Поиск по автору:

Знакомый в юности много занимался боксом. Увлечение и интерес остались.
Работал клепальщиком на авиазаводе. В тренажерный зал ходить не нужно.
Клепальщики все накачаные, особенно пресс - железный.
Как-то вечерком купил пиво и включил бокс по телевизору. Получил,
так-сказать, двойное удовольствие: много пива, много бокса. Ночью
просыпается от внутреннего дискомфорта. Смотрит - жена сидит в углу
комнаты и плачет. Оказывается, приснилась товарищу под впечатлением
телевизора и пива боксерская юность. Жена улетела в стенку. Там и
осталась плакать.
Теперь мужик на ночь бокс не смотрит.

Реклама: Obi. Первый тампон, придуманный мужчиной гинекологом. И ему
этого не знать, он не ср...л три дня. Окей1

Один и тот же человек по-разному реагирует даже на признание в любви:
семнадцатилетний юнец теряет голову, а сорокалетний мужчина сразу
начинает подсчитывать, во сколько эта любовь ему обойдется.
(C) Дмитрий Беразинский. "По ту сторону черной дыры".

На столе студак оставил
На электричку опоздал
И омлет погреть не ставил
Толком даже не пожрал

С утра свалился я с кровати
И посмотрел я на часы
Встал, посмотрел на люстру, на те
А там висят мои трусы.

Вот бежал я к институту
Развязался мой шнурок
Был похож я прям на шута
Бежал и мордой об порог

Я вспомнил не заправил койку
И вот не выучил урок
И получил на паре двойку
И оторвал с рубашки клок

Ну я ваще отвязный крендель
От голода болит печенка
От парня получил я пендель
еще вот бросила девчонка.

Начальник собирается в отпуск в Италию, и соответственно накануне его
отлета в офисе оживление, все сотрудники со своими нерешенными, и как им
кажется наиважнейшими вопросами, норовят к нему в кабинет, где он, надо
отдать ему должное, терпеливо их выслушивает и отправляет к
заместителям. Но Наташа не такая, она умнее, она пишет ему письмо по
электронной почте, со вступлением и кучей приложений и довольная ожидает
ответа. Ответ приходит незамедлительно:
"Извини, но я уже в Италии, сама понимаешь, ты можешь по этому вопросу
обратиться к моему заместителю. Удачи"
А заместитель это я. Так вот Наташенька подходит ко мне и заговорческим
шепотом: "Так мол и так, написала письмо, а мне в ответ – вот! "
Я говорю: "Ну и? "
Она, выпучив глаза: "Так кто в кабинете то сидит?! Иван Германович,
написал, что он уже в Италии!!! "

В конце-то концов, этому концу будет конец?

Удар судьбы пришелся ниже пояса.

Разговаривают два сисадмина:
- А у нас вчера сервер упал.
- Хакеры?
- Какие нах хакеры, уборщица!

http://rafos.h11.ru

История реальная. Сам был свидетелем. Расказываю с разрешения главного
героя (он же по совместительству является моим другом).
Брянск, 2004 год.
Работал у нас товарищ из солнечной страны - Туркменистан по имени Левон.
Парень очень сообразительный, показывающий высокие результаты в работе и
от того еще более старательный и исполнительный.
Итак.
Офис компании по продаже недвижимости. Офис только что отремонтирован, и
рем. работы ведуться только в туалете.
В большом зале сидят на телефонах 5 девчат и наш герой.
Звонит директор и просит к телефону Левона, видимо для решения каких-то
вопросов связанных с ремонтом. Левон, для того чтобы не "дакать"
постоянно, просто повторяет громко и четко то, что ему говорит директор.

- Алло! Да, Дмитрий Анатольевич! Так, понял. Так! Да. Взять линейку -
взял! Пойти в туалет - сейчас...
Убегает. Через минуту возвращается. Что он там измерял неизвестно, но
его фраза заставила всех плакать от смеха.
- 28 сантиметров!
Занавес!
Девчонки остаток дня работать не смогли, а Левон до сих пор пользуется у
них большой популярностью.

Прислал Сергей

Дочка-третьекласница делала дамашнее задание по музыке. Задали написать
в тетрадь десять названий русских народных песен. Несколько названий
вспомнила сама, потом подошла ко мне за помощью. Назвал ей несколько
песен, в том числе "Шумел камыш".
- Папа, а "мышь" пишется с мягким знаком?
- С мяг... Какая мышь?
Смотрю в тетрадь, а нее написано: "Шумелка мыш"

Регулярно, но невзначай.

Пару дней назад услышал по "Маяку": Поет один из лучших
латиноамериканских певцов Энрике Иглесиас!

Эксплуатация женщинами мужчин запрещена законом,
но природой поощряется.

Вышел мужик на Красную площадь и началь разбрасываить листовки.
ГБ его повязало, собрали листовки, а они просто числые листы.
ГБ говорить мужику: "Ты бы хоть что-то написал, козел"
Мужик: "Так и так все все ясно".

Есть у нас в офисе очень веселая и непосредственная девушка (Д), недавно
она приобрела Матиза, с тех пор, время от времени, у нее возникают
вопросы, касательно ее "букашечки". То припарковаться не получается, то
не знает куда жидкость для омывания стекол залить, то как багажник
открыть и т. д, недавно получилась у нас следующая переписка по почте:
Д: Сергей, если у тебя есть немного свободного времени, ответь,
пожалуйста на несколько вопросов, что такое дископрав? Когда ты туда
приезжаешь колесо нужно снимать? Если да, то кто это делает, и кто
привинчивает его обратно? Есть ли этот самый диск на запасном колесе, у
меня говорят оно (запасное колесо) есть, но я его ни разу не видела,
потому что там пол у багажника не поднимается, а оно где то там. Вообще
что такое запасное колесо, это только целая шина, или вместе с диском и
колпаком?
И можно ли ездить на загнутом диске с помятым колпаком, если оно мне не
мешает, и если нет, то что может быть?

Надеюсь на понимание.
Заранее спасибо!

Я: А что у тебя случилось?

Д: На меня бордюр набросился со всей силы.

Я: А диски у тебя стальные или алюминивые?

Д: А ты полегче что нибудь можешь спросить? Откуда я знаю, и какая в
принципе разница, ты мне лучше скажи можно ли так ездить, и если нет то
что с этой красотой делают.
Я вообще от мужчин сегодня в ауте! - то про какой то дископрав втираете
- я не знаю есть ли он у меня и где его взять, то про какую то
перебортовку, теперь дошли до химического анализа (стальные или
алюминивые) - может хоть кто то сказать ЧТО ДЕЛАТЬ НАДО!!!!!!! ИЛИ
НИЧЕГО НЕ НАДО?????

Я: Едишь в Шиннивест (это напротив лукойловской заправки рядом с
Патерсоном), там все делают, а ты стоишь и смотришь на грязных мужиков,
копающихся с твоей букашечкой

Еще раз убеждаюсь, что девушка (даже не блондинка) и автомобиль -
неисчерпаемая тема для размещения историй на этом сайте :-)
Всем привет!

Еду я сегодня на работу. Крупная, по нашим меркам, пробка - около
километра. Машины едут со скоростью максимум 2 км/ч. И тут картина, от
которой я впал в ступор - на обочине примостилась полицейская машина, и
девушка-полицейская (натуральная блондинка) с усердием смотрит в радар,
дабы превысивших скорость поймать... Причем, каждые две минуты
откладывала радар, прихорашивалась, и снова уставлялась в радар... Я
плакаль. Честно.

ЗЫ. Дело происходило в Израиле.

Сплетня, но из надежного источника.

Вспомнилось... в прошлом году дружбан один рассказал историю своего
приятеля - питерского "олигарха", они учились вместе..
Олигарх поехал в Kарелию на деловые переговоры. Там тодасе к вечеру его
повезли в лучшую сауну. Там девки в неглиже в простынях. Одна чето
напевает. Ладна.. , выпили, она все поет, попарились, ана все поет...
Олигарх говорит: еб#нутая штоль-все поет и поет, ну за#бала петь! А
местные ему говорят: "Ты што! Мы тебе такую честь хотели оказать- ЭТО ЖЕ
ДА###КА - ПОБЕДИТЕЛЬ ФАБРИКИ ЗВЕЗД!!!"
Олигарх сказал что фабрику не смотрит, а жена смотрит - ей бы мол
понравилось

История действительно из жизни.
В Севастополе один капитан 3 ранга 6 лет собирал деньги на иномарку и
наконец принес пачку денег (5000$), завернутую в газету, домой. Зашел в
комнату и положил деньги на стол, а сам вернулся в прихожую раздеться.
Жил он с женой и двумя детьми (мальчик 3 года и дочка 2-хмесячная) на
частной квартире с печным отоплением. Разделся, заходит в комнату, а
трехлетний сынок дожигает в печке последние доллары. Мужик он, по натуре
своей, жадный, нашло умопомрачение, схватил пацана и сунул головой в
печку. Через несколько минут очнулся, смотрит мальчишка уже признаков
жизни не подает, короче понял что натворил, зацепил на водопроводную
трубу веревку и повесился. А жена на кухне в это время купала младенца,
чувствует, что что-то неладно, бросилась в комнату, а там два трупа,
пока мужа вынимала из петли, сына из печки, вернулась на кухню, а
младенец в ванночке захлебнулся. Короче в один час все рухнуло, была
семья и ничего не стало. В стрессовом состоянии решила, что жить не
имеет смысла. А тут как раз на стенке портупея с кортиком мужа висит,
схватила, дергает за рукоятку - не вынимается (чтобы вытащить кортик
надо нажать кнопку), дергала, дергала - не получается, собралась с
последними силами и изо всех сил как дернет. Слышит страшный крик,
просыпается, а оказывается она мужа изо всех сил за член дергает.
Вот так бывает.
Главный старшина

Вообщем так, у моей подруги есть дурная превычка, когда она ложиться
спать то штаны снимает вместе с колготками (представляете как это?).
Но в один прекрасный день она опаздывает на работу и время совсем мало
на то чтобы собраться, значит одевается и бегом к метро (на улице
зима-слякоть под ногами), вдруг она в чем-то запуталась и неможет
распутаться, нервно дергая ногами пытается откинуть то что ей мешает,
вдруг до нее доходит, что это ее колготки которые она забыла одеть
(представьте что это в 8_30 утра у метро Петроградская), ее обрел стыд и
срам, народ не весь, но смотрел на нее когда она из штанов доставала уже
грязные СВОИ колготки!!! Девчонки будте бдительней....

Работаю я в офисе, но с друзьями решили позавтракать съездить в
столовую. Подходим делать заказ, Нас спрашивают *Что вы желаете ребята*,
на что я и отвечаю можно нам пока кашки, реакция повара=тупой взгляд на
меня, красный цвет лица и опять спрашивает чего? ,пока кашки я ему
говорю, до меня недоходит почему себя так ведет повар, но прошло секунд
5 начинают дико ржать над этой ситуацией мои друзья, ну тогда и до меня
доперло, что думает повар которого я спрашиваю. Он реально думал, что я
прошу какашки а не кашу! Вообщем формулируйте правильно заказ, а то
внатуре гавна принесут! Покакашки----пока кашки. ВОТ-ТАК.

Идет волк по лесу...
видит, машина горит...
сел и загорелся...

Работаю на радио. Как-то раз, по дури собственной, связался с
радиослушательницей со своего мобильного телефона, совсем позабыв, что
номер на ее мобильнике высветится. Звонила пару раз. И невдомек ей,
родной, что ведущие тоже люди и бывают в разном настроении.
А тут приходит от нее СМС-ка: Привет! Состояние ужасное, дела шаткие,
окружающие неадекватные. Помогите!
Не долго думаю, с каких дров банька-то сгорела? Посылаю ответ: Чем?
Венками?
Через минуту приходит вновь сообщение: Только мне не надо много! Все
совсем грустно стало.
Честное слово, даже жаль стало девушку!)))

Сия история произошла в те благодарные дни, когда деревья были еще не
совсем большие, но и не такие маленькие, как в годы умственного и
полового созревания. Был переходной возраст – первый курс классического
техникума. У нас на Украине уже тогда это было заведение высшего
образования, так как после окончания все доплывшие до финиша получали
диплом «Младшего специалиста». Однако до этого знаменательного дня еще
нужно было дожить, а история произошла на третий день учебы.
Новая группа, новые лица, новые будущие друзья. Было у нас два парня,
которые еще в школе вместе тянули баржу знаний и наук. Фамилия одного
вам ровным счетом ничего не скажет, но чувством юмора бог его не
обделил. А второго величали Колокольчиковым, причем это была его
настоящая паспортная фамилия, а не как ныне псевдонимная радийных
ди-джеев. Парень был непростой: высокий, с пивным пузиком, длинные, ну
очень длинные прямые волосы, кожаная потертая куртка, вся в железных
заклепках, которые местами время побила ржавчина. Музыку он предпочитал
соответствующую – тяжелый рок и никаких катей лель. В наушниках были
крики, вопли и гитары.
Затеяли у нас записывать всех подряд на всевозможные спортивные секции и
кружки. Так вот перед одной парой в аудиторию влетает друг
Колокольчикова и орет: «Колокольчиков, я тебя на флейту записал! » Пары
у нас так и не было, так как преподаватель так и не понял, почему
половина группы под столами валяется от смеха. А Колокольчиков почему-то
скрипачом прозвали, и с этим «багажом» он прошагал до самого выпуска.

Нахалом можешь ты не быть, но
депутатом Думы быть обязан.

Было дело в лесу. Дед пошел собирать с бабкой грибы и бутылку с собой
взял. Бабка пошла в другую сторону грибы искать, через 5 минут бабка
орет: Дед ты что там нашел что-нибудь? А дед говорит, уже выпивший: "А я
потихоньку помаленьку по сто грамм собираю!"

Если вы переходите улицу на красный свет,
это плохая примета.

Памятка клиенту по использованию копировальной техники
ЧТО НУЖНО ДЕЛАТЬ, КОГДА СЛОМАЛАСЬ КОПИРОВАЛЬНАЯ МАШИНА
1. Не звоните в сервис, пока каждый не получит достаточно времени, чтобы
составить свое мнение о том что случилось. Дайте возможность каждому
члену коллектива исправить проблему. Все ручки, выключатели, регуляторы
должны быть вывернуты.
2. Спустя несколько дней, когда использование машины станет максимально
опасным, сделайте срочный звонок в сервисный центр. Пятница - самый
лучший день, но подойдет и любой другой день после 4-х часов.
3. Привлеките весь персонал - пусть каждый выскажет свою версию о том,
что случилось. Предложения, ка починить аппарат будут с радостью
восприняты инженером.
4. Спрячте журнал сервисного обслуживания так, чтобы он был найден
внутри машины. Сделайте несколько замечаний по поводу инженера, который
был здесь в первый раз.
5. Пригласите по крайней мере восемь квалифицированных инжинеров, чтобы
задать сложнешие технические вопросы, которые никоем образом не
относятся к проблеме.
6. В ту минуту, когда инженер заходит, спросите, чем вызвана задержка.
Дайте понять, что вы ожиали его два дня назад. До того, как он что-то
ответит, спросите, когда машина будет работать.
7. Машина должна быть настолько грязная и засаленая, носколько это
возможно. Смесь масла, карандашных стружек, волос и тонера подойдет в
самый раз. В электрические части машины набросайте скрепок от степлера и
бумаги.
8. Заметьте, что члены коллектива будут наблюдать за ремонтом.
Предпочтителен тот, кто никогда не видел и не сипользовал аппарат.
9. Снова спросите, когда машина будут работать. Лучшее время для вопроса
-момент, когда машина разобрана на 800 частей и разложена по всему полу.
10. Обеспечьте, чтобы машина находилась в узком месте, где бездна народа
проходит мимо и каждый делает коментарии о том, как долго инженер
ремонтирует машину. Освещенность при этом должна быть минимально
возможной -хороший инженер должен работать вслепую.
11. Спросите, готова ли машина. Если инженер смотрит схемы, спросите, а
знает ли он, что делает. Его не обидит замечание о том, что вы починили
на прошлой неделе чайник без всяких схем.
12. Когда ремонт закончен, скажите ему, какую замечательную работу он
проделал, судя по тому времени, какое было затрачено.
13. Попробуйте, чтобы инженер выписал меньший счет - они и так
зарабатывают слишком много денег.
14. После того, как он уйдет, позвоните его начальству и скажите, что
машина стала работать еще хуже прежнего. Поднимитесь выше, и напишите
письмо в главный офис.

Мы мусульмане - народ православный

встречается рыбак и охортник. Охотник как положено обвешан дичью и
мидьведя за оркан ведет, а у рыбака сети и рыбы навалом.
рыбак спрашивает у охотника мол как медьведя ловишь страшно наверное да
нет отвечает охотник подхожу к пешере у-у-у-у-у-у мне от туда у-у-у-у-у-
и медьведь выходит я эго и ловлю. А как ты рыбу ловишь спрашивает
охотник у рыбака червей много капать надо, а я их не капою беру 20 волт
в землю черви сами вылезають я их и сбираю
Через несколтко дней встречаються вбольницы оба в гипсе.
охотник спрашивает у рыбака мол как ты сдесь оказался???
рыбак отвечаеть хотел как ты медьведя поймать подхожу к пешере у-у-у-у-у
мне от туда у-у-у-у-у и электричка выскакивает.
Ну а ты как сдесь???? спрашивает Рыбак у охотника, охотник отвечает мол
хотел как ты рыбы наловить 20 вт не нашел а нашел 380 сунул вземлю
сначала черви лезли, ну а пото шахтеры с лапатами

Случай в универе.
Есть у меня друг. Сашей зовут, парень нормальный, хорошо с ним ладим,
единственно- блондин он по цвету волос, а вследствие этого, болтает
почти всегда и безумолку, лезет в любой разговор. И вот сижу я как-то
перед парой с третьим нашим общим другом, болтаем об выступлении рыцарей
на "Аэлите 2005", как тут в аудиторию заваливается Саня и начинает лесть
в наш разговор. Т. к. до его ушей долетели только последние слова, он
сразу поинтересовался:
- Че, вы в ролевики собрались вступать?
- Да,- отвечаю я,- и тебя с собой возьмем, ведь у каждого героя должна
быть болтливая спутница, которая все время попадает в неприятности.

Если нос чешется, а выпить не на что,
падает всякое доверие к народным приметам.

Если брать в долг и не отдавать,
можно сколотить приличное состояние.

После несчастной любви мужчина остается холостяком,
женщина - выходит замуж.

афоризмы с картинками

Едут на поезде грузин, русский и кубинец. Кубинец закуривает сигару, две
затяжки и выкидываети говорит: у нас в стране такого дерьма навалом.
Грузин открывает бутылку вина глоток и тоже выкидывает: у нас в стране
такого дерьма навалом. Русский берет и выкидывает в окно грузина: и
говорит у нас в стране такого дерьма навалом.

О Ксюше.
Далась Вам лошадь Пржевальского! Давайте лучше поговорим о кобыле
Рокоссовского.

Русский не может быть русским, если у него нет корней с Украины

Если вы завидный жених, женитесь,
и вам перестанут завидовать.

Маленькая летняя зарисовка из жизни Петербурга. Летом обедал в довольно
известном питерском ресторане "Пробка". Прямо над этим рестораном
расположен существенно более дорогой ресторан "IL Grappolo". Пока сидел
в Пробке к ресторану подъехало два мерседеса: губернаторский и гаишный
сопровождения. Из первого в компании другой тети выпорхнула несравненная
Валентина Ивановна и пошла наверх в IL Grappolo. Улыбнуло следующее -
все время пока Валентинка обедала - немолодой и, очевидно, заслуженный
гаишник в немалом чине из машины сопровождения непобрезговал с палкой в
руках сшибать бабки с проезжающих машин. Когда же она вернулась он с
солидным видом сел за руль гаишного мерседеса, врубил мигалку и поехал
предупреждать народ о радости встречи с губернаторской машиной.

В школе. Учительница:
- Ребята, крайне неприятно, когда Ваш собеседник жует жевательную
резинку... Да, Петя!
Петя:
- Нет. Крайне неприятно когда собеседник выдувает пузыри из жвачки.
Вовочка:
- Нет. Крайне неприятно когда собеседник пытается надуть пузырь и жвачка
вылетает изо рта Вам в лицо!

Если вы не умеете жарить яичницу, о женитьбе думать рано.

Хорошенькая девушка может носить почти все или
почти ничего.

это было в 90 года, когда мы студентами, под Новый год возвращались из
Самары на каникулы домой. Ехать до дома на поезде 7 часов. Билетов как
всегда не было, потом к поезду прицепили два дополнительных вагона и
чтобы отправить всех, продали столько билетов сколько было желающих.
Естественно номера у многих билетов совпадали. Законным владельцем
считался тот кто первый занял место. Нижние были только сидячие, верхние
естественно лежачие. Возле нас на верхней полке расположился какой то
деревенского вида подвыпивший мужичок. Судя по запаху последний раз он
мылся в детстве. Все косились друг на друга но ничего не говорили так
как были безумно счастливы что вообще попали в поезд. В этот момент в
вагон зашли с баулами две громогласные здоровенныепросто ну очень
крупные женщины украинского происхождения. Оказалось что у одной из них
место на билете совпало с местом на котором лежал этот благоухающий
мужичок, а у дрогой место сидячее было на другом конце вагона. Первая
заняла сидячее место, а другая встала возле мужика и стала через весь
вагон (с украинским акцентом) разговаривать с первой. после небольшого
диалога первая кричит второй-пойдем садись со мной тут есть место, на
что вторая ей кричит - " АГА Я ТАМ БУДУ СИДЕТЬ МУЧАТСЯ А ЭТОТ БУДЕТ
СДЕСЬ ЛЕЖАТЬ РАЗЛАГАТСЯ (она имела ввиду разлеживаться)" Домой я приехал
с больным животом.

Это было в 90 года, когда мы студентами, под Новый год возвращались из
Самары на каникулы домой. Ехать до дома на поезде 7 часов. Билетов как
всегда не было, потом к поезду прицепили два дополнительных вагона и
чтобы отправить всех, продали столько билетов сколько было желающих.
Естественно номера у многих билетов совпадали. Законным владельцем
считался тот кто первый занял место. Нижние были только сидячие, верхние
естественно лежачие. Возле нас на верхней полке расположился какой то
деревенского вида подвыпивший мужичок. Судя по запаху последний раз он
мылся в детстве. Все косились друг на друга но ничего не говорили так
как были безумно счастливы что вообще попали в поезд. В этот момент в
вагон зашли с баулами две громогласные здоровенныепросто ну очень
крупные женщины украинского происхождения. Оказалось что у одной из них
место на билете совпало с местом на котором лежал этот благоухающий
мужичок, а у дрогой место сидячее было на другом конце вагона. Первая
заняла сидячее место, а другая встала возле мужика и стала через весь
вагон (с украинским акцентом) разговаривать с первой. после небольшого
диалога первая кричит второй-пойдем садись со мной тут есть место, на
что вторая ей кричит - " АГА Я ТАМ БУДУ СИДЕТЬ МУЧАТСЯ А ЭТОТ БУДЕТ
СДЕСЬ ЛЕЖАТЬ РАЗЛАГАТЬСЯ (она имела ввиду разлеживаться)". Домой я
приехал с больным животом.

Уникальный случай произошел в Краснодарском крае:
Задержан онанист, пытавшийся изнасиловать сам себя.
На месте преступления были обнаружены следы спермы и другие улики.
Суд приговорил насильника к 5 годам лишения свободы.

http://rafos.h11.ru

Если любите Вы прибыль
И приятен денег звук
Вы Тошибу покупайте
Самый лучший ноутбук!

Чтобы Ваши конкуренты
Слезы пролили в беде
Закупайте ноутбуки
На платформе AMD.

Посвящается А.Б.
[примечание: профессиональный юмор состоит в том, что у Toshiba
нет ноутбуков на базе AMD]

Привет! Программа субботу 26 августа в яндексе
21:10 Футбол. Чемпионат Англии. (Премьер-лига. "Локомотив" (Москва) -
"Луч-Энергия" (Владивосток))

Что может быть прекраснее веселой бедности?

афоризмы с картинками -

Здоровый детский сон.....
Произошла с нашими знакомыми 21 августа 2006 г. Наше дите, парень, 12
лет и их сынок, того же возраста, вернулись из Болгарии. Две недели в
детском научно-отдыхательном лагере. Как и водится предпоследняя ночь в
лагере "Ночь без сна" (костер, песни и т.д.), последняя ночь такая же
как и предыдущая (но по собственной инициативе). Подъем перед отлетом из
Болгарии в 5 утра (или в 7). Наше чадо по прилету бодрилось до вечера.
Сломалось "на поспать" в 11 вечера.
Где-то в 3 дня звонят знакомые. Вопросы. Как ребенок? А наш спит. В 6
вечера. То же.
В 8 вечера звонят. Мы не можем попасть домой. Дверь закрыта изнутри на
задвижку и никто не открывает. Звоним в дверь, по телефону. Бесполезно.
В 11 вечера вызвали МЧС. Те отжали дверь. Ребенок спит. Тормошили.
Ребенок спит. За вызов заплатили что-то около 2 тысяч рублей. И МЧСовцы
рассказали, что такие случаи не редкость. Вот это здоровый детский
сон.........

Живу я в небольшом поселке городского типа.
Недавно нужно было сфотографироваться на паспорт. Долго тянул, наконец
решился. День недели - вторник. Как положено: помылся, побрился, хорошо
оделся. Пошел. Подхожу к конторе, она у нас одна единственная такая, где
можно сфоткаться. Думаю надо почитать что да как, со скольки до скольки
работает и т. д. Подхожу к двери, читаю. Дальше дословно:

Цифровое фото: Понедельник.
Вторник.
Среда.

Скоростное фото: Четверг.

КАЧЕСТВЕННОЕ (!) Фото: Пятница.

Думаю не надо говорить, что после этого ни о каком фото не могло быть и
речи! Так как следующие минут десять я не мог от смеха и слова сказать!

Ну где такое вожможно кроме как в России?!
Вобщем теперь жду пятницы... , на всякий пожарный... , мало ли что!

Сергей.