догоpел медведь
Дымил не хyже паpовоза
Hо все! Уже поpа кончать
Сии дyшевные кyплеты
Веснy оставлЮ воспевать
И бyдy ждать начала лета

Недавно приехавший в Россию иностранец делится впечатлениями с русским.
Иностранец (восторженно):
- Ах, Россия, - это такая огромная и загадочная страна!
Русский:
- Да, наши че хошь загадят, размер для них не помеха...

Эксплуатация мужчин женщинами

Если вы живете по средствам,
окружающие начинают подозревать,
что у вас есть и другие средства.

афоризмы с картинками -

Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее...
Думает: что же! делать? Ничего не придумав, едет домой...
Заходит домой - а там на него радостно бросается его собака. Тут мужику
приходит в голову спасительная мысль. Он начинает бороться с собакой,
рвет на себе костюм - и в таком виде идет в комнату к жене.
- Наша зверюга совсем озверела, - говорит ей, - смотри, как он меня за
шею укусил!
- И не говори, - отвечает жена, расстегивая блузку, - он и мне вон всю
грудь тоже искусал...

Сергей www.s-image.narod.ru

Министр обороны России сообщил, что у группировки войск в Чечне появился
на вооружении новейший танк Т-194М. Его удалось отнять у боевиков в
результате спецоперации в Грозном.
Сергей

Встретились два друга, не виделись лет 10, ну и естественно нажрались
в хлам утром. Просыпаются и один другому:
1. - Вот ты вчера первый вырубился и я тебе в жопу выебал.
2. - Да ты че... охуел?
1. - 1:0 в мою пользу.
Прошло еще 10 лет, опять встречаются они и опять нажираются в хлам.
Утром:
2. - Вот вчера ты первый нажрался и вырубился, ну я тебя и выебал.
Так что теперь 1:1.
1. - Да ты че, я же пошутил.
2. - Хмммм... тогда 1:0.

Из давнего. Много лет назад в будучи в Советской Армии прочел в боевом
листке(что-то вроде "Красного Бойца" Пензы) статью об автобате. Там
рассказывалось, на полном серьезе, как опытные солдаты второгодки
делятся опытом с молодым пополнением: объясняют им устройство
карбюратора и системы зажигания КАМАЗА.

Подхожу к киоску печати, журнальчик купить. Женщина передо мной кассиру:
Дайте мне ЖИЗНЬ. Ничего себе заявочка, думаю.
Ну и сам следом: А мне дайте ДЕНЬГИ.

Заходит мужик в спорт - магазин и говорит: Здрасьте я из бюро ритуальных
услуг, скажите мне милостивый сколько мотоциклов - яв вы сегодня
продали?
- - 10 а что?!
- - мужик задумчиво: а где же еще двое летают.......

Сейчас по радио слушал песенку "Любимая моя",там есть такие слова:
"...после вчерашних встреч ты ТИХОНЬКО спишь".В смысле,подружка
перестала храпеть во сне?

Очень часто жизнь кажется бесконечной дорогой,но
на самом деле ,она лишь короткая взлетная полоса...

Любил деньги - без взаимности. (Даниил Рудый)

История эта случилась у нас на днях...
Приобрел я примерно полгода назад фильм "Звездные войны. Эпизод 1" - в
гоблинском переводе (всем рекомендую), и хотя не смотрел это в обычном
переводе - от фильма получил настоящее удовольствие, да вот казус
случился: в момент просмотра нарисовался сынка 4,5 лет отроду - и увидев
динамичный сюжет просто вымолил досмотреть со мной (ну, я думал, не
поймет больше половины - а он наизусть запомнил почти все!). В общем
кино ему понравилось - просил посмотреть еще раз сто, ну очень по душе
пришлось, в итоге я стал разрешать, ну, думаю он уже все это видел. Но
возникла проблемка! Мама малыша (моя любимая супруга) стала возмущаться
- что, мол там за слова такие, чему ребенка учишь?! К слову сказать, я с
ней согласен - кино не детское, но раз уж допустил просчет, что делать то?
Урегулировать конфликт решено покупкой фильма с нормальным переводом.
Сказано - сделано! Купили, пришли домой, включили, смотрим! 5 минут
просмотра - Ну, думаю, и тоска! Фильм - скушнейший, и говорят все как то
странно, в жизни так не разговаривают. Через 10 минут я потерял к фильму
всяческий интерес. И тут сынок заявляет: "О чем они говорят? Я ничего не
понимаю! Давайте выключим!" Я хохотал минут пять! Вот он какой разный -
русский язык!!!

Дурак прогонит гостя. Умный попросит взаймы.

афоризмы с картинками -

Загадка:
Болезнь передающаяся только половым путем и гарантировано привадящая к
смерти.

Ответ:
Жизнь

Женская логика:
во первых - я не брала, а во вторых - уже положила.

Если одежда - способ самовыражения женщины,
то многим женщинам сказать почти нечего.

Останавливает гаишник не дешовую иномарку подходит к открытому окну,
окно закрывается открывается с другой стороны, он туда. Теперь
закрывается там, открывается с обратной стороны он опять обходит машину.
Так повторяется в течении получаса. Наконец взмокший усталый гишник
успевает засунуть голову в закрывающееся окно и голову стеклом зажимет.
Выходят несколько мужиков снимают с него штаны, по очереди имеют того в
задницу, садятся в машину окрываю окно, мент выпадает и они уезжают.
Офигевший мент сидит голой жопой на асфальте и запинаясь спрашивает
стоявшего рядом пацана:
- Мальчик, ты номер... ,номер видел
- Не дядь, таких новмеров я даже в цирке не видал

Грузин обследуется у врача по поводу отсутствия в семье детей.
Врач предлагает ему сдать образец спермы и протягивает пузырек из-под
пенициллина. Грузин свирепеет:
- Ты смеешься надо мной, да? Ни у одного настоящего грузина х%% в такое
горлышко НЕ ВЛЕЗЕТ!!!

- Говорят, Николай женился?
- Да...
- Как жена?
- Ребята хвалили...

Говорят, Владимир Путин
В Украине воду мутит.
Подошел к Лиману я -
Дна не видно ниху@!

Историки установили, что Илья Муромец на самом деле лежал на печи не
тридцать лет и три года, а тридцать лет без трех лет. А как только ему
27 лет исполнилось, он встал и сам пошел... В военкомат за военным
билетом.

Идут 2 парня на футбол. Набросился на 1 злобный бультерьер. Другой не
растерялся, схватил камень и, ударив собаку по голове, прикончил
животное. Тут как тут корреспондент "Спорт-экспресса".
- Хотите, я про вас статью напишу. Я название даже придумал. "Доблесный
болельщик Спартака спасает друга от бешеного животного".
- Статью - это хорошо. Но мы за ЦСКА болеем...
Промолчал корреспондент и ушел. На следующий день выходит статья под
заголовком: "Злобные фнаты ЦСКА убивают служебных собак"

Сергей

Фраза нашего начальника на работе: какая сука удалила у меня папку
"ДляБля"?!

Только что на росбизнесконсалтинге:
"20:41 В. Путин выразил соболезнования Дж. Бушу в связи с кончиной США"

М. Олбрайт в Азербайджане: Кто поделится с нами нефтью и громче всех
тявкнет на Россию, тех признаем страной с рыночной демократией.

Загадка. Что такое: когда входит женщина - встает?
Отгадка: джентльмен, идиоты испорченные! (В. Шендерович)

Пельмени из сои молодых бычков.

Авторам истории №10 из дополнительных от 24.10.00 Шиззаму Ра, Зусулу, Др.УРБС
и остальным даунам, пишущим на анекдот.ру посвящается:
Пацоны, мы чето не заценили ваш юмер. мы тятр тож не ходюм на сноубарде тож
не катаеся но чисто на аське есть общаться,, так чта вы не па тем панятиям
живети. Не ну вы чиста круто девак развели, тут блин вы чиста как эти - типа
как ну эти общаетес, ну в обсчем в дитиктивы вам это надо быть.
Но мы ришили тут всяко разно что типа ваш гон - типа как лоховской. Децела
паслушайте - крута чувак излогает мож потом паймете че сказать я хател.
У нас вы типа эта с таким базаром ну на подхвате бы токо были. Типа надо
до кентов донести кода базариш ну суть, а как ты там типа жопу вытираш эта
никаго счас не интерсуит. Да ты спраси у таго кто сайт делал скока щас реклама
стоит вместа твоега гона скоко можна была картинок наставить. так далше
по жизни базарить будеш - на бабки запраста пападешь и спасиба потом скажеш
что люди добрае жить научали.
Ну лана - пака пацаны!!!
Нада будит - оброщайтесь.
Сергей

Рекламой навеяло: Какую же траву ложат в "Орбит-фито", что звери и птицы
разговаривают человечьим языком, а волк (кстати, тоже жующий травку) еще
и интервью дает! Или это корреспондента глючит от того же "орбита"?
Петрович

На работе всегда выкладывайтесь на 100%: 12% В понедельник, 23% Во
вторник, 40% в среду, 20% в четверг, 5% в пятницу.
И помните, что если босс на вас наезжает, то вам нужно напрячь 42 мышцы
чтобы нахмурится, и всего четыре что бы распрямить средний палец.

Реальная история из жизни.
В призывном возрасте, нас, как и пологается вызывают на мед. осмотр.
все как обычно: толкотня, народ, всякие шутки...
и вот, стоим мы перед кабинетом самого "ожидаемого" врача практолога.
для тех кто не знает могу расказать. Стоишь в позе четырех конечного
малюска, а этот добродетель изучает своей пятерней внутренности заднего
достоинства. Так вот.
Из-за двери раздается бас врача: "Кузнецов! Вы курите?
На что Кузнецов отвечает: "А что, пахнет?"

было еще кое что.
т. к. народу много, выходит врачь дерматолог, и говорит: "Что б не
собиралась очередь, когда заходите ко мне в кабинет, снимайте сразу
штаны и оголяйте головку"
ну хорошо. А в это время одни умельцы поменяли таблички на дверях
местами: дермотолог-окулист.
можете себе представить как залитал народ к дерматологу, а реально там
сидел окулист, снимал штаны, и оголял головку!!!

Глубокая ночь в доме Ульяновых.Голос заглянувшего в спальню Ильича:
- Наденька, я "Апрельские тезисы" закончил, уже иду к тебе!
В ответ тишина.
- Наденька!
Молчание.
- Надюша!..Надя!..Надька!..Надежда Константиновна!Крупская!!Крупа!!!
У, сука, бладь, дрыхнешь уже, тварюга...

Какой мы сексуальной ориентации? Сориентируемся на местности. (Ю. Базылев)

Плакат в московском метро с рекламой конфет:

маленькая ЖЕНСКАЯ РАДОСТЬ

Так вот ты какая, "женская радость"...