Поиск по автору:

Бабушка моя работала детским врачом. И вот однажды ее вызвали к
заболевшему ребенку. Пришла. Ребенок - мальчик лет четырех, простыл
очень качественно, видно что ну очень ему нехорошо...
- Как тебя зовут? - спросила бабушка.
- Миша..
- Ну, и что же с тобой, Мишенька?
В ответ он посмотрел на нее мутными глазами и выдал:
- Ты что, не видишь, сволочь - я болею!
http://www.sporu.net/1103/s110103.htm

Свою жену перед коллегой по работе,
Хваля за поведение в постели,
Рискуешь ты, что он решит проверить
И, в результате, хвастать будут двое...

Как встретишь 1 января 2000 года - так и проживешь следующее тысячелетие.

Кириенко назначен главой Росатома. ему готовится виза в Швейцарию, по
некоторым данным следующим главой Росатома станет Чубайс...

Был в выходные на местном празднике, ярмарка, толпа народу, пиво и т.п.
Продаются надувные шары, гелием надувают. Красивые, но дорогие - 100 р.
штука, народ все равно покупает.
Кто-то такой шарик отпустил и он устремился вверх. Слышу рядом радостный
крик девочки лет 7-ми: "Мама, мама, смотри, кто-то 100 рублей отпустил!"

Встречаются две проститутки, у одной хорошо идут дела : кадиллак,
бриллианты, а у второй плохо, еле концы с концами сводит
Вторая спрашивает: Как у тебя так хорошо дела идут ?
Первая отвечает: А я как встречу мужика, только сексом начнем
заниматься, я ойкаю и говорю, что я девочка была, ну он и платит.
Вторая все запомнила, сняла мужика и только начали сексом заниматься:
Она: Ой
Он : Ай
Утром просыпаются, и он спрашивает: Ты что ойкала ?
Она отвечает: А я девочка была, а ты что айкал ?
Он : ....а у меня яйца провалились.....

Русский не может быть русским, если у него нет корней с Украины

Идет мальчик-даун по лесу - грибы собирает:
- Грибоськи! Грибоськи!
Вдруг видит - в траве огромный белый гриб. Только мальчик поднес ножик,
гриб говорит ему человеческим голосом:
- Не режь меня, я исполню 3 твоих желания.
Мальчик задумался и говорит:
- Хочу быть умным.
ХОП!!
Мальчик оглянулся по сторонам и осознавая себя полноценным индивидуумом
сказал:
- Ух ты! Блять! Обоссаться! Ебануться!
ХОП!! ХОП!!
И снова:
- Грибоськи! Грибоськи!
Сергей.

Хоттабыч утром просыпается со страшного бодуна - никакой... Голова
рпскалывается. Проводит рукой по голове - не волоска (хорошо вчера
погудели), глядь под мышки - пусто, заглядывает в трусы: - Фу, ну хоть
на пиво осталось...

На кафедре информатики у нас в универе был очень бомжового вида
профессор. Похож на Сусанина, только в рваных джинсах.
И вот помогает он секретарше (у входа, перед лифтом) растормозить ее
застрявшую Sun Спарку. Пытаются процесс какой-то остановить. А в это
время почтальон ждет, пока секретарша подпишется, что он чей-то ей
доставил.
И вот на словах профессора "А ты родителей-то убей, а дети сами помрут",
глаза у почтальона принимают неестественную форму, он роняет пакет и
бежит к выходу.
Хорошо хоть полицию не вызвал...

Если женщина красива, то она либо глупа, либо безнравственна. (Стендаль)

Строительный рынок в пос. Клязма по Ярославке. Обявление на контейнере
напечатанное на принтере.
"ПРОДАВЕЦ ИЗ ПЛЕНКИ - НАПРОТИВ В ГВОЗДЯХ".
Мда... Сурово. :-)

Был такой случай: раньше прямую кишку (сейчас не знаю как) смотрели
визуально, через трубу - трубка с линзами и подсветкой вставлялась...
именно туда! Зашел в кабинет - раздевайтесь до пояса - разделся, сестра
смеется, не ту половину снял. Снова оделся и разделся на нижнюю
половину, стол по пояс, залез. Поза - на локтях, анус вверх, на нее
клееночку с дырочкой напротив ануса! И туда трубу... И еще поворачивают,
приглашают практиканок, посмотрите... Чуть не сдох! Но самое интересное,
процедуру эту надо проходить на пустой желудок. Мой напарник зашел,
спросили ел с утра - конечно. Вот выпей и иди посиди минут 40 (в смысле
в туалете), а он не понял и сидел в углу терпел. Через 40 минут сестра-
посидел - АГА! И вот трубу туда, а она обратно, как торпеда, а за ней...
Он со стола прыг, и к дверям, хорошо, сестра задержала (ее не задело!),
а то бы так в одной рубахе и выскочил...

Приехал новый русский из Испании и рассказывает браткам о впечатлениях:
- Пацаны, там все читсто круто. Спорт крутой - коррида. Я, значит, весь
стадион купил, сижу на VIP, смотрю. А там братан на быка наезжает.
Наезжал, а потом замочил конкретно. Потом ко мне хозяин стадиона
подходит и как почетного гостя в ресторан зовет. Ну захожу, все пучком,
на блюде 2 яйца огромных несут. А хозяин объясняет, мол, обычай такой -
быка замочили, так его яйца - самое крутое бляюдо. А вкус - такого, в
натуре, не ел никогда.
Тут же другой браток в Испанию едет, скупает стадион, смотрит корриду,
его зовут в ресторан, приносят на блюдечке два махоньких яйца. Братан -
пальцы веером:
- Ты че, в натуре, совсем не уважаешь? Вон, Коляну яйца давали, он
говорит, сантиметров по десять!
- Но не всегда же тореадор побеждает!!!!!!!

Сергей

Заставь дурака Богу молиться, он и лоб разобьет. И ладно бы свой...

Не многие знают, что в советские времена в Питере (тогда - Ленинграде) магазинную курицу называли не "Синяя Птица", а "Синекура".

Лариса (10:10 AM): я меняла кран в кухне..... теперь знаю как он
устроен..... как я ебукалась на наших инженеров...........
теперь я знаю почему пьют сантехники )))))

По просьбе пожарных ресторан "Седьмое небо" решено
переименовать в "Шестое чувство".

Было дело в лесу. Дед пошел собирать с бабкой грибы и бутылку с собой
взял. Бабка пошла в другую сторону грибы искать, через 5 минут бабка
орет: Дед ты что там нашел что-нибудь? А дед говорит, уже выпивший: "А я
потихоньку помаленьку по сто грамм собираю!"

История, конечно из жизни.
У моей девушки есть двоюродный брат Никита. Первый класс закончил. Смотрел
по телевизору выступление местного митрополита. Его спросили: "Ты знаешь
кто это".
Он ответил спокойно и уверенно: "Да. Бог". Соображает парень.

Еще. Было у него что то с рукой, делали рентгеновский снимок.
Медсестра: "Положи сюда руку. Будем фотографировать".
Никита : "А улыбаться когда". Определенно, есть у него способности.

3D- утро или фантасты отдыхают.
Субботнее утро. Выхожу во двор с ужасным настроением. Взору предстают
осенний двор в желтых листьях.
Прохожу мимо одиноко стоящей «Нивы» и чувака, сидящего на скамейке в
домашних тапочках. Далее началось… Чувак садится в машину и выезжает на
дворовый проезд, становится на другой стороне возле большой кучи
листьев, и уверенно газонув, сдает назад в кучу. Раздается глухое «бум»,
авто упирается в засыпанное листьями дерево. Чувак отъезжает вперед,
выходит, оценивает погнутость бампера, и ни говоря ни слова садится за
руль и вновь врубает заднюю, зарывается в листья полностью как ежик в
листве и засыпает.
Утренний дворник, все утро приносящий листья в кучу, не спеша вывозит
из-за угла еще один бак собранных листьев и высыпает их в кучу,
закуривает, наслаждаясь тишиной. Далее дворник решил листья запалить,
притом мнение посторонних интересовало его меньше всего.
Дым равномерно заполнил двор и содержимое кучи. Раздался глухой
продолжительный кашель, недовольная ругательная речь. Куча затряслась,
затарахтела и наконец отъехала, разбрасывая листья и распространяя дым
по округе. Дворник ругается, а демаскированное авто движется к сельмагу,
наверное за хлебом.

Забастовка проституток: ни дать, ни взять

Чем больше узнаю людей, тем больше нравятся собаки.

подставили крутые одного деда,
отдает он им штуку и говорит:
чтоб вы обосрались!
а они и впрямь и серут и серут!
и серут и серут!
по врачам - не помогает!
по колдунам - не помогает!
дедушка - прости!
ладно, с каждого по штуке и срать не будете.
день не срут, другой не срут...
дедушка - прости!
ладно, с каждого по штуке и не ссыте, срать будете нормально!

Жил-был один хозяйственный дядя. В один из выходных дней он встал
спозаранку, пописал, покакал... возможно, почистил зубы... насыпал
жратвы в миску котенка и решил покрасить батарею на кухне. К месту
событий он подошел в том виде, в котором в тот день встал: в трусиках и
майке + домашних тапочках. Налил краски, взял кисточку и принялся
наводить красоту. Котенок, пожрав, увидел прикольную вещь, болтающуюся
из короткой штанины хозяина. Разумно решив, что с ним желают поиграть,
он охотно отозвался на приглашение, ловко прыгнул и поймал вещицу своими
лапками. Когда острые когти кота вцепились в яйца хозяина, тот от дикой
боли дернулся всем телом. С жутким воплем он мотнул башкой и попал ей по
батарее. От могучего удара череп треснул. Батарее пофиг - она чугунная.
Теряя сознание, мужик смог добраться до телефона и вызвать "скорую".
Врачи прибыли быстро. Учитывая тяжелое состояние пострадавшего, решили
выносить на носилках. Лифт по обыкновению не работал. Пока спускали
дядьку по лестнице, решили выяснить кто с утра пораньше проломил ему
голову, не нужно ли позвонить в милицию. Между какими-то этажами врачей
пробрал ржач, и они уронили носилки. Результат: опухшее очко,
проломленная голова, закрытый перелом ноги... и батарею нужно
докрашивать.

Любовь нужна, как деньги - ежедневно. (Майя Четвертова)

Справедливее всего в мире распределены деньги:
все жалуются на нехватку. (Даниил Рудый)

Заводить собственных друзей жена не должна; хватит с нее и друзей мужа.
(Плутарх)

Лучше вскрыть не жопе вены,
чем дождаться перемены.

Россия. Надпись в публичном доме:
"У нас самообслуживание".

Может, и правда, что лысина - признак мужской потенции,
но она уменьшает ваши возможности доказать это. (Роберт Орбен)

Антирелигиозный агитпоход в Поволжье, 30-е годы, село.
После лекции на тему: "Религия - опиум для народа" на лавочке сидят
старики, к ним подходит лектор:
- Ну как, теперь вы поняли, что бог - это плохо?
- Мы всегда были против бога, да покарает его Аллах...

Приходит больной к врачу-урологу и говорит:
- Доктор помогите мне пожалуйста! у меня одно яйцо во много больше
другого.
- Ну хорошо, показывайте.
- А вы не будете смеяться?
- Не буду.
- Точно?
- Точно, точно.
Пациент достает свое яйцо и доктор начинает дико смеятся.
Пациент, убирая свое яйцо обратно: А больное я вам не покажу!!!

В 22 веке пpоходят pаскопки. Молодой аpхеолог натыкается на могилу, в
котоpой лежит загадочный экземпляp: в сеpой фоpме и с полосатой палочкой
в гpобу.
Молодой аpхеолог спpашивает у аксакалов:
- Kто это?
- О, это человек из племени ГАИ, они жили на асфальте и питались
зеленью.

SS.

Когда женщины добьются полной эмансипации,
они получат возможность целовать ручки мужчинам. (Даниил Рудый)

Историю мне рассказала жена, а ей - лет 10 назад сотрудница
Зеленоградской больницы. В общем - может и правда.
Поссорились как то старик со старухой - и огрела она его сковородой по
голове. В итоге старик оказался в реанимации. Дня 2-3 старуха была все
еще зла - и в больницу не показывалась. Потом, наконец, пришла. Старика
за это время откачали и перевели в общую палату. В тот момент, когда
пришла старуха - старик ел в палате суп. Услышав в коридоре ее голос -
он подавился и... умер.

"Изя, скажите мне, кто таки первый стал из ружей делать обрезы?"
(А. Благовещенский)

В тему о фамилиях.
У моего друга училась в классе девочка.
Звали ее Лена Головач.
Если выдумаете, что это нормально - то переставьте местами имя и
фамилию.
То-то. И чем только родители думали, когда ей имя давали.

Работаю я в театре Советской Армии в Москве бутафором. Сидим курим
как-то на улице, делать нечего - решили поприкалываться. Взяли огромный
бутафорский камень (из пенопласта, но выглядит как настоящий) и
поставили его на углу на повороте. Из-за поворота автомобили выскакивают
и несутся дальше. А камень легкий, ногой пнешь - отлетит, машине ничего
не будет. Поставили, сидим, смотрим, что дальше будет. Ну и шоу
началось! Автомобили выезжают, визг тормозов, с трудом объезжают камень
и едут дальше... из окон слышан только мат :) И тут вылетает старый
москвичонок 412, с каким-то дедом за рулем. Тормозить не успевает и лоб
в лоб на полном ходу с этим камнем сталкивается. Тот отлетает, машине
ничего, но с дедом видать плохо... медленно она так прокатилась по
инерции метров 100 и остановилась. Только через 10 мин. дед выполз,
посмотрел на бампер, сел обратно и тихонечко поехал дальше...

Его мучила совесть: он изменял жене друга. (Юзеф Булатович)

В 2004 году я работал милиционером патрульно-постовой службы. Дело было
как раз под новый год. Я обещал сынишке принести из леса елку, но из-за
занятости на дежурствах и рейдах никак не мог сдержать свое обещание.
Вконец я понял что если не схожу в лес сегодня же, то елка будет уже не
нужна. Вечером я находясь на дежурстве сказал напарнику о своей
проблеме. Тот сказал, что "отмажет" если че, но только мол недолго. Я
сел в машину и поехал в лес. Я переживал, что уже темно, а с фонариком
красивую елку быстро не найти. Кроме того елки росли в глубине леса куда
на машине не проехать. К слову сказать был я в полной милицейской
экипировке даже бронежилет был. Оставив машину на краю леса я взяв в
одну руку топор, в другую фонарик быстро побежал в глубь леса. Вдруг я
заметил как от края леса в глубь передо мной ломанулась фигура человека.
Я не придал этому значения так как очень спешил. Тут же я увидел
красивую елку и очень обрадовался, что мне так повезло. Хотел ее
срубить, а она оказывается уже срублена.

В свете последних постановлений...
Предлагается переименовать
Французкое вино в
Freedom wine - вино свободы,
Французкий сыр в
Freedom cheese - сыр свободы.
Французкие фильмы - French Movie -
в Freedom Moving - Cвободное движение.

Кстати французская статуя
уже давно носит имя статуи Свободы.

В каждом мужчине есть что-то хуевое, зато в каждой женщине есть нечто
пиздатое.

История расказана моим товарищем (далее от первого лица). Пошел я на
прогулку со своей девушкой, через некоторое время захотелось кушать.
Зашли мы в ближайшее кафе и заказали пельмени, причем я люблю пельмени с
бульоном, а моя подруга без бульона. Приносят наш заказ - обе порции с
БУЛЬОНОМ! Зову официантку, спрашиваю: -"В чем дело? Я же вам конкретно
заказал, что одну порцию пельменей с бульоном, еще одну без бульона, а
вы нам обе порции с бульоном принесли!?!" Ответ официантки: -"Все сделано
как вы просили. В ВАШИ ПЕЛЬМЕНИ МЫ ПОЛОЖИЛИ БУЛЬОННЫЙ КУБИК, А ВАШЕЙ
ПОДРУГЕ БУЛЬОННЫЙ КУБИК ПРИ ВАРКЕ НЕ ДОБАВЛЯЛИ." Комментарии излишни...

Навеяно телерекламой.

- Смотрите, к ней прикованы все взгляды!
- Она принимает новый натуральный препарат на основе редьки и гороха, и
резко, с треском, худеет прямо у всех на глазах.

Судя по показаниям приборов, больному значительно лучше, его
кардиограмма уже выпрямилась.

Гена с Чебурашкой идут по пешеходному переходу. Вдруг видят, несется
600-ый мерседес. Они опешили и забыли отскочить. Мерс тормозит, все
скрипит, резина дымится... Из него вываливают разъяренные от такой
наглости "братки", собираются морду бить. Гена испугался, а Чебурашка
его успокаивает:
- Не бойся, ничего они нам не сделают - они из другого анекдота, в них
сейчас Запорожец врежется.

Реальный случай произошедший со мной 6 марта 2006г.
Мотался по делам дачно-земельным по Подмосковью. А солнышко то пригрело
не на шутку, и, как следствие, на дорогах все растаяло до самых
натуральных луж, причем сверху вроде снег еще, а под ним уже вода.
Дороги у нас сами знаете какие, особенно если заехать за МКАД. Значит
вот, еду я в сторону Москвы, проезжаю подмосковный городок "N...", "Ума
которая Турмен" мурлычет из радио свою песенку. Вдруг вижу
Девушку-Прасковью, которая из Подмосковья, стоит на моей стороне дороги
на автобусной остановке. Вся в белом, с головы до ног и даже если
наоборот, то будет тоже самое. Стоит, на какой то замызганной остановке,
одна. И никакого автобуса поблизости совершенно не наблюдается. Судя по
всему, стоит уже какое то время, потому что, увидев, что я в машине
один, она делает какой то несмелый жест ладонью руки, то ли с просьбой
подвести, то ли, что бы проезжал мимо, то ли первых мух отгоняет (но это
вроде еще как бы рано). Надо сказать, что попутных машин рядом не было,
так что этот взмах был адресован, скорее всего, именно мне, что довольно
странно и для меня не привычно потому, что вроде как джип, а обычно
таким машинам машут только гаишники, и в основном не за тем, что бы их
подвезли. До остановки, от этого взмаха, мне оставалось всего каких то
метров 25-30, и скорость была где то в районе 60-70км/ч, а солнце
светит, и дела вроде как все удачно уже сделал, и музыка играет, и
девушка на остановке стоит, и вся такая белая...
В общем руль вправо, нога на тормоз, ласковый взгляд на девушку, на
подъезд к остановке только край глаза скосил, вроде расчищено, и вроде
сверху снег, а мне к тому же вообще пофигу, потому что джип, и колесики
такие, ну совсем не маленькие, к тому же резина зимняя да еще и шиповка.
Но вроде не совсем получается остановиться ровно напротив девушки, что и
не удивительно с такой скорости на этом расстоянии и с этим то весом,
АБС-ка нервно бьет в педаль тормоза. Успеваю (!!!) заметить легкую
улыбку и некоторое смущенное удивление от того, что я пытаюсь
остановиться, на прелестном личике незнакомки в белом, а так же тень
какого то беспокойства... Все... Вдруг прямо пятой точкой чувствую, что
что-то происходит с передним правым колесом, оно просто куда-то
проваливается, крен и удар через гидроусилитель (!) в руль, резкий то ли
толчок, то ли прыжок (хорошо, что всегда пристегиваюсь ремнем
безопасности, чего и вам желаю) джип замирает, как вкопанный судя по
всему прямо напротив девушки. Приходя в себя после столь неожиданного
"родео" и, еще не осознав, что все таки только что произошло, я
поворачиваю голову в сторону затемненного бокового стекла пассажирской
двери, инстинктивно нажимая на своей двери дублирующую кнопку
стеклоподъемника ... И ... за опускающимся стеклом вижу то, от чего меня
до сих пор трясет от ужаса и смеха одновременно. Ведь есть же фотик в
мобилке, но не хватило ни ума, ни наглости в тот момент сфотографировать
эту картину придется описывать словами:
Все за окном одним цветом: грязно-мокро-серо-буро-снежно-темное. Где же
на этом фоне "девушка в белом", понимаю только после того, как она
пошевелилась, приходя в себя после столь неожиданного и для нее
дорожного душа (!!!) в процессе принятия которого она просто слилась по
своей цветовой гамме с этой замызганной остановкой. В продолжении ее
движения становится понятным, что девушка осталась по прежнему белой
только со стороны спины. Трагикоммизм этого происшествия продолжился
досадным восклицанием, ее неестественно спокойным для данной ситуации
голосом:
- Вот них...я как я сегодня классно в институт съездила ...
После этих слов, но в ожидании крика, как истинный джентльмен, я пулей
выскочил из машины, схватив упаковку автомобильный полотенец с
антисептиком, которая с лета зачем то валялась в бардачке. Дико
извиняясь и обещая все блага, которыми можно искупить мою часть вины,
остальную и большую часть вины я гневно попытался возложить на
работников дорожной сферы. К моему удивлению, девушка совсем не
возражала против последнего, и даже как то робко пыталась оправдать
дорожников, что-то бормоча про то, что кругом в городе "N..." в асфальте у
них ямы, а в них вода и снег, потому что денег на ремонт не хватает, но
хорошо хоть, что еще около остановок расчищено, так что автобус может
подъехать, но автобусы под бордюр не подъезжают потому, что здесь ямы, и
... что ей жалко мою машину!!!... Мне резко подумалось о том, что в этом
инциденте возможно пострадала не только девушка, быстро но с умным видом
осмотрел колесо и видимую часть подвески у машины. Убедившись, что джип,
как и танк ям не боится, и вроде все, по меньшей мере, на месте и до
ближайшего сервиса доеду своим ходом, я возвратился к девушке, которая
вытираясь антисептическими полотенцами, потихонечку начала приходить в
себя. И тут у нас синхронно пробило на полуистерический приступ смеха,
я, пытаясь помочь ей хоть немного вытереть, хоть что-то, одновременно
пытался рассказать о том виде из окна который наблюдал после остановки,
и о своем удивлении, что она куда то вдруг исчезла. Она мне в ответ,
сквозь смех и слезы, пыталась рассказать о том, как она час, одеваясь,
крутилась у зеркала, и о том, что автобус ходит редко, и она никогда в
жизни не садилась в машину к незнакомому парню, но сегодня такая погода
и на нее что то нашло, и она просто так махнула мне, и что то там еще
про то, что теперь это только в химчистку, и что вроде как она сама во
всем виновата... Тут подошел рейсовый автобус из которого ни кто не вышел,
но он все равно остановился, наверное надеясь на то, что кто то из нас в
него сядет. Наш приступ смеха достиг апогея. Надо было видеть лица
пассажиров и водителя этого автобуса, степень их непонятки в
происходящем описать словами невозможно. Когда автобус наконец то
тронулся в свой путь, насмеявшись до коликов в животе, я представился и
спросил имя девушки (под последние аккорды "Умы Турман" из открытого
окна машины):
- Какая разница, я для тебя все равно буду Прасковьей
Кое-как уговорил ее сесть в машину, что бы довести хотя бы до дома,
который оказался совсем рядом, насильно засунул ей в карман две тысячи
рублей на химчистку, и она, все еще мокрая и смущенная, быстро убежала в
подъезд качая из стороны в сторону головой на мою просьбу оставить свой
телефон и со смехом повторяя:
- Никогда больше голосовать не буду, первого раза на всю жизнь хватит

P.S. Заехал на сервис, сделали диагностику, сказали все нормально и
можно ездить до планового ТО, но поосторожней .

Весь ужас в том, что нас сейчас поймут… (В. Вишневский)

С точки зрения Дон-Жуана, все средства хороши, если цель… хорошенькая.
(Б. Крутиер)