Поиск по автору:

Стою перед выбором чего взять - старый мельник vs бочкарев. Стоят
примерно одинаково. Использовать в основном планирую вечером, в городе,
или на природе. Реже по утрам дома. Я не профессионал, беру для себя,
поэтому сторонникам только разливных Варштэйнеров и Гиннесов просьба
выбор не критиковать - денег на них пока нет, а пить уже очень хочется,
потому что уже больше месяца не могу определиться.

Из светлых у бочкарева плюс - больше градус - 5,2 против 4,6 у мельника.
Сильно ли это влияет на результат? Если гнаться за градусами, в принципе
другая модель мельника - "Золотое" тоже дает 5,2, но слышал что
ожидаемое качество дает на градус, а количество - так ли это. Сам вчера
подержал в магазине, Старый мельник как будто лучше лежит в руке, или
это только на первых порах а потом привыкаешь к любому? У бочкарева плюс
- выпускает фирменные орешки, хотя их сложно найти, а мельник никогда
этого не делал. Подойдут ли орешки других производителей, или лучше все
же с фирменными?

Профессионалы конечно начнут говорить про другой формат... хочешь
настоящего качества - бери сразу водки, или коньяка, но пока у меня
ограничен бюджет. Кроме того там сразу на закуску надо много тратиться,
и на аксессуары - рюмки-тарелки. Да и не везде удобно - в городе
например будет уже сложнее, промежутки надо грамотно уметь выставлять,
иначе говорят шумы потом вылезут. В общем, это уже не для начинающего.

Форумы все прочитал, отзывы везде очень разные, только запутался.

Просьба высказаться кто реально постоянно использует, а не только видел
или в руках один раз держал. Интересует в первую очередь результат.

Обос.....ся!
Есть у меня два друга и обоих зовут Максами. Два в одном! Люди
потрясающие и всевозможных историй, происходящих с ними можно рассказать
уйму. Короче очень прикольные и безбашковые челы. У одного дома
бабушка-божий одуван, но бодрячком, не смотря на своего чудо-внука.
Распространяться не буду о их "высоких" отношениях!
Собственно история.
Вот один из вечеров, а дело было зимой, решили они скоротать при помощи
травки. все как положено, забили, курнули-стоят прутся в подъезде. В
один из заходов безудержного ржача вдуг один из Максов меняется в лице и
замолкает. Подняв глаза сообщает грустную новость:
- Макс, я обосрался!
Второй Макс уже не в силах остановиться и от этой новости, сползает но
пол и тихо умирает от смеха.
Ну делать что-то надо и один предлагает пойти к нему домой и арендовать
штаны и трусы чтоб до дому идти. Время около 2-х ночи.
Два обдолбаных Максима стараясь не шуметь особо, в их состоянии не
очень-то получается, заходят в квартиру, один идет в душ а другой за
одеждой к себе в комнату.
Так как бабуля, по идее, видит десятый сон, то дверь в ванную не
закрывается и потерпевший Максим, в черной куртке, шапке, с надетым
капюшоном и безо всяких трусов-штанов отмывает свое хозяйство. В это
время в ванную заглядывает "спящая" бабуля и видит совершенно чужого и
полуодетого человека, моющего свою задницу. Макс поворачивается и глядя
в изумленное и испуганое лицо бабули выдает:
- Здрасте!!!
Бабушка в шоке, Максим тоже!
Привет Максам!

Критик не должен лишать свежести оригинал,
если оригинал этот большой. (Циля Львовна)

афоризмы с картинками -

Если вечером однажды включишь первый ты канал
Эту погань знает каждый - будто в жопу ты попал!
Размалеванные бляди гомосеки там и тут
Вероятно, смеха ради это "фабрикой" зовут

Раньше был нормальным парнем, пел и девушек любил
А сегодня он орально ублажает злых педрил
И потом на сцене воет "Вай-вай-вай алле гараж"
Дело братцы молодое, как тут в задницу не дашь?

Круто ты попал на тв!
Ты пизда!
И всегда ты будешь петь эту муть!

Круто ты попал на тв!
Ерунда! Наклонись и подмахнуть не забудь.
Хоть чуть-чуть.

Совращают малолеток прямо в род и прямо в зад
Посадить бы всех их в клетку и отправить в зоосад
Мастер-класс у "примадонны" все попробовать хотят
Только рваные гондоны во все стороны летят

Петь уметь не надо, братцы и не надо знать нам нот
Надо чаще нагибаться и распахивать свой рот
И большой награда будет - в клипе мерзком о "любви"
Всем покажут твои груди крупным планом на ТВ!

Круто ты попал на тв!
Ты пизда!
И всегда ты будешь петь эту муть!

Круто ты попал на тв!
Ерунда! Наклонись и подмахнуть не забудь.
Хоть чуть-чуть.

Ну и жуть!

- Половой гормон - самый сильный галлюциноген!
- Обоснуй.
- Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное
существо...
Mithgol

Если мысли две, то это еще не мысль. (Циля Львовна)

Лучше быть в плену СС!
Чем рабом КПСС!
Енот

Идет урок закона божьего. Поп спрашивает ученика:
- Скажи, кто был первым человеком?
- Адам.
- А какое страшное наказание на него наслал бог?
- Еву.

Набираете 00, слышите автоответчик:
- Здравствуйте! Вы набрали телефон бога... Извините, но бога нет...

Ах, да! Наполеон в шестой палате
Нынче плохо… он в халате.
Вовсе сник и исхудал
Прокурор его достал!

Все шпыняет и пытает
И Бутыркой-то пугает.
Вилки, щипцы и ножи
«Виноватый я»,-скажи.

Ну, а тот не отступает
И французов призывает!
Прокурор и та и сяк
Ну, не колится тюфяк!

Что такое, кто там едет?
Что? Маршал на велосипеде?!
Что за дерзость, что за прыть!
И зачем уж так-то выть!


А войска уж при параде
В новом беленьком наряде!
Прокурор стоит побритый
И парфюмчиком залитый.

Время! Грохот! Звон!
У ворот аж слышен он.
То главком психиатрии
Он уж рядом, за углом.

Все стоят по стойке смирно
Грудь бойцовская вперед!
Все вокруг так тихо, мирно
Все ж кого-то загребет.

Заиграл тут марш психушки
И главком обходит строй
Залп тройной пробили пушки
Закричал: «Парад, отбой!»

Прокурор Наполеона
Вновь привязывает к койке
Бьет ногами, сапогами
Тычет в голову клещами.

От такого от садизма
Маршал велосипедных войск,
Что сторонник коммунизма
Заорал: «А ну-ка стройсь!»

Прокурор притих, умолк.
И под койку закатился.
Лишь глаза его сверкали,
Будто был он серый волк.

«Что, волчара, испугался?»
Маршал строго так сказал.
И на век от полководца
Он отстать всем приказал.

Вот и день прошел в психушке
Улеглись все на подушки.
В 6 утра им всем вставать
И все снова начинать.

Не устали ль ваши ушки
Бредни слушать-то сии?
Ну, тогда бегом все спать!
Завтра жду вас здесь опять.

Московская епархия со склада в Москве отпускает:
- православную литературу,
- свечи,
- иконы,
- грехи.
Постоянным грешникам скидка!

А в Днепропетровске военкомат расположен на улице лейтенанта Шмидта...

Путин и Лукашенко моются в бане.
- Валодзя, дай газу.
- Нет, Саша, не дам.
- Ну, Валодзечка, что хочаш для цябя здзелаю, у мяня народ замярзает!
- Отсоси у меня, тогда дам.
- Ну, палязай на верхнюю полку.
- Почему на верхнюю?
- Беларусь никагда на калени не встанет!

CD и не DVD!

Две рыбки в аквариуме горячо о чем-то спорят. Одна из них, огорчившись,
отплывает в угол. Через несколько минут возвращается и говорит:
- Hу, допустим, бога нет... А кто тогда воду в аквариуме меняет?

Рассказал историю товарищ, который путешествовал на машине в Америке.
На одном из пустынных участках дороги, где-то в лесу пришлось
затормозить, т. к. впереди, посередине дороги стояла машина. Выйдя из
своей машины, мы решили узнать в чем дело и обогнув впередистоящую
увидели следующую картину: По центру дороги лежала собака неопределенной
породы и лениво смотрела на америкашек, которые всяким разными "у-тю-тю"
пытались увести ее с дороги. Оказывается в Америке нельзя прикасаться к
животному, чтобы не ущемить их права и т. д.
Когда мы поняли в чем дело и увидели расстроенных америкашек, которые
уже минут пятнадцать "уговаривали" пса уйти с дороги, то мы широко
улыбнулись и пробурчав "ноу проблем" саданули пинком его так, что он и
вякнуть не успел и пулей улетел к себе на ферму и оттуда уже начал
тявкать. Америкашки были в смятении, но путь был открыт и все
разъехались восвояси.

«Береженого бог бережет» — сказала монашка и надела на свечу презерватив.

3D- утро или фантасты отдыхают.
Субботнее утро. Выхожу во двор с ужасным настроением. Взору предстают
осенний двор в желтых листьях.
Прохожу мимо одиноко стоящей «Нивы» и чувака, сидящего на скамейке в
домашних тапочках. Далее началось… Чувак садится в машину и выезжает на
дворовый проезд, становится на другой стороне возле большой кучи
листьев, и уверенно газонув, сдает назад в кучу. Раздается глухое «бум»,
авто упирается в засыпанное листьями дерево. Чувак отъезжает вперед,
выходит, оценивает погнутость бампера, и ни говоря ни слова садится за
руль и вновь врубает заднюю, зарывается в листья полностью как ежик в
листве и засыпает.
Утренний дворник, все утро приносящий листья в кучу, не спеша вывозит
из-за угла еще один бак собранных листьев и высыпает их в кучу,
закуривает, наслаждаясь тишиной. Далее дворник решил листья запалить,
притом мнение посторонних интересовало его меньше всего.
Дым равномерно заполнил двор и содержимое кучи. Раздался глухой
продолжительный кашель, недовольная ругательная речь. Куча затряслась,
затарахтела и наконец отъехала, разбрасывая листья и распространяя дым
по округе. Дворник ругается, а демаскированное авто движется к сельмагу,
наверное за хлебом.

Идущие на поводу смелее лают.

Только что...
Кончился чай. В обед зашел в магазин и купил чай известной марки, а
поскольку чувствовал себя не очень - взял со смородиной, ну, витамин С
же, блин!
Положил коробочку на стол. Подходит сотрудник, взгляд падает на
коробочку...
"Это с чем же чай, что такое возможно?" И ухмыляется. Слежу за взглядом,
читаю: "БЕСЕДА с листочками смородины".
Действительно, с чего возможна такая беседа?

Одесскому еврею-портному заказал клиент брюки. Пришел в назначенный срок
- не готово. Через месяц - не готово. Еще через два - не готово. Только
через полгода портной выдал ему готовые брюки.
Клиент:
- Господь Бог создал мир за семь дней, а вы какие-то брюки шили целых
полгода!
Еврей:
- Таки вы посмотрите на этот мир, и вы посмотрите на эти брюки!

Нефтедобывающая страна - это судьба?
Нет, это диагноз.

Мама, почему здесь на каждой банке написано Краснодарский край и адрес?
По этому адресу находятся стены предприятия, где делают эту продукцию.
А почему здесь еще написано Москва и другой адрес?
По этому адресу находится крыша этого предприятия.
Ой! А почему у всех предприятий крыша поехала?

Он твердо отстаивал свои принципы. На коленях.

афоризмы с картинками -

Постучишься ты в мой дом-
на холме,
где сидели под окном-
в тишине.

И я выйду на крыльцо -
прям к тебе.
И почешешь ты яйцо -
прямо мне.

И так будем мы вдвоем -
на крыльце.
Ты мне чешешь,я меняюся-
в лице.
PopKorn

Священника останавливает гаишник:
- Святой отец, вы что-то пили?
- Только воду.
- А по-моему, от вас пахнет вином.
- Господи, ты опять это сделал!

Антирелигиозный агитпоход в Поволжье, 30-е годы, село.
После лекции на тему: "Религия - опиум для народа" на лавочке сидят
старики, к ним подходит лектор:
- Ну как, теперь вы поняли, что бог - это плохо?
- Мы всегда были против бога, да покарает его Аллах...

Решели мы трое друзей подкурить, купили травки, поехали на пустую дачу,
предварительно взяв много еды, очень много еды. Сидим курим и все нам не
смешно и анекдоты рассказываем и истории смешные так из памяти
вспоминаем (тогда wap.anekdot.ru не было)и все ни как не смешно, ну в
итоге решили, что трава г... низкого качества. Пошли спать, туалет на
даче был на улице: деревянный. Леха сказал, что в туалет и ушел минут,
может 10 -15 его небыло, потом слышим звук проезжающей машины, свет фар
в окнах, дикий вопль еще не понятно какие звуки, звук ломающего дерева и
опять дикий вопль..
Мы хватаем топор, лопату, фонарик, бежим на улицу к туалету,
перепугались, думаем может напал на Леху кто-нибудь.
подбигаем к туалету, дверь в туалет закрыта изнутри, мы давай Леху
звать, никто не отзывается, мы еще постучали, решили ломать дверь.
На страшную вонь у туалета не обращали внимания, логично туалет и вонь,
а что воняет так, что дышать невозможно об этом не думали страшно все
таки. Ломаем дверь, светим фонариком, мы в шоке, у туалета разломано
седалище, оно все в говне, и нет задней стенки, деревянные обломки из
мазаны все в говне. Мы не знаем что думать в головах самые страшные
картины из "X-Files" ну друга то искать надо пошли с фонарем, топором и
лопатой по следам. на 2ух метровом заборе следы из г.... а потом
небольшими кучками на расстоянии приблизительно 2 метра друг от друга,
бродили мы бродили часа 3 следы есть Лехи нет. Возвращаемся на дачу, на
даче свет горит, решили, что оставили, заходим на дачу: сидит Федрыч
(сосед по даче) и Леха в одеяле в одной руке с кружкой чая в другой с
водкой.
Вот-что случилось со слов Лехи Сижу я в толчке, я вокруг звуки какие-то
странные завывания в лесу да и в туалете нет света, подо мной тока
звуков нет, сижу прислушиваюсь, еше страшнее, и тут вспомнились мне
страшилки про инопланетян... ну стремно одним словом, тут вдруг страшний
рев двигателей, неземной свет бьет через все шели толчка, и рев
приближается, я понял это за мной, весь дрожу, и тут думая х. р фиг вам
инопланетяне х.ы, ломаю очко и прыг туда там не глубоко по пояс,
порыскали инопланетяне порыскали и улетели, я все расслабился ну думаю
все спасся, тут вдруг меня за ногу кто-то хвать, я выпрыгнул, и дальше
помню как бежал, бежал...
Как все со слов Федырича Я говорит ночью клубнику охраняю от мальчишек,
с ружишком но с солью, выпил немного обхожу территорию вижу здоровая
машина с лебедкой на дороге, ну развернулась и уехала.
Слышу вопли, треск с вашего участка, потом чудиище какое то перелетает
ваш забор и громадными скачками прям на меня, я ружишко вскинул и как
зарядил. Подощел к чудищу а вонь идет от него не человеческаяЮ на всякий
случай ружишко держу на готове (знаю что соли больше нет), подхожу к
чуду пинаю, А чуду мне говорит "Федрыч не убивай!" Ну тут у меня
сердечко и прихватило...
Мораль Не курите траву !

Не рой другому яму — используй ту, которую он вырыл для тебя.

афоризмы с картинками -

- Батюшка, алкоголь - враг здоровью?
- Враг.
- А почему вы его потребляете?
- А как сказано в писании: "Возлюби врага своего".

Объявление в газете: "Запои. Недорого".

Времена меняются и магазинов становится в городе как грязи. Причем в
неожиданных местах обнаруживаешь неожиданные товары.
Друг с семьей пришли как то к нам в гости и первым делом, так как мы не
были готовы идем с ним по магазинам. Заходим по дороге в хлебный магазин
"Лаваш" за пирожными для детей (у каждого по двое) и женам. Получается
надо купить 6 штук. Подходит наша очередь (в том магазине всегда свежий
хлеб и всегда очередь) и спрашиваем 6 пирожных "картошка". Она говорит
что столько нет - осталось всего три. И тут я вижу что у них есть водка
"Беленькая" в литровых бутылках. Недолго думая я говорю:"Ну тогда две
литровых бутылки водки".
Очередь падает. Занавес.

Прикол такой произошел на днях...
Иду на электричку, и в мыслях есть желание купить какое нибудь чтиво,
что бы не жалко выкинуть по прочтении.
стою у продавщицы спрашиваю
- есть "Вокруг смеха"?
- нет
- "Моя веселая семейка" ?
- ...
Короче, дешевой дряни - нету.
Тут мой взгляд падает на журнал "Наука и жизнь"
Вспоминаю как раньше читал его (лет 15 назад..) и решаю - былы не была!
Тут продавщица предлагает
- а возьмите "Поручика Ржевского"..
Я - Нет. Мне, пожалуйста, "Науку и Жизнь"
Тут у нее наступил ступор.
Она переводила взгляд с дешевой газетки на журнал (дороже раз в 15)
потом на меня.
- Вы уверены?..
- ДА. (твердо)
Отправляюсь на электричку, потратив все оставшиевся деньги.
Оставляя бабушку в растерянных чувствах .

Каждая гадость была в сладость.
Солнечный зайчик

Все двери открыты перед тобой.
Не жди, пока тебе на них укажут.

Смелая женщина, бывало, дорогу п....ю себе пробивала.

Что заработал народ, украл один идиот.

Кто имел внешность "Венеры" У того нутро от Пантеры.

Подходят к продавщице магазина три грузина. Один из них спрашивает
девушку:
- Слюшай, дэвушка, ти "Птичьего молока" хочишь?
Девушка отвечает:
- Да.
Тогда грузин показывает на своих приятелей и говорит:
- Слюшай, отсоси у этих двух орлов!!!!

www.xipxop.narod.ru

Аська, аська, аська... Я уверен, сколько историй с ней возникало у
каждого.. Бывает так, что попутаешь, посылаешь какую-то фразу не тому
кому надо. А тут в последнее время что-то на меня стало находить такое,
что пишу-пишу, (бывает и отвечают) и только минуты через две соображаю -
іперный тятер!!!! Да комуж я это пишу! Это ж не то окно!!

Так вот недавно, одно окно аськи - с Владом (работаем мы вместе по
аське), второе окно - с моей милой-ненаглядной (любовь у нас с ней).

Владу ушло следущее (с интервалами в несколько секунд):

У меня снова перед глазами картина возникла как я тебя ласкаю ;))
Если откровенно ;)))
.... Беру твое лицо в ладони, целую тебя нежно-нежно.. Целую твою шейку,
ласково обхватываю губами ушко. Шепчу тебе - "привет!".
Целую тебя. Пальчиками ласково, чуть-чуть касаясь, легко-легко по кругу
ласкаю твою грудку..
Снова целую шейку... Спускаюсь вниз..
Целую твой животик в районе пупочка.. Руки гладят твои бедра..
.. Расстегиваю твои джинсики...
Ниже.. Ниже..
Ты приподнимаешь бедра..

- Надо сказать что Влад все это с честью выдержал, и только спросил
через минуту:
- "Серега, Это все мне?"

Что я при этом почувстовал в первые секунды, это неописуемо. Это был
полный как говорится пейздец... Но ничего, выкрутился.. :-)

Встретились православный священник и равин и стали друг другу
рассказывать какое чудо с ними сотворил Господь.
- Как-то я сорвался с часовни.-говорит православный,- Лечу. Прошу
Господа "Спаси меня. Перестану воровать из кассы, перестану приставать к
прихожанкам...". И представь - упал на копну сена. ни одной царапины.
- Это разве чудо?-отвечает равин,-Я как-то шел по улице в субботу.
Гляжу-пачка долларов. А суббота-подымать нельзя. Так я помолился и
представь себе- у всех суббота а у меня-четверг...

А в вашей деревне, сколько московских государственных университетов?

Состоялся суд над депутатами лоббистами.
Они добивались срочной продажи всей нефти и газа.
Россия должна будет перейти на солнечную и ветровую энергию, а транспорт
на водородное топливо. Приговор суда потряс мир свой жестокостью.
По приговору суда они должны дома и на даче перейти на солнечную и
ветровую энергию, А для личных поездок использовать только собственный
водородный автомобиль.

Почему стоим?
Мотор экономики от нефтедолларов перегрелся.
Так может плеснем еще бензина?

На заседании правительства.
Мы провели реформу в образовании, здравоохранении.
Дальше собираемся провести реформу в армии и МВД.
Что, и их на самофинансирование?

Гия Гонгадзе умел трепаться.

Дело было в конце восьмидесятых, в общежитии МГПИ. Сосед мой по комнате
приволок экзотический и дорогущий по тем временам (особенно для
студентов :)) сыр "Рокфор" (с плесенью, если кто не в курсе). Только
мы собрались попробовать экзотику, заваливает Паша. Паша был из тех
жителей общаги, которые всегда точно знают, в какой комнате сейчас
собираются питаться и регулярно напрашиваются на "пожрать". Увидев на
столе заплесневелый сыр, Паша сильно удивился, а мы совершенно искренне
принялись убеждать его в том, что это так и задумано, мол деликатес и
т.п. Он долго не соглашался попробовать, думал, что его разыгрывают, но
в конце концов мы его убедили. Паша опасливо положил кусочек плесени в
рот и воздел очи горе, пытаясь понять свои ощущения. В этот момент я
вдруг вспомнил, что уже неделю собираюсь и забываю выкинуть хлеб и
молоко, стоящие на подоконнике. Хлеб уже настолько покрылся мхом, что
было непонятно, какого цвета он был вначале. "Паш, - говорю, - вон там
на окне, если хочешь, есть еще хлеб "Рокфор" и молоко "Рокфор"".
Честное слово, я не хотел его обидеть, но больше он к нам на огонек...
то есть "на запах" не заходил.

Черный буммер..
Широченные колеса поглощали с полсотни метров асфальта в секунду, и
черный бмв оставлял позади обреченных владельцев шестерок, девяток,
десяток… " Да… пять литров под капотом - и ты король дороги!"- Саша
держал руль одной рукой и упивался своим превосходством. Машина послушно
разрезала теплый летний воздух, повинуясь малейшему движению руки, и он
время от времени заглядывался на пейзажи, расположившиеся по обеим
сторонам киевской трассы. В салоне было слегка прохладно, но именно так
и хотелось Александру, где-то сзади мягко бухал бас, из динамиков
неслось его любимое: "Черный бумер, Черный бумер…". В особо
эмоциональных местах музыкального произведения он прибавлял громкость и
подпевал этому замечательному человеку, так понимающему его состояние:
"…вееть у мееня есть чорный бумер быстрый и шальноой…!!".
Дорога стала намного лучше и автомобилей меньше. Саша было прижал педаль
газа, на что машина ответила плавным и очень уверенным ускорением, но
вдруг далеко на обочине заметил фигуру, которая, быстро приближаясь,
превращалась в потрясающую блондинку, и нога сама собой потянулась к
тормозу. Остановившись возле нее, он ахнул: короткая юбочка еле
прикрывала великолепную попку, золотистые волосы спадали ниже плеч, а
сквозь рубашку на одной пуговице проступали темные соски. Солнечные лучи
скользили по ее загорелой коже, лаская потрясающую фигуру - девушка явно
сгодилась бы на роль мисс месяца в журнале с соответствующей тематикой …
- До Калуги подбросишь?- голубые глаза смотрели вызывающе, а груди чуть
не вывалились на соседнее сиденье.
- Конечно!- небрежным голосом кивнул Саша.

Блондинка загрузилась, попутно продемонстрировав, что трусиков у нее
нету. Александр тронулся и творение баварских автомобилестроителей
понеслось вперед, мгновенно набирая километры скорости.
- А меня Катя зовут.- улыбнувшись проговорила девушка.
- Саша. Кстати, Катя - мое любимое женское имя,- покосившись на соски,
добавил Александр. Надо сказать, что отвечать ему было довольно трудно,
так как член его уже давно давил на джинсы и призывал своего хозяина к
каким-нибудь действиям.
Саша задумался, как бы поэтичней высказать новой знакомой свои
претензии на плотскую любовь, но Катя вдруг сама положила ладошку на его
бедро и попросила:
- Давай остановимся.
Александр безропотно снизил скорость, съехал на обочину и повернулся к
подруге. Девушка очень умело закинула левую ногу ему на плечо и Сашиному
взору открылись половые губы, которые блестели призывной влагой, причем
особую пикантную красоту придавала аккуратная полосочка волос,
находившаяся на лобке.
- Потрогай меня, ты же хочешь, - улыбнулась Катя и, взяв руку ошалевшего
Александра, потянула к себе. Пальцы коснулись складочек и мягко
погрузились на немного. - Поглубже.
Саша засунул ладонь поглубже, но странное дело: несмотря на мягкость и
обилие влаги в промежности, пальцы сковывал холод! Он очень удивился, но
Катя командовала:
- Еще глубже! Еще!!
Александр проталкивал руку все дальше и дальше пока ему не стало что-то
мешать, тогда он начал упираться ногами в дверь машины и ритмично
отталкиваться от нее.
- Еще!! Еще!!!- не унималась девушка.
Сашиной руке было холодно и немного больно, к тому же дальше проникнуть
никак не удавалось, собрав все усилия, он уперся в дверь машины и снова
оттолкнулся…

Совсем рядом раздался скрежет, а потом глухой хлопок, одновременно с
которым загремел чей-то до боли знакомый и родной женский голос:
- Сашка!! Сашкаа!!! Ты что, совсем охуел!!?!! Дверь сломал, идиот
пьяный!!!
С трудом подняв тяжелую голову и туманным взором проведя вокруг,
Александр понял, что лежит в собственном сортире, его правая рука
погружена в унитаз, а на полу валяется заблеванный журнал "Плейбой".
voffka.com

Под первую даму копали яму.

Навеяно приколами по поводу фамилий.
Живет такой молодой человек. Фамилия Хомячков. Ну вроде бы все вполне
нормально, да не совсем. Данный человек работал, как-то в банке
"Возрождение". А теперь представьте ответ на звонок: Банк "Возрождение",
Хомячков здравствуйте. :))))

P.S. Однажды на этого паренька наткнулось руководство банка. С той поры
вышел внутренний банковский регламент, что г-ну Хомячкову запрещается
отвечать на телефонные звонки всвязи с непониманием клиентов сочетания в
названии банка и фамилии данного типа :)))