Поиск по автору:

Надоело наступать на грабли и получать по лбу.
Сказано - сделано. Укоротил ручку на метр.

Италия, июнь 2000. ВАЖНО! Прошло совсем недавно от майских победных праздников
и в школе естественно были освещены эти события с заучиванием рассказов
о разведчиках, партизанах и т.д.
Муж -я, жена и дочка восьми лет. Завтракаем в гостинице. Расслабленные и ленивые.
Появляется группа немцев начинают галдеть, двигать стулья...битте..данке шен..
и т.д. Я начинаю ворчать что немцы наверное всех здесь достали. На что дочка
лениво копаясь в тарелке авторитетно заявляет:
- Немцы наши враги!
Я отвечаю, что это было во время войны, а сейчас мы друзья. Видишь и отдыхаем
в Италии вместе. Смотри вокруг одни немцы! Дочка замирает с вилкой возле рта,
поднимает глаза и шепотом спрашивает:
- Что правда?!!
Теперь уже мы с женой хохотали так, что обратили на себя все внимание.

«Эволюция зависит от активности самца и избирательности самки.»
Товарищи, эволюция в опасности!

Фольклор (физфак МГУ)

О засекреченном физике

В эпоху войн, в эпоху кризисов,
Когда действительность сложна,
У засекреченного физика
Была красивая жена.

Знакомства делала случайные,
Любила кольца и меха.
Раз к ней подсел брюнет отчаянный
В шашлычной на ВДНХ.

Сквозь брызги желтые шампанского,
И сквозь зернистую икру,
Не разглядев обыкновенного
Шпиона сети ЦРУ,

Забыв инструкции и правила,
Решив, что он в нее влюблен,
Ему и адрес свой оставила,
И свой домашний телефон.

Вот спит она в его объятиях,
Но никогда не дремлет враг,
Сюда проник он для изъятия
Секретных формул и бумаг.

Но специальные товарищи,
Каким есть дело до всего,
Его застали в сейфе шарящем,
Почти совсем без ничего.

Сказали даме: "Теперь ясно вам,
Кто этот голый гражданин?"
И тут увидела несчастная,
Что не брюнет он, а блондин.

Когда мы с вами пьем шампанское,
Едим зернистую икру,
Не спят враги заокеанские,
Ведут опасную игру.

В эпоху войн, в эпоху кризисов,
Когда действительность сложна,
У засекреченного физика
Жена быть бдительной должна.

Милиционеры не знают, как найти преступников?
Замените их бабушками, они знают все.

А теперь новости культуры. Вчера был застрелен директор филармонии...

Идет голубой, смотрит – в песочнице играют мальчик с девочкой.
Голубой подходит: «Мальчик, на тебе яблочко».
Девочка: «Вот тебе раз, а мнееее!»
Голубой с отвращением: «Ну на и тебе, двупопый зверек»

Кискино горе

Плачет киска в коредоре
У нее большое горе
Злые люди бедной киске
Не дают украсть сосиски!

Пилот самолета обращается к штурману:
-Ты карты с собой захватил?
-Да, аж две колоды!
-Тьфу ты, опять по пачке Беломора лететь будем!

Не, в пизду я не вернусь:
Вырос и неловко.
Но к кому-ни постучусь
Маленькой головкой...

Жил в России человек с нормальной русской фамилией "Кустов". Эмигрировал
он в Израиль, т. к. "5-я графа" позволяла. И тут-то все и началось...
Как только он говорил свою фамилию, все присутствующие катались по полу
от смеха... А дело-то в том, что на языке иврит "кус" означает - пи%да.
"Тов" - хороший. (Слово "кус" в иврите - мужского рода. :))))... Что
самое интересное, в иврите для фамилий нет женского рода. А теперь
попробуйте представить себе, каково его дочке...

Вечер. Бар. Входит процессия: мужик, страус и мокрая кошка. Подходят к
стойке и начинают заказывать.
Мужик:
- Мне пива.
Страус:
- Мне тоже.
Мокрая кошка:
- Мне водки.
Бармен:
- С вас 15 рублей 18 копеек.
Мужик, не изменяя лица, пихает руку в карман и достает гору мелочи без
сдачи. Следующий вечер. Тот же бар. Та же тройка.
Мужик:
- Водки.
Страус:
- Мне тоже.
Мокрая кошка:
- И мне водки.
Бармен:
- С вас 18 рублей 24 копейки.
Мужик опять достает гору мелочи, и опять под расчет. Следующий вечер.
Опять та же процессия в тот же бар.
Мужик:
- Пива.
Страус:
- А мне водки.
Мокрая кошка:
- А мне двойной мартини со льдом.
Бармен:
- С вас 21 рубль 2 копейки.
Мужик опять выгребает мелочь под расчет. Бармена заело и он спрашивает у
мужика:
- Почему уже третий раз они с тобой приходят, и у тебя денег всегда под
расчет?
- Понимаешь, мне от бабки достался старый дом. Я залез на чердак и нашел
джинна в бутылке. И он исполнил три моих желания. Первое: что бы я ни
собрался купить, у меня всегда в кармане денег было бы под расчет.
- Здорово! А других два?
- Чтобы со мной всегда была длинноногая цыпа с влажной киской.

Police.

Чем просить и унижаться, Лучше спиздить и молчать!!!

На тему о военкомате: Парню одному очень не хотелось идти в армию. Ну
вот он и решил скосить под дальтоника. Приходит на медкомиссию и говорит
доктору, что мол так и так, все хорошо, но цветов он не различает. Ну
доктор обследовал его и говорит:
"Да, молодой человек, видать у вас со зрением что-то все таки не так. Ну
мы это и запишем в вашу мед. историю. Идите, мол, принесите вон с той
тумбочки КРАСНУЮ папку. Ну призывник был дураком, он ему и принес
КРАСНУЮ папку.

Посетите сайт:

- "Девушка! Уступить Вам место - значит, признать Вас пассажиром с
детьми, престарелой или инвалидом!" (В транспорте)

У него с ней не роман. У него с ней - сказка! (А. В. Иванов)

Оптимальная ситуация для мужчины: девственница,
которая одновременно является шлюхой. (Э. Далберг)

Идет по лесу медведь. Смотрит - стоит заяц, обняв сосну. Медведь
спрашивает:
- Заяц, ты что делаешь?
- Не мешай медведь - отвечает заяц.
Медведя это заинтриговало и он настойчиво начал уговаривать зайца
рассказать чем же он все таки занимается. Наконец заяц отходит от дерева
и говорит медведю что это он через сосну получает из космоса жизненную
энергию и таким образом становится сильным и здоровым во всех
отношениях.
Медведь попросил зайца тоже попробовать. Заяц проинструктировал его, что
нужно плотно обхватить дерево, и когда медведь прижался к дереву и
обхватил его, заяц защелкнул на его лапах наручники. Медведь попробовал
вырваться, но унего ничего не получилось. Тогда заяц трахнул медведя и
убежал в лес. Разъяренный медведь начал реветь и вырываться, но у него
ничего не получалось. Мимо проходил лис. Увидев медведя - спросил что
случилось. Тот рассказал еме историю о коварном зайце. Лис поохал и
спросил прочно ли держат наручники. Медведь ответил что вырваться
невозможно. Тогда лис тоже трахнул медведя и убежал в лес. Медведь
просто ошалел от злобы. Тут рядом проходил волк. Повторилась история с
лисом. Медведь от ярости потерял дар речи. Тут рядом из земли вылез
крот. Принюхавшись, спросил:
- Миш, ты, что ли?
- Я - ответил медведь.
- А что ты здесь делаешь? - спрсил крот.
- Да еби, крот, дольше расказывать, - ответил медведь.

Он весь в истерике. Обращается к Господу:
- Господи! Помоги мне припарковаться.
- Я буду каждый день ходить в Сенагогу.
- Буду каждый день читать молитвы.
- Буду всегда честеным.
- Буду всегда помогать бедным.

Тут одна машина отъезжает и освобождается одно место.
Еврей на всех парах паркуется. И обращается к Господу:
- Не переживай, Господи. Все наладилось.

В одном из двориков в центре Петербурга правозащитники открывают
мемориальную доску: "Здесь били Володю Путина. Вечная слава павшим
героям".

Сдает студент экзамен в институте международных отношений.
Будущая специальность - дипломат.
Профессор дает задание: "Советская атомная подводная лодка
в Тихом океане потопила судно одной из африканских стран.
Эта страна видвинула ноту протеста СССР. Вам необходимо написать
ответ на эту ноту".
Студент за положенное время пишет и сдает работу. Приходит за оценкой.
Профессор: "Вы очень грамотно выполнили работу, но в ней имеются две
МАЛЕНЬКИЕ неточности, поэтому вам оценка 4"
Студент: "Какие?"
Профессор: "Запомните: "черножо..." - пишется с маленькой буквы, а
"не е@ет" - раздельно.

Serg.

Дороги - это наше тактическое оружие,
а дураки - стратегическое. (Борис Крутиер)

Рассказали друзья из Питера, приехавшие вчера в столицу поездом.
Ночью в их вагоне отключили кондиционер. Промучившись всю ночь, наутро
один из них спросил проводника: "Какого черта ночью не работал
кондиционер".
Но что получил достойный ответ:
"А Вы знаете, как мало фреона нам выдают".
Сергей

Произошла эта история сегодня, сам был свидетель. Значить представьте себе
подходы к общежитию одного из славнейших ВУЗов нашей столицы. И идет такой
парнишка, по виду - курс первый-второй, на лице глупая ухмылка от недавно
совершенных покупок, которые находятся у него в руках. А конкретно - в правой
(это важно) руке - пакетик прозрачный с несколькими десятками яиц, в левой же
руке - тоже пакет, но уже не прозрачный и немного позвякивающий. Все это
довершает объемный рюкзак за спиной. Видать парень с рынка возвращался,
предвкушал, как он сейчас замечательный обед сварагнит себе, но.... И вот тут
наступает вот это но. Навстречу ему движется небольшая компания таких подвыпивших
ребят, видать его знакомых, неплохой такой комплекции, и от них отделяется один
и с радостным лицом (ну увидел старого знакомого) ломится к парнишечке. У того
на лице появляется не совсем довольная мина, но что делать - нужно руку подавать,
здороваться, ибо подвыпивший товарищ уже близко и протягивает руку
с пьяно-веселым выражением. И вот тут и происходит самое-самое. Правая-то рука
у нашего парнишечки занята, и он, естественно, пытается переложить пакетик
с яйцами в левую руку. Процесс почти закончился, и он уже только начал
протягивать в приветствии запотевшую, уставшую ручку, как пакетик с яйцами
выскальзывает у него и шмякается (довольно-таки громко) на асфальт. Парнишечка,
не ожидавший такой подставы, и, видать, оказавшись немного нервным, с ойканьем
отскакивает назад, при этом он нелепо взмахивает руками, в результате чего
(ага, угадали) непрозрачный пакет из левой руки тоже летит на землю и слышится
звон многократно бьющегося стекла. И тут, почти не делая паузы, парнишечка,
оглядев причиненный ущерб, и вхлипывая обиженно, что-то вроде "Бля...",
подскакивает к дружку и с размаху бьет того в лицо.....
Что было дальше я не смог досмотреть, так как согнулся пополам.

P.S. Вроде они потом помирились, ибо вместе куда-то отправились...

Сегодня услышал на волнах "Эльдорадио" в Санкт-Петербурге в 20.00
интересную новость. Цитирую:" Символ нашего горада сегодня вернулся на
шпиль Петропавловской крепости. На высоту 102 метра поднялся мэр города
Владимир Яковлев. ... Он поздравил рабочих с завершением рестовационных
работ." Там где стоит многоточие, ведущий замолчал на пару секунд,
видимо, понял, что несет лабуду. А я до сих пор не могу понять, когда
это Яковлев стал символом города?

По заявлению высокопоставленного военного: "пора Украину принудить к
миру с республикой Крым".

В купе поезда едут: мама с дочерью, лейтенант и генерал.
Поезд заезжает в тоннель. В полной темноте слышны звук поцелуя и звучная
пощечена.
Мысли каждого: Мать: Дочь молодец! Ее лейтенант поцеловал, а она ему по
морде.
Дочь: Мать молодец! Ее генерал поцеловал, а она ему по морде.
Генерал: Лейтенант всех целует, а мне достается.
Лейтенант: Еще раз заедем в тоннель опять поцелую себя в ладошку и дам
по морде генералу.

Постоянно обожаемая женщина теряет чувство реальности. (Зыгмунт
Калуэсиньский)

Осенью стою у подьезда, курю и картину наблюдаю - подъехал к подъезду
джип - широкий, встал, брателла сидит, умпсы свои слушает, тоже ждет
кого - то. А со стороны газона - дорожка от автобусной остановки,
по ней бабка приковыляла - уперлась в джип - не пройти - грязь
по сторонам дорожки - и ныть начала "Вот, не пройти, все заставили
машинами своими, и так пензия маленькая... и т.п". Братела послушал,
сдал назад, вышел из джипа и внимательно бабке в глаза смотря говорит
так, с нажимом - " А теперь проходи, чувырла старая, в натуре, блин,
конкретно и т.д." А на месте машины лужа - про полметра глубины врать
не буду, но порядочно - бедной бабке не видать ее было...Быстро она
по этой луже проплыла...Совсем распоясались эти новые русские...

Я Родину свою люблю, но государство ненавижу" (с) Б. Окуджава

Хорошенькая девушка может носить почти все или
почти ничего.

К сексопатологy пpиходит паpа:
- Доктоp, y нас во вpемя полового акта пpоизошел спазм, никак
не можем pасцепится.
- А как вы ко мне пpишли?
- Да так и шли, бyдто вальсиpовали, по yлице.
- Бывает и не такое,- говоpит доктоp,- тyт ко мне недавно 18 мyжиков
пpиходили, так они
ламбадy танцевали.

TAMPAX: доставка, установка, сервисное обслуживание.
тел.:........

- А меня мама часто в детстве била ремнем! Но потом я вырос и понял,
что есть еще и другие удовольствия!

Склероз - состояние, когда еще помнят, что чего-то уже не помнят.

- Папа, папа а что такое мозги?
- Не мешай, сынок, у меня сейчас другое в голове.

Один и тот же человек по-разному реагирует даже на признание в любви:
семнадцатилетний юнец теряет голову, а сорокалетний мужчина сразу
начинает подсчитывать, во сколько эта любовь ему обойдется.
(C) Дмитрий Беразинский. "По ту сторону черной дыры".

Сеть WellCOM стандарта GSM-900 введена в эксплуатацию в октябре 1998
года, компания предоставляет связь только в Киеве. Количество абонентов
WellCOM сейчас составляет более 0,035 млн человек.

Адрес ссылки: http://www.korrespondent.net/main/51190/

А ведь правда, 0,035 млн. человек это гораздо больше, чем, например,
просто 35 тыс. человек? :-)))) Предлагаю автору статьи указать другую
цифру: 0,000 035 млрд. человек. Ведь так гораздо круче!!!!!

Центр русского матерного приглашает на курсы диалога с Центром
американского английского.

Историю эту рассказал мне вчера на пьянке приятель, который бесспорно,
заслуживает доверия. Служил он в израильской армии в должности ком.
взвода. После выходных заявлется в часть солдат его взвода. На утреннем
построении он заявляет, что ему срочно нужен врач. Он не имел права
отказать и послал солдата в военную поликлинику, сам тоже пошел туда,
т.к. обязан был присутствовать при врачебном осмотре своего солдата. Врач
(русскоговорящий) спрашивает, что болит. В ответ этот солдатик сгребает
в сторону все, что лежит на столе у врача, хватает первый попавшийся
лист и, зажав ручку в кулаке, что-то корябает на бумаге огромным
почерком. Врач смотрит на это, тут же выписывает этому солдатику 3
больничных с примечанием "не трогать, не спрашивать и т. д.". Командиру
стал интересно, с чего же врач, обычно "раскусывающий симулянтов на
раз", так раздобрился. Он повернул к себе лист, который размалевал
солдатик и прочел: "БАДУН"...

Без комментариев...

Пеpвый класс, училка ведет уpок:
- Hy-ка, дети, кто пpидумает слово на букву "Х"?
Вовочка сидит pуку тянет. Училка думает: "Ага, спpошу его, а он
какую-нибудь пошлость ляпнет, знаю я его".
- Hу-ка Машенька скажи нам это слово.
- Хорек!!!
- Молодец, 5 .А кто пpидумет слово на букву "Б"?
Вовочка на местеподпpыгивает, pуку тянет. Училка думает:
" Пусть сидит, а то гадость скажет".
- А вот Ромочка скажет нам это слово.
- Бобр!!!
- Молдец 5, а кто пpидумает слово на букву "Р"?
Вовочка вдpуг весь поник, pуку
опустил. Училка pадуясь думает:" Ага, щас спpошу он не ответит
я ему паpу влеплю"
- Hу Вовочка, скажи нам слово на букву "Р".
- Разкричались!!!! Хорек, бобер!!! Я из-за вас обоссался.

В нашем офисе работает секретарша. Латышка, очень симпатичная
и приятная девушка. Зовут ее Даце, и иногда,из-за неважного знания
русского языка, у нее получаются абсолютно уникальные оговорки.
И вот недавно у нашего шефа были именины. Мы все думали, чего бы ему
такого подарить. Даце спросила у меня по-русски, что я думаю.
На что я ответил, т.к. был занят, что "Have no idea" (Кто не знает:
Хэв но айдиа - по-английски, не имею понятия)
А она сделала большие глаза и спросила:
- А какая идея не хуйновая?

Закон Архимеда
Тело впернутое в воду,
выперает на свободу,
с силой выпертой воды,
тела впертого туды.

Работаю я в одной фирме, занимающейся автоматизацией. Делаем АСУТП
(автоматизированная система управления технологическим процессом).
Обычно наша АСУТП состоит из, скажем так, двух частей (хотя их, конечно,
больше) - серверов, занимающихся сбором/обработкой/и т. д. данных, и
рабочих станций, где операторы (а чаще тетки-операторши) глядят, что на
установке почем. Ну, чтоб в тепле не сидели, их порой начальник выгоняет
- "А слазьте-ка вы, родимые, на вон тот резервуар с рулеточкой,
померяйте, сколько там нефти, проверьте компьютер!" Тоже та еще
картинка, но речь не о том.
Сервера, конечно же, заперты в шкафу, и не дай Бог опреатор к ним
прикоснется! А вот рабочие станции - на столе. Тетки насмотрелись, как
мы в процессе наладки там то музычку включим, то игрушку запустим - тоже
захотелось. Ночью-то тоскливо (а мы, бывало, сидя "в ночном", врубим
Сектор Газа - разом со всей смены сон слетает, все выбираются послушать
:)))). Только вот одна незадача - нет у операторов доступа к
поиграться.... Висит на экране схема установки, а чтоб убрать ее -
хитрый пароль знать надо.
Но и на хитрый пароль нашелся ход винтом :) - при загрузке есть 1
секунда, когда оператор может-таки дотянуться до "рабчего стола". И
дотянулись-таки! Я потом в логе обнаружил 8 перезагрузок подряд - эту
секунду ловили! Ну и что-то свернули. Когдя я туда приехал с
"профилактическим осмотром", то обнаружил одну станцию "свихнувшейся с
ума". Как они так ухитрились - до сих пор не пойму. Ладно, восстановил с
резервной копии, игрушки (не что-нибдь навороченное - пасьянсы!)
посносил - и.....

:) Все это было - вступление.
А вот и сама история.

Как только снес я игрушки, как Windows2000 мне выдала:
"Файлы, необходимые для нормальной работы WINDOWS были удалены или
заменены неизвестными версиями. Вставьте Windows2000 CD-ROM и нажмите ОК
для их восстановления!"

Когда я на фирме повторил этот фокус на фирме - наши программисты рыдали
и признавались в любви к БГ.

Я был у нее первым мужчиной... которому она не дала!

в отделении милиции рассматривают происшествие. Идет опрос бвиняемых.
- "товарищ полковник, зачем вы затеяли драку в автобусе?" спрашивает
милиционер.
- Еду я в автобусе, отвечает полковник, заходит таджик и встает мне на
ногу. Я думаю, через 5 минут не слезет-дам по морде. Он не слез. Я ему и
врезал.
- А вы гражданин почему влезли в драку.
- Я смотрю, полковник смотрит то на часы то на таджика, потом как даст
ему по морде. Я подумал, что по всей России началось.

Нам не всегда врут рекламируя лекарства.
Довольно часто часть рекламы это правда.
«Я принимал множество разрекламированных лекарств, но ни одно из них
мне не помогало».

Гусары на балу в курилке обсуждают дам. Один:
- Я с наташей Ростовой два раза танцевал!
Другой:
- Ладно, мне она завтра три обещала!
Тут поручик Ржевский:
- Да чего вы, как дети... Вот я к ней на балу сегодня в трусы залез!
Все охренели... Тут молодой корнет Оболенский спрашивает:
- Ну как, поручик, что там такое, как там?
- Ну как вам сказать, корнет... вы когда-нибудь кормили с рук голодную
лошадь?

Наша Таня громко плачет,
Уронила в речку мячик,
- Тише, Танечка, не плачь,
Станешь раком - будет мяч.

В ответ на историю про Житомирскую Областную Податкова Администрацию:
на фирменном штампе кожно-венералогического диспансера города Ногинска
Московской обл. значится - НКВД, а в городе Климовске есть Климовская
городская больница - КГБ.
Так что, болейте на здоровье.