Поиск по автору:

Холодно, подумал Серый Волк и натянул Красную шапочку до самых ушей.

Artist

Пишет Вовочка письмо бабушке с дедушкой:
"Бабушка, когда я был у вас прошлым летом я съел банку варенья, и чтобы
ты не заметила я туда накакал..."
Старик бьет старуху по затылку:"Яж тебе говорил дерьмо, а ты засахарилось,
засахарилось!"

Борис Абрамович Березовский (БАБ) долгое время проживая в Швейцарии
засобирался по делам, друзей навестить в Москву на годик.
Приходит он в швейцарский банк и говорит:

БАБ: - Вы кредиты под какие проценты даете?
Служ: - даем под 5% годовых.
БАБ: - Отлично. Мне 100 долларов сроком на год.
Служащий удивился, но кредит выписывает:
- Какое можете предложить обеспечеие?
БАБ: - А вот у подъезда мой 600-ый мерседес стоит, новый совсем.

Прошел год, возвращается БАБ в швейцарию, приходит в банк,
дает 105 долларов, забирает ключи от 600-ого и идет к машине.

Его догоняет служащий и говорит:
- Сэр, зачем Вам такому богатому, известному человеку брать такой
смехотворно маленький кредит???
БАБ: - А где я еще в швейцарии найду стоянку для моей машины
на год за 5 долларов

Еду я сегодня на работу. Крупная, по нашим меркам, пробка - около
километра. Машины едут со скоростью максимум 2 км/ч. И тут картина, от
которой я впал в ступор - на обочине примостилась полицейская машина, и
девушка-полицейская (натуральная блондинка) с усердием смотрит в радар,
дабы превысивших скорость поймать... Причем, каждые две минуты
откладывала радар, прихорашивалась, и снова уставлялась в радар... Я
плакаль. Честно.

ЗЫ. Дело происходило в Израиле.

Пригородная электричка... старушка везет в областной центр корзину яиц
на продажу... заходят в вагон два молодых офицера:
- Мамаша, по чем яйца?
- столько-то копеек за десяток, сынки...
- А че ж они у тебя такие грязные, хоть бы протерла...
старушка оборачивается и кому-то кричит на весь вагон:
- Люба, принеси тряпку - я офицерам яйца протру!
такова смеха в электричках я больше не слыхал никогда...

Наверное всех уже достали американские выборы... :)
Сегодня услышал в новостях по Европе Плюс:
"В Туркмении произошло землетрясение. Ведется подсчет результатов...
итогов... того, что произошло"

Зубов бояться - в рот не давать.

Скудность мысли порождает легионы единомышленников.
(Не мое, кажется, Довлатов).

Наверное что-то такое уже было здесь, но видит Бог, ни откуда не
передирал, история из жизни нашего офиса: Петрович - генеральный
директор рекламной фирмы, приходит в офис с утра, садится за свой стол
берет трубку телефона и набирает номер - тишина, кладет трубку - опять
берет и снова набирает номер - опять тишина, третий раз тоже самое...
Истошный вопль: "Млять, что это у вас за офис такой, млять телефон не
набирает ни хуа". Все обратили на него внимание, - директор упрямо
набирал номер на КАЛЬКУЛЯТОРЕ - в четвертый раз. Другой наш директор
тоже любил по телефону "перл" выдать, например на звонок всегда отвечал
сразу, не здороваясь: "Ты кто?" однажды ему ответили: "а ты кто?", на
что немедленно было выдано: "Я - Дениска-пиписка, а ты кто?"

Вечер. Свидание прапорщика (П) с молодой девушкой (Д).
Д.- Прапорщик, давайте поиграем с Вами в одну игру.
П.- Какую?
Д.- Я начинаю фразу, а Вы ее заканчиваете.
П.- Хорошо.
Д.- Возьмите меня за ля....
П.- шку!
Д.- Ну что Вы, прапорщик, какой шалунишка. Неправильно. За лямку.
Снова играем. Возьмите меня за жо.....
П.- ПУ !!!
Д.- Ну что Вы, как шалушишка. Неправильно. За желтую лямку.
П.- Теперь наоборот. Я начинаю, а Вы заканчиваете.
Д.- Хорошо.
П.- Возьми меня за х## двумя рука......

По мотивам одной газетной заметки.

Короче, один кинорежиссер пришел в ресторан, а народу много,
мест нет и его не пускают. На счастье, его заметил один приятель -
театральный режиссер, он сидел один с двумя дамами. Вот и
пригласил кинорежиссера за свой столик.
Одна дама - известная дикторша, весьма сексапильная, была
недовольна новым соседом и всячески выражала свою неприязнь.
"Не люблю, - говорит, - режиссеров-неудачников".
Но потом вроде бы смягчилась и шепчет кинорежиссеру:
"Я, вроде того, буду с вами поласковей, вы только пригласите
меня в кино на какую-нибудь главную роль".
Кинорежиссер подумал и рискнул: "Да, - говорит, - я как раз
сейчас собираюсь снимать один фильм, называется -
"Полтора часа в гинекологическом кресле!".

Я взял себе за правило влюбляться только в не накрашенных и очень просто
одетых. Минимум разочарования. (Б. Шоу)

Предыстория. Дружбан мой Леха - здоровый волосатый амбал южной
наружности, любимец женщин. Однако, находится в скрутной жизненной
ситуации, потому как провинция, безработица, короче, жизнь - полное
говно. Его пассия - барышня из г. Санкт-Петербурга, к которой Леха по
наивности надеется рвануть из провинции в поисках лучшей доли, а потому
ее всячески обхаживает. Барышня его поощряет, но, сдается, что тоже в
своих корыстных целях, потому как юг, шаровой курорт и любовник вдали от
дома - тоже совсем нехило.
История. Леха работает спасателем на море. Сидим мы как-то у него на
станции, выпиваем, трем про что-то. Станция - двухэтажное строение на
пляже. Посреди заседания Леха решает похвалиться перед нами своей
подружкой. Подходим мы к краю парапета и дружно разглядываем ее самую,
загорающую внизу на песке (лицом вниз). Причем Леха отдельно проходится
по каждой части тела: "Нет, ты посмотри, какая жопа!" "Да-аа!!" - дружно
говорят пацаны. "А ноги! Вы видели, какие ляжки?!!" - "Круто!" - опять
соглашаются пацаны. "Вот поеду с ней скоро в Питер", - сообщает Леха.
"Давай, Леха, молодец, крути ее", - поддерживают Леху пацаны. В избытке
чувств, пьяный Леха проходится по палубе станции, и на глаза ему
попадается брошенный кем-то скейтборд. Леха, не долго думая, прыгает на
него и разгоняется. Так как это его первая попытка проехаться на
скейтборде, он, разумеется, тут же шмякается спиной о палубу, а
скейтборд на полной скорости летит к парапету, пролетает сквозь него и
пикирует вниз. Вся бригада, застыв у парапета, завороженно наблюдает,
как скейтборд пикирует прямо на голову лежащей внизу Лехиной подружки.
Никто даже не успевает крикнуть, но девчонка родилась в рубашке (или в
чем там девчонки рождаются?) - скейт встряет в песок в миллиметре от ее
головы. Она спросонья только пошевелилась.
А за нашими спинами Леха, перекрестившись: "Ебическая сила! Еще
миллиметр и не видать бы мне белых ночей!"

"Юкос: нам 10 лет"
Внизу подпись:
"Не возражаем. Прокуратура."

Из КВН http://www.amik.ru/jokes.asp?gid=1047

- Почему у нас ни одного клиента?
- Может, вывеску поменяем?
- А какая у нас сейчас?
- "Закрыто".
«Волжский лекарь» (Тверь)//

Журнал вахтера (пожалуй, окончание)

20 октября
Прошу принять меры к русскому негру Ибрагиму за то, что он всегда
говорит матом. Сегодня утром, когда приехали поселяться китайцы,
Ибрагим вызвался помогать носить им кровати из подвала, а когда
они носили, он оскорблял китайцев последними словами, пользуясь
их непониманием. Когда я сделал ему замечание, он и меня обозвал
и при этом улыбался.

23 октября
Сегодня вечером ко мне пришел араб Али и сказал, что в 725
комнате происходят безобразия. Там собрались Коля Д, музыкант, и разные
его друзья, которые всем известны под разными погаными кличками типа
Зверь, Штык, а кто они и откуда никто не знает. Али сказал, что они его
мучали, издевались, говорили, что он тупой, и заставляли рисовать
таблицу Менделеева. Когда я поднялась на этаж, они меня в комнату не
пустили, хотя там точно были безобразия, а вышли ко мне Коля и Сергей К.
с банкой помидоров. Коля предложил мне выпить водки, а Сергей К. сказал,
что не давай ей водки, потому что она тупая на всю голову. Если б,
говорит, на пол головы была тупая, тогда б налили, а так нет. И при этом
все время жрал помидоры. Прошу принять меры.

25 октября
Сегодня ночью у Кости Ч. был очередной припадок. Он сначала
выбил дверь у себя в комнате, сел на нее и начал мяукать на весь блок.
А потом вытаскал колонки на кухню, пооткрывал окна и включил на всю
громкость Майкла Джексона. И при этом залез на окно и орал на всю улицу:
Народ приветствует Майкла Джексона! Да здравствует Майкл Джексон! Этого
Костю надо определить в профилакторий, потому что он не пьет, а припадки
от того, что в голове заклепка.

1 ноября
Сегодня в холле была драка. Араб Ауни побил какого-то
неизвестного негра. Этот негр оскорбил девушку у телефона, а как раз в
общежитие заходил араб Ауни. Ауни бросил свою шапку на пол и начал
топтать ее ногами, а потом куртку и тоже топтал ее ногами, а потом
ударил этого негра каким-то хитрым ударом ногой и все время кричал и
бесился. Негр испугался и убежал на улицу.

3 ноября
Сегодня ночью произошла драка между арабами Тайсиром и Закарией
за девушку Наташу с 7-го этажа. Когда я поднялась на этаж, они бегали
друг за другом со страшными лицами по коридору. Я испугалась и
спряталась в туалетный блок. Дальше я только слышала, как сначала
Закария гнал Тайсира, а потом Тайсир Закарию вокруг блока, и иногда они
кидали друг друга на дверь, за которой я спряталась. Потом вышла Наташа
и их прогнала.

Решили американцы на марс слетать, проверить есть ли тем жизнь. Прилетели
вышли и вдруг бац! бац! попали в ловушку. Решетка неизвестного сплава.
Подручными средствами открыть не удалось. Прилетели на землю, там решетку
распилили направленным лазером. Выходят тут марсиани и говорят:"Да слабовата
у вас техника, тут до вас русские были они Эту клетку при помощи ломика
и какой-то матери за 15 минут раздолбали".

Спрашивает учительница у учеников:
Что такое Зима?
Ну это когда снег, саночки.
Вовочка встает и говорит: Зима - это когда волки ебутся в подъезде.
Но Вовочка не удобно же.
Ну конечно не удобно - ноги же розъежаются.
Садись Вовочка - Два.
Ну конечно два, куда же там третьему

Если ваша жена застукала вас с любовницей, значит теперь вам водить!
(КВН)

Мужья, как правило, хороши в постели, когда изменяют женам. (М. Монро)

Лето.Ранее утро, солнце только встает.Тихонько поют птицы.Словом,
романтика неописуемая.
В реке, по грудь в воде стоит мужик с удочкой в руках.Сзади подходит
другой:
-Мужик!!!
-Ч-ш-ш-ш-ш...
-(шепотом)Че такое?
-Сом.
-Че, клюет?!!!
-Не,сосет....

Есть у нас один друг, американец. Он учил в Штатах русский язык и
литературу, а сейчас оттачивает мастерство в питерском универе.
Отличный парень. И вполне естественно, что на определенном этапе
знакомства с нашим "великим и могучим" он решил изучить и матерок.
Скачав где-то в Интернете соответствующий словарь, он принялся за дело.
Одна из "словарных статей" гласила:
"Ни х%% себе" - "Вот это да!"
А что, вроде бы все правильно, примерно так и есть.
А теперь представьте себе его реакцию, когда в тот же день вечером он
увидел по телевизору рекламу:
"Детский Орбит - вот это да!"

Пришлось мне в свое время работать программистом в небольшом немецком
городке под Штутгартом. И надо же было случиться такому везению, что как
раз в это время и именно в нашем городке предстояло случиться полному
солнечному затмению – явлению чрезвычайно редкому, замечательному по
своей красоте и научной познавательности.

Немцы народ основательный – во всех магазинах продавались специальные
защитные очки из фольги, причем по сумасшедшим ценам – около 15 немецких
марок. Ну, все мои коллеги затоварились ими, а куда деваться, хочется же
явление наблюдать в мельчайших подробностях. Спрашивали и меня – готов
ли я к затмению, но я в основном отшучивался.

Наконец, настал долгожданный день и час, все на машинах заехали на
высокий холм, немцы надели очки, я стою ‘простоглазый’, ну прищуриваюсь
слегка – солнышко светит нормально так – они меня покалывают, делают
различные предположения, некоторые слегка непристойные, о том, как я
буду смотреть на солнце без очков – знают же, что я их не покупал. Вот и
солнышко темнеть стало... Тут я достаю две трехдюймовые дискетки,
приоткрываю металлические шторки, защищающие диск от пыли и сквозь него
на просвет наблюдаю явление во всей его красе... Качество изображения
солнца – замечательное, кто не верит, проверьте сами, если конечно вы
еще на флешки не перешли...

Назад ехали молча, немецкие коллеги сосредоточенно думали о чем-то, ну,
может, о том, почему же войну проиграли, а, может, просто жалели
потраченных денег...

Вечер. Бар. Входит процессия: мужик, страус и мокрая кошка. Подходят к
стойке и начинают заказывать.
Мужик:
- Мне пива.
Страус:
- Мне тоже.
Мокрая кошка:
- Мне водки.
Бармен:
- С вас 15 рублей 18 копеек.
Мужик, не изменяя лица, пихает руку в карман и достает гору мелочи без
сдачи. Следующий вечер. Тот же бар. Та же тройка.
Мужик:
- Водки.
Страус:
- Мне тоже.
Мокрая кошка:
- И мне водки.
Бармен:
- С вас 18 рублей 24 копейки.
Мужик опять достает гору мелочи, и опять под расчет. Следующий вечер.
Опять та же процессия в тот же бар.
Мужик:
- Пива.
Страус:
- А мне водки.
Мокрая кошка:
- А мне двойной мартини со льдом.
Бармен:
- С вас 21 рубль 2 копейки.
Мужик опять выгребает мелочь под расчет. Бармена заело и он спрашивает у
мужика:
- Почему уже третий раз они с тобой приходят, и у тебя денег всегда под
расчет?
- Понимаешь, мне от бабки достался старый дом. Я залез на чердак и нашел
джинна в бутылке. И он исполнил три моих желания. Первое: что бы я ни
собрался купить, у меня всегда в кармане денег было бы под расчет.
- Здорово! А других два?
- Чтобы со мной всегда была длинноногая цыпа с влажной киской.

Police.

Женщины в принципе устроены одинаково - отличаются лишь детали.

Магадан, объявления по радио. Дословно: продаются четыре гусыни и гусак.
Все несутся...

Акция от магазина "Компутеры": "При покупке у нас 1 Мегабайта памяти -
24 килобайта вы получаете БЕСПЛАТНО".

В кабинете у врача.
- Доктор, посмотрите моего мальчика.
- Девушка, раздевайтесь и ложитесь на кушетку.
- Доктор, но я же прошу посмотреть моего мальчика.
- Я посмотрел. Мальчик - говно, надо делать нового.

Приходит наркоман в магазин и говорит: — «Дайте мне ту фарфоровую кису!
» — «Это не „киса“, а Семен Михайлович Буденный. » «- Ахуеть! Дайте две!».

Антропоморфный дендромутант - именно так на научном языке называется
Буратино

С целью создания единой России упрощен порядок пребывания в Москве
иногородних россиян.
Теперь будет достаточно обычного загранпаспорта.

Что такое "Домашнее Родео"?
Овладев женщиной в позе "раком", в самый ответственный момент торжественно
сообщите: "А та, которую я трахал вчера была значительно лучше тебя!..."
После этого, попытайтесь сохранить исходное положение как можно дольше...

О сельхозработах во времена СССР...
В подмосковье нас возили на картошку."Пахали" мы с утра до вечера, но
куратор упрямо намекал, что работаем мы так себе. Однажды вечером он
заявил следущее: "Сегодня вы (т. е. мы) даже на ужин себе не
заработали..." Куратор выдержал паузу - он преподавал режиссуру и знал
как это делать. И в это время кто-то задал вопрос: "Если мы, работая без
выходных с восьми утра до семи вечера, даже на ужин себе не заработали,
тогда почему местные колхозники еще с голоду не померли?..."
Всем бывшим студентам МГИК большооой привет :-)

Спорят Русский (Р) с Украинцем (У) чей язык более понятный.
Р.
-В вашей МОВЕ ни черта не понятно. Взять, например, слово "незабаром".
Не понять - за баром, возле бара или перед баром....
У.
- А хиба ваша мова понятнише? Ось, слово "сравни" - чи срав, чи ни...?

Вступительный экзамен по биологии в мединститут. Входит абитуриент
Иванов. Ему предлагают тянуть билет
- Товарищи профессора, давайте проще. я, простой абитуриент, Вам,
профессорам задаю один вопрос. отвечаете? иду на хуй. нет? ставите мне
5.
Преподы переглянулись.. "самоуверенный юноша"..
- Ну давай свой вопрос.
- Вот скажите мне, профессора, почему у свиней не бывает месячных?
- ???
Переглянулись.. делать нечего, поставили 5. Входит следующий.
- Как фамилия?
- Петров.
- Петров, не бери, к черту эти формальности. Задаем тебе один вопрос,
отвечаешь? ставим 5. нет? идешь лесом.
- Ок...
- Вот скажи Петров, почему у свиней не бывает месячных?
- Ха! какой же дурак будет держать свинью до 14-ти лет?!

Два педика в секс-шопе выбирают презервативы с изображением автомобилей.
Один из них говорит: "Давай возьмем вот этот с кабриолетом, покатаемся
с ветерком..."
Другой: "Нет, давай лучше с Феррари, она такая мощная, красная..."
Продавщица: "Возьмите лучше Джип, все равно по говну ездить..."

Приезжает мужик из командировки раньше времени. Потихоньку открывает
дверь, заходит в прихожую. Смотрит, на вешалке шинель висит метра два
длиной, шапка 68 размера, на полу 54 размера ботинки. Тихонько подходит
к спальне, приоткрывает дверь и видит под одеялом шевеление и пыхтение.
Ну, думает, такого здорового мужика не одолею. Быстренько сбегал во
двор, снял с пожарного щита лом, вернулся в спальню и ка-а-ак даст со
всего размаха по шевелящейся куче сверху! А из под одеяла голос: Оп-па!
А ты говорила не влезет!

Если вы довольны зарплатой, у вас плохо с фантазией.

афоризмы с картинками -

Уходя в отставкy, Б.H.Ельцин pешил сделать шиpокий жест и отдал половинy
своих pезиденций детям.
А втоpyю половинy - внyкам...

Все происходит в самое сладкое для сна время утра.
Жена потихоньку, стараясь не шуметь, вылезает из супружеской постели
и спешит в сарай, где хранятся рыболовные снасти мужа. Она выливает на леску
кислоту, молотком расплющивает крючки, топором рубит удочки,
протыкает шилом заброды, режет ножом резиновую лодку.....
Умиротворенная возвращается в супружескую постель, нежно прижимается
всем телом к мужу и кладет голову на его суровое плечо....
Она еще не знает, что жить ей осталось менее 1 часа......

Сидят муж и жена в гостиной. Он читает газету, она смотрит телевизор.
Вот жена потягивается и говорит: "Милый, так спина затекла, сделай мне
массаж".
А он отвечает: "Ну его нахрен! Знаю я чем твои массажи заканчиваются!"

Глухонемой на "Запоре" вьезжает в "Мерс". Из мерса вылазят быки
и идут к запорожцу. Бедолага пытается на пальцах обьяснится
с ними... Быки увидели это дело и достают автоматы:
- Ну ты ваще, лохяра... Хер с ним, с мерсом и бабками...
но за пальцовку ты щас ответишь!

Какая самая умная женщина?
Та, которую хочется благодарить даже за отказ. (В. Ключевский)

Если ваша жизнь начала набирать скорость, не радуйтесь раньше времени -
возможно она просто пошла под откос...

Чем больше женщина вертится вокруг зеркала,
тем больше мужчин вертится вокруг женщины. (К. Мелихан)

- Почему у запорожца фары круглые?
- Потому что ему мотор в зад вставили !!!

В США произошла вспышка "сибирской язвы". Подозревают теракт. Скоро
начнут бомбить Сибирь.

Винипух с пяточком купаются в бане:
- Пяточок, тебе воды горячей подлить?
- Нахуй,..... ввввииииии!!!

Сходиться нужно только с теми женщинами, которые сами за это будут
благодарны. (Антисфен)

В однокомнатной квартире жили папа, мама и сын Алеша.
Както папа и мама решили заняться сексом,
П - М Ну, давай!
М - П Подожди, Алеша еще не уснул!
П - М Давай проверим, Алеша, принеси попить!
Слышишь? Молчит!
М -П Ну давай.
Занимаются значит сексом они полчаса, час. Вдруг Гхе-гхе, ну и долго я
буду стоять с водой???