Поиск по автору:

Клиенту нужны спички.
А не химия, как они горят.

Главное, чем отличаются проститутка и порядочная женщина - это тем, что
первая оговаривает цену до, а вторая предъявляет счет после.

Первоисточник выражения "коммутируемый доступ" (он же dial-up, диалуп,
диалап) - "коитируемый доступ", т. е доступ при при помощи какого-то
количества коитусов с коммутацией.

Найти бы чит-коды к игре под названием "Жизнь"...

Главное чем отличаются проститутка и порядочная женщина - это тем, что
первая оговаривает цену до, а вторая предъявляет счет после.

Мамаша с дочуркой в зоопарке.
- Мама смотри обезьянка вся дрожит.
- Она не дрожит, а дрочит. Мужчина, уберите голову, ребенку хуй не
видно.

Приехал в Америку узбек. Ну и первая мысль после всех ограничений в
Узбекистане - где здесь публичный дом? В кармане - 50 долларов. Думает,
будет достаточно. Приходит, а там самая дешевая блядь - 300 баксов. Он
ей говорит - ладно, я согласен, но будем заниматься любовь по узбекски.
Она его спрашивает - а это не больно? Он отвечает - нет. В общем, всю
ночь он ее дрючит, а утром она спрашивает - а почему по узбекски? Он
отвечает - а деньги завтра..

Сергей из Ташкента

Продавщица говорит мальчику:
- А ты точно уверен, что мама просила тебя купить 400 грамм картошки и
четыре киллограма конфет?

Письмо в тех. поддержку:

Здравствуйтепомогитеуменяпробелзалипаетчтомнеделать?

Ответ:

Настоящие_программисты_пробелом_не_пользуются!

Вы знаете, что такое сходить на трубу? Медики наверное знают, а мы
простые смертные нет. Это когда тебе в анус вставляют стальную трубку с
лампочкой и зеркалом на конце и рассматривают твои внутренности.
Удовольствие, скажу вам... ниже среднего.
Вошел в кабинет, вопрос - ели - да. Проглотите три таблетки и посидите в
коридоре (кто знал, что они дали слабительное). Через 40 минут -
посидели? - ну конечно (40 минут в коридоре), зашел, раздевайтесь до
пояса, снял верхнюю половину (кто знал, что надо нижнюю), уточнили,
переоделся... Вставайте (стол по пояс), встал на стол, оказалось надо на
колени и локти, сзади на зад привязали клееночку с дыркой посередине
и... ввели трубу... Но как она вышла... Штаны одевал на бегу в
коридоре... Туда больше не ходил.

Реклама: "- Скажите, а Вы обменяли бы Путина на трех обычных
президентов?"

1. Введение
Живу в Германии, работаю в проектном бюро.

2. Предистория (почти смешная)
Сидим сегодня на работе с коллегами,
завтракаем. Наша секретарша Патриция рассказывает про аварию, которую
она видела вчера:
"На светофоре горит красный. Стоят машины в два ряда. Сзади приближается
Ауди ТТ с веселым парнем за рулем. Светофор меняется на зеленый, колонна
начинает двигаться, парень это видит и поэтому не тормозит. Тут он
замечает на тротуаре красивых девушек и уделяет все внимание им, поэтому
тот факт, что одна из машин, стоящих перед светофором, была поломана
(аварийная сигнализация и все такое) и никуда не уехала, от него на
время ускользнул. Так, улыбаясь девушкам, он в эту машину и влетел. В
общем, на девушек впечатление все-таки произвел!"
Когда мы прослушали эту историю, Манфред сказал, что с ним однажды
случилось кое-что более забавное.

3. Смешная история, рассказанная Манфредом
Был он еще юн и ходил на
дискотеки. Точнее на дискотеку, потому что она в те времена была одна на
всю Нижнюю Баварию. По местным понятиям расстояние до 50 км - это "очень
близко", поэтому молодежь на дискотеке была из самых разных городов и
селений. Манфреду нравилась одна девушка из другого города (точнее
городка: частные одноэтажные домики, куры на улицах). Так как напрямую
сказать о своих чувствах было страшно, Манфред придумал хитрый ход, как
бы им поближе познакомиться. Узнав окольными путями, где она живет, он
хотел приехать в ее город и "случайно" проезжая по ее улице, помахать ей
из окна машины рукой. Потом, может, и притормозить, поговорить, может и
выйдет какая коммерция... Клевый, в общем, план!
Волнуясь едет по ее улице. Вот он дом! И девушка, как специально, на
крыльцо вышла! Манфред, весь из себя крутой, машет красавице рукой... и
тут сзади из под машины - куча перьев столбом взвивается, и петух
перееханный выкатывается! Представляете себе картину! Круто парень к
девчонке подкатил!
Что там дальше было, я не до конца понял, по причине плохого восприятия
мною баварского языка, так что для меня и для вас останется неизвестным,
вышло ли что у Манфреда с этой девушкой или нет, могу только добавить из
того что я еще расслышал, что петух выжил, потому что колеса его, по
счастью, миновали, однако с этого дня больше не кукарекал.

PS. Для тех, кому интересно или непонятно, почему я говорю "баварский"
язык, а не "немецкий", хочу пояснить, а заодно и поплакаться на трудную
долю человека, попавшего в Германию с твердой уверенностью, что люди
здесь говорят на немецком. Так вот, это вовсе не так! Тот язык, который
нам преподают в школах, является, в принципе, совершенно искусственным
продуктом, введенным братьями Гримм (они не только сказки писали) только
в прошлом веке. Сделано это было для того, чтобы немецкие народности,
которых, кстати, совсем недавно в одно государство объединили, могли
друг с другом общаться. Почти каждое княжество до этого имело свой
отдельный диалект, и порой языки настолько отличались друг от друга, что
два немца встретившись не понимали один другого. И на нашу голову все
эти диалекты сохранились до сих пор! На официальном немецком говорят, в
основном, только при необходимости (когда надо, чтобы поняли, а не
понимают), или там, где по закону положено: школы, телевизор, парламент.
А уж в среде "своих" все норовят пообщаться "по-домашнему". А так как в
магазинах, транспорте, на работе обстановка непринужденная, то и журчит
повсюду язык местного разлива, чужому уху непонятный. Приведу пару
примеров в русской транскрипции: Фраза:
"Я сейчас спущусь вниз"
Ихь коме гляйх рунтер (нем)
И ким гляй оуби (бав.)

Слово "белка"
Айх-хернхен (нем.)
Уух-кацль (бав.)

Отличается, в общем, больше, чем украинский от русского. И такая
ситуация с диалектами и официальным языком, на котором никто не говорит,
есть практически в каждой европейской стране (даже в Польше), поэтому
мне не верят, когда я рассказываю про наш ЕДИНЫЙ для всех русский язык
(да святится имя его!), для них это удивительно и непонятно. Странный
народ эти русские!

Der Russe

Реклама: "- Скажите, а Вы обменяли бы Путина на трех обычных
президентов?"

-Сейчас на телевидении поют все кто угодно. Уборщици и те наверно поют.
Вот включаю телевизор, а там этот, повар, "Смак" ведет.
- Макаревич что-ли?
- Да. Тоже, представляешь, запел.

Цыпленок оборзел. Подходит к лисе и говорит:
- А, лиса! Ну-ка РАКОМ!
- Ты че, цыпа?! Я ж тебя сожру!
- Ну-ка, быстро РА-А-КОМ!
Ну, что поделаешь, лиса стала раком, тот ее... Идет дальше. Видит: волк.
- Серый! Ну-ка быстро РАКОМ!
- Цыпленок! Я тебя порву!
- Я что сказал?! РАКОМ!
- Ты у меня получишь щас!
- БЫСТРО РАКОМ!
Ну, что поделаешь... Идет дальше. Видит - удав.
- Червяк! Давай-ка РАКОМ!
- Цыпленок, ты что?
- Я сказал РА-АКОМ!
- Я тебя съем, цыпа!
- РА-А-А-АКОМ, быстро!
- Последнее предупреждение, цыпленок!
- Я тебе сказал РААААКОМ!
Удав и схавал цыпленка. Через некоторое время он вылазит из удава - весь
мокрый, в порваной косухе. Подходит к удаву и говорит:
- Ну, предположим, сосешься ты здорово, но я тебе сказал РА-А-КОМ!

Заходит парочка в ночной клуб. Парень бахвалясь, обращается к девушке:
- Я здесь ВСі куплю! - и поворачивается к бармену - Какое у Вас здесь
самое дешевое пиво?

Сидят три наркомана, раскуриваются..
Подходит к ним мужик и спрашивает.
М:- Слушай, ты не знаешь, где Маша живет?
Н:- Слушай сюда, короче видишь три дома.
Первые два тебе нахер не нужны, идешь в третий.
Видишь три подъезда - первые два тебе нахер не нужны, Идешь в третий.
Видишь четыре квартиры - они тебе нахер не нужны, идешь в лифт, видишь
кнопки - кнопки 1-8 тебе нахер не нужны, жмешь 9-ю. Выходишь, перед
тобой четыре квартиры.
Левые три тебе нахер не нужны, идешь в правую.
Видишь комнаты - они тебе нахер не нужны, иди на кухню.
Кухня тебе нахер не нужна, проходи через нее на балкон.
Балкон тебе тоже не особо нужен, смотри в его угол.
Видишь там клетку, достаешь оттуда петуха, отрываешь ему голову, и ебешь
ему мозги! А нам мозги не еби, мы тут раскуриваемся!

-Папа, как ты впервые встретился с мамой?
- Очень просто. Я взял телефонный справочник, ткнул в первый попавшийся
номер и попал к твоей маме на работу. Мы поговорили, договорились о
встрече. Потом полюбили друг друга и поженились.
- А что это был за номер телефона?
- А, не помню! Да и какое это имеет значение сейчас... Хотя, подожди!
"Секс по телефону", кажется....

Бублик! Бублик! Обидно дразнили дети, смертельно раненого Колобка.

Мы как-то по литературе проходили "Мертвые души" и нужно было принести
текст произведения. У меня есть друг - Илюха. В литературе мало
разбирается, больше в математике, ну, в общем, типичный программист. Он
книги не нашел, но принес краткое изложение. Я у него спрашиваю:
- У тебя что, краткое содержание?
А он отвечает:
- Ага... демо-версия.
---------------------
Мы с ним хохотали потом, а он и сказал:
- ZIP-архив еще можно назвать....

Крокодил Гена и Чебурашка решили ограбить квартиру.
Залазят - там мужик.
мужик: Вы кто такие?
Чебурашка: Мы добрые волшебники
мужик: А можете сделать так, чтобы у меня был член до земли?
Чебурашка: Конечно. Гена, откуси ему ноги!

Крокодил Гена и Чебурашка решили ограбить квартиру.
Залазят - там мужик.
мужик: Вы кто такие?
Чебурашка: Мы добрые волшебники мужик: А можете сделать так, чтобы у
меня был член до земли?
Чебурашка: Конечно. Гена, откуси ему ноги!

Дай нам бог сил изменить то, что мы можем изменить, мужества пережить
то, что изменить невозможно, и мудрости отличать первое от второго.

Сайт "Эха Москвы".

"Американский журнал "Тайм" специально изменил критерии отбора "человека
года", чтобы им не стал Усама бен Ладен."

Учительница в школе задает детям домашнее задание: Дети, принесите
завтра в школу самодельную мышеловку.
На слудующий день все дети принесли нормальные мышеловки, а Вовочка
показывает доску по краям которой лежат две сосиськи, а посередине
лезвие!
Учительница говорит: Вовочка - что это такое, это не будет работать!
На что Вовочка отвечает - Как-же не будет - мышка подбегает к мышеловке,
смотрит на сосиськи, вертит головой, здесь сосиська, здесь сосиська -
горлышко и перерезается лезвием.
Учительница говорит переделать эту мышеловку и принести нормальную на
следующий день!
На следующий день то-же самое, только сосиська одна и посередине лезвие!
Учительница говорит: Вовочка - что ты опять принес, это не будет
работать!
На что Вовочка отвечает - Как-же не будет - мышка подбегает к мышеловке,
смотрит на сосиську, вертит головой, есть сосиська, нет сосиськи -
горлышко и перерезается лезвием.
Учительница говорит переделать эту мышеловку и принести нормальную на
следующий день!
На следующий день Вовочка приносит мышеловку, показывает - доску с
гвоздем посередине!
Учительница говорит: Вовочка - ну это-то как работает - это немыслимо!
На что Вовочка отвечает - мышка подбегает к мышеловке, смотрит на нее,
вертит головой, нет сосиськи, нет сосиськи - кричит: Где мои сосиськи и
бьется головой об гвоздь!

ACID

Звонок в дверь.
На пороге здоровенный, стриженный детина, спрашивает открывшего хозяина:
- Деда Мороза заказывать будете?
Хозяин, слегка испугавшись:
- Будем. А сколько стоит?
- Двести баксов.
Хозяин платит деньги и спрашивает:
- А когда придет Дед Мороз?
- Уже никогда не придет. Вы же его только-что заказали.

Как-то раз на уроке ОБЖ, а ОБЖешник у нас старый, прозвучал в его
сторону вопрос:"Владимир Винеоминович, а сколько вам лет?". на что он
достал из кармана расческу, пречисал свою лысину, а после
сказал:"Столько, на сколько я выглижу!!!". Наш класс, как самый
знаменмтый на всю школу ответил:"Врете, столько не живут!!!". Он
почему-то обиделся и возненавидел меня и всех остальных, а он мой сосед.

Мужчина соблазнил женщину и предлагает еще, женщина возмущается и
говорит: извините я замужем!

To Papa & Modest и иже с ними.
1. Ваше воинствующее невежество - это не единственный аргумент в споре
(комментарие, заметке и т. д.) Начнем с того, что как существуют
различные калибры гладкоствольного ружья - их всего 6, начиная с 10-го,
уже вымершего, так и существует понятие калиберной пули. Существует
также понятие дульного окончания - раструб, цилиндр, получок и чок. Так
вот, этот самый чок, особенно на заказных ружьях, может отличаться до 2
мм в меньшую сторону от диаметра ствола. Сильный чок предназначен для
точной стрельбы дробью и картечью, а не пулей. Повторяю - для более
точной и дальней стрельбы, которую не может обеспечить ни одно из
вышеперечисленных дульный сужений, и которая применяется не для всякой
охоты. Ваш Браунинг,Papa, как Вы сами изволили выразиться, получок. Из
чего можно сделать вывод, что Ваша игрушка не имеет даже сменных дульных
вставок. А для охотничьих ружей завод-изготовитель завод-изготовитель
настоятельно рекомендует не использовать калиберную пулю при стрельбе из
полного чока, а только подкалиберную. Papa может быть оскорблен тем, что
я его Браунинг назвал игрушкой, и даже доводы найдет... Уважаемый,
ценность ружья вовсе не определяется тем, за сколько Вы его в магазине
купили.
2. Относительно второго спорного момента - спирта с глицерином( или
гуталином, или чем-то там еще...) Из мудрой поговорки "Что русскому
здорово, то немчуре смерть", а также из собственного опыта могу
заметить, что главное - не то, что пьешь, а то, при каких
обстоятельствах и в каком состоянии.
Alias

Установлено, что в развале СССР замешаны люди О. Б. Ладена, на руинах
были найдены томик корана и инструкция по управлению Кремлем!

Подари мне, милый, мину,
я в манду ее закину -
если враг в село ворвется,
он на мине подорвется!

Синтезировано новое средство, которое получило название "Виагра - лайт".
Человеку, принявшему его хочется просто целоваться.

ЛЕТАЙТЕ САМОЛЕТАМИ "АЭРОФЛОТА"!
Вчера вечером пытался уехать из Дубны в Москву на автобусе, но т. к.
автобус не пришел, то ничего не оставалось, как ехать на электричке. До
прихода оной оставалось минут 15-20. А на улице метет метель, холодно.
Вот и пошел я на вокзал ожидать. От нечего делать смотрю разные
объявления на стенах, расписания поездов дальнего следования и т. п. И
висит там кроме всего прочего расписание полетов самолетов на лето 2001
год из Москвы (есть там и касса авиабилетов, которую я никогда не видел
работающей). Стою я, смотрю, куда же из Москвы можно улететь. А внизу
замечаю такую сноску:
* Самолет летит с посадкой Это что же получается, что взлетают все, а
посадку не все совершают? :-))) И точно, количество звездочек можно по
пальцам сосчитать.
Вот так. А статистика последних месяцев подтверждает мои подозрения:
самолеты падают один за другим, как осенние мухи.

P.S. Я конечно понимаю, что составители расписания имели ввиду посадку в
промежуточном пункте следования (скорее всего для дозаправки). Но все
равно, надо быть акуратней с построением фраз. :-)

Аспирант с FOBOSa

Жабы занимаются сексом .
Он ей говорит - Слушай, ты такая толстая, противная, грязная...
Она - Ну что то же во мне хорошее есть?
Он - Ну вообще то есть, но и то я это сейчас вытащу !

Общаемся с девушкой по телефону, попутно она изображает бурную
деятельность на компьютере - сквозь шорох помех слышны редкие удары
пальчиков по клавиатуре. Вдруг слышу непонятный возглас, довольно
эмоциональный. Что такое? оказывается, ее сменщик оставил линки на
xxx-сайты, просто бросив их на рабочий стол. Далее следует такой диалог:
- Ну и что? Это ж всего лишь девчонки! Они тебе разве мешаются?
- Да, но не рабочем же столе их... иметь!

Далее, в традициях этого сайта следует написать: а) Мы(все) упали,
уронили трубки, и не могли подняться в течение 30 минут, извергая потоки
хохота или б) Мы ржали полчаса

Пошел мужик за елкой под новый год Только рубить как сзади подходит
медведь и говорит:
- Пиздуй мужик!
- Миша ну как под новый без елки?
- Бери березу!
- Миша ну можно хотя бы сосну?
- Ну ладно сосни бери березу и пиздуй!

Цапа! Мы с тобой виртуально знакомы. Если ты действительно обладатель
крутой лингвистическианализирующейвсечтохочешьпроги, то без труда
просчитаешь мой ник. Сможешь - с меня полукилограммовый Кристалл, нет -
с тебя аналогичный Топаз.
Это вызов.
Один из Глумливых Сыров.

В первом классе самолета случайно оказываются на соседних креслах
монашка и светская дама. На даме красивый браслет. Монашка
восклицает:"Красота... Сколько ж такой стоит?!" В ответ -небрежно -"Одна
ночь любви!". Монашка потупила взор. Дама снимает шикарную шубу, которая
вся искрится, переливается и протягивает ее стюарду. "Какой великолепный
мех!" - восхищается монашка,- "наверное, дорого!?". В ответ - так же
небрежно - "Две ночи любви!". Монашка краснеет. Дама оборачивается к
монашке лицом и становится видным во всем великолепии чумовое ожерелье.
Монашка - в шоке - "Сколько?...". Дама - вальяжно опускаясь в
кресло:"Три ночи любви!"
Монашка вернулась в свой монастырь, заперлась в келье... Стук в
дверь..."Да идите Вы, святой отец, со своими карамельками!!!!"...

Сын к папе прибегает и спрашивает: папа, что такое виртуальная
реальность?
Тот репу почесал, как бы попроще объяснить и говорит: иди спроси у мамы
даст ли она за 500 баксов негру в задницу. Ну сынок на всех парах к маме
прилетел и спросил. Мама говорит дам семью то кормить надо.
Сын к папе: даст. Папа говорит, а теперь у сестры своей спроси.
Тот к сестре. Та говорит: деньги на шмотки, парфюм, дискотеки надо.
Дам. Сын к папе: даст. Папа: а теперь у деда спроси. Тот к деду, у того
вся грудь в орденах, сам в кресле каталке сидит. Мальчонка спрашивает:
деда, дашь негру в жопу за 500 баков? Тот мол пенсия маленькая, дам. Сын
к отцу: даст говорит. Папа: ну так вот сынок виртуально у нас в доме
1500 баксов, а реально две проститутки и старый пидор.

Набережные Челны, реклама на радио дословно
Салон "Невеста". Продажа, прокат!
Вот оно как. :)

Размышляли мы тут, что подарить коллеге, которому исполнилось 50 лет на
день рождения. Кто-то вынес предложение купить цветок, например каланхоэ
. Ну, прорешили и купили.
А когда вручали сказали, что цветочек называется "каланхуя".
Теперь все управление придумывает отчество этому цветку. :)

Газета.Ru - Новости:

3 Декабря, 21:09

В Швеции 4 подростков признаны виновными в государственной измене

В понедельник шведский суд признал четырех подростков виновными в
государственной измене. .... Как сообщает шведское агентство новостей,
это первое в истории государства дело о государственной измене,
рассматриваемое судом Швеции.
Подростки, в соответствии с решением суда, должны будут выплатить штраф в
размере 4000 крон ($370) каждый. Они также признаны виновными в мелком
хулиганстве. //Reuters

Виновен в государственной измене и мелком хулиганстве - звучит, а?

"Как обманчива природа"-говорит ежик, слезая с кактуса.

У одного человека было две ноги. Одна была добрая, а другая злая. Злая
нога всех пинает, на мозоли наступает, а добрая нога по музеям ходит,
тараканов давит. И однажды злая нога пнула добрую между ног, и началась
между ногами война. Но тут пришли добрые хирурги и ампутировали злую
ногу. И поставили протез, но он тоже злой оказался, бесчуственным. Так
до сих пор человек и мучается-ходит по музеям и п ротезом всех пинает!

Мы придем тебе на выручку... Если она у тебя есть...
Налоговая Инспекция

На работе всегда выкладывайтесь на 100%: 12% В понедельник, 23% Во
вторник, 40% в среду, 20% в четверг, 5% в пятницу.
И помните, что если босс на вас наезжает, то вам нужно напрячь 42 мышцы
чтобы нахмурится, и всего четыре что бы распрямить средний палец.

Недавно прочитал в одной районной газете под рубрикой "Письма в
редакцию" такое вот письмо:
"Сердечно благодарим главного врача N-ской больницы <ФИО>, старшую
медсестру <ФИО>, коллектив отделения сестринского ухода (далее
перечисляются еще несколько деятелей этой больницы - уж не помню кто) за
чуткое и внимательное отношение к старому больному человеку и помощь в
организации похорон <ФИО>".
Такая вот у нас медицина. Хорошо, хоть похоронить помогли.

Моя дочка - Mарина, два с половиной года, обо всем спрашивает, все ей
интересно.
Как то видит целофановый пакет с рекламой на английском языке и
спрашивает:
- Папа, а что здесь написано?
- Здесь не по русски, - говорю я,- нечего тебе голову забивать.
По ее озадаченному лицу вижу, что я что-то не так сказал...
Немного помолчав, дочка осторожно так спрашивает:
- Молотком?

Моя дочка - Mарина, два с половиной года, обо всем спрашивает, все ей
интересно.
Как то видит целофановый пакет с рекламой на английском языке и
спрашивает:
- Папа, а что здесь написано?
- Здесь не по русски, - говорю я,- нечего тебе голову забивать.
По ее озадаченному лицу вижу, что я что-то не так сказал...
Немного помолчав, дочка осторожно так спрашивает:
- Молотком?

В гардеробе театра:
- Вам бинокль?
- Нет, спасибо, у меня с оптическим...