Поиск по автору:

История, конечно из жизни.
У моей девушки есть двоюродный брат Никита. Первый класс закончил. Смотрел
по телевизору выступление местного митрополита. Его спросили: "Ты знаешь
кто это".
Он ответил спокойно и уверенно: "Да. Бог". Соображает парень.

Еще. Было у него что то с рукой, делали рентгеновский снимок.
Медсестра: "Положи сюда руку. Будем фотографировать".
Никита : "А улыбаться когда". Определенно, есть у него способности.

Жил-был один хозяйственный дядя. В один из выходных дней он встал
спозаранку, пописал, покакал... возможно, почистил зубы... насыпал
жратвы в миску котенка и решил покрасить батарею на кухне. К месту
событий он подошел в том виде, в котором в тот день встал: в трусиках и
майке + домашних тапочках. Налил краски, взял кисточку и принялся
наводить красоту. Котенок, пожрав, увидел прикольную вещь, болтающуюся
из короткой штанины хозяина. Разумно решив, что с ним желают поиграть,
он охотно отозвался на приглашение, ловко прыгнул и поймал вещицу своими
лапками. Когда острые когти кота вцепились в яйца хозяина, тот от дикой
боли дернулся всем телом. С жутким воплем он мотнул башкой и попал ей по
батарее. От могучего удара череп треснул. Батарее пофиг - она чугунная.
Теряя сознание, мужик смог добраться до телефона и вызвать "скорую".
Врачи прибыли быстро. Учитывая тяжелое состояние пострадавшего, решили
выносить на носилках. Лифт по обыкновению не работал. Пока спускали
дядьку по лестнице, решили выяснить кто с утра пораньше проломил ему
голову, не нужно ли позвонить в милицию. Между какими-то этажами врачей
пробрал ржач, и они уронили носилки. Результат: опухшее очко,
проломленная голова, закрытый перелом ноги... и батарею нужно
докрашивать.

Был у одной, молодой, воспитанной в строгости, женщины муж-пропойца.
Из забегаловок не вылезал. Весна! Ей хочется, а переступить через
себя не может, не получается изменить. Пошла она к врачу, который
ей и посоветовал: " Вы мол придите домой, помойтесь, разденьтесь,
выставте свою корму в приоткрытую дверь квартиры, кто нибудь проходя
Вас и поимеет. После этого от Вашего комплекса останутся одни
воспоминания."
Послушалась она доктора, но в это время муж решил заглянуть домой,
как всегда кривой как сабля. Увидел это дело и побежал с криком обратно
в пивную. Прибегает и орет: Мужики! Прихожу домой, а в дверях гном
стоит. Харя ВО-О, щеки ВО-О-О, слюни текут, наверное жрать хочет ...

подставили крутые одного деда,
отдает он им штуку и говорит:
чтоб вы обосрались!
а они и впрямь и серут и серут!
и серут и серут!
по врачам - не помогает!
по колдунам - не помогает!
дедушка - прости!
ладно, с каждого по штуке и срать не будете.
день не срут, другой не срут...
дедушка - прости!
ладно, с каждого по штуке и не ссыте, срать будете нормально!

Любовь нужна, как деньги - ежедневно. (Майя Четвертова)

3D- утро или фантасты отдыхают.
Субботнее утро. Выхожу во двор с ужасным настроением. Взору предстают
осенний двор в желтых листьях.
Прохожу мимо одиноко стоящей «Нивы» и чувака, сидящего на скамейке в
домашних тапочках. Далее началось… Чувак садится в машину и выезжает на
дворовый проезд, становится на другой стороне возле большой кучи
листьев, и уверенно газонув, сдает назад в кучу. Раздается глухое «бум»,
авто упирается в засыпанное листьями дерево. Чувак отъезжает вперед,
выходит, оценивает погнутость бампера, и ни говоря ни слова садится за
руль и вновь врубает заднюю, зарывается в листья полностью как ежик в
листве и засыпает.
Утренний дворник, все утро приносящий листья в кучу, не спеша вывозит
из-за угла еще один бак собранных листьев и высыпает их в кучу,
закуривает, наслаждаясь тишиной. Далее дворник решил листья запалить,
притом мнение посторонних интересовало его меньше всего.
Дым равномерно заполнил двор и содержимое кучи. Раздался глухой
продолжительный кашель, недовольная ругательная речь. Куча затряслась,
затарахтела и наконец отъехала, разбрасывая листья и распространяя дым
по округе. Дворник ругается, а демаскированное авто движется к сельмагу,
наверное за хлебом.

Забастовка проституток: ни дать, ни взять

Справедливее всего в мире распределены деньги:
все жалуются на нехватку. (Даниил Рудый)

Чем больше узнаю людей, тем больше нравятся собаки.

Приходит больной к врачу-урологу и говорит:
- Доктор помогите мне пожалуйста! у меня одно яйцо во много больше
другого.
- Ну хорошо, показывайте.
- А вы не будете смеяться?
- Не буду.
- Точно?
- Точно, точно.
Пациент достает свое яйцо и доктор начинает дико смеятся.
Пациент, убирая свое яйцо обратно: А больное я вам не покажу!!!

Его мучила совесть: он изменял жене друга. (Юзеф Булатович)

Заводить собственных друзей жена не должна; хватит с нее и друзей мужа.
(Плутарх)

Может, и правда, что лысина - признак мужской потенции,
но она уменьшает ваши возможности доказать это. (Роберт Орбен)

В тему о фамилиях.
У моего друга училась в классе девочка.
Звали ее Лена Головач.
Если выдумаете, что это нормально - то переставьте местами имя и
фамилию.
То-то. И чем только родители думали, когда ей имя давали.

В 22 веке пpоходят pаскопки. Молодой аpхеолог натыкается на могилу, в
котоpой лежит загадочный экземпляp: в сеpой фоpме и с полосатой палочкой
в гpобу.
Молодой аpхеолог спpашивает у аксакалов:
- Kто это?
- О, это человек из племени ГАИ, они жили на асфальте и питались
зеленью.

SS.

"Изя, скажите мне, кто таки первый стал из ружей делать обрезы?"
(А. Благовещенский)

Россия. Надпись в публичном доме:
"У нас самообслуживание".

Лучше вскрыть не жопе вены,
чем дождаться перемены.

Историю мне рассказала жена, а ей - лет 10 назад сотрудница
Зеленоградской больницы. В общем - может и правда.
Поссорились как то старик со старухой - и огрела она его сковородой по
голове. В итоге старик оказался в реанимации. Дня 2-3 старуха была все
еще зла - и в больницу не показывалась. Потом, наконец, пришла. Старика
за это время откачали и перевели в общую палату. В тот момент, когда
пришла старуха - старик ел в палате суп. Услышав в коридоре ее голос -
он подавился и... умер.

Работаю я в театре Советской Армии в Москве бутафором. Сидим курим
как-то на улице, делать нечего - решили поприкалываться. Взяли огромный
бутафорский камень (из пенопласта, но выглядит как настоящий) и
поставили его на углу на повороте. Из-за поворота автомобили выскакивают
и несутся дальше. А камень легкий, ногой пнешь - отлетит, машине ничего
не будет. Поставили, сидим, смотрим, что дальше будет. Ну и шоу
началось! Автомобили выезжают, визг тормозов, с трудом объезжают камень
и едут дальше... из окон слышан только мат :) И тут вылетает старый
москвичонок 412, с каким-то дедом за рулем. Тормозить не успевает и лоб
в лоб на полном ходу с этим камнем сталкивается. Тот отлетает, машине
ничего, но с дедом видать плохо... медленно она так прокатилась по
инерции метров 100 и остановилась. Только через 10 мин. дед выполз,
посмотрел на бампер, сел обратно и тихонечко поехал дальше...

Когда женщины добьются полной эмансипации,
они получат возможность целовать ручки мужчинам. (Даниил Рудый)

Было дело в лесу. Дед пошел собирать с бабкой грибы и бутылку с собой
взял. Бабка пошла в другую сторону грибы искать, через 5 минут бабка
орет: Дед ты что там нашел что-нибудь? А дед говорит, уже выпивший: "А я
потихоньку помаленьку по сто грамм собираю!"

По просьбе пожарных ресторан "Седьмое небо" решено
переименовать в "Шестое чувство".

Не многие знают, что в советские времена в Питере (тогда - Ленинграде) магазинную курицу называли не "Синяя Птица", а "Синекура".

Лариса (10:10 AM): я меняла кран в кухне..... теперь знаю как он
устроен..... как я ебукалась на наших инженеров...........
теперь я знаю почему пьют сантехники )))))

Приехал новый русский из Испании и рассказывает браткам о впечатлениях:
- Пацаны, там все читсто круто. Спорт крутой - коррида. Я, значит, весь
стадион купил, сижу на VIP, смотрю. А там братан на быка наезжает.
Наезжал, а потом замочил конкретно. Потом ко мне хозяин стадиона
подходит и как почетного гостя в ресторан зовет. Ну захожу, все пучком,
на блюде 2 яйца огромных несут. А хозяин объясняет, мол, обычай такой -
быка замочили, так его яйца - самое крутое бляюдо. А вкус - такого, в
натуре, не ел никогда.
Тут же другой браток в Испанию едет, скупает стадион, смотрит корриду,
его зовут в ресторан, приносят на блюдечке два махоньких яйца. Братан -
пальцы веером:
- Ты че, в натуре, совсем не уважаешь? Вон, Коляну яйца давали, он
говорит, сантиметров по десять!
- Но не всегда же тореадор побеждает!!!!!!!

Сергей

Заставь дурака Богу молиться, он и лоб разобьет. И ладно бы свой...

Строительный рынок в пос. Клязма по Ярославке. Обявление на контейнере
напечатанное на принтере.
"ПРОДАВЕЦ ИЗ ПЛЕНКИ - НАПРОТИВ В ГВОЗДЯХ".
Мда... Сурово. :-)

Если женщина красива, то она либо глупа, либо безнравственна. (Стендаль)

Был такой случай: раньше прямую кишку (сейчас не знаю как) смотрели
визуально, через трубу - трубка с линзами и подсветкой вставлялась...
именно туда! Зашел в кабинет - раздевайтесь до пояса - разделся, сестра
смеется, не ту половину снял. Снова оделся и разделся на нижнюю
половину, стол по пояс, залез. Поза - на локтях, анус вверх, на нее
клееночку с дырочкой напротив ануса! И туда трубу... И еще поворачивают,
приглашают практиканок, посмотрите... Чуть не сдох! Но самое интересное,
процедуру эту надо проходить на пустой желудок. Мой напарник зашел,
спросили ел с утра - конечно. Вот выпей и иди посиди минут 40 (в смысле
в туалете), а он не понял и сидел в углу терпел. Через 40 минут сестра-
посидел - АГА! И вот трубу туда, а она обратно, как торпеда, а за ней...
Он со стола прыг, и к дверям, хорошо, сестра задержала (ее не задело!),
а то бы так в одной рубахе и выскочил...

На кафедре информатики у нас в универе был очень бомжового вида
профессор. Похож на Сусанина, только в рваных джинсах.
И вот помогает он секретарше (у входа, перед лифтом) растормозить ее
застрявшую Sun Спарку. Пытаются процесс какой-то остановить. А в это
время почтальон ждет, пока секретарша подпишется, что он чей-то ей
доставил.
И вот на словах профессора "А ты родителей-то убей, а дети сами помрут",
глаза у почтальона принимают неестественную форму, он роняет пакет и
бежит к выходу.
Хорошо хоть полицию не вызвал...

Хоттабыч утром просыпается со страшного бодуна - никакой... Голова
рпскалывается. Проводит рукой по голове - не волоска (хорошо вчера
погудели), глядь под мышки - пусто, заглядывает в трусы: - Фу, ну хоть
на пиво осталось...

Встречаются две проститутки, у одной хорошо идут дела : кадиллак,
бриллианты, а у второй плохо, еле концы с концами сводит
Вторая спрашивает: Как у тебя так хорошо дела идут ?
Первая отвечает: А я как встречу мужика, только сексом начнем
заниматься, я ойкаю и говорю, что я девочка была, ну он и платит.
Вторая все запомнила, сняла мужика и только начали сексом заниматься:
Она: Ой
Он : Ай
Утром просыпаются, и он спрашивает: Ты что ойкала ?
Она отвечает: А я девочка была, а ты что айкал ?
Он : ....а у меня яйца провалились.....

Идет мальчик-даун по лесу - грибы собирает:
- Грибоськи! Грибоськи!
Вдруг видит - в траве огромный белый гриб. Только мальчик поднес ножик,
гриб говорит ему человеческим голосом:
- Не режь меня, я исполню 3 твоих желания.
Мальчик задумался и говорит:
- Хочу быть умным.
ХОП!!
Мальчик оглянулся по сторонам и осознавая себя полноценным индивидуумом
сказал:
- Ух ты! Блять! Обоссаться! Ебануться!
ХОП!! ХОП!!
И снова:
- Грибоськи! Грибоськи!
Сергей.

Русский не может быть русским, если у него нет корней с Украины

Был в выходные на местном празднике, ярмарка, толпа народу, пиво и т.п.
Продаются надувные шары, гелием надувают. Красивые, но дорогие - 100 р.
штука, народ все равно покупает.
Кто-то такой шарик отпустил и он устремился вверх. Слышу рядом радостный
крик девочки лет 7-ми: "Мама, мама, смотри, кто-то 100 рублей отпустил!"

Кириенко назначен главой Росатома. ему готовится виза в Швейцарию, по
некоторым данным следующим главой Росатома станет Чубайс...

Как встретишь 1 января 2000 года - так и проживешь следующее тысячелетие.

Бабушка моя работала детским врачом. И вот однажды ее вызвали к
заболевшему ребенку. Пришла. Ребенок - мальчик лет четырех, простыл
очень качественно, видно что ну очень ему нехорошо...
- Как тебя зовут? - спросила бабушка.
- Миша..
- Ну, и что же с тобой, Мишенька?
В ответ он посмотрел на нее мутными глазами и выдал:
- Ты что, не видишь, сволочь - я болею!
http://www.sporu.net/1103/s110103.htm

Свою жену перед коллегой по работе,
Хваля за поведение в постели,
Рискуешь ты, что он решит проверить
И, в результате, хвастать будут двое...

Объявление в газете: "Запои. Недорого".

Сидели только что с женой. Я телек смотрю, она по инету недавно
подключенному путешествует...
Ну зашла она на сайт журнала "Натали", туда сюда прыгает. Попала на
"Косметичку", уж я не следил за ее перемещениями, а оттуда на камасутру
вышла...
Долго так рассматривала разные позы и говорит: "... а жаль кнопки
"применить" неету..." :)

У московских автолюбителй юбилей: в 600-ый мерседес врезался 600-ый
запорожец.

Не все происходят от Адама и Евы, некоторые - от змея. (Ян Чарный)

Новая акция от властей юга России и южных близлежащих стран на время
курортного сезона. У москвичей будут проверяться билеты, а через три дня
пребывания взиматься штраф и они будут депортироваться обратно в Москву,
если нет местной прописки.

Все помнят анекдот про то, как наркоманы ментов на буксире тащили, а
потом их торкнуло и они решили оторваться от погони. Теперь реальная
история: наш герой под сильной мухой за рулем своего автомобиля
встречается с ментами. Опустим диалог и перейдем к результату. Менты
тащат его на буксире. Он по прежнему за рулем своего авто. Переодически
его сознание пеключается между реальностью и внутренним миром. В один из
таких моментов он "замечает" наших ментов впереди себя. Предыдущие
события как-то в памяти не задержались. И наш герой решил потихоньку
обогнать ментов.........

Заходит новый русский в бар и говорит:
-Так-ты,ты и ты...
-А можно еще я?
-Да и ты-нахуй отсюда!!!

Идет мужик, качается, икая на ходу
Так хитро улыбается: вот здесь я упаду.

Сергей

http://www.TranslationDirectory.com

От бутылки красного целка так и хрястнула!

На днях, здорово набравшись в одной веселой компании, зацепил классную
телку, а утром проснулся и увидел, что это моя жена ;-)