Поиск по автору:

Сидит на лавочке в парке тургеневская девушка, читает книжку. Подходит
к ней грязный вонючий бомж и протягивает огрызок от яблока.
"Фу, как можно!"- говорит девушка с отвращением.
Бомж: "Я так полагю о минете не может быть и речи?!

Навеяно историей про сванов. Наверное про них уже ходят анекдоты.
Расскажу свою так-как женился на девушке из Абхазии и посещаю эту
маленькую но гордую Республику каждый год по причине проведать тещю,
которая хоть и русская но покидать родину не собирается. Вот как все
происходило. Брат тещи проживал в городе Дранда в простой квартире на
пятом этаже. В связи с войной многие квартиры брошены и одну из квартир
в этом доме занял сван со своей семьей. квартира не из бедных находится
на втором этаже. Так вот в один из дней идет мой дядя в магазин и видит
на балконе гордого свана. Здороваются, потому как в Абхазии все друг
друга знают. И тут сван говорит-Жора, зайди ко мне пожалуйста. Заходит.
Сван начинает говорить - Ты только посмотри какой здесь бедный человек
жил. Он что-бы пол сделать - долго ходил, маленький досточка собирал,
потом их клеил, ну пришел бы ко мне я б ему доски дал - на, строгай,
клади на пол! Смотрит мой дядя на пол и что там? На полу красуется уже
изрядно затоптаный, отборный, дубовый паркет! Вот такие понимаеш
ценности.

В застойные времена в камере сидят заключенные,
спрашивают друг у друга, кто за что сидит?
- Я карманник - украл кошелек.
- Я политический - изнасиловал комсомолку.
- А я грамматический, - говорит кавказец.
- Как грамматический?!
- Да так, мужской и женский род перепутал....

Увы, я к Вам не воспылал...
Не надо плакать. Вот вода.
Когда ебал - не ощущал,
Весомой разницы в годах.

Я себя не люблю, просто очень нравлюсь.

К № 1 за 14 октября. Истории про сисадмина.

Как ламер средней руки к сисадминам отношусь с тихой ненавистью, но вот
в этой истории хер поверю в добрую тетю бухгалтершу, которую админ довел
до припадка. На самом деле, история такова - обычная склочная тетка,
каких как говна в любом в офисе чисто стуканула на нормального 20-летнего
чувака и заделала ему подставу, чем щас и гордится. И историю сама
написала, верняк. Мою версию подтверждает то, что и родич ее военный.
А муж, наверняка, мент. А папа в ГБ работал. Вот ее и пучит от того, что
чувак малолетний в армию не идет, да и еще и в компах лучшее нее
разбирается. А славный парень, который, пришел на смену админу - это,
стопудов, ее племяш-недоучка.

Сергей

Не могу не поделиться отдыхом на 9-е Мая на Турецком берегу!!!
Было это в Бельдиби, отель Карелта (в русской транскрипции Каретта)
Собирамся с другом вдвоем, нервишки подлечить, красным флагом
помахать(флаг был куплен заранеее, размер 1х2м!!) Прилетели 8-го,
пересеклись с друзьями из Карелии, приятно поразились обилию
немцев(завтра встретимся:)))!!! , пошли купаться.
Утро 9-го. Поймали местного аниматора по имени Мустафа- показали какой
длины палку принести под древко. Задачу понял-выполнил на 5. Привязали
флаг- пошли! Как из-под земли появился начальник службы безопасности
отеля (как потом оказалось- нормальный дядька)говорит:"Отель
интернациональный-флаг нельзя!"
Был послан далеко в ту-же секунду- помогло!!!
Парад (человек эдак 20 наших) дружно маршировал к бич-бару. Бармен был
нами с утра предупрежден, поэтому спрятаться не пытался.
Немного поотмечали, потом еще немного, и еще немного!
Снова пошли маршем, подбегает мужик с глазами по блюдцу:"Мужики,
классно, супер, а я лежу на пляжу, глаза открываю, а над кустами красный
стяг плывет эдак торжественно развеваясь! Я думал на солнышке перележал,
ан нет- наши ходють! Давайте сфотаемся на память!"
Устроили фотосессию да такую, что пол- отеля сбежалось смотреть!
Мы с Серым устали со всеми желающими фотаться, а если б за каждую фотку
брали хотя-бы по баксу, думаю, жить в отеле можно было-бы до осени не
напрягаясь:-)))
Ну это собственно предыстория, а прикол в дальнейшем!
Вдоволь прокричав и попев, вспомнили, собственно, о врагах! А как иначе?

Пошли искать! И оказалось, что в зоне нашей досигаемости нет ни одного
немчика, так что в бассейн кидать было некого. Была, правда одна немка
продвинутая, но и та сразу подарила мне розу- знак мира и водку пила с
нами аки русская!! Поляну накрыли прямо на газоне на полотенцах- водка,
огурцы и сало- все как положено! Правда все было достойно и душевно, так
что мы и за кордоном можем 9-е Мая отмечать!!!
Так-то!
P.S. Не знаю прада или нет, но парень, работающий гидом говорил, что в
памятке для немецких туристов 9-Мая обозначен как день повышенной
опасности и Турцию посещать рекомендуется не ранее, чем с 11-го числа(По
понятным причинам:-))))!!!!

Гражданином Непала может считаться любой человек, зачатый непальцем
и непалкой.

Письмо в тех. поддержку:

Здравствуйтепомогитеуменяпробелзалипаетчтомнеделать?

Ответ:

Настоящие_программисты_пробелом_не_пользуются!

Штирлиц зашел с топором в кафетерий:
-Порублю,суки!!
Суки скинулись по рублю и Штирлиц ушел.

Слишком красива, чтобы быть человеком. (А. Давидович)

Аппетит приходит вовремя,
зарплату задерживают.

http://home.onego.ru/~sony/ - афоризмы с картинками

Кладбище. На кладбище могила, а на ней надгробная плита. На надгробной плите
надпись, которая гласит :"Не все йогурты одинаково полезны!"

Пробовал переставить Word, в ответ получил сообщение:

Winword 6.0 UNinstall: Not enough disk space to uninstall WinWord

Разговор двух европейцев:
- Говорят, ты недавно был в России. Это правда, что там очень плохие
дороги?
- Дорог не видел, но на джипе проехать можно.

Посетите сайт:

Заходит к врачу пациент. Подает больничную карту и спрашивает:
- Доктор, а я выживу?
Доктор листает больничную карту и произносит:
- Конечно...
Листает дальше:
- Вероятно..., возможно..., вряд ли...

Я тебя повстречал на балу до сих пор позабыть не могу
Ты казалась красивее всех а теперь меня мучает смех
Первым делом сняла ты парик предо мною стоишь как старик
А потом отстегнула протез я от страха на стенку залез
Но а третий сюрприз был не ждан ты свой гдаз положила в стакан
подмигнула другим же глазком я до дома добрался ползком.

Идет урок закона божьего. Поп спрашивает ученика:
- Скажи, кто был первым человеком?
- Адам.
- А какое страшное наказание на него наслал бог?
- Еву.

Историю услышал от одной знакомой...
Произошло это на майских праздниках, точнее - 9 мая - в одном из отелей
в Турции. Наши отмечали День Победы. Отмечали рядом с бассейном,
напившись по-геройски, до состояния полного патриотизма. И после
наступления такого состояния наши загнали в бассейн порядка 15 мирно
отдыхавших немцев и заставили их в порядке очереди выходить из бассейна
с поднятыми вверх руками.... С тех пор немцы на майские праздники в этом
отеле больше не отдыхают....

Письмо Кашпировскому:
" Уважаемый Анатолий Михайлович! Пишет Вам команда сухогруза
"Пронин". После Вашего первого сеанса рассосалась шишка на ноге
у кока. После Вашего второго сеанса рассосался шов от аппендицита
у боцмана. А после Вашего третьего сеанса, что самое главное,
рассосалась наша буфетчица Манька, которая до этого сосала только
у капитана, а теперь-у всей команды!!!

Всем женам посвящается.

Вчера моя приходит в полдвенадцатого ночи и сразу со старта в атаку
(лучшая защита - нападение): Ты, типа, пожрать че-нибудь купил?
Да, вот, говорю, на столе все. Она бросается на кухню, жадно
разворачивает пакеты, а потом с неподдельным возмущением вопрошает: "А
сок где?!!"
Я тут же по случаю рассказываю ей старый анекдот про то, как мужик
приводит домой мокрого мальчика, только что вытащенного им из проруби, а
родители мальчика на мужика с наездом: "А где его кепочка?"
Жинка моя слушала анекдот, жадно что-то жуя за столом, а потом смотрит
на меня как на идиота и говорит: "Нет, ну ты подумал, что сказал? Какая
в проруби может быть кепочка?!!"

Моя дочка - Mарина, два с половиной года, обо всем спрашивает, все ей
интересно.
Как то видит целофановый пакет с рекламой на английском языке и
спрашивает:
- Папа, а что здесь написано?
- Здесь не по русски, - говорю я,- нечего тебе голову забивать.
По ее озадаченному лицу вижу, что я что-то не так сказал...
Немного помолчав, дочка осторожно так спрашивает:
- Молотком?

Умер студент.
Попадает он в ад... Там его встречает местный администратор и говорит:
- Слушай, да не робей ты так. У нас тут в 100 раз круче, чем на земле...
Вот смотри... Ты куришь?
- Ну... курю...
- Ну так вот, понедельник у нас - день курения! Можно курить, что
угодно! Хочешь папиросы, хочешь сигареты, хочешь трубку, хочешь кальян,
хочешь сигары кубинские... В общем что хочешь, то и кури!!! И главное
ничего не бойся, ни рака легких, ни туберкулеза... Ты же мертвый уже!!!
а вот скажи, ты когда жив был выпить любил?
- Ну.... немного... иногда- отвечает студент.
- Вот! А вторник у нас день выпивки! Есть все, что твоей душе угодно!
Хочешь вино, хочешь водка, хочешь коньяк любой... Только выбирай! И
главное бояться тебе нечего! Ни цирроза ни рака печени у тебя не будет!
ТЫ ЖЕ УЖЕ МЕРТВЫЙ! А вот скажи, ты наркотики пробовал?
- Ну... один раз было...
- Ну вот!!!! Среда!!!! Это у нас день наркоты! Можно все что хочешь!
Хочешь траву кури, хочешь, колеса глотай, хочешь герыч коли.... И
главное, что бояться тебе нечего ни СПИДа не гепатита ты не
заработаешь... Ведь ты МЕРТВЫЙ УЖЕ!!!
Студент слегка расслабился...
А черт продолжает:
- А с женщинами у тебя как?
- Ну.... были знакомые...
- ЧЕТВЕРГ!!!!!! Это у нас женский день! Смотри сколько их у нас... И
молодые и старые и какие угодно! Выбирай любую и делай с ней что
хочешь!!! Хочешь с одной, хочешь групповуху, хочешь ЧТО ХОЧЕШЬ!!! И
бояться то тебе нечего!!! Ни сифилиса, ни гонореи, ни СПИДА!!!! Ты же
уже МЕРТВЫЙ!!!!!
Студент повеселел... А черт продолжает:
- Слушай, а как у тебя насчет секса с мужчинами?
- НЕТ!!!! Ни за что и никогда!!!- отвечает студент.
- Мда....-говорит адский администратор - ну извиняй.... Тогда, брат,
пятница тебе точно АДОМ покажется!

Сергей

- Недавно во время чат-конференции вицепремьер Украины Николай Томенко
признался что после армии до сих пор не отучился ругаться матом.
Комментарии прессы:
5й канал: Томенко ответил "да, я ругаюсь матом"
1+1: Томенко ругался матом в прямом эфире
Интер: Томенко призывает молодежь больше ругаться матом
ТРК Украина: Томенко матом обругал донецких
ОРТ: Ющенко послал россиян на х*й

Встречаються два бомжа после новогодних праздников.
Один другого спрашивает, как праздники провел?
Хорошо, такую помойку нашел, остатки шампусика, коньячка, закусон.
А, ты?
Весь новый год просидел дома, какой-то урод на камазе колесом на люк
наехал!

-Папа, почему у коровы сиськи между ног, а у мамки между рук?
- Это оттого, сынок, что у нашей мамки вместо головы жопа.

Привожу отрывок из интервью В. В. Жириновского, напечатанного в газете
"Филаделфия-Русская Реклама" от 28 августа 2002 г.
Вопрос Жирику:
- Вас правильно считают другом Саддама Хусейна, вы ведь с ним обнимались
даже?
Ответ:
- Это восточное гостеприимство. На Востоке мужчины при встрече
обязательно обнимаются, целуются, а если люди занимают высокие посты,
то проявляют еще более высокие знаки внимания...
Можете себе представить, чем они занимались в свободное от переговоров
время :)

Серега Филаделфийский

- Дорогой, я поеду на курорт вместе с тобой!
- Это еще зачем?
- Ну, буду следить, чтобы с тобой ничего не случилось. И чтобы ты ни с
кем не случился!

Каждый должен знать себе цену или хотя бы продажную стоимость.

Женское хобби - выглядеть моложе своих лет.

http://home.onego.ru/~sony/ - афоризмы с картинками

Дочь объявила матери, что ей сделали предложение и она замуж собирается
выходить.
А мать ей: - Но ты смотри, до свадьбы с ним ни-ни! Не вздумай! Это как,
знаешь, если бы тебе на Новый год подарили велосипед, а кататься на нем
- до лета потерпи. Поняла?
- Поняла, поняла про велосипед. Но насосом-то хоть можно пока
попользоваться?

SS.

Сейчас коллега вспоминала, как называется печенье, которое ей безумно
нравится:
- Блин, ну как его?! Че-то там... "Заеба" какая-то...
- "Причуда" что ли? - догадалась другая девчонка.
- Да, да, точно!

И В ТЮРЬМЕ СИДЯТ ХРАБРЫЕ ЛЮДИ. Когда в реке, на берегу которой стоит
следственный изолятор, начала тонуть женщина, рецидивист Фраерман
выбрался из камеры, перебил охрану, бросился в воду и спас женщину.
Теперь его разыскивают, чтобы вручить медаль "За спасение утопающих".

Мой ребенок (7 лет отроду) попал в больницу. Пошли мы его первый раз
навестить, и я спрашиваю, есть ли у него соседи по палате, как зовут их
и сколько им лет. На что он мне и ответил: "Две девочки со мной лежат,
одной 5,5 лет и ее зовут Таня, другой 4 года... ее все называют соней, а
как зовут ее, не знаю..."

Как говорится, я плакалъ :-)

Lion78

Как-то раз мать (инженер по технике безопасности) уехала на курсы
повышения квалификации в Новосибирск. Брат же учился в Москве
в Московском Энергетическом Институте. И приходят от них
одновременно письма. Распечатали, конечно, прочитали. Вечером
у нас в гостях родственница. Отец дает ей почитать письмо матери.
Она начинает читать. Имеет место следующий диалог:
-"...Ко мне в комнату подселили негра, уже 3 дня живем вдвоем" -
читает она вслух. -Ой, Валера, откуда негр-то там??
-Ну как же, их всегда подселяют к нашим, чтобы быстрее русский
осваивали, дело обычное!-поясняет отец, который, к слову, плоховато
слышит.
-"...У нас недавно прошли военные сборы, маршировали по утрам
строем, бывали на стрельбах"...-А зачем ей это? Маршировка,
стрельба???!
-Это дело обязательное, у них там военная кафедра, звание дадут!-
поясняет отец.
-"На практике в троллейбусном парке мне нравится. Троллейбусы пока
не водили, но в их устройстве уже разбираюсь прилично..." -Слушай,
какие троллебусы? Она же за рулем никогда не сидела! Куда она вообще
поехала, какой негр, какие сборы?!
Только здесь выяснилось, чье письмо она в действительности читала.
Смеялись долго...

Андрюха Измайлов рассказал:

Немецкий лагерь, война. Запыхавшийся немецкий офицер подбегает к
охраннику
- Слушай, молдоване есть?
- Есть где-то, в камеры иди.
Офицер несется в камеры по трупам, расталкивая полудохлых пленных. Видит
другого охранника.
- Молдаване есть?
- Не знаю, по камерам прошвырнись.
Офицер забегает в первую камеру.
- Молдаване есть?
- Нет.
Во вторую камеру.
- Молдаване есть?
- Нет.
В третью.
- Молдаване есть?
- Вот только в газовую камеру увезли, беги, может успеешь еще.
Офицер еле передвигает ноги, бежит по коридору, подбегает к лифту, двери
уже закрываются, ставит ногу, чтоб остановить.
- Вы молдаване?
- Ну мы. Чего надо.
- Ребята, выручайте, надо плитку положить.
- Ну командир, цены знаешь. 11 баксов метр.
- Слушайте ребята, с деньгами не очень, давай 8 за метр.
- Ты, же слышал, 11.
- Слушайте, а по-другому никак не получиться?
- Ногу убери.

Дороги, которые мы вибираем. Или об упущеных возможностях.
Игорь очень неплохо играл в теннис. Вот только зря со своей женой.
Она его почти всегда обыгрывала. А потом они ругались, потому что
самолюбие... Он злился, она подкалывала, он заводился, она придиралась
и пошло-поехало.
Кстати, ездили они тогда на "Крайслере" цвета мореного дуба, а я на
бумере 325-м, славная купешка. И не потому что были мы "новыми
русскими". Не тянули на это звание. Потому как в роду евреев - только у
папы в пятом колене, и до перестройки не значились комсомольскими
вожаками, тем более, партийными бонзами. Какие уж там "новые русские". А
машины классные - это потому, что деньги тогда, дай бог памяти, в году
так 93, аккурат после очередного путча, на дороге валялись, поднимать
их - бизнесом называлось. Вот и завели тачки, побаловались. (Кредиторам
просьба не беспокоиться, все в далеком прошлом). Ну так вот, очередная
игра, Игорь опять проиграл, злющий весь. Едем к ним на дачу, что они
снимали в поселке "Правда". Шашлыками и пивом успокаиваться. Они на своем
корабле, я сзади пристроился, потому как еще дороги не знал. В первый
раз, значит. Мне издали видно, у них в машине - продолжение семейных
разборок.
На выезде из столицы, а как проскочишь? - пост ГАИ. И пара омоновцев,
или как тогда они назывались, в брониках, касках, при оружии,
грозные-е-е, о#уеть.
Естественно, его останавливают. Игорь вышел из машины, красный, аки рак,
злющий, его и так Кира, так звали жену, достала... Ищет документы, очень
неспеша достает, копается. Может демонстративно, может успокоиться
хочет. А рядом молоденький гай, так их вроде принято здесь погонять, в
нетерпении, палочкой о сапожек постукивает, вертится, ждет, к чему бы
придраться. Наконец, Игорь извлекает "лопатник", в котором документы, и
баксов, надо полагать, изрядное количество. И вдруг гаишник портмоне
- хап и зашагал на пост, мол внутри рассчитаемся. Игорь на секунду от
такой наглости оторопел, затем рванул мента за плечо. Не рассчитал, от
рывка гай крутанулся и упал. Омоновец, что рядом стоял, не долго думая,
заученным движением двинул Игоря прикладом в челюсть.
Не тут-то было. Игорь не менее заученным, доведенным до автоматизма
движением уклонился от удара, правой чуть сопроводил приклад мимо,
левой крутанул автомат на себя, правой вернул приклад по направлению к
голове омоновца. И когда тот, отклоняясь, перенес центр тяжести своего
грузного тела чуть назад, Игорь провел подсечку. Грамотно, четко.
Короче, рухнул омоновец на асфальт, только каска звякнула.
Картина маслом: Игорек под метр девяносто ростом, с автоматом в руках.
Перед ним два мента в лежку. А третий, с застывшим лицом, рвет затвор
АКМСа, забыв опустить скобу предохранителя...
Тут до Игоря доходит вся безысходность ситуации. Он швырнул на землю
автомат, поднял руки: "Не стреляй, мужик, (Nicht schiessen! Перевел я
для себя, сидя в машине рядом, совсем не в безопасном месте, Nicht
schiessen!!! Не путать с Nicht scheissen, как учили на военной кафедре)
не стреляй, погорячился."
Закончилось благополучно. Видать, в лопатнике у Игоря хватило гринов,
чтобы оплатить ментам моральный и физический ущерб.
А потом за шашлыками и пивом, а может водку пили, я ему объяснял всю
нелогичность его поведения: "Раз уж у тебя в руках автомат, надо было
кончать их. А потом жене сказать, мол, мать, никогда со мной не ругайся
больше. Веришь, Игорь, всю оставшуюся жизнь была бы она как шелковая".
Теперь я догадываюсь, поступали бы мы хоть иногда иначе, то заслужили
бы, может быть посмертно, звание "новых русских", а то и "олигархов",
во всяком случае - "авторитетных бизнесменов". Эх, ма.

P.S. Игорь, привет. Если вспомнил, то знай, прощаю я тебе проигранные
тобой в теннис два ящика пива и шесть бутылок коньяка. И ты прости мне
долги мои.

- Ты меня уважаешь? - спросил один мужчина другого.
- Нет! - твердо ответил тот.
- Тогда давай выпьем, - предложил первый.
- А если уважаю? - с надеждой спросил второй.
- Тогда тем более.

Когда в дело идут большие деньги, война приобретает неожиданный характер

Это реальная история произошла со мной. Работаю я водителем, в очередной
раз остался без работы, особо не унывал, занялся новым поиском. Вечерами
выезжал на старенькой Пятерочке побомбить. Москву знаю хорошо и без
труда развозил москвичей по домам, в общем кому куда. Отвез людей в
Тушино, делаю разворот и в центр значит. Держу курс в центр. Как рука
появится, тут же откуда-то с левого ряда, вправо камнем летит такой же
бомбила как и я, забирает людей. Я езжу очень аккуратно и особо не рвусь
с кем-небудь столкнуться. Любой бомбила знает, если перед носом забирают
халтуру - тут же падают в осадок. Стемнело. Еду дальше вижу рука, раз
забрали, вторая опять промах. Подъезжаю к Динамо, вижу рука, я газку, но
не тут-то было, счастливчик на старенькой Япошке с правым рулем нагло
подрезал меня и по тормозам. Голову высунул и договаривается, я за ним.
Вижу картину, эти двое, что голосовали, слегка под градусом, машут ему,
двигай отсюда. Подъезжаю я. Договорились, сели, поехали. Один из
пассажиров и говорит, вот шустряк, везет клиента и нас хотел взять. Тут
я им и выложил, что машина была с правым рулем. Мы очень долго смеялись!
Клиент попался хороший, очень хорошо заплатил. Я остался доволен, еще и
посмеялся.

сидят три бабульки возле подъезда:
(1): вчерась-то через дорогу учительницу хоронили, детки пришли,
уветочки принесли. ну так красиво, так красиво.
(2): это что, третьего дня-то крутого хоронили, мужики богаты на
мерседесах понаехали, гроб с красного дерева. ну так богато, так богато.
(3): все ерунда. вот на той недели мужика из налоговой хоронили. НА БИС
ТРИ РАЗА В МОГИЛУ ОПУСКАЛИ.

Я - биохимическая реакция средней продолжительностью 68 лет.

Про загадочную русскую душу....
Мой знакомый, человек состоятельный, решил посетить на отдыхе
Мальдивские острова. Выбрал отель, заплатил прилично "бабла" и в
чуть-чуть трезвом состоянии был загружен в самолет группой провожающих с
пожеланиями изредко оттуда звонить. Прошло 5 дней. Звонит. Голос явно с
дикого похмелья:
"Здесь рай земной, воздух +30, индийский океан +30, белый песок, бухла в
баре просто немеренно (все включено). Отель сказочный.... Но есть только
одна проблема.... Я один русский на этом атоле.... Понимаешь ОДИН....
Некого даже НА Х@Й послать..."

Приходит мужик в выходной в баню помыться,попарится,водочки попить.
Только собрался выпить и в парилку идти, смотрит наркоманы рядом
колятся. Они мужика к себе зовут:
- мужик пойдем мы тебя вмажем
- да нет, у меня тут водочка
- бросай свою водку иди к нам
Вообщем уговорили мужика, вмазали.
Пошел мужик в парилку. 10 минут сидит-не потеет. Еще 10 минут-никаго
эффекта. Обламывается-водки не попил, не попарился. Думает, посижу
еще 10 минут, если не вспотею пойду наркоманам морду бить.
Посидел- не вспотел.
Выходит из парилки морды бить, смотрит, а наркоманы собираются
и уходят. Он простынкой прикрылся и за ними. Наркоманы в машину
и деру. Мужик ловит "тачку" и за ними. Наркоманы за город. Мужик
не отстает. Они машину за городом бросают и в лес бежать. Мужик
кое-чем... расплатился и за ними. Выбегает на опушку леса,
а наркоманов след простыл. Тут у мужика полный облом. В баню
не сходил, водки не попил, не попарился. Стою посреди леса голый.
Ну, что за жизнь е-мое. Хоть сяду, да на полянке посру. Присел.
Только срать...
Ему по плечу хлопают:
- Мужик, у нас в парилке срать не принято...

Вопрос:
-Кто самый сэксуальный мужчина в мире?
Ответ:
-Бил Гейтс - его все поиметь хотят!

Едет по Рублевскому шоссе автомобильный кортеж: "Линкольн", "Ролс-Ройс",
два "Мерседеса-600". Вдруг с неба падает летающая тарелка - прямо на шоссе
перед машинами. Головная машина с размаху врезается в упавшую тарелку,
в нее врезается следущая машина, потом следущая......разозленные братки
выскочили из машин и помчались к тарелке. Открывают ее - а там сидят малеькие
зеленые человечки. Один из братков увидел их и заорал радостно: "Ну че, лохи,
обдристались уже?"

Незаслуженные награды дают за особые заслуги. (Борис Крутиер)

- Зачем тебе, бабушка, такие большие глазки?
- Чтобы тебя, Красная Шапочка, лучше видеть.
- А зачем тебе, бабушка, такой большой ротик?
- Да, а ты у нашего дедушки хуй видела?

Бороться с жульем у власти с помощью выборов - все равно что бороться с
наперсточниками, пытаясь их обыграть.

Признался в любви, а затем отказался от своих показаний.
(Валентин Домиль)