31.05.2003, Повторные анекдоты
Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на
улице.
Мама: - Нууу... Это когда в рот берут. Тут сразу такая подача в челюсть!
Папа:
- Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.
30.05.2003, Остальные новые истории
была на Воробьевском шоссе в Москве, где жили два брата (родители за
рубежом), кузина из Волгограда (Элла, но не людоедка, а наоборот будущий
стоматолог) и друг старшего брата по горному институту (Виктор -привет
от Сергея).
Вот раз, Эльвира, как единственная женщина в квартире, готовила
студентам поесть чего-нибудь, а именно разогревала на плите курицу или
пюре (это не так важно).
А так как приготовлено это было недавно перед приходом голодных
студентов, то надо было подогреть лишь чуть-чуть и Эльвира поставила
сковородку на газовую конфорку одним краем. После небольшого разогрева,
она взяла эту сковородку прямо рукой и поставила на стол для
последующего раскладывания по тарелкам.
Виктор это видел и был потрясен как "голой" рукой хватают горячую
сковородку, поэтому решил попробовать и проверить сам. Схватил эту же
сковородку, но уже с другой (горячей) стороны.
Эффект был потрясающий!
Как после этого он зауважал Эльвиру!
Я был на первом курсе и тоже отличился - приготовил курицу без
предварительного потрошения, но это уже другая история.
serge
28.05.2003, Повторные анекдоты
навеянные рекламой "Вы все еще кипятите..."
На листовках изображен Джордж Буш и подпись: Вы все еще не верите в
демократию? Тогда мы летим к вам...
Грустно...
28.05.2003, Повторные анекдоты
все разворочено, раскурочено, все вверх дном, а на столе лежит здоровый
красный хуй длиной полметра. Кощей говорит: Что случилось-то, старая? А
та в ответ: Пустила я вчера ночевать Ивана Царевича с Василисой
Прекрасной, вечером как начал он ее ебать - на лавке, под лавкой, на
печке, за печкой, на чердаке, и в подвале... Кощей говорит: Это бабка
понятно, откуда хуй-то такой взялся? А это кот мой колдовской, черный
мой котик, смотрел, смотрел на все это и охуел...
27.05.2003, Остальные новые истории
воскресенье на озере недалеко от Самара п. Граный. По своему
местоположению находящийся ниже по течению. И на этом озере где-то в
центре остров вот он туда переплыл и заночевал, а надо сказать что с
Волгой он соединеятся узким каналом где и пройдет-то только может быть
лодка типа"казанка" да и то на веслах. Просыпается он ночью где-то часа
в 3 ночи от шума, и видит картину катер двухпалубный мчится мимо
острова, удаляется и там куда он удалился слышится шум и треск. Проходит
минут 15 и катер мчится в противоположную сторону, начинает нарезать
круги вокруг острова, а сослуживец стоит на берегу, тут стоящий на носу
мужик его замечает и делает рулевому знак мол туда лодка подходит.
Вопрос:" Как нам в Самару попасть". Тут он отвечает что это озеро.
Вылезает из катера другой мужик с книжкой по географии начинает читать
вслух с выражением:-" что озеро это закрытый водоем, не соединяющейся с
руслами рек". Сидящая в одних трусах девушка спрашивает рулевого :-"Коля
как мы сюда попали". В дальнейшем споре выесняется что идут они из
Тольятти. То есть Самару они уже проплыли. Занавес.
26.05.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
когда амуры пытаются выдернуть свои стрелы обратно.
26.05.2003, Стишки - основной выпуск
Но Инженером в жисть не стать,
Всем, кто "Термех" зовет "Теормехом"...
26.05.2003, Повторные анекдоты
курит. Вдруг слышит, что в соседней комнате народ дико колбаситься,
смеется и тд. Новый русский не в понятках:
- Мужики, почему вам вот так весело, а мне грустно?
- А, мужик, это мы гашишик с планчиком покуриваем и все путем. Давай с
нами!!!
Новый русский покурил, посидел и говорит:
- Мужики, почему вам снова вот так весело, а мне все грустно?
Они не понимают, но предлагают ему еще косячок. Тот выкуривает, но все
повторяется. Окончательно офигевшие мужики говорят:
- Давай так - покупаешь у нас весь ящик плана, если не втыкает, то мы
тебе деньги возвращаем. Корешь соглашается. Выкурил все, заказал еще
коньячку, сигару, но... не вставляет и все тут. Мужики, поняв, что дело
крышка, сматываются из бани, не отдав деньги. Корешь за ними, выбегает
из бани в одном полотенце, берет такси и едет за мужиками. Тут,
посередине поля преследуемая машина неожиданно исчезает. Корешь
расстроился и говорит водителю:
- Я деньги в сауне забыл, отвези обратно, отдам да еще накину.
Водитель подумал:
- Да иди ты, буду еще с тобой тоскаться. И выкинул кореша из машины.
Тот стоит посередине поля, вокруг ни души, не знает что ему делать. И
тут резко приспичело посрать. Ну он приподнял полотенце и присел. Тут
ему сзади на плечо кто-то кладет руку и говорит:
- Мужик, ну ты хоть в сауне-то не сри
23.05.2003, Новые истории - основной выпуск
быть красиво. Красиво - это правда, но немного скучно. Решили вечером
организовать культурное времяпровождение, то есть посетить театр. В
билетных кассах куча объявлений на ридной мове. А так как украинским оба
абсолютно ни в зуб ногой, решили уточнить, что именно можно посетить и
на совершенно серьезный вопрос "А что сегодня на русском?", получаем
такой же серьезный ответ "А вот балет "Корсар", например!".
22.05.2003, Новые истории - основной выпуск
вполне живой семерке в славный город Курск, на въезде в который были
остановлены еще более славным сотрудником ГИБДД (и это с нашими
московскими номерами). Проверка документов ничего не принесла, правила
не нарушались, техосмотр есть (вот гады, успели купить). Далее начался
осмотр типа: "А где огнетушитель, аптечка...", но и здесь неудача, все
есть, даже не просрочено. В глазах проявляется фраза из анекдота: "Ну,
типа езжайте, если совести нет...". Но приятель за рулем, уже получив
права и садясь в машину, спрашивает как проехать к какому-то месту в этом
славном городе. Мнгновенная задумчивость сменяется у мента радостной,
счастливой улыбкой и произносится сакраментальная фраза:
- О, а справка у нас 20 рублей.
голосом канючила у нее покимона купи и купи, продолжалось это все
остановок 5-6. Достала она этим всю маршрутку. Мамаша не выдержала и
дала ей по заднице. Ребенок расплакался, а после заявил:
- если не купиш о я папе раскажу как ты дяде Вите писю целовала.
Мамаша с красным от стыда лицом вылетела из маршрутки на ближайшей
остановке волоча дочку за руку. Неуспел микроавтобус отехать от
остановки как голосуетмужчина с ребенком мальчиком лет 5 ипервой фразой
ребенка после того как они сели - Папа купи мне покемона Продолжить
поездку маршрука смогла менут через десять так как водитель от смеха
немог вести машину, когда вернулся сказал - Мужик купи дешевле
обойдется. Мужчина с мальчиком юмора не поняли и вышли на следующей
остановке.
16.05.2003, Остальные новые истории
одном административном здании.
Работа идет нормально, прокидываем кабель в корридоре. На одной из
дверей табличка: "Министерство культуры Нижегородской области". Мне
сразу же вспомнился известный анекдот про "прачечную, хреначечную и мать
вашу"... И только я так подумал, как из дверей министрества выходит
мужчина, прилично одетый, в руках какие-то бумаги, и сквозь зубы
выдавливает фразу в адрес оставшихся по ту сторону двери людей: "КОЗЛЫ
БЛЯДЬ!"
Вот такое оно, министерство культуры... Мать иху! :)
Сергей.
11.05.2003, Новые истории - основной выпуск
отмечали Новый год. Выпили мы немало, банки две (трехлитровые) самогона.
Утро нового года. Олег, весом килограммов 120, почти проснувшись, идет в
туалет, по-маленькому. Здоровый парень, но с выпитого его слегка
покачивает. Амплитуда - метра полтора. В туалете, над унитазом, чугунный
бачок на железной трубе. Чтобы не сильно качало, Олег ухватился за
трубу, и начал дело. В этот момент его в очередной раз качнуло.
Крепление не выдержало веса спортсмена. Труба и бачок отрываются от
стены, и Олег вместе со всей конструкцией летит на пол.
Когда мы прибежали на этот жуткий грохот, нашим глазам предстала
следующая трогательная картина. Огромная лужа. Из трубы хлещет вода,
заливая потолок, пол и стены. В луже лежит Олег, обнявшись с трубой, и
сладко спит. На нем сверху лежит бачок.
08.05.2003, Остальные новые анекдоты
"Сборная России по хоккею несмотря на серию из трех проигрышей продолжит
свое выступление на чемпионате мира по хоккею в Финляндии..."
Выражаем огромную благодарность генеральному спонсору победы сборной
Швеции над сборной Швейцарии. Отдельная благодарность Ральфу Крюгеру, а
также бригаде арбитров матча Швеция-Швейцария.
07.05.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
07.05.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
07.05.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
(Мэрилин Монро)
07.05.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
другой. (Менкен)
07.05.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
волос и круглой попки. Именно это сильный пол и мечтает видеть
у женщины.
07.05.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
красавица. (Генри Хаскинс)
07.05.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
отуманенный половым побуждением рассудок мужчины. (Артур Шопенгауэр)
07.05.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
что мужчина не может спокойно обращаться с женщиной.
Как только подошел к ней, так и попал под ее дурман и ошалел.
(Л. Н. Толстой)
07.05.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Женщина нервнопаралитического действия. (Ю. Базылев)
07.05.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
07.05.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
(Б. Трушкин)
07.05.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
угодно а кому угодно ... всеми частями своего тела!
07.05.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
он них при ходьбе плавно покачивался или слегка подпрыгивал...
07.05.2003, Повторные анекдоты
Осужденному, изнасиловавшему глухонемую женщину выносят приговор, судья
высказывает свое мнение активно жестикулируя:
- Вы подонок, как вы могли изнасиловать глухонемую, практически
беспомощную женщину. У вас нет совести, совсем нет, ну, ни на йоту.
Последнее предложение сопровождается жестом, который как бы и обозначает
"йоту" (большой палец прикладывается к фаланге указательного пальца).
Далее следует реакция потерпевшей: Она машет головой, что-то довольно
громко мычит и руки ее спретаются в известный многим жест (одна рука
согнута в локте, ладонь другой руки лежит на сгибе той, которая согнута)
05.05.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
от прыщей.
Всего пара капель этого лосьона делает стерильным любого мужчину.
05.05.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
Предложенная им суперэкономичная концепция развития отечественной
медицины называется: "Благотворная роль естественного отбора в деле
оздоровления нации"...
05.05.2003, Непристойные стишки
Услышал я по соте голос крали:
"Не хочешь ли мороженки поесть?"
И мысль тотчас в ответ:
"А не пора ли на хуй сесть?"
05.05.2003, Остальные новые анекдоты
Новости космонавтики:
"Сегодня на Лондон упал крупный метеорит товарищ Романенко"...
04.05.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
04.05.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
(В. Семенов)
04.05.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
красотой, что если бы само небо упало к ее ногам, она не удостоила бы
его просьбой подняться и занять свое место. (П. Кальдерон)
04.05.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
хвасталась Ева.
04.05.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
04.05.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
не влюблена в себя. (Корнель Макушиньский)
04.05.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Калуэсиньский)
04.05.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
04.05.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
красивыми. (Б. Фонтенель)
04.05.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
(А. Давидович)
04.05.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
компьютеров?
- Они не умеют уважать старость...
02.05.2003, Стишки - основной выпуск
Кpасиво тpактоp yтопает
Коpова жалобно оpет
Ей гpязь в коpовнике мешает
Деpевья голые стоят
Глядишь, одно yже yпало
Дpyг дpyга бабы матеpят
И на дyше светлее стало
ЛетаЮт клином жypавли
Два дня подpяд, yже достали
А из оттаявшей земли
Два тpyпа внешность показали
ЛЮблЮ тебя, pодная Рyсь
Тебя все славили веками
В пpyдy плывет домашний гyсь
И мальчик синий ввеpх коньками
Чистейший воздyх тyт и там
Воняет жyтким пеpегаpом
В полях пpошел пастyх Иван
И надышал своим yгаpом
Уж птицы начали свистеть
Ментов в окpyге заглyшили
В лесy со сна оpет медведь
Емy беpлогy подпалили
Чy! В поле стpаyс побежал
А он-то здесь откyда взялся?
Пастyх обpатно пpоползал
Однако, здоpово нажpался
Из беpегов yшла pека
И пол-деpевни затопила
В окне избы тоpчит pyка:
Бpевном кого-то задавило
Летит со свистом паpовоз
И слышно пассажиpов кpики
Летит кpасиво... Под откос-
Там стpелочник шyтник великий
Тебя, пpиpода, бyдy петь
Твои лyга полны навоза
В беpлоге догоpел медведь
Дымил не хyже паpовоза
Hо все! Уже поpа кончать
Сии дyшевные кyплеты
Веснy оставлЮ воспевать
И бyдy ждать начала лета